Viccek

-Mit mond Dorothy amikor lelövik Ózt?
-Úristen! Ózt lelõtték!


Ezt nem értem.

A romantika világában az alábbi egyszerû szabály érvényesül:
Tedd a nõt boldoggá! Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.
Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvetõ feladatok
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendõt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendõ, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmész extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütõddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltûnsz egy egyetemi ismerõssel dumálni (-2pont)
Az egyetemi ismerõst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnõ lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézõs helyre (+1pont)
De bizony a sarki meccsnézõs helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézõs hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevõ robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló mûvészfilm lesz(-15pont)

A külsõd
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tõle (+10pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bõ gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nõ. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva: - Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog elõfordulni! Következõ alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetõt': - Elnézést, tegnap valószínû romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elõ! Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielõtt kilépne, visszaszól: - Én most kimegyek pipázni, ha a kis hölgy még egyszer fingana, én voltam!

---

A székely ember és a francia madame ülnek a vonat egyik kabinjában ketten.. A székely beleszagol a levegõbe, a madame megszólal: - Flancia párfüm, millliliter 3000 flank...
Majd kis idõ múlva a madame szagol a levegõbe, elfintorodik, a székely megszólal: - Tarkabab!! Kilója 240 forint!

---

2 szõkenõ beszélget a buszmegállóban:
- Te hányassal mész?
- 2. Te?
- 5.
Per pillanat múlva jön egy 25ös,erre iet szól az 1ik:
-Néééézd,tudunk 1ütt menni.

---

-Mit mond Dorothy amikor lelövik Ózt?
-Úristen! Ózt lelõtték!

-Mi az igazán fejtörõ?
-A balta.

-Mi lesz a sünibõl,ha bevesz egy szem Viagrát?
-Buzogány!

Semmi semmi. Csak mókából megjegyeztem, hogy már a tízezres bünti is vicc. Persze az egész vicc jóóó

Ezek a férfiak nemsemmi, hogy miket képesek mûvelni a WC-ben.

http://videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1693/date/count

😄 én is ezen röhögök 😄 azaz azon ha poénból megcsinálná valaki.. 😄 ismerve a magyar viszonyokat kpm vizsgára is sorkerülne :p

<#hehe><#vigyor3><#vigyor><#nyes>

Két öregember beszélget az öregedésrõl.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1
méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétõl emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

mire celzol ezzel?

Mármint a 10e rízpíz... <#eplus2> hehe

A hóhér a bitófa alá vezeti az elítéltet, és közben megjegyzi:
- Ez az elsõ akasztásom!
- Érdekes, nekem is. - feleli az elítélt.



Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az elõttük haladó két nõi játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelõzhetjük-e õket. El is indul a nõk felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretõm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nõk fele, de õ is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

aztaaaaa dejo vicc😄

ááááááá 😄DDDD
5 perce ezen röhögök.

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

<#hehe> <#hehe>

2 szõke nõ ül az autóban.
Megérkeznek a forgalmi lámpához, erre megszólal az egyik:
-De széép piros!
-De széép sárga!
-De szép zöööld!
-Már megint piros? Ezt már láttuk mennyünk tovább!<#idiota>

<#hehe>

Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemõ. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

A vicc a hülye 😊

-Kik laknak a szódában?
-BUBORék.

-Kik laknak a fényképalbumban?
-EMLék.

Nem értem az elsõt. Hülye e vagyok?😄

Ez gyilkos jó lesz, figyeljetek csak:

-Kik laknak az érthetetlen mondatok után?
-Tessék?
-Igen.


-Mi az: kicsi, sárga és nagy hatalma van?
-Root kiskacsa.



A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja õket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli õket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrém sportos börtönbe kerül, és közös cellát kapnak. Elsõ este a zoofil, hogy kicsit elfelejtse sanyarú sorsát, álmodozni kezd:
- Skacok, ha itt lenne egy szép, dundi macska, egész éjjel tolnám a kis bundást.
A szadistának is beindul a fantáziája:
- Húú, addig küldeném belé a kopasz veteránt, amíg ki nem adja a lelkét!
A nekrofil sem akar kimaradni:
- Én meg dugnám a lompost, amíg ki nem hûl.
Erre az extrém sportos srác, aki eddig csendben ült a cella egyik sarkában, halkan megszólal:
- Mijaú!

------------------

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Fiú: Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Apa: Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

True.

áááá ez kész 😄

Egy szõke pszichológusnõ állást kap egy általános iskolában. Rögtön az elsõ nap amint kimegy az udvarra meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, távol van tõlük, és csak áll egymagában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Szia Mi a neved?
- Peti.
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Nem vagy szomorú?
- Nem igazán.
- Esetleg nem érzed úgy hogy, kiközösítettek az osztálytársaid?
- Hát én...
- Tudod, mindenki életében van úgy, hogy elkeseredik, vagy depressziós lesz, esetleg nem talál kiutat a bajokból, viszont tudat alatt jelzi ezt a környezetének.
- ??
- Én szívesen segítek. Pszihológus vagyok. Délután tarthatunk egy foglalkozást is ha gondolod.
- De nekem nincs erre szükségem.
- Persze elõször mindenki húzódozik, de meglátod sokat segít majd.
- De nekem nem kell segítség.
- Mert nem akarod beismerni. De én látom, hogy nem vagy együtt a többiekkel, nem futkározol velük.
- Mert én vagyok a kapus.

Kérem azon férfitársaim, akik nem ismertek magukra a macsek leírásából, (legalábbis, az ismeretlen szerzõ, szándéka szerint), emeljék fel a kezüket, és szégyelljék el magukat....

die macska

sztem meg igaz 😄 a macska egy geci szamito allat a kutya meg telleg szereti a gazdajat

de még mekkora

ez hülyeség

Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...


Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...


Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban fõz...


Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú idõre, amilyenre csak akarod...


Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...


Vásárolj kutyát!


Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...


Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...


Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...


Vásárolj kutyát!

Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...


Vásárolj kutyát!

De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szõrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az õ boldogságát szolgáld...


... akkor barátom, vegyél egy macskát!

Az amerikai és az orosz elnök elmegy a jóshoz mert tudni szeretnék mi lesz az országukkal 20 év múlva.
Elõször az amerikai elnök kezdi:
- Kérlek , mond meg mi vár hazámra !
Jós : Látom a Fehér Házat. Rajta egy vörös zászló, alatt egy felirat, de azt elolvasni nem tudom.
Orosz dörzsöli a kezét, és mondja:
- Kérlek azt mond meg mi vár az én hazamára :
Jós :Látom a Kremlt. Rajta egy vörös zászló, alatt egy felirat, de azt elolvasni nem tudom.
Az orosz és az amerikai elnök egyszerre , kérdezi hogy mégis mi az a felirat.
Jós : Látom a feliratot , de nem értem mert egy szót sem tudok kínaiul !

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
>A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
>ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.


- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne
veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!


Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?


Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...


A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...


- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.


Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7- 8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû kurva anyád, az!!!!


Az évfolyamból meglehetõsen gyér érdeklõdés mutatkozott egy bizonyos prof. elõadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.


A srác randi után, éjjel fél kettõkor hazakíséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyullad a villany, megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról...


A perverz titkárnõ
- Nagyon szexi az új titkárnõd!
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét..


A potencianövelõ szer

- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott potenciaerõsítõ szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerû, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.


A hajótörött nõk

Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, te is unod a banánt? - kérdi a másik.

Akkor ez kimarad az életedbõl.

Két pap kiment késõ éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkõztek, mikor
eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya
mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy
felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét
kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben
felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtõzhetett volna, így
mozdulatlanná
merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerûen néz ki.
Ekkor az elsõ apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.

- Nézzétek, egy szappan-adagoló!

Hogy leellenõrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a
pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.

A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:

- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

Aztakurva. Lefordultam a székrõl. 😊

magyarul sajna nem poén, mivel itt az a vicc, hogy az arab mindent félreért amit kérdeznek tõle !

Egy idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi különös - felelte a hölgy. - Csak tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Lehet, de mivel nem tudok angolul így nem értem. <#szomoru1>

Best. Ever.

Épp ez benne a lényeg h angol..magyarul szrtse érne..:]

Ezt magyarul is ha kérhetném.
Köszönöm.

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

...te ültél az anyósülésen??? <#vigyor0>

-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

Ez kemény. De az aláírásod is. 😊

Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék
közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az elõttük haladó két
nõi játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak
araszolgatnak a pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelõzhetjük-e õket. El
is indul a nõk felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal
érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretõm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nõk fele, de õ is megáll félúton és visszafordul.:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...