41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#33302
loool -
#33301
auto, f#sz, szőkenő, vezetés, sz#opás, baleset, szakad, csaj meghal, pasi sír... -
#33300
*nemérti* 
-
#33299
A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá:
- Ha vissza dobsz teljesítem 1 kivánságodat.
- Rendben, keverd össze a kontinenseket:
- Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén.
Hát...- felel a hal - ez nehéz, nem kérnél valami mást????
- Értsem meg a női logikát!!!
Erre a hal:
- Hogy is volt az a kontinenses? -
#33298
Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is! -
#33297
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya -
#33296
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki a roncs mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt? - Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! - A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába! -
#33295
Ez egy nagyon regi kabare szoveges valtozata!! EGYEDI!!! -
#33294
Az első óra
-Szóval maga az?
Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést!
Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot!
Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedőnk sincs!
Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések.
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülőhelyeink előre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!
Nézzük a kezelőszerveket! A legfontosabb kezelőszerv a Rendőrkapitányság! Erre később maga is rájön majd!
Na most, látja, odalent van három pedál! A jobb szélső gyorsításkor kell, a középső lassításkor, a bal szélső
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyező irányba forgatom, az autó balra görbül.
Ha ellenkezőleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltérően az eddig útjába került dudáktól, ebből csak egy van! Ez
viszont szól!
Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a működését!
Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni!
Na látja, ez most egyes!
De a jövő órán még felelhet a kettesért!
Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Műszaki Egyetem Megállástudományi Kara. Na ebbe kell kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem kell ilyen erősen!!
A kart, azt adja vissza!
Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi!
Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felőlem oda is ülhet, csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már előre!
Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felől!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen ki a gázszag!
Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!
Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost...
Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk!
Fölsegítjük a biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el kell fordítani!
Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti...
Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van előnye! De nem kell behozni!
Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg őszintén, kell nekünk ez a néni? Kérjen tőle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!
Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok!
Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion!
Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó!
Most szálljon ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált!
Tudom már, mi lesz a következő óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a legfontosabb kórházak!
Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az első óra után...
Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!
-
#33293
mono lisa?:DDdd -
#33292
Abszolút pasik:
A naiv...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
-
#33291
:DDDDD -
#33290
Erről egy régi kreténes kép jutott az eszembe:
![]()
-
#33289
Két skót beszélget.
- Képzeld, nekem tíz erős fiam van. Az majdnem egy focicsapat.
Mire a másik.
- Nekem meg 17 gyönyrű lányom. Az egy lyuk híján egy golfpálya. -
#33288
talán inkább csak BIP 
-
Garga Pitic #33287 Megakemény. Annyira rossz, hogy még ilyet :) -
ba32107 #33286 _:DASA_D?AS_: -
#33285
Kétkarú tintahal - Bilip -
HUmanHunter #33284 
-
#33283
Biztos volt már, de egy újszülöttnek minden vicc új.
Éledegél szép csendben egy törzs, de egyszer csak nagy eső jön 1 hónapig folyamatosan esett már mikor a törzs vezére odamegy a sámánhoz.
- Sámán. Ideje csinálnod valamit külöben itt fulladunk meg.
- Rendben, semmi gond.
A sámán kimegy a falu főterére és elkezd kántálni, táncolni, énekelni és minden mást amit kell. A végén az ég felé néz és elkiáltja magát.
- Istenem, add hogy elálljon az eső.
Az eső elállt és elkezdett esni a hó... -
#33282
Közvélemény kutatást tartanak a virtuális szexről.
Átlagember: Milyen szex??
Informatikus: Virtuális mi?? -
rewel #33281 Vicc programozóknak:
Az informatika szakos hallgatók Java programozás
kurzuson vesznek részt. Az előadás végén az egyik fiatalember
előrehajol a padban és jól megmarkolja az előtte ülő lány mellét.
Mire a lány:
- Hé, el a kezekkel, ez privát terület!
Erre a fiú kissé megszeppenve:
- De hát egy osztályban vagyunk, nem? -
#33280
József Atilla:"Ne lekdössél wazzeg."
Ez meg így, hogy...? -
#33279
innen előbb kibasszák őket remélhetőleg -
#33278
Muszáj volt? Majd jön a sok hülye ide is, hogy a különböző formáit leírják a viccnek, aztán ezt is bezárják
-
#33277
Apa, miért van ilyen hullaszag?
Apa? Apaaaaa?
(hamár a kecsegek bezárták a legszarabb vicceket akkor ide kell) -
#33276
van topikja is :) -
#33275
József Attila:"Mosmá' sínen vagyok, wazzeg."
D:DWL:D:D:WSD:DPÉALD:D -
#33274
hiihiiihii:D:D:D:D:D -
#33273
ez jó :) -
#33272
LOL -
#33271
A történelem nagy wazzegjei
Bill Clinton:"Ez tövig bekapta, wazzeg."
Bill Gates:"Ez lefagyott, wazzeg."
Neil Armstrong:"Én oda ki nem megyek, wazzeg."
Teller Ede:"Ez *rva nagyot robbant, wazzeg."
Széchenyi:"Ez *rva nagy terv, wazzeg."
Bell:"Ez megszólalt, wazzeg."
Lehel:"Ez eltört, wazzeg."
Noé:"Ez *rvára esik, wazzeg."
Ádám:"Ez megeszi, wazzeg."
Galilei:"És mégis mozog, wazzeg."
Newton:"Hát nem pont a fejemre esett, wazzeg."
Zrínyi Miklós:"Vaddisznó? Szelíd ez, wazzeg."
Néró:"Na végre már nem fázom, wazzeg."
Julius Caesar:"Te is fiam, wazzeg."
Dózsa György:"Hé, ez forró, wazzeg."
Jimmy:"Fogadjunk, hogy vaktöltény, wazzeg."
József Attila:"Mosmá' sínen vagyok, wazzeg."
Gyurcsány:"Ezt el**rtam, wazzeg."
T-online:"Apa kezdődik, wazzeg."
József Atilla:"Ne lekdössél wazzeg."
Amundsen:"Itt *rva hideg van, wazzeg."
Napoleon:"Fáj a hasam, wazzeg."
Mátyás király:"Ez az igazság, wazzeg."
Odüsszeusz:"Haza akarok menni, wazzeg."
Columbus:"Na ha ezt előre tudom, el sem indulok, wazzeg."
Bell:"*rvára utálok levelet írni, wazzeg."
Hunor:"Hol ez a *rva agancsos, wazzeg."
Nixon:"Sose jönnek rá, wazzeg."
Róka a kis hercegnek:"Szelídítsé' má' meg, wazzeg." -
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a
felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
-
#33269
Az abszolút pofátlanság:
-Valakinek az ablaka alá szarni.
Ennél is nagyobb:
-Bekopogni papírért.
Ennél is nagyobb:
-Vissza adni azzal, hogy a másik fele az még tiszta.
-
#33268
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye hogy mennyire más hangja van? -
#33267
te nemgondolod azt hogy mikor itt irok akkor nemszoktam extrem gondolkodni pl. most meg az a baj hogy brutalisan faj 3napja mar a fejem nagy valoszinusegben kikotok a korhazban a permetszerek miatt sose hasznalom a vedofelszerelest...
na de ne velem foglalkozatok hanem itt vannak a viccek...
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
Egy reggel Béláné kacéran pillant a párjára:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazi gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelent?
- Majd a szülinapodon meglátod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a nagy napot. Amikor elérkezik, a férje beállít egy csokor virággal és egy díszesd csomaggal. A feleség izgatottan kibontja a csomagot, és egy könyvet talál benne, amelynek a címe: Álomkönyv.
Kovács a feleségével a vizilovat nézegeti az állatkertben.
- Látod, drágaságom - fordul az asszonyhoz -, mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!?
Jenő panaszkodik Bélának a feleségére.
- Képzeld, reggel felkel, és elkezd beszélni. És beszél , csak beszél, csak beszél, egész estig.
- Na és miről? - kérdi Béla.
- Ne adj isten, hogy elárulná!
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!
Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.
Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy, csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?
Feleség a férjhez:
- Ez már pofátlanság, drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
- Tévedés, drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.
A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami külonöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.
Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e
Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.
Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?
-
Lehet ezt is használni: http://www.webforditas.hu/index.php
Csak a poénokkal mi lesz? -
#33265
De neki nem a helyesírásával van a gond,ha csak az lenne azt mondom oké,sokan vannak,akiknek nem megy.De ő egy rendes mondatot nem tud leírni,és azon kell gondolkozni,hogy most mégis mit akar?Mint valami webfordítónak,néha pont annyi értelme van annak,mint amit mond. -
#33264
OFF
A kettőnek semmi köze egymáshoz. Hány meg hány magyar állampolgár van, aki bár nyelvében magyar de helyesírása egy nagy nulla. Vannak páran, akik megbuktak nyelvtanból.
Azért, mert "határon kívül" él, attól még ugyanolyan magyar. (Sőt!)
Annyiban van igazad, hogy ez viccek topik. Lehet betenni szerb, japán, svéd, szuahéli, stb. nyelvű viccet, csak legyen mellette magyar fordítás is.
ON
-
#33263
most kezdjek beszúrni japán vicceket? Azzal sem vagyunk előrébb
#33255-re: A fürdőzős fingós-on hangosan felnyerítettem XD
