41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
HUmanHunter #33262 mod pls. -
#33261
- Hur sänker man en Norsk U-Båt?
- Man simmar ner och knackar på.
És ha nemtudnál svédül akkur kőbunkó majom vagy. -
#33260
- Bolfogát pöszméte kelpicsacsősz?
- Tojásszagát kolompár pontoznál káplár!!! -
HUmanHunter #33259 ezeket a szerb vicceket haggyátok má a rákba senki nem érti őket. -
#33258
majd epp te mondod meg... -
#33257
A féllábú béka tolószékben nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na? Ízlik?
ezt kurvajól elő lehet adni élőben :DDD -
#33256
Ha tudnál beszélni magyarul,akkor írni is tudnál úgy 
Húzz már el a picsába innen,ne itt rombold a fórumot.
-
#33255
akkor most sértsük meg a süketnémák után a betegeket is:
Egy kórházban, az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét, és megérinti a másikat.
- Józsi. - nyögi elhaló hangon.
- Feri. - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról. - mondja az egyik.
- Miskolcról. - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák. - suttogja az egyik.
- Nyilas. - hangzik a válasz.
a fürdőzőket:
Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást, aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtőzik, pihenget, midőn szólítja a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét, elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja, hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?
a homoszexuálisokat:
- Miért nehéz a nőknek érző, törodő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak már van barátjuk.
az árusokat:
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
a székelyeket:
Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elő, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, hol a MEDVE?
- Milyen medve?
a franciákat:
A féllábú béka tolószékben nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na? Ízlik?
az állatvédőket:
Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú! Fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet, de akkor nem lenne szirénám!
a sünöket:
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
és a vótmázókat:
VÓTMÁ! -
geo91 #33254 legszarabb viccek topikba való... -
geo91 #33253 
-
#33252
Nagymama ellentéte?? Kistegnaptegnap -
#33251
szőke nős viccek megvannak látom :D -
#33250
teljesen más a két vicc, de nem baj :) -
#33249
na egy szerb vicc egyik kedvencem:
Sta je plavusa bez telefona?
-???
-Bez veze.
-
#33248
jolvan nem ugy gondoltam mikor iszok nem gondolkozok annyit,most is iszok de meg nem annyira most csak azert mert a fejem faj... -
#33247
Vótmá... egy postal lejjebb... :O -
#33246
témánál maradva:
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört
vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A
süketnémák emelik is a mutató ujjukat, viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen
felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja,
hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a
jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide." -
#33245
Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés! -
#33244
33240re ment -
#33243
"akartam is kérni, hogy szóld le, hogy nem tud szerbül..." (idézet Vaxitól)
"mert szoljak le vkit.?
Nem vagyok veszekedo tipus hagyom a francba azt aki hulye majd megtanulja vagy ha megse akkor barom marad orok eleteben..." idézet tőled
A második mondat közepén van a hangsúly "majd megtanulja" mármint a szerb nyelvet
"ha mégse akkor barom marad örök életében..." tehát ha nem tanulja meg szóval nem tud szerbül az barom marad mindörökké
teírtad...
-
#33242
Pedig ezt írtad... -
#33241
Pedig de. :D -
#33240
ezt nem mondtam 1szoval se -
#33239
Tehát, aki nem tud szerbül, az egy barom? 
Érdekes gondolkodásmód :D -
#33238
Az abszolút pasik:
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel
a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
-
YaniMan #33237 Okés, köszönöm.
Ja, és Dzsini: VÓTMÁÁÁÁ
(bocs, tudom, tudom, de nem hagyhattam ki) -
Prank #33236 a végén csak összejön... -
#33235
Minden nyelven ugyanúgy megy az értelmezés, csak ahhoz ismerni kell azt a nyelvet, amire fordítasz, ez esetben pl. nem "Bírok-e játszani a melleiddel?", hanem simán "Játszhatok a melleiddel? Igen, de ne vidd messzire őket", vagy esetleg "Ne menj velük messzire". -
#33234
hat az elso 3nem mintha vicc akarna lenni az inkabb kenyszeritett...
a 4.pedig
Unoka kerdezi az oreganyattol:
-Birok-e jatszani a melleidel?
-Persze,hogy lehet de ne menny meszire...
Ez kb. a direktes forditas... Minden nyelven mashogy megy az ertelmezes -
#33233
du dva èoveka ulicom, posebno onaj levi.
Salje vojnik kuci bombu kasikaru uz reci:Bako ako povuces ovu alkicu dobicu 3 dana odsustva.
Sta imitira gubavac na povetarcu? Imitrira maslaèak
Pita unuk babu:
Bako bako mogu da se igram sa tvojom sisom???
Moze sine, al nemoj daleko...
(gőzöm sincs mit jelent, szerb és állítólag vicc)
ennek és énis szeretném tudni mit jelent:) -
#33232
végül is nem rád basztunk el itt 15 felesleges kommentet -
#33231
hm...melyik viccnek? -
YaniMan #33230 Minden esetre a szerb vicc értelmes fordításának még mindig nem vagyunk birtokában. No offense, csak kíváncsi fajtából vagyunk páran... -
#33229
mert szoljak le vkit.?
Nem vagyok veszekedo tipus hagyom a francba azt aki hulye majd megtanulja vagy ha megse akkor barom marad orok eleteben... -
#33228
akartam is kérni, hogy szóld le, hogy nem tud szerbül... -
#33227
Hát igen erre felé halad a világ^^ -
Freeda Krueger #33226 Alternativ mese
Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
-
#33225
ez rohadt jó vicc, főleg élőben előadva, ha feltöltöd youtube-ra 2 napon belül -
#33224
-
#33223
faszan lol,magyar vagyok vazze nem szerb csak szerbiaban elek ennyi hanyszor magyarazzam azt hogy itt nem faszan irok az nem jelenti hogy nemtudok faszna magyarul... ennyi...