Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#31183
Apróhirdetések
Eladom az Internet teljes másolatát 55 689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
Fiatal, jóképû üzletember vagyok, hat autóm, két házam van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élõ, káros szenvedélyektõl tartózkodó, komoly, tudományos munkát végzõ egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszeretõ, természetkedvelõ, színházba járó, romantikus lelkû kedves hölgyet, aki leszopna.
Hirdetés Skóciából: "Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres!"
Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.
Eladom az Internet teljes másolatát 55 689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
Fiatal, jóképû üzletember vagyok, hat autóm, két házam van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élõ, káros szenvedélyektõl tartózkodó, komoly, tudományos munkát végzõ egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszeretõ, természetkedvelõ, színházba járó, romantikus lelkû kedves hölgyet, aki leszopna.
Hirdetés Skóciából: "Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres!"
Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.
Harlan fekete hattyúnak nevezte Almát... valaminek, ami definíció alapján nem létezhetne, de mégis van.
#31182
második nagyon kemyény 😄DD
()() (^^)
#31181
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész
életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó
felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész
életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó
felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...
“Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidr?l.”
#31180
a teve egy olyan ló, melyet egy bizottság tervezett.
mi a különbség a hegedû és a naaaagy bõgõ között?
semmi, csak a nagybõgõ a szovjetunióban végzett.
mi a különbség a hegedû és a naaaagy bõgõ között?
semmi, csak a nagybõgõ a szovjetunióban végzett.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31179
<#eljen><#szomoru1>
#31178
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán.
Igaz, nem volt olcsó.
Igaz, nem volt olcsó.
#31177
Egy anyuka takarította karácsony elõtt a WC-t és hét éves
kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#31176
Azt mondja az apja Pistikének:
- Hordd ki a szart a budiból!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete. Lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a WC-be, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik.
Visszafelé számol magában, és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idô megállítani, ezért megvonja a vállát: a jó munkához áldozat is kell. Ekkor hatalmas detonáció rázza meg a környéket. A budi összedôl, a tartalma szétterül. A romok között ott áll bedôlve a süket nagyanyó és elhûlve motyogja:
- És én ezt majdnem bent eresztettem el!
A skót nagypapa halálos ágyán életének
utolsó perceit próbálja kihasználni.
Szemeit nehezen kinyitva körbenéz
a szobában:
- Mindenki itt van körülöttem?
- Igen, nagypapa, itt vagyunk.
- Akkor meg mi a f...ért ég a villany
a konyhában??!!
- Hordd ki a szart a budiból!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete. Lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a WC-be, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik.
Visszafelé számol magában, és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idô megállítani, ezért megvonja a vállát: a jó munkához áldozat is kell. Ekkor hatalmas detonáció rázza meg a környéket. A budi összedôl, a tartalma szétterül. A romok között ott áll bedôlve a süket nagyanyó és elhûlve motyogja:
- És én ezt majdnem bent eresztettem el!
A skót nagypapa halálos ágyán életének
utolsó perceit próbálja kihasználni.
Szemeit nehezen kinyitva körbenéz
a szobában:
- Mindenki itt van körülöttem?
- Igen, nagypapa, itt vagyunk.
- Akkor meg mi a f...ért ég a villany
a konyhában??!!
SoF II: C4z0rla
#31175
Egy kis érdekesség, nem vicc de jó 😊
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln
ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn
lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn,
mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka,
hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót
eszgébéen.
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln
ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn
lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn,
mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka,
hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót
eszgébéen.
SoF II: C4z0rla
#31174
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy
gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek
mellek, vékony derék,
káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután
hosszan gyûjtögeti a bátorságot,
végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha
beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nõ, teljes hangerõvel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL!
TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban
visszasündörög
a bárpulthoz. Eltelik
néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson
meg, kérem! Én egy pszichológus
vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek
zavarbaejtõ helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT
TE RIBANC?!
gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek
mellek, vékony derék,
káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután
hosszan gyûjtögeti a bátorságot,
végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha
beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nõ, teljes hangerõvel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL!
TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban
visszasündörög
a bárpulthoz. Eltelik
néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson
meg, kérem! Én egy pszichológus
vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek
zavarbaejtõ helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT
TE RIBANC?!
SoF II: C4z0rla
#31173
A piros lámpánál áll egy rendõr.
Pistike is odaér és felnéz a rendõrre, majd megszólal.
- Rendõr bácsi, de nagy fejed van.
A rendõr ránéz, és ezt mondja:
- Á nem számít, nincs abban semmi.
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idõs bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettõ
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idõs?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvõje.
- Az apja esküvõje, hány éves az apja?
- Százharminckilec.
- És megnõsül az Õ korában?
- Õ sem akar, a szülei erõltetik....
Pesszimista és optimista beszélgetnek:
- Te mit szólnál, ha lenne egy halad?
Optimista: A halak jó hatással vannak az emberekre.
Pesszimista: A hal etetése drága, és kiugrana az akváriumból.
Biztos lehúznám a WC-ben.
- Mit szólnál, ha elütnék az anyósodat?
Optimista: Egy anyóssal kevesebb!
Pesszimista: Miért pont most kell pesszimistának lennem?
Két autós fúj egymásra:
- Maga vak? Hisz nekijött az autómnak!
- Én vak, hisz eltaláltam magát!
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervizbe.
A szerelõ megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, arra
készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgõ kerekekkel,
száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd
ugyanilyen módon hátrafele is végrehajtja a produkciót.
A sofõr elképedve száll ki, és odafordul a szerelõhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer elõre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelõ felnyitja a motorháztetõt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlõ motort tudtam beletenni.
Pistike is odaér és felnéz a rendõrre, majd megszólal.
- Rendõr bácsi, de nagy fejed van.
A rendõr ránéz, és ezt mondja:
- Á nem számít, nincs abban semmi.
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idõs bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettõ
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idõs?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvõje.
- Az apja esküvõje, hány éves az apja?
- Százharminckilec.
- És megnõsül az Õ korában?
- Õ sem akar, a szülei erõltetik....
Pesszimista és optimista beszélgetnek:
- Te mit szólnál, ha lenne egy halad?
Optimista: A halak jó hatással vannak az emberekre.
Pesszimista: A hal etetése drága, és kiugrana az akváriumból.
Biztos lehúznám a WC-ben.
- Mit szólnál, ha elütnék az anyósodat?
Optimista: Egy anyóssal kevesebb!
Pesszimista: Miért pont most kell pesszimistának lennem?
Két autós fúj egymásra:
- Maga vak? Hisz nekijött az autómnak!
- Én vak, hisz eltaláltam magát!
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervizbe.
A szerelõ megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, arra
készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgõ kerekekkel,
száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd
ugyanilyen módon hátrafele is végrehajtja a produkciót.
A sofõr elképedve száll ki, és odafordul a szerelõhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer elõre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelõ felnyitja a motorháztetõt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlõ motort tudtam beletenni.
SoF II: C4z0rla
#31172
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tõle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tõle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
SoF II: C4z0rla
#31171
Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet... egy
michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt
hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek...
<#idiota>
michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt
hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek...
<#idiota>
SoF II: C4z0rla
#31170
A szõke nõhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nõ gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
Egy nõ a következõ hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?
(Elnézést a mozgássérültektõl)
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertrõl. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak
beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az
alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nõ gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
Egy nõ a következõ hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?
(Elnézést a mozgássérültektõl)
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertrõl. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak
beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az
alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
SoF II: C4z0rla
#31169
Nem tudom emlékeztek-e arra a viccre amikor bemegy egy 90 éves hölgy egy boltba és szülinapi tortát kér és a boltos meglepõdik hogy él az anyja. Aztán tovább folytatódik a párbeszéd míg kiderül hogy a nagymamája meg a déd anyujáka és az ükanyja is él stb... sajnos sehol sem találom a vicc pontos megfogalmazását, és nagyon szeretném ha meglenne. Ha megvan valakinek plz, plz... írd be 😊
"A lelki béke abból származik, ha megértjük és elfogadjuk, hogy kevesen látják pont olyannak a világot, mint amilyennek mi."
#31168
te már csak tudod <#idiota>
#31167
<#eljen><#eljen><#eljen>
Utolsó mondatok: -Áááá, ezt bárki megcsinálja. -Dobd már ide azt a baltát! -Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
#31166
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
<#banplz><#banplz><#banplz>
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
<#banplz><#banplz><#banplz>
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31165
Egy férfi és egy nõ szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
- Ó, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31164
Ha megjön a férj
Egy férfi és egy nõ szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Egy férfi és egy nõ szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31163
Az aggódó szülõk nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkõzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkõzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31162
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az elsõ kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31161
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
- ???
- Drágám, hazajöttem!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31160
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az elsõ.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az elsõ.
- Ja, nem a tiédrõl volt szó?
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az elsõ.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az elsõ.
- Ja, nem a tiédrõl volt szó?
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31159
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy õszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy õszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31158
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31157
A kocsma elõtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelõ megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31156
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendõr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendõr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
- Engedjenek be!
Odalép a rendõr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendõr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31155
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertõtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertõtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31154
- És mit gondol az igazi angol sörrõl? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31153
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31152
-Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?
-???
-Hogy a butákról leessen a hímvesszõ<#idiota>
-???
-Hogy a butákról leessen a hímvesszõ<#idiota>
#31151
Szellemes kis tréfa.
Fizika tanszéken vizsga... A tanár nem túl jókedvû...Bejön az elsõ diáklány...
Tanár :- Kisasszony, a következõ a kérdésem...Nyár van...nagyon
meleg...Ön utazik egy vonaton...Meleg van odabent...Mit csinál..?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszereûségének , ezt mondja:-
Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
-Helyes- mondja a tanár...Kint 20 kilométeres ellenszél van és 34 fok
meleg, a vonat 80 kilométeres sebességgel halad. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ beáramlani, milyen
nyomás keletkezik, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van, és
milyen hõmérséklet várható a fülkében...
Diáklány.: -???......Hosszan töpreng, majd feladja...
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony...kérem az indexét...(megbuktatja)
Kérem a következõt...
Bejön egy újabb diáklány..
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a követklezõ...Nyár van és nagyon
meleg...Ön épp utazik egy vonaton és nagyon melege van a
fülkében...Mit csinál...?
Diáklány (örvendve az egyszerû kérdésnek): -Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
Tanár:- Helyes....Tegyük fel, hogy kint 20 kilóméteres ellenszél van
és 34 fok meleg, a vonat pedig 80 kilóméteres sebességgel halad..Lenne
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ beáramlani és
mekkora nyomás keletkezik a fülkében , ha kint 746 higanymilliméter a
nyomás...?...És azt is, hogy milyen hõmérséklet várható a fülkében...?
Diáklány:-....?????-Sajnos nem megy Tanár Úr...
Tanár morcosan:-Kérem az indexét kisasszony, jöjjön jövõre a vizsgára...
Odakint már nagy az izgalom...Szájról szájra jár a hír...
Belép a harmadik diáklány...
Tanár: Jó napot kisasszony...a kérdésem az, hogy tegyük fel, hogy maga
most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van...Mit csinálna
ilyenkor...?
Diáklány( kissé gondolkodást mímelve) : -Levetném a blúzomat Tanár Úr..
Tanár: Hm...helyes...És utána, ha továbbra is melege lenne mit csinálna...?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr...
Tanár: -Hm...Helyes...És ha továbbra is melege lenne...?
Diáklány: -Levetném a melltartómat is...
Tanár:...Hm...Helyes, na de ha mégis melege lenne?...
Diáklány: - A bugyimat is levenném...
Tanár:- NAHÁÁÁÁT...de ha ezután is melege lenne...?
Diáklány: -Nézze Tanár Úr...!!!...Nem tudom, hogy mire gondol a Tanár
Úr...!!!...Lehet, hogy a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat,
de hogy azt a kiba...tt ablakot nem nyitnám ki az biztos ....!!!!
Fizika tanszéken vizsga... A tanár nem túl jókedvû...Bejön az elsõ diáklány...
Tanár :- Kisasszony, a következõ a kérdésem...Nyár van...nagyon
meleg...Ön utazik egy vonaton...Meleg van odabent...Mit csinál..?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszereûségének , ezt mondja:-
Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
-Helyes- mondja a tanár...Kint 20 kilométeres ellenszél van és 34 fok
meleg, a vonat 80 kilométeres sebességgel halad. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ beáramlani, milyen
nyomás keletkezik, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van, és
milyen hõmérséklet várható a fülkében...
Diáklány.: -???......Hosszan töpreng, majd feladja...
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony...kérem az indexét...(megbuktatja)
Kérem a következõt...
Bejön egy újabb diáklány..
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a követklezõ...Nyár van és nagyon
meleg...Ön épp utazik egy vonaton és nagyon melege van a
fülkében...Mit csinál...?
Diáklány (örvendve az egyszerû kérdésnek): -Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
Tanár:- Helyes....Tegyük fel, hogy kint 20 kilóméteres ellenszél van
és 34 fok meleg, a vonat pedig 80 kilóméteres sebességgel halad..Lenne
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ beáramlani és
mekkora nyomás keletkezik a fülkében , ha kint 746 higanymilliméter a
nyomás...?...És azt is, hogy milyen hõmérséklet várható a fülkében...?
Diáklány:-....?????-Sajnos nem megy Tanár Úr...
Tanár morcosan:-Kérem az indexét kisasszony, jöjjön jövõre a vizsgára...
Odakint már nagy az izgalom...Szájról szájra jár a hír...
Belép a harmadik diáklány...
Tanár: Jó napot kisasszony...a kérdésem az, hogy tegyük fel, hogy maga
most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van...Mit csinálna
ilyenkor...?
Diáklány( kissé gondolkodást mímelve) : -Levetném a blúzomat Tanár Úr..
Tanár: Hm...helyes...És utána, ha továbbra is melege lenne mit csinálna...?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr...
Tanár: -Hm...Helyes...És ha továbbra is melege lenne...?
Diáklány: -Levetném a melltartómat is...
Tanár:...Hm...Helyes, na de ha mégis melege lenne?...
Diáklány: - A bugyimat is levenném...
Tanár:- NAHÁÁÁÁT...de ha ezután is melege lenne...?
Diáklány: -Nézze Tanár Úr...!!!...Nem tudom, hogy mire gondol a Tanár
Úr...!!!...Lehet, hogy a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat,
de hogy azt a kiba...tt ablakot nem nyitnám ki az biztos ....!!!!
“Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidr?l.”
#31150
Óóhh máj gád..::S😄😄😄😄
Ha lehetne egy kívánságom, azt kívánnám, hogy: MINDENKI KEZDJEN EL GONDOLKODNI!
#31149
Cigány hajótörést szenved, úszik egy hordón. Arra megy egy nagy hajó, mellémennek, mire a cigány:
-Há’ dobjá mán le egy kötelet!
-We don’t understand!
-Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis?
- Yes, yes, of course!
-Hát akkor dobjá’ má le egy kötelet!
-Há’ dobjá mán le egy kötelet!
-We don’t understand!
-Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis?
- Yes, yes, of course!
-Hát akkor dobjá’ má le egy kötelet!
★
#31148
Mert a viccbõl kimaradt hogy német nagypapik mesélnek.
#31147
És Jézus szóla a tanítványaihoz:
- Mondjátok, ki vagyok én néktek?
És õk felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja... A kerigma, amelyben transzcendentális mivoltunk legvégsõ értelme tárul fel elõttünk.
És Jézus szóla:
- Mi van?!
- Mondjátok, ki vagyok én néktek?
És õk felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja... A kerigma, amelyben transzcendentális mivoltunk legvégsõ értelme tárul fel elõttünk.
És Jézus szóla:
- Mi van?!
És a nyolcadik napon igy szóla az Ur: - Oké, Murphy, föladom... icq: 1530399
#31146
Ez nagy <#vigyor2>
#31145
elvagyunk amerikanizálódva <#szomoru1>
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeeöööhhh.
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeeöööhhh.
Pszt.
#31144
de rövidítve eszesznek ejtik, ne kötekedj már.
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#31143
ja, akkor valószínûleg a németek is hülyék, mert õk meg SucStáfel-nek ejtik (schutzstaffel)
nem Szucsztáfelnek.
nem Szucsztáfelnek.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31142
Pedig azt általános iskolában is tanítják...
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#31141
eszesz, igen mivel magyar eses-nek olvassa és elõször nekem sem esett le aztán már rájöttem...
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31140
Ez télleg érdekes😄 Kedvenc tantárgyam a töri abból is a 2. VH és nekem sem ugrott be az SS...
#31139
<#wow1> lol, te melyik kõ alól bújtál elõ?
(Iskola (elvégzett/jelenlegi): Baross egyetem)
(Iskola (elvégzett/jelenlegi): Baross egyetem)
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#31138
http://hu.wikipedia.org/wiki/Waffen-SS
Nem nézünk hülyének, csak mûveletlennek. Töri órán jobban kellett volna figyelni.
Nem nézünk hülyének, csak mûveletlennek. Töri órán jobban kellett volna figyelni.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#31137
iskolába jártál??????????????????
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
#31136
Bocsi skacok most ne nézetek hülyének de mi az SS?
::Intel pentium 3200:Asus P4S800:Seagate 120GB:Samsung 160GB:DDR400 1024mb*3:Nvidia 7300GT 256mb:NEC DVD-RW AD-7173A(LabelFlash):
#31135
Amerikai járõrök közelednek az úton a szögesdrót akadályhoz. Találnak ott egy vérbe fagyott iraki katonára, nem messze tõle pedig egy igen lerobbant
állapotban lévõ amerikaira lesznek figyelmesek. Azonnal kérdezgetni
kezdik, hogy mi és hogyan történt. A srác elhaló hangon meséli:
- Hát úgy dél körül lehetett, mikor összefutottam egy iraki
járõrrel. Azt mondtam neki, hogy Szaddám egy rohadt tetû. Erre õ
közölte, hogy George Bush sokkal nagyobb rohadt rohadt tetû. És épp ott
álltunk egymás kezét rázogatva, mikor jött egy teherautó és elgázolt minket..
állapotban lévõ amerikaira lesznek figyelmesek. Azonnal kérdezgetni
kezdik, hogy mi és hogyan történt. A srác elhaló hangon meséli:
- Hát úgy dél körül lehetett, mikor összefutottam egy iraki
járõrrel. Azt mondtam neki, hogy Szaddám egy rohadt tetû. Erre õ
közölte, hogy George Bush sokkal nagyobb rohadt rohadt tetû. És épp ott
álltunk egymás kezét rázogatva, mikor jött egy teherautó és elgázolt minket..
#31134
November Hetedike tiszteletére egy csokornyi, a régi szép idõket emlékeztetõ sutka:
A gyõztes nagyhatalmak vezetõi egymást követõ nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Elõtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösmûvészeti remekeknek, s a fedélen található szövegeket tolmácsoltatták.
W. Churchillén ez állt:
„Miniszterelnökünknek barátai az angol alsóházból.”
F. D. Rooseveltén:
„Elnök Úrnak tisztelõi a szenátusból.”
J. V. Sztálinén pedig:
„Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.”
Súlyos jóvátételi kötelezettségeink miatt a Sztálin és a magyar köztársasági elnök közötti vita annyira elmérgesedik, hogy végül ún. spanyol párbajban egyeznek meg: kezükben egy-egy dárdával Sztálin lóháton, Tildy Zoltán pedig bikán kihajt a porondra; felállnak egymással
szemben. Tildy lehajol, valamit súg a bika fülébe, mire az bõszen nekiront Sztálin lovának, felökleli, hátasa elterül a földön. Sztálin lassan feltápászkodik, bosszankodva kérdi:
- Maga mit sugdosott annak a bikának?
- Csak annyit mondtam, hogy az a lovon ülõ bajuszos hajtotta el a teheneinket!
Minden korabeli újság lelkesen közölte a forint megszületését. Két pesti polgár lapozgat bennük egy kávéházban.
- Na, olvasta? A Szabad Nép azt írja, hogy Rákosi a forint apja.
- Hm! Úgy látszik, hogy akkor a mama lehetett szép!
A fõvárosban népszerû volt egy vak jós, aki elõször végigtapogatta a jelentkezõk arcát, azután feltárta elõttük jövõjüket. Mivel jóslatai állítólag beváltak, titokban még a politikusok is felkeresték. A szokásos tapogatás után mondotta:
Tildy Zoltánnak: „Közepes múlt, fényes jelen, borús jövõ”;
Szakasits Árpádnak: „Fényes múlt, közepes jelen, semmi jövõ”;
Rákosi Mátyásnak, miután tar fejét végigtapogatta: „De kérem, ne ûzzenek gúnyt egy szegény, vak emberbõl! A másik végét kérem!”
Köztudott, hogy a kaukázusi örmények és grúzok között is évszázados ellentétek lappanganak. Egy nyugati turista ellátogat Jerevánba, Örményország fõvárosába. Nem kis meglepetéssel tapasztalja, hogy minden felnõtt férfi kopaszra van nyírva, s mégis feltûnõen nagy a vidámság: állandóan vigyorognak. Hüledezve kérdi az egyik ácsorgó csoporttól:
- Miféle új divat van maguknál?
- Dehogy divat, büntetés: Sztálin parancsára nyírtak kopaszra bennünket, mert köztársaságunk nem
teljesítette a gyapjú beszolgáltatást.
- És hogy-hogy mégis ilyen vidámak?
- Mert a grúzok meg a tojás-beszolgáltatást nem teljesítették.
Kisdiákok írásbeli házi feladatot kapnak. A következõ kérdésre kell válaszolniok:
- Miért szeretem a Szovjetuniót?
A kis Ági tanácstalan, elõször anyját faggatja, de az elhárítja:
- Nézd, én nem szeretem a Szovjetuniót. Hogy miért, azt majd akkor mondom meg, ha
nagyobb leszel. Inkább kérdezd meg apádat!
Ági õt is faggatja, de hasonló választ kap, sõt a bátyja is elküldi. Erre a következõket írja füzetébe:
„Én azért szeretem a Szovjetuniót, mert szegényt nem szereti senki.”
Ún. átpolitizált földrajzórák egyikén elhangzik a következõ tanári kérdés:
- Próbáljátok meg a Duna folyó jelentõségét egyetlen mondatba sûríteni!
Pillanatnyi csend után Pisti jelentkezik, huncut mosoly látszik az arcán.
- A Duna nem más, mint hazánkon ideiglenesen átfolyó kis Volga.
Nemzetközi pályázatot hirdetnek az elefánt életének népszerû ismertetésére; a beküldött pályamunkák már címükben is jellemzõk.
India: - legszentebb állatunk az elefánt.
Anglia: - az elefánt az angol világirodalomban.
USA: - az Államokban él a világ legnagyobb elefántja.
Franciaország: - az elefánt szexuális élete; egy (k)ormány perverzitásai.
Németország: - bevezetés az elefántkutatásba: I. az állat származása; II. õshazája; III. családi élete.
Ausztria: - egy elefánt a császári és királyi szép napokban.
Szovjetunió: - az elefánt sorsa 1917 elõtt és fejlõdése a nagy októberi forradalom után.
Magyarország: - példaképünk a Nagy Szovjet Elefánt.
Szavazás utáni párbeszéd:
- Na, mit szólsz hozzá! A választók 99%-a a Népfront jelöltjeire szavazott.
- Érdekes, én mindig csak az 1%-kal találkozom.
1949 nyarán három rab ül a börtönben. A rabtársak röviden elmondják, ki miért került börtönbe:
- Én szidtam Rajkot.
- Én dicsértem Rajkot.
- Én vagyok Rajk!
Egy ún. munkáskáderbõl lett vállalatvezetõ diktál az újonnan szerzõdtetett gépírónõnek.
- Kedden délután három órakor termelési értekezlet.
- Igazgató elvtárs! A kedden hány d-vel, az órakor hány k-val írandó?
Az igazgató töpreng, majd így folytatja:
- Tudja mit?! Írjuk: szerdán délben!
Rákosi egy nyugati tudósítót próbál meggyõzni arról, milyen vasfegyelem van az országban, ám az csak a fejét csóválja, és kijelenti:
- Akkor hiszem el, ha látom.
Erre Rákosi becsenget egy ÁVH-s õrt, kitárja elõtte az ablakot, és ráparancsol:
- Ugorjon ki!
Az õr szó nélkül kiveti magát, és holtan terül el az udvar kövezetén. A megrökönyödött tudósító összejátszást sejt, másodjára azt kéri, hogy a palotaõrségbõl õ jelölhesse ki a következõt. Ez meg is történik, ám az eredmény ugyanaz: az általa választott õr is gondolkodás nélkül veti ki magát az ablakon. A harmadik, végsõ próba elõtt a tudósító az õrt félrehívja, és négyszemközt megkérdi.
- Végképp nem értem! Hát nem sajnálják csak így eldobni fiatal életüket?
Mire a kiskatona visszakérdez:
- Mondja uram, hát élet ez?
Sztálin kedvenc kutyája egy óvatlan pillanatban besurran a hálószobába, és gazdájának a paplan alól kilógó meztelen talpát kezdi nyalni. Sztálin lassan ébredezni kezd, félálomban motyogja:
- Már megint itt vannak ezek a Rákosiék. Nekik mindig minden sürgõs. Nem tudom, most mit akarnak?
- Mi a különbség az Üllõi út és Gagarin között?
- Semmi: mind a kettõt az oroszok lõtték ki.
\"Do not go gentle into that good night.\" (Dylan Thomas)