Viccek

-Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.
-A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.
:-))))

Milyen igaz!

12 ok, amiért érdemes magyarnak lenni...

-Nincs még egy olyan ország, amely önmagával lenne határos
-Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belõle egy büdös szót sem.
-Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt (sõt, ha a történelmi Magyarországot veszem + Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása számolja ki valaki..)
-Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere
-A káromkodások buja sokszínûsége. Melyik más nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
-Az a rengeteg Nobel-díjas.
-Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.
-Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
-Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelõznek bennünket.
-Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevõpiaca Európában.
-Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat és TB kulcsokat, amik vannak.
-A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.

Pistike: Mit csinál a nõvéred a pasijával?
Móricka: Nem láttam pontosan a sötétben, de ami ennyi fürdéssel jár, az csak jó nagy baromság lehet!

😄

ÍFD:Édfs-fdsgfs.é
Két tehén zoknit köt a fa tetején.

Két tehén zoknit köt a fa tetején. Egyikük megszólal:
- Bööööö.
Mire a másik:
- Honnan tudod, még fel se próbáltad?

Egy részeg faszi hugyozik a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és megjegyzést tesz:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, két kézzel fogom...

úúúúúúú 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A tej nem túl laktató vacsora... :-)

Székely viccek:
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul.
Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

Két nõ beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Áááá... azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni...

Milyen a jó pornófilm?
nyögvenyelõs<#falbav>

Egesz jo nekem tetszik... 😉

Angol humor:
Egy férfinek az úton megáll az autója. Kiszáll, nézegeti, de semmi baja. Mire megszólal egy hang:
- Kifogyott a benzin.
Az ürge körülnéz, de az égegyatta világon senkit sem lát, csak a mezõn egy fekete lovat. Csodálkozik rajta, de nincs mit tenni elbattyog a legközelebbi benzínkúthoz, ahol elújságolja a kutasnak, hogy micsoda fura eset történt vele. Erre a kutas:
- Szerencséje volt, hogy a fekete lóval találkozott.
- Miért?
- Mert van ott egy fehér is.
- És az mit tett volna?
- Semmit. Az ugyanis semmit sem ért az autókhoz.

Angol-Magyar...

He dag one - Hideg van
Beer lack - Bírlak
Soul a new - Szól Anyu!
Tap eat a - Tapéta
All cut race - Alkatrész
Hole a new see - Hol a nyuszi?
One Kate much come - Van két macskám
Chew seek a cheek cow - Csúszik a csikó
Sheer I toy ash - Sirály tojás
Kate fare fee one a bock Ron tool - Két férfi van a bokron túl
Tape at war you one a wash on - Tépett varjú van a vason
Fog peace call low - Fogpiszkáló
One hut bitch come - Van hat bicskám
Luke ash tree cow - Lukas trikó

Bár nem viccek, de nekem tetszik 😊

😄

- Mi a hasonlóság a nõ szeme és a piszkos cipõje között?
- ???
- Mindkettõ fénylik ha kefélik!

Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét:
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletrõl.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?

ma még nem vóóóóót

angol vicc, ott ellentétes irányban forog a körhinta. 😊 de jó felvetés <#taps>

<#taps>

Két ügyvezetõ igazgató beszélget:

-Te fizetsz az embereidnek?
-Én nem.
-Én sem. És bejárnak?
-Be.
-Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni?

nekem csak olyan eset rémlik, hogy jobb oldalt volt a szakadék...

<#idiota><#taps>

Kvízkérdés

Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz.
Hajadat borzolja a menetszél.
Tõled balra egy szakadék.
Jobbra egy szirénázó tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Elõtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal.
Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.
A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel.
Hogy rázod most le ezeket???

Gondolkozz!

nem megy?

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket
játszani!!!

<#eljen><#hehe>

most mé? 😄 én röhögtem rajta 😄

Hat ez... fergeteges volt. Koszonjuk.

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

Egy kérésem van ....

Egy kérésem van mikulás,
ne hozz olyat ami kulás.
Kifolyt már a budi leve,
nem kell idén wc kefe.

Hozzál inkább dögös verdát,
de Rudolfot idén ne verd át.
Kell még bele nafta is elég,
Afrikáig az még elég.

Feszes már a telizsákom,
Elõveszem a virgácsom.
A krampusz lányok csípik a kocsit,
Kapnak tõlem seggre pacsit.

Egy kérésem van mikulás,
tényleg ne hozz olyat,ami kulás.
Tavaly kapta olyan fánkot
Kiszartam egy elefántot.

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent elõtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljõve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal késõbb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Õ volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az elõzõ alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsõre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?

Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.



Kommandós versenyt rendeznek a sivatagban. A feladat az, hogy egy elrejtett tevét kell felkutatni. Elindul egy 40 fõs amerikai kommandó.

Fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsûrielnök.
- Mûholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, titkos jármûveinkkel odamentünk és már hoztuk is.

Kimegy egy 20 fõs orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- És maguk hogy csinálták? - kérdi ismét a zsûri feje.
- Csatárláncba álltunk, és végigrohantunk a Szaharán.
Kimegy egy 5 fõs szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemû, törött lábú, letört agyarú elefántot. A zsûrielnök el van ájulva a kiváló idõeredménytõl, de azért megjegyzi:
- Az idõ az egyszerûen fergeteges, csak az a hiba, hogy ez nem teve, hanem elefánt.

Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!




Nagyszerû filozófus

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?

- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?

- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...

- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?

- Nem, épp ellenkezõleg ...

- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?

- Nem igazán.

- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.

És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja lefekszik a feleségével.


REg koptem ide be mar viccet😊

A trükk

Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.

Azonban szeptemberben kezdõdik a suli, és az elsõ nap, tanítás után 5 rosszcsont nebuló hazafelé menet hatalmas robaj közepedte rugdossa fel a fémkukákat az utcában.

És ezt minden nap eljátszák. Jack tûri két napig, azonban a harmadik nap széles mosollyal oda áll a srácok elé:
"Szevassztok! Jó arcok vagytok... Én is ilyen eleven voltam fiatal koromban. Kaptok minden nap egy dollárt ha suli után az összes kukát szétrúgjátok - de nem hagyhattok ki egyet sem!"
A fiúk hamar rábólintanak a dologra. Másnap is jönek. Hiba nélkül végrehajtják a feladatot. Kapnak is egy dollárt.

Harmadnap Jack kicsit szomorúan áll eléjük:
- Srácok, tudjátok ez a gazdasági helyzet eléggé rányomja a bélyegét az életemre... Mostantól csak 50 centet tudok adni.
A fiúk húzzák a szájukat, de a következõ nap is jönnek és nagy élvezettel rugdossák a kukákat.

Néhány nappal késõbb fizetéskor a frissnyugdíjas ismét kiáll eléjük szemlesütve: "Srácok nem kaptam még meg a nyugdíjat. Csak 25 centet tudok adni a mûsorért."

- Tetves 25 cent? - fakad ki a bandavezér.
- Csak nem gondolod öreg, hogy arra fogjuk pazarolni a drága idõnket, hogy negyed dollárért minden áldott nap erre jövünk kukát rugdosni??? Felejtsd el. Kiszálltunk!!!

És Jack azóta is nyugodtan él ...

Az életben csak két dolog miatt kell aggódni:
Egészséges vagy? Megbetegedtél?

Ha egészséges vagy,
nincs okod aggódni.

Ha beteg vagy,
csak két dolog miatt aggódj:

Meggyógyulsz-e vajon?
Vagy netán meghalsz?

Ha meggyógyulsz,
nincs okod aggódni.

De ha meghalsz,
csak két dolog miatt aggódj:

A mennybe jutsz, vagy a pokolba.

Ha a mennyországba jutsz,
nincs okod aggódni.

de ha a pokolba kerülsz,
annyira elfoglalt leszel a barátaid üdvözlésével,

hogy nem marad majd idõd az aggodalomra.
Tehát, miért aggódsz?

D?:?DPOLDS:ÉDSLDÕS😄:S:😄

a nyuszis vicc KIRALY

Asszony este a férjének:
A:-Szeretsz drágám?
F:-Szeretlek.
A:-Nagyon szeretsz?
F:-Nagyon szeretlek?
A:-Mondj valamit magadtól is!
F:-Aludj már ba'meg.

Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor
egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõ
helyett mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem,
hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a
nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén
kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a
tüdõd!
Igazad van! - mondja a róka, s elkezd õ is rohanni a
többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy
injekcióstût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere
inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a
róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika
bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdõben?


Édesapám én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy?
-Nem,apám.
-Akkor van sok százmilliód a bankban?
-Nincs,apám.
-Akkor van rózsadombi villád,meg luxusautód?
-Nincs,apám.
-Akkor te nem meleg vagy fiam,hanem egy hülye kis buzi...


Két ügyvezetõ igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni?


A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hajópadló kisfiam.

Két szõke nõ cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...


Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Senki sem mondta hogy bkv 😊
Vannak ám Magyarországon Budapesten kívül még egyéb városok is.

OFF A BKV bérlet hol érvényes +5 napig? Azok az idõk elmúltak 😊 Egy hónapos bérletek vannak. Amiket tetszés szerinti idõben vehetsz meg. ON

- Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

75-12=63, 9-el osztható, ugyanaz a kép van minden 9-el osztható számnál, ami kijöhet (9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81)
matematikailag: az eredeti szám 10x+y formában felírható. ebbõl x+y-t vonunk ki (a két számjegy összege) - (10x+y) - (x+y) = 9x, tehát az elsõ számjegy 9szerese lesz a szám, amire "gondolsz" - esetedben 9x7=63.

75-re

<#nyes><#taps>

akkor nem tudsz számolni / nem olvastad el a szabályokat rendesen 😊

Melyik számra gondoltál?

nekem nem talalta el😞

minden 9-el osztható számnál ugyanaz a jel van, és a szám, ami kijön mindig 9-el osztható. nem vicc, matematika.

Ennek már megoldották a "rejtélyét".

- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...
- Fizess! - gondolta a kocsmáros...