41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#33062
Egyetem. Nagy tömeg ember áll a terem előtt. A diákok szépen kiöltözve, öltönyben-kosztümben várnak a vizsgáztató tanárra, aki késik. Már vagy negyed órája ott állnak, amikor a folyóson sietve jön egy slampos alak, gyűrött ingben, kopott zakóban, agyonhordott farmerban.
Odaszól neki az egyik srác: - MI van b***meg, te így jöttél vizsgázni?
Mire a másik: Nem b***meg, én így jöttem vizsgáztatni.
Urban legend. =) -
geo91 #33061 Szarva van? (oda van szarva?)
Szarva van? (van szarva az ördögnek?) -
#33060
nemértem -
#33059
. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!!!
-
#33058
Egy régi vicc. Egyetemi hallgató szóbeli vizsgázik. Elkezdi mondani a tételt. Halkan és bátortalanul. Mire a tanár.
- Elnézést, nem hallom. Jönnjön közelebb.
A hallgató közelebb megy.
- Elnézést, még mindig nem hallom. Jöjjön még közelebb.
A hallgató még közelebb megy.
- Elnézést, még mindig nem hallom. Tudja mit? Jöjjön legközelebb.
:) -
#33057
római faLOL 
-
#33056
római faló LOL -
madmanic #33055 úúúúúúúúúúúúbazzzzzzzz... -
YaniMan #33054 Valamint ki mint veti ágyát, beleveri lábát -
#33053
Annyi.
Ki korán kel, viccet csesz el.
-
#33052
Végül is sikerült elérnem a céljaimat... Több embert megnevettettem a viccemmel, mint bármely másik mostanában
-
Narusco #33051 áháháháh ez kegyetlenül üt, be is irhatod az elbaszok viccek topikba D:D:DD ott is had üssön =) -
#33050
hát így lett teljes kerek hatalmas poén belőle:D:D -
#33049
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddddddddddddddd -
BenceYCE #33048 ezazigaziVICC!!!!! -
cherubim06 #33047 hűűűűűűdekeménybazz!!!!! -
#33046
ábasszur reggelvan:D trójai:D -
HUmanHunter #33045 római faló? :D -
Blackrav3n #33044 hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm =(=( töri órák jók voltak? -
karajjj #33043 római? 
-
#33042
-Mi a különbség a római faló és a gordonka között?
-???
-Semmi... Mindkettő cselló. -
#33041
basszusssssXD ez fájt -
#33040
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem:
- Hogy néz ki?
- Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész... "
az alkatrész -
#33039
> - Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
> - Mert sok rajta a szerszám.
> Megkérdezik a cigányzenekartól:
> - Szoktak C-ben játszani?
> - Persze, szoktunk.
> - És szoktak G-ben játszani?
> - Szoktunk.
> - És szoktak-e D-ben játszani?
> - Dé-ben nem! Dé-ben mi még álszunk!
> Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
> Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az
> rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket
> füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az
> rémülten hátrál:
> - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
> - Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
> - ???
> - Az kutya előtt van féknyom!
> - Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa ?
> - ???
> - Kolompár Ibolya!
-
#33038
Ha nem teljesen is igaz ( mert azért nem :D ) de a lényege igen az, hogy van 2 millió "marha" aki eltart 8 millió élősködőt^^ sajnos.. inkább szerintem fordítva kellene lennie az aránynak, mint a legtöbb normális országban! -
#33037
igen hamis adatok valóban 1,5-2 millió ember tartja el a 10et
de nyugi nemsokára ezlesz... -
#33036
XD -
#33035
Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív, 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan 700.000 ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Kösz *****meg!!! :P
Most szeretném kikötni, hogy tudom, hogy el van túlozva, hamis adatokat tartalmaz, de.... ez csak egy vicc. -
#33034
Szerintem jó. 
-
#33033
akk tedd rá -
geo91 #33032 nagyon régi és nagyon szar... 
-
#33031
Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta! -
#33030
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy
jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg
száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!
-
#33029
Aki eddig mindig csak a sátor tetejét látta annak a sátoraljaújhely
A jelenlegi pénzügyi világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén -
Narusco #33028 zsidóval 5x ekkorát üt, megm ás környezettel -
#33027
Az utolsó hónapokban Hitler és Göring beszélget:
-Te mit fogsz csinálni, ha esetleg elveszítenénk a háborút- kérdi Hitler
-Hát veszem a kalapom, és...
-És? Hova teszed? -
#33026
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik? -
#33025
Még a háború első időszakában beszélget Hitler és Sztálin.
- Te mit fogsz csinálni,ha vége lesz a háborúnak?
Kérdezi tőle Hitler.
- Hát tudod beülök az autómba és addig fogok kocsikázni,amig körbe nem járom az egész országomat.
- És mit fogsz csinálni délután? -
#33024
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 10 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Ugye megmondtam, hogy a 10 millió afgán senkit sem érdekel? -
#33023
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.
Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát
- Leszerelni!
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Csak a helyettes volt bent és kicsit tájékozatlan a tengerentúli ügyekkel kapcsolaban. Ezután a következő beszélgetés zajlott le
- Mi az Önök államformája?
- Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- Tengernagy? És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Tehát ezért van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs USA-val szemben.
- Akkor van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával szemben.
- Értem már! Tehát nekik kívánnak hadat üzzenni?
- Ugyan már, ők a szövetségeseink!