Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#31083
valaki magyarázza el, mi van
#31082
Öreganyám megkérdezte kiskoromban, hogy mit szeretnék. Nagy fütyköst vagy jó memóriát? Nem emlékszem mit mondtam <#nyes>
★
#31081
Bazz 😄
#31080
Király😉
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#31079
?
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31078
uhh 😄
#31077
Boldog Karácsonyt!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#31076
Ha Al Bundy-t nézzük, akkor helytálló a vicc 😊
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#31075
Saját szerzemény:
Sörvers
Soproninak nincsen párja,
Pulttól az út szlalom-pálya,
Kapaszkodok mindkét kézzel…
Hopp, elestem! Kell egy Dreher,
Aztán jön egy Heineken,
Asztalnál lesz hely nekem,
Rámegyek egy kis Tuborgra,
Színe zöld, mint az uborka.
Mekeg bennem jó pár Kozel,
De a budi nincs túl közel,
Hát iszok még egy Borsodit,
Attól torkom nem kopik,
Fojtásnak majd jön egy Miller,
Íze finom, nagyon killer.
Csúszik még egy Arany Ászok,
Most már tényleg asztalt mászok.
Szól a csapos: Ember, állj fel!
Intek kézzel: kell egy Kaiser,
Nem látok, de nem adom fel,
Kezemben egy üveg Amstel,
S végezetül vár egy Gösser:
Nem úszom már meg ép bõrrel.
Ismerkedek a padlóval,
Majdcsak hazahúznak lóval,
S ha otthon nagy cirkusz van,
Jó helyem lesz a detoxban.
Sörvers
Soproninak nincsen párja,
Pulttól az út szlalom-pálya,
Kapaszkodok mindkét kézzel…
Hopp, elestem! Kell egy Dreher,
Aztán jön egy Heineken,
Asztalnál lesz hely nekem,
Rámegyek egy kis Tuborgra,
Színe zöld, mint az uborka.
Mekeg bennem jó pár Kozel,
De a budi nincs túl közel,
Hát iszok még egy Borsodit,
Attól torkom nem kopik,
Fojtásnak majd jön egy Miller,
Íze finom, nagyon killer.
Csúszik még egy Arany Ászok,
Most már tényleg asztalt mászok.
Szól a csapos: Ember, állj fel!
Intek kézzel: kell egy Kaiser,
Nem látok, de nem adom fel,
Kezemben egy üveg Amstel,
S végezetül vár egy Gösser:
Nem úszom már meg ép bõrrel.
Ismerkedek a padlóval,
Majdcsak hazahúznak lóval,
S ha otthon nagy cirkusz van,
Jó helyem lesz a detoxban.
,,You Should know that the sword doesn\'t make the man\" (Trunks)
#31074
2 számítógép beszélget:
-képzeld este milyen rosszat álmondtam.
-na mit?
-101101101002!
-képzeld este milyen rosszat álmondtam.
-na mit?
-101101101002!
Ha nem ismernél még: második nevem veszély, az első játék... Ambient Enjoy
#31073
jaja<#nyes><#nyes>
()() (^^)
#31072
ezzel csak az a baj, hogy inkább a férfiaknak kell nyüstölni a feleséget, hogy hajlandóak legyenek valamire
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#31071
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményrõl.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élõ hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bõr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következõt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bõrszerkóba várva álltam elõtte, kettõt rácsaptam a fenekére a bõr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után õszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknél. Parfümös, olaj fürdõt vettem. Én is beöltöztem a bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
- Hé Batman, mi van vacsorára?
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A "friss" házasságban élõ hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bõr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következõt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bõrszerkóba várva álltam elõtte, kettõt rácsaptam a fenekére a bõr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után õszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknél. Parfümös, olaj fürdõt vettem. Én is beöltöztem a bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
- Hé Batman, mi van vacsorára?
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#31070
Ha eredeti volt,a véren kívül nem sok baja lett^^
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#31069
xd
#31068
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj
Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó
sofõrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofõrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is
leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!
<#idiota>
Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó
sofõrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofõrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is
leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!
<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#31067
ez nagyon LOL <#taps>
★
#31066
kemény 😄DD
()() (^^)
#31065
loool<#idiota><#idiota><#idiota>
Ha lehetne egy kívánságom, azt kívánnám, hogy: MINDENKI KEZDJEN EL GONDOLKODNI!
#31064
Emberünk a minap bement egy bárba, ahol beszélgetésbe elegyedett egy hölggyel, aki tulajdonképpen egészen vonzó jelenség volt. A nõ egyszercsak rákérdezett, próbálta -e már anya+lánya kombinációt, amire emberünk nemmel válaszolt.
Ezután megkérdezte, volna -e kedve kipróbálni.
Emberünk úgy látta, hogy ez a negyven körüli nõ valóban nagyon szexi, amibõl valószínûsíthetõ, hogy a lánya még ennél is izgalmasabb. Így miután elképzelte hármójukat, együtt, igennel válaszolt.
Miután hazaértek a hölgy bement a lakásba, felgyújtotta a villanyt majd bekopogott az egyik szoba ajtaján:
Ezután megkérdezte, volna -e kedve kipróbálni.
Emberünk úgy látta, hogy ez a negyven körüli nõ valóban nagyon szexi, amibõl valószínûsíthetõ, hogy a lánya még ennél is izgalmasabb. Így miután elképzelte hármójukat, együtt, igennel válaszolt.
Miután hazaértek a hölgy bement a lakásba, felgyújtotta a villanyt majd bekopogott az egyik szoba ajtaján:
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Anya, ébresztõ, társaságunk van éjszakára!
#31063
Nah mostmár észrevettem 😄
A viccet értettem csak azt nem h mi a baj vele 😊
A viccet értettem csak azt nem h mi a baj vele 😊
#31062
Nem a viccet nem érti, hanem hogy mi a baj a viccel.
"Matekórán a tanárnõ
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike."
"Matekórán a tanárnõ
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike."
#31061
3 galamb ül a fán, lelõsz egyet, mennyi marad?
Nah, erre a válasz, hogy egy sem. De matematikailag 2. Éééérted?
Nah, erre a válasz, hogy egy sem. De matematikailag 2. Éééérted?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#31060
akkor olvasd el mégegyszer😄
\"If in doubt, flat out!\"
#31059
Lehet ez is a vicc része,mert ilyenkor mindig azt kérdezik,hogy mennyi madár marad a fán😊 Olyan mint a -hé cigány! -milyen csirke?
#31058
Ezt nem értem mi ezzel a baj?
#31057
Nem elõször van rosszul becopyzva ide ez a vicc.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#31056
Nahát tényleg elbaszta, fel se tûnt!:-)
#31055
😄
Egy csápokkal kapaszkodó fénygömblélek. Három részből álló, ötdimenziós.
#31054
"Matekórán a tanárnõ
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike."
mi történikre a válasz h egy sem?😄
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike."
mi történikre a válasz h egy sem?😄
\"If in doubt, flat out!\"
#31053
Még mindig nem osztható nullával, ha nem tud osztani nullával...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#31052
hülye vagy?
NEM
NEM
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31051
húúú :o megérinthetlek? <#smile>
#31050
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?
#31049
- Honnan tudja a vak
ejtõernyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.
Egy teljesen sötét parkban
markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!
ejtõernyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.
Egy teljesen sötét parkban
markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!
SoF II: C4z0rla
#31048
Foglalkozások mai nyelvre fordítva
Talicskás - Egynyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus
Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónõ - Rongyhegesztõ assistant
Parkolóõr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó
Bérgyilkos - Humán ügyintézõ
Szódás - Szikvíz termékmenedzser
Raktáros - Termékpozíció optimalizáslásért felelõ logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Talicskás - Egynyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus
Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónõ - Rongyhegesztõ assistant
Parkolóõr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó
Bérgyilkos - Humán ügyintézõ
Szódás - Szikvíz termékmenedzser
Raktáros - Termékpozíció optimalizáslásért felelõ logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
#31047
Kisgyerek kérdi anyukáját
a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerû!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülõ!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
A fiatal férj hazaérkezik
a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élõ néni. Gondolja, másnap õ is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!
Mórickáéknak fogalmazást
kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hûtõben. Odamegyek, kinyitom a hûtõt: Anya, csak egy van!
a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerû!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülõ!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
A fiatal férj hazaérkezik
a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élõ néni. Gondolja, másnap õ is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!
Mórickáéknak fogalmazást
kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hûtõben. Odamegyek, kinyitom a hûtõt: Anya, csak egy van!
SoF II: C4z0rla
#31046
nekem komplett chuck norris könyvem van 😄
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31045
Tények, amiket mindenkinek
tudnia kell Chuck Norrisról
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc címû tévémûsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
tudnia kell Chuck Norrisról
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc címû tévémûsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
SoF II: C4z0rla
#31044
Az építkezésen a fõnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérõjû és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
Matekórán a tanárnõ
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!
Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérõjû és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
Matekórán a tanárnõ
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!
Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
SoF II: C4z0rla
#31043
ez jó 😊
Ale Alonso! poppe fan club™
#31042
Az apa kimegy a fiával fát vágni az erdõbe. Az apa egyszercsak abbahagyja és a fiához szól:
- Fiam tudod mi a lazaság?
- Nem apám- mondja a fiú.
Az apa fogja a fejszét feldobja a feje fölé és mikor a fejsze beállna a fejébe arréb ugrik.
-Látod fiam ez a lazaság.
A fiú felnõtt, lett neki is egy fia. Visszaemlékezett apja mutatványára, és elindul a fiával fát vágni az erdõbe.
Favágás közbe megszólal az apa:
-Fiam tudod mi a lazaság?
- Nem apám.
-Na figyelj!
Feldobja a fejszét a feje fölé, ám késõn ugrik ki alóla és a fejsze beleáll a fejébe, és elborul.
A fiú hazamegy, az anyja otthon várja õket.
-Hol van apád?-Kérdezi.
-Mindjart jön, csak kint lazul az erdõbe.
- Fiam tudod mi a lazaság?
- Nem apám- mondja a fiú.
Az apa fogja a fejszét feldobja a feje fölé és mikor a fejsze beállna a fejébe arréb ugrik.
-Látod fiam ez a lazaság.
A fiú felnõtt, lett neki is egy fia. Visszaemlékezett apja mutatványára, és elindul a fiával fát vágni az erdõbe.
Favágás közbe megszólal az apa:
-Fiam tudod mi a lazaság?
- Nem apám.
-Na figyelj!
Feldobja a fejszét a feje fölé, ám késõn ugrik ki alóla és a fejsze beleáll a fejébe, és elborul.
A fiú hazamegy, az anyja otthon várja õket.
-Hol van apád?-Kérdezi.
-Mindjart jön, csak kint lazul az erdõbe.
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#31041
<#idiota>, de gondolj bele, az Isten mindenható is!!...hiányozna az nekünk..XDXD
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#31040
<#taps><#taps>
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#31039
😄😄dd
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#31038
A Nap kívánsága!!
Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten:
-Egy lenne belõle, az is láthatatlan! <#idiota>
Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten:
-Egy lenne belõle, az is láthatatlan! <#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#31037
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szõke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!<#idiota><#idiota><#idiota>
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!<#idiota><#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#31036
- Hogy hívják az arab ügyeletes orvost?
- ???
- Koffein Ampullah
- ???
- Koffein Ampullah
Ha nem ismernél még: második nevem veszély, az első játék... Ambient Enjoy
#31035
Angollal meg skóttal jobb vót😊
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#31034
Gyurcsány és Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat az alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk?
Feri:-Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testõr:-Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor:-A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!!
Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk?
Feri:-Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testõr:-Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor:-A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!!