41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#33102
votmá -
#33101
A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál. A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott a golfpálya, ugye? - kérdi a fiú. - Gyakran golfozik?
- Nem, feleli a házigazda.
- Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni - jegyzi meg.
- Nem - mondja a háziúr. - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Williamet - mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
- Gondolom, egyetlen gyermek. -
Coco #33100 ...na meg a süket hogy HALLHAT a csodaszigetről Oo
-
#33099
Óhhó, csak nem! -
davidragon #33098 oké-oké értem én...
már várom a következő viccedet, hogy logikailag és nyelvtanilag is elemezhessem.
nyugi csak viccelek, írj bátran.
-
Narusco #33097 hát ezen 10 percig röhögtem :D -
#33096
a faszomat belétek és a "minden viccet kiforgatok" hozzáállásotokba :DDDD
inkább vicct... -
#33095
-
#33094
azt sehol nem tartalmazza a vicc h a süket meg is hallja, pusztán h a vak átkiabál. lehet h távcsővel közlekedik és leolvassa a szájáról. sőt, akár egy távcsöves puska is lehet nála, csak akkor meg lenne a vak egy lövésből. -
#33093
A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni. -
#33092
jaja..
"A süket, a vak és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről," a süket nem hallhatott róla. -
#33091
ez fosh :D
"Először a vak úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:"
"Átevickél a süket is."
logikai kapcsolathiány...hogy a facba hallja meg azt amit a "vak" kiabált neki? -
#33090
-
madmanic #33089 nem járni tanult meg hanem új gumikat kapott a rokikocsira..
nem úszol egyet?
-
#33088
kajak nem értem 
-
davidragon #33087 az első eléggé el van így cseszve szerintem így nincs is benne poén. igaz az eredeti sem sokkal jobb :P
valahogy így:
A süket, a vak és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a vak úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
- Ááá! Új szemek. Végre látok!
Átevickél a süket is.
- Ááá! Új fülek. Újra hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre.
- Hmm, új gumik! Új gumik! -
#33086
Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen? -
#33085
#30964-ben lévő változat:
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját ...
Na, ekkor ütöttem meg először...... -
geo91 #33084 pff, már hányadszor sütötte el, anno én is ott hallottam... -
#33083
ide is leírhatnátok :p had szakadjak én is -
#33082
Igen, abban volt. -
#33081
Hát azon szakadtam. 
-
geo91 #33080 mármint tegnapelőtt -
geo91 #33079 nem néztem tegnap. abban volt? -
#33078
attól még régi poén :]
az jobban tetszett, hogy a nőgyógyász miért ütötte meg a kurvát
-
#33077
Jó volt a Showder? ;) -
geo91 #33076 Nőgyógyász a kocsmában:
"Végre... Arcok..." -
#33075
de
(méghogy nőknek agy :ASD:AWDAW:D:ASD:A:WD:D:AS:D) -
karajjj #33074 de -
Hellsing47 #33073 nem a többszöri orgazmus a másik?
én asszem igy ismerem -
#33072
-neve?
-Kovács Gültem
-Tessék?
-Kovács Gültem
-Elég furcsa név, hogy kapta?
-Anyám a születésemkor odaszólt apámnak: "LegyenGültem!", mire apám "Legyen!".
-
#33071
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy... -
#33070
ez nagyon jo meghaltam:D -
#33069
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a
tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikbanpedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák
anélkül,hogybelenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
-
#33068
A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
- Jé! Tudok beszélni!
Átevickél a süket is.
- Jé! Hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal:
- A francba! Új gumik!
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
-
#33067
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
-
YaniMan #33066 Erről eszembe jutott az a vótmá, hogyaszongya:
Fickó beront a házba, és szétszór egy marék kutyaszart a szőnyegen. Háziasszony kiborul:
-De hát mégis mit képzel maga?!
-Asszonyom, nyugodjon meg! Amit ez a kiváló porszívó nem szed össze, azt magam nyalom fel.
-Akkor hozok rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs villany a házban. -
#33065
Igaz-igaz, a tanárok ultraslamposan járnak be, nodehát nekik ez meló és nem szórakozás. Én sem járok már tökig öltönybe jópár éve (pedig nem vok tanár), leszoktam róla. Faxom sem melózik matyóba 70fokban (pláne, hogy nincs rucipénz már). Szal. aki odabent a legszakadtabb, annak tessék hangosan előre köszönni, aki meg túl elegáns, azt elhajtani, mert az tutira csak a porszívóügynök! :D -
#33064
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon? -
#33063
:)
Én máshogy ismerem. Két kicsit ittas srác bemegy a szóbeli.
- Tanáour our! Részegen lehet vizsgázni?
- Végül is, miért ne? Mosolyodik el.
- Ok Gejza, akkor hozzuk be a Bélát!
