Viccek

😊) He-He

Már érdemes volt felkelni...

ez jó XD

egyszer volt egy férfi, akinek sikerült megértenie a nõket. sajnos a tudását nem adhatta tovább, mert belehalt a röhögésbe.

Gondolom õ csapja a sportszelet! 😄 (sry) (:

fekete nõstény, férfi társaságot keres...-.-

Milyen az a fekete nõstény férfi?

Rendõrségen:
-Ön rabolta ki a Tesco-t?
-Igen.
-Kora?
-Az nem én volta.

ez most csak vicc, nem történt meg igazából, igaz? 😄

Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkeresõ rovatában:

"Fiatal fekete nõstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredbõl ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód elõtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."

Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédõkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

A cigány sétáltatja a kutyáját a parkban. Arra megy egy szkinhed, és odamegy a cigányhoz, és modja.
- Miért sétáltatod ezt a büdös dögöt?
Mire õ:
- Hát, néha megkell õket is sétáltatni!
Mire a szkinhed:
- KUSS nem hozzád szóltam.

hogy ilyen nem jutott eddig az eszembe....<#taps>

<#idiota><#idiota>

Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja......

Szóval ,egyszer a feleségemmel bementünk a váróba ,és bepillantottunk egy kis üzletbe.Öt percet sem voltunk benn ,és ki jövetkor láttuk ám ,hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetõcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba ,amikor odaértünk ,és megszólítottam:
"Ne szivass már ,köcsög ,mi lenne ,ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is....
-de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét.
Akkor lerohadt fasiztáztam ,mire lila lett a feje ,és írt még egy feljelentést ,hogy a gumik is kopottak.Még le is fényképezte õket.Ezután szarjankónak neveztem.A feje még lilább lett ,a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá,és elkezdett írni egy harmadikat is ,a fene tudja mirõl.Akkor lebuzispicliztem.És ez így ment vagy húsz percig.A közterületes feje egyre lilult ,a kék borítékok egyre szaporodtak.Mindez egyáltalán nem zavart engem és feleségemet.Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.Minden napra kitaláltunk valami izgi kis kalandot ,hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink.Nagyon fontos ez ami korunkban.<#idiota><#idiota>

OMG 😄DDDDDDDD

Igen... 😊

- Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem. - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben.

Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.- Hány éve lakik magával? - Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végzõdött az elsõ házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nõ vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdõdött.
- És Kiss úr halott volt ebben az idõpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom. <#idiota>

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepõdve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

Stirlitz sétál az erõben. Megzörren az egyik bokor
-Legközelebb hozok fegyvert- gondolta Stirlitz
-Legközelebb?- gondolta a medve

És kérésre, a kedvenceim:

- Levél - gondolta Stirlitz.
- Bejött - gondolta a bomba.

Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú

A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

- Hmmmm... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta Hmmm.

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitûnõen autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Kívánságmûsor a rádióban. Egy hallgató betelefonál:
- Kérnék egy számot a sztrájkoló BKV-soknak, Rihannától a "Shut up and drive"-ot.

titanic az egyik bizonyíték, hogy az emberiség megérett a kihalásra.

Hát ha csak a "dugás" maradt meg a Titanik -ból akkor rád illik Hofi vicce mindegy neki mit néz TV vagy villámlik arra ül amõl a fényt látja...

A dugás élõben az igazi 😊

ki nem

az a vicc hogy ez az igazsag hogy amerika minden orszag felett hatalmat szeretne

nem is hittem hogy vicc, csak tetszett

az a vicc, hogy ez nem vicc.

-Te Julis, menjünk be a szénásba megbasszalak'!
-Á, értem ám a célzást!

ez tetszett, most már jöhetnek a stirlitzes viccek

Titanicban pont hogy volt pucér csaj, meg dugás. Da Vinci kód meg csak agyon volt hypolva, imdb-n már csak egy gyengécske 6.4-et kapott. Ha a végén lett volna egy kiadós dugás, akkor tuti a legalább 7.5, de így 😄

pontosan 😄 minimum az hogy nõk vannak benne 😄 aztán már mellékes hogy fegyver meg kocsi meg vruuuum meg durr 😄

<#eljen>

Akkor ne nevess. Én nevettem😊

Csak ebben mi a vicc?

Érdekes akkor mért volt kaszasiker a Titanik (mert nincs benne üldözés vagy mert romantikus) a másik a da Vinchi kód (mert nincs benne sex vagy mert elkondolkoztató)?

Kedves Georgie, Dick,

Látom újra össze akarjátok rúgni a port, felelevenítve a régi "szép" idõket. Mi készen állunk.

Nehogy azt higgyétek, hogy nem tûnt fel a kis bekerítõ hadmûvelet, amivel a NATO-ba akarjátok léptetni a szomszédainkat. Most szólunk, hogy nem fogjuk hagyni. Sok mindent elnéztünk nektek, mert naivan azt hittük, hogy Amerika célja az együttmûködés, a partneri viszony. Legalább hosszú távon. Csalódnunk kellett. Megígértétek, hogy nem bõvítitek a NATO-t. Megszegtétek. Jelcin asszisztálásával kiraboltátok Oroszországot. Mi oroszok vagyunk, talpraálltunk a padlóról. Azt mondtátok, hogy a rakétapajzs nem ellenünk irányul. Hazudtatok.
A médiátok azt harsogja, hogy orosz agresszió, amikor a ti bábu Szakadt Vili-tek támadott meg minket. Hazudtok most is.

Nemtom észrevettétek-e, de a 80-as évek óta kicsit megváltozott a helyzet. Szaúdi barátaitok már nem tudják elárasztani a piacot olajjal. Mi meg már nem szorulunk gabona-importra. Viszont fél Eurázsia a mi gázunkat és olajunkat égeti.

Talán feltûnt, hogy Grúziából mégse vonulunk ki. Most mi hazudtunk. Majd akkor vonulunk ki amikor nekünk tetszik. De elõbb bemutatjuk Grúzia példáján, hogy valójában tehetetlen kis pöcsök vagytok. Nem vagytok képesek a saját szövetségeseitek biztonságát garantálni. Az energiaellátásukról ne is beszéljünk. Grúziát most úgy tönkrebasszuk, hogy kicsit sokba fog kerülni összerakni. Nem, ne háborodjatok fel. Ti is megtettétek Szerbiával. Most mi jövünk. És igen, ha voltak kétségeitek, ne legyenek. Azok az SS-21-es rakétaálláspontok amiket Dél-Oszétiába telepítettünk atomtöltetekkel vannak felszerelve.

Bosszúból, nem tárgyal a NATO velünk? Tudod mit, mi nem tárgyalunk veletek. Kizártok minket a G8-ból? Hú, nagyon megijedtünk. Bár jókat kajáltunk együtt, jobb is lesz, ha a képmutató pofátokat ritkábban látom ezután. Nem vesztek fel a WTO-ba? Ó jaj. Mindjárt összeszarjuk magunkat. A röhögéstõl. Olajért és gázért bármit megkapunk, nem kell nekünk a WTO. Nem adtok több hitelt? Hahaha. Mikor néztétek meg utoljára a könyveléseteket? Amerika be van csõdölve. Bizony. A mienket is megnézhetitek, tele vagyunk lével. Elmúltak azok az idõk, amikor 10 dolcsi volt egy hordó olaj, és már sohasem térnek vissza.

Kereskedelmi szankciókat vezettek be? Na ne. Ha mi vezetünk be ilyet az nagyon fog fájni. Kínától megkapunk úgyis bármit amit akarunk.
Tehetetlenek vagytok ellenünk. Szar érzés mi? Már azt hittétek megnyertétek a hidegháborút és belõlünk egy másodrangú nyersanyagellátó ország lesz. Korai öröm. A második félidõ a mienk.

Emlékszünk még Afganisztánra is, amikor felfegyvereztétek a felkelõket. Mi is megtudjuk tenni ám. Mit szólnátok ha küldenénk a térségbe pár-tízezer vállról indítható tank és légelhárító rakétát? Irak és Afganisztán közel van ám ide. Néha nem ártana megnézni a Földgömböt.
Bár lehet, hogy az a baj, hogy nem találjátok meg rajta még Észak-Amerikát sem.

Fenyegetõzzetek csak nyugodtan, rólunk ez lepereg. Rizsa néni hiába beszél erõs válaszról. Csak a száját tudja jártatni. Mi nem fogunk fenyegetõzni, mert tudunk cselekedni is. Vannak dolgok amik nagyon basszák a csõrünket. Ukrajna NATO tagságáról és a lengyel rakétapajzsról beszélek. Üzenem a lengyeleknek és az ukránoknak, hogy le vannak maradva. Eszünk ágában sincs tankokat küldeni ellenük.
Inkább nem küldünk nekik semmit. Se gázt, se olajat. Majd a sötét hidegben elgondolkodnak róla, mennyit ér az amerikai barátság. Vagy netán már épül a Varsó-New York kõolajvezeték?

A helyetekben inkább nem ugrálnék. És fõleg ne törjétek semmi turpisságon a fejeteket, a piros gomb itt van a párnám alatt. Ne felejtsétek el, hogy még mindig nekünk van több atomrakétánk és nem nektek. A rakétapajzsotok még nem épült meg. És nem is fog.
Ja, és Georgie-nak üzenem, hogy ne igyon annyit. Nem áll jól neki.

Vlagya

Ez baromság. Normális/egészséges férfi nem néz meg egy olyan szennyfilmet, amiben nincsenek legalább pucér nõk, meg vérengzés és üldözés!!! Fércmûveket nézzenek a kritikusok, mi eksönt akarunk! 😄DD

üdv a viccek topikban 😛

"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nõk."

Ez nem igaz, ez csak egy receptje a jó filmeknek. Szeretem az erõsebbik nem is szereti romantikus és az elgondolkodtató filmeket lehet nem olyan mértékben.

Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!

<#idiota>

A szõke nõ bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

- Hogy született a zsiráf?
- ???
- Chuck Norris pofán rúgott egy lovat

A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es hajó már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences hajó, kilences hajó, azonnal térjen vissza!
- De fõnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos, hatos, csak nincs valami probléma?

Férfi-értelmezõ szótár - Amit mondanak és amit jelent:

"Sehol sem találom!"
Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."

"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletbõl, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hûtõbõl."

"Ez férfidolog."
Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."

"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"

"Bonyolult lenne elmagyarázni!"
Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan mûködik."

"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."

"Késésben vagyunk!"
Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."

"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."

"Ez érdekes, drágám."
Jelentése: "Még nem fejezted be?"

"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"
Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"

"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nõk."

"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"

"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközõmet."

"Hé, okom volt rá!"
Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerû magyarázat rá."

"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"
Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!"

"Hiányoztál."
Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!"

"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése: "Én csinálom a koszt, õ meg takarít utánam."

"Nincs szükségem a használati utasításra!"
Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."


Két rendõr bemegy a mekibe. Rendel az egyik: -Kérek két séket! Mire a másik: - Na jó, akkor én meg kérek egy astalt!

<#pardon1><#nemtudom><#nemtudom>

valaki büntetöpontozza má vagy bannolja.

Hogy is nez ki egy szegyentelenul kritikan aluli, tompa hazibuli tetofoka?

http://www.youtube.com/watch?v=AooPxt6ab4I

jójó, de azért a disznó az mégiscsak... <#hehe>

-Mit csinál Rihanna az esernyõ alatt?
-Ellázik.

Ja, ez már nekem is homályos 😞

Nesze neked, biológia meg környezetismeret tárgyak

vereb van eredetileg, de nem tudom hogy a tobbi tud e jarni vagy csak ugralni...