Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#31333
Viccben így jött ki, Akkor ugy írom hogy neked megfeleljen, "Az egyetlen dolog amiben csak egyszer veszíthetsz , az a szex"
ASUS K70 Benz-S400CDi-összetörve :O
#31332
Szerintem a szex az nem játék.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#31331
Csak úgy eszembe jutott:
"A szex az egyetlen játék, amiben csak egyszer lehet veszíteni"/Én??/
Bud!n találtam ki :D úgy éreztem ezt meg kell veletek osztanom :D
"A szex az egyetlen játék, amiben csak egyszer lehet veszíteni"/Én??/
Bud!n találtam ki :D úgy éreztem ezt meg kell veletek osztanom :D
ASUS K70 Benz-S400CDi-összetörve :O
#31329
Romhányi József...
A róka és a holló (téma és variációk)
Róka és a holló,
Megírta Aesopus
Mindannyiunk elõtt ismerõs ez opus.
Mégis elismétlem e témát pár szóval,
Majd megtoldom néhány variációval.
A téma
Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán,
csõrében jó nagy sajt, fogyasztásra várván.
Arra kószált búsan a ravaszdi róka,
Ki nem jutott sajthoz fagyosszentek óta.
Hogy a fára nézett, elszállt komor kedve,
felujjongva tört fel mohó gyomornedve.
És szólt álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy madárkirály légy, régen esedékes!
És a neved "Holló", oly olvadó-omló.
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
A dicséret szép szó, ámde a bírálat
már olyasvalami, mit ki nem bír állat.
Így hát a holló, hogy meggyõzze a dõrét,
vad rikácsolással tátotta ki csõrét.
A sajtja lehullott, erre várt a róka,
ezúttal elnyerte tetszését a nóta.
Elsõ variáció
A róka szájában egy jó darab rokfort.
Megette a felét, de már az is sok volt.
Komoran ült ott fenn a holló a hársfán,
s megakadt a szeme mesebeli társán.
Nosza õ is rögtön ravaszkodni kezdett,
fondorkodott, tervelt, s az eredmény ez lett:
- Ha ez nem ismeri Aesopus meséjét,
megadta a sors a sajtszerzés esélyét.
És máris megszólalt, cifra ódon módon:
- Ó rókám, ne hidd, hogy tán csak gúnyolódom!
Királyi palástnál szebb vörhenyes bundád,
le is nyúzzák rólad, mielõtt megunnád,
mégis tekintélyed csorbítja a szégyen,
hogy hangod megcsuklik fenn a magas cé-ben.
Rókánk e sértésre tágra tátva száját,
cáfolatul tüstént üvöltött egy skálát.
De meg kell jegyeznem errõl az esetrõl,
hogy sajt a fára azért nem esett föl.
Második variáció
Fenn csücsült a holló,
falt sok pusztadõrit,
annyi maradt mégis,
majd lehúzza csõrit.
Lent a rókánál egy jó nagy ementáli,
de már falánk gyomra kezdett ellenállni.
Hogy látta a hollót ez a megcsömörlött,
- Brr, még egy sajt! - morgott - Vigye el az ördög!
- Hogy vagyunk? - szólt oda a holló ásítva,
s a sajt lehullott a selymes pázsitra.
- Fujj, vidd el! - nyöszörgött undorral a róka,
s amit tett, azóta nevezték el róla.
Harmadik variáció
Éhesen gubbasztott hollónk a hárs ágán,
s töprengett az idõk változandóságán.
Éppen arra kószált a bús, sovány róka.
Sajtlikat sem evett húshagyókedd óta.
Meglátva a hollót, könnyesen sóhajtott:
- Mit ér ravaszságom, ha neked sincs sajtod?
- Nincs - felelt a holló. - Rég nem ettem sajtot,
viszont dalolhatok, hogyha úgy óhajtod.
Tudom, kedvedre volt múltkor is az ének.
- Sajttal! - szólt a róka. - Így kell a fenének!...
Negyedik variáció
Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán.
Csõrében trappista hivalkodott sárgán.
Jött az éhes róka. Látta, hogy a helyzet
megegyezik azzal, mit Aesopus jelzett.
Szólt hát álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy primadonna légy, régen esedékes!
És neved! Hallga, hogy leng lágyan: holló!
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
De hiába várta a ravaszdi róka,
hogy sajtesõt hullat majd a holló-nóta.
Mi volt eme nem várt, különleges, ritka,
szerény, józan, okos hallgatásnak titka?
Nem hajszolta dicsvágy? Sem nagyzási hóbort?
Nem!... Az igaz viszont, hogy fehér holló volt...
Ötödik variáció
Fenn a hollócsõrben egy szép kicsi kvargli.
Gondolta a róka, jó lesz kicsikarni.
S bár az aesopusi helyzet elétárult,
csak felnézett szótlan, ácsorgott és bámult.
Bámult sóvár szemmel, csendben, pedig tudta,
ravasz hízelgéssel könnyen sajthoz jutna.
A holló csak várt, várt odafenn a harsfán,
szeme kérdõn függött mesebeli társán.
Mért hallgat a holló? Mért nem szól a róka,
holott más a szokás kétezer év óta?
A róka néma volt, a holló meg süket.
- Kérem elnézésüket...
A róka és a holló (téma és variációk)
Róka és a holló,
Megírta Aesopus
Mindannyiunk elõtt ismerõs ez opus.
Mégis elismétlem e témát pár szóval,
Majd megtoldom néhány variációval.
A téma
Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán,
csõrében jó nagy sajt, fogyasztásra várván.
Arra kószált búsan a ravaszdi róka,
Ki nem jutott sajthoz fagyosszentek óta.
Hogy a fára nézett, elszállt komor kedve,
felujjongva tört fel mohó gyomornedve.
És szólt álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy madárkirály légy, régen esedékes!
És a neved "Holló", oly olvadó-omló.
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
A dicséret szép szó, ámde a bírálat
már olyasvalami, mit ki nem bír állat.
Így hát a holló, hogy meggyõzze a dõrét,
vad rikácsolással tátotta ki csõrét.
A sajtja lehullott, erre várt a róka,
ezúttal elnyerte tetszését a nóta.
Elsõ variáció
A róka szájában egy jó darab rokfort.
Megette a felét, de már az is sok volt.
Komoran ült ott fenn a holló a hársfán,
s megakadt a szeme mesebeli társán.
Nosza õ is rögtön ravaszkodni kezdett,
fondorkodott, tervelt, s az eredmény ez lett:
- Ha ez nem ismeri Aesopus meséjét,
megadta a sors a sajtszerzés esélyét.
És máris megszólalt, cifra ódon módon:
- Ó rókám, ne hidd, hogy tán csak gúnyolódom!
Királyi palástnál szebb vörhenyes bundád,
le is nyúzzák rólad, mielõtt megunnád,
mégis tekintélyed csorbítja a szégyen,
hogy hangod megcsuklik fenn a magas cé-ben.
Rókánk e sértésre tágra tátva száját,
cáfolatul tüstént üvöltött egy skálát.
De meg kell jegyeznem errõl az esetrõl,
hogy sajt a fára azért nem esett föl.
Második variáció
Fenn csücsült a holló,
falt sok pusztadõrit,
annyi maradt mégis,
majd lehúzza csõrit.
Lent a rókánál egy jó nagy ementáli,
de már falánk gyomra kezdett ellenállni.
Hogy látta a hollót ez a megcsömörlött,
- Brr, még egy sajt! - morgott - Vigye el az ördög!
- Hogy vagyunk? - szólt oda a holló ásítva,
s a sajt lehullott a selymes pázsitra.
- Fujj, vidd el! - nyöszörgött undorral a róka,
s amit tett, azóta nevezték el róla.
Harmadik variáció
Éhesen gubbasztott hollónk a hárs ágán,
s töprengett az idõk változandóságán.
Éppen arra kószált a bús, sovány róka.
Sajtlikat sem evett húshagyókedd óta.
Meglátva a hollót, könnyesen sóhajtott:
- Mit ér ravaszságom, ha neked sincs sajtod?
- Nincs - felelt a holló. - Rég nem ettem sajtot,
viszont dalolhatok, hogyha úgy óhajtod.
Tudom, kedvedre volt múltkor is az ének.
- Sajttal! - szólt a róka. - Így kell a fenének!...
Negyedik variáció
Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán.
Csõrében trappista hivalkodott sárgán.
Jött az éhes róka. Látta, hogy a helyzet
megegyezik azzal, mit Aesopus jelzett.
Szólt hát álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy primadonna légy, régen esedékes!
És neved! Hallga, hogy leng lágyan: holló!
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
De hiába várta a ravaszdi róka,
hogy sajtesõt hullat majd a holló-nóta.
Mi volt eme nem várt, különleges, ritka,
szerény, józan, okos hallgatásnak titka?
Nem hajszolta dicsvágy? Sem nagyzási hóbort?
Nem!... Az igaz viszont, hogy fehér holló volt...
Ötödik variáció
Fenn a hollócsõrben egy szép kicsi kvargli.
Gondolta a róka, jó lesz kicsikarni.
S bár az aesopusi helyzet elétárult,
csak felnézett szótlan, ácsorgott és bámult.
Bámult sóvár szemmel, csendben, pedig tudta,
ravasz hízelgéssel könnyen sajthoz jutna.
A holló csak várt, várt odafenn a harsfán,
szeme kérdõn függött mesebeli társán.
Mért hallgat a holló? Mért nem szól a róka,
holott más a szokás kétezer év óta?
A róka néma volt, a holló meg süket.
- Kérem elnézésüket...
A kedvenc szájtom: http://szabadforum.com/
#31328
Két bolygó beszélget. így szól az egyik.
-Szia jól vagy olyan szarul nézel ki.
-Á ne is mond homosapiensem van.
-Ugyan ne aggódj nekem is volt de már elmúlt......
-Szia jól vagy olyan szarul nézel ki.
-Á ne is mond homosapiensem van.
-Ugyan ne aggódj nekem is volt de már elmúlt......
#31327
gsuser: ez tényleg jó :D
#31326
Gyermekdalok jogásznyelven
1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ
puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el,
az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban
lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig
megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek
együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk
megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi
konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék
pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk
számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos
szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése
madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott
kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk
keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban
tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén
potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k
foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ
nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A
szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser
felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és
sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként
az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség,
amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé alakult.
1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ
puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el,
az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban
lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig
megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek
együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk
megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi
konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék
pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk
számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos
szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése
madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott
kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk
keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban
tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén
potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k
foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ
nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A
szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser
felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és
sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként
az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség,
amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé alakult.
#31325
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az õrültek rohannak az induló vonathoz. Kettõnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az õrültek rohannak az induló vonathoz. Kettõnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
#31324
ez is jó poén :)
http://videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1693/date/count
http://videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1693/date/count
#31323
oh ezt benéztem <#falbav>
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lõj már! Lõj már, te béna!
Pistike odamegy az anyukájához:
- Anyuci, én kistestvérkét szeretnék!
- Nem lehet kisfiam! Meg kell várni, míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.
- Anyuci, ne várjunk! Lepjük meg!
Mórickáék azt a házifeladatot kapják, hogy a "valószínû" szóval írjanak egy mondatot. Móricka hazamegy, megcsinálja a leckéjét, majd másnap az iskolában a tanár néni kérdezi:
- Na Lajcsika, te mit írtál?
- Valószínû, hogy ma egyest fogok kapni.
- Hát te Pistike?
- Valószínû, hogy holnap el fognak gázolni egy autóval.
- Hát te Móricka?
- Nagymama megy a kertbe, újságpapírral a kezében.
- De Móricka! Ebben hol a "valószínû" szó?
- Hát valószínû, hogy szarni fog, mert olvasni nem tud.
Móricka éppen hatalmas c betûket rajzolt piros filctollal kishúgára, amikor édesanyja belépett a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem...
A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
Hazajön a részeg ember a sörözõbõl. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétõl, hogy miért csukódik fel és le magától a villany. Erre a felesége ezt válaszolta:
- Te barom, már megint a hûtõbe pisáltál?!!!
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lõj már! Lõj már, te béna!
Pistike odamegy az anyukájához:
- Anyuci, én kistestvérkét szeretnék!
- Nem lehet kisfiam! Meg kell várni, míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.
- Anyuci, ne várjunk! Lepjük meg!
Mórickáék azt a házifeladatot kapják, hogy a "valószínû" szóval írjanak egy mondatot. Móricka hazamegy, megcsinálja a leckéjét, majd másnap az iskolában a tanár néni kérdezi:
- Na Lajcsika, te mit írtál?
- Valószínû, hogy ma egyest fogok kapni.
- Hát te Pistike?
- Valószínû, hogy holnap el fognak gázolni egy autóval.
- Hát te Móricka?
- Nagymama megy a kertbe, újságpapírral a kezében.
- De Móricka! Ebben hol a "valószínû" szó?
- Hát valószínû, hogy szarni fog, mert olvasni nem tud.
Móricka éppen hatalmas c betûket rajzolt piros filctollal kishúgára, amikor édesanyja belépett a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem...
A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
Hazajön a részeg ember a sörözõbõl. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétõl, hogy miért csukódik fel és le magától a villany. Erre a felesége ezt válaszolta:
- Te barom, már megint a hûtõbe pisáltál?!!!
#31322
#31267
#31177
de azért jó =)
#31177
de azért jó =)
#31321
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
#31320
Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
#31319
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tõle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tõle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétõl:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, õ is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, õk sosem vernek meg senkit.
A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Egy texasi, egy angol és egy francia férfi beszélgetnek egy bárban. Azt mondja a texasi:
- Nálunk, Dallasban van egy kocsma, ahol ha rendelek egy italt, a következõt ajándékba kapom.
- Az semmi! - vágja rá az angol. - Londonban ismerek egy olyan kocsmát, ahol ha rendelek egy italt, utána kettõt kapok ingyen.
Mire a francia is megszólal:
- Ez mind semmi! Párizsban van egy hely, ahol minden italt ingyen adnak, és utána a hátsó szobában még szex is van.
- Hol van ez a hely? - kérdezik mindketten.
- Én még nem voltam ott, de a húgom folyton odajár.
- Miért mászkálnak a rendõrök védõfelszerelésben?
- Olyan, mint a bogaraknál a kitinpáncél: véd, és a gerincoszlopot is pótolja.
Egy nõs férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintõporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a fürdõszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tõle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tõle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétõl:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, õ is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, õk sosem vernek meg senkit.
A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Egy texasi, egy angol és egy francia férfi beszélgetnek egy bárban. Azt mondja a texasi:
- Nálunk, Dallasban van egy kocsma, ahol ha rendelek egy italt, a következõt ajándékba kapom.
- Az semmi! - vágja rá az angol. - Londonban ismerek egy olyan kocsmát, ahol ha rendelek egy italt, utána kettõt kapok ingyen.
Mire a francia is megszólal:
- Ez mind semmi! Párizsban van egy hely, ahol minden italt ingyen adnak, és utána a hátsó szobában még szex is van.
- Hol van ez a hely? - kérdezik mindketten.
- Én még nem voltam ott, de a húgom folyton odajár.
- Miért mászkálnak a rendõrök védõfelszerelésben?
- Olyan, mint a bogaraknál a kitinpáncél: véd, és a gerincoszlopot is pótolja.
Egy nõs férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintõporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a fürdõszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
iMac
#31318
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
A kis gyenge cigánygyerek dicsekszik:
- Képzeljétek, tegnap öt rendõrt is futásra kényszerítettem!
- Ugyan már, hogyan?
- Úgy, hogy én futottam elöl a szajréval, õk meg kergettek.
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
A kis gyenge cigánygyerek dicsekszik:
- Képzeljétek, tegnap öt rendõrt is futásra kényszerítettem!
- Ugyan már, hogyan?
- Úgy, hogy én futottam elöl a szajréval, õk meg kergettek.
iMac
#31317
eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhh
kkellett vagy 3szor elolvasnom mire leesett :DDDDD
kkellett vagy 3szor elolvasnom mire leesett :DDDDD
practitioner of the forbidden arts of death
#31316
Két fegyveres ront be a román parlamentbe:
– Unde e Marko Bela? Unde e Marko Bela?
– Înãuntru, înãuntru... – igazítja útba sanda mosollyal õket a portás.
Mire berontanak az ülésterembe, és elkiáltja magát az egyik:
– Béla bátyám, bukjon le!!
– Unde e Marko Bela? Unde e Marko Bela?
– Înãuntru, înãuntru... – igazítja útba sanda mosollyal õket a portás.
Mire berontanak az ülésterembe, és elkiáltja magát az egyik:
– Béla bátyám, bukjon le!!
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#31315
Matematikus megy este hazafelé, amikor megtámadja három bandita.
Ám hirtelen elõugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete csuklyás ember, elzavarja a banditákat. A matematikus hálákodik:
- Ó, megmentõm, ki vagy, mondd meg a neved!!
Az meg nem szól egy szót sem, csak a kardjával egy nagy "Z" betût vés a legközelebbi fába. Mire a matematikus:
- Hát tényleg te vagy az, egész számok halmaza????
Ám hirtelen elõugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete csuklyás ember, elzavarja a banditákat. A matematikus hálákodik:
- Ó, megmentõm, ki vagy, mondd meg a neved!!
Az meg nem szól egy szót sem, csak a kardjával egy nagy "Z" betût vés a legközelebbi fába. Mire a matematikus:
- Hát tényleg te vagy az, egész számok halmaza????
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#31313
2 a határértéke ennek, amit ugye a végtelen számú matekos végtelen közel megközelít, de nem ér el :)
#31312
Az sok lesz ha nem tévedek:D
#31311
Egy kocsmába bemegy végtelen sok matematikus. Az elsõ rendel egy sört. A második rendel egy felet. A harmadik rendel egy negyedet. "Hülyék" - szól a csapos, és kitölt két sört.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#31310
-Megdugnám azt a csajt! - Gondoltam magamban.
-Ugyan már.. - Mondta a csaj.
-Ugyan már.. - Mondta a csaj.
#31309
-Milyen torz ez a tükör! -Gondolta Stirlitz.
-Milyen torz ez a Seirlitz! -Gondolta a tükör...
-Milyen torz ez a Seirlitz! -Gondolta a tükör...
http://www.freetvmaci.info/
#31308
Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?
Nem szégyen a kopaszság: Egy szép arcnak kell a hely.
Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?
Nem szégyen a kopaszság: Egy szép arcnak kell a hely.
#31307
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
#31306
Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tõle a vámos.
Stirlitz elõvesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitûnõen autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Stirlitzet hétfõ hajnalban viszik agyonlõni.
- Az elõttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyûnek. - gondolja.
A tavasz 16. pillanata...
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedõ nyálfoltot. Majd életében elõször megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta.
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tõle a vámos.
Stirlitz elõvesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitûnõen autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Stirlitzet hétfõ hajnalban viszik agyonlõni.
- Az elõttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyûnek. - gondolja.
A tavasz 16. pillanata...
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedõ nyálfoltot. Majd életében elõször megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta.
#31305
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
#31304
Ha már Stirlitz:
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.
- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.
- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.
- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.
- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#31303
- Levél - gondolta Stirlitz.
- Bejött - gondolta a bomba.
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
- Bejött - gondolta a bomba.
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#31302
Ez a kedvencem :DDD:D:D
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#31301
Nagyon alatok ezek a Stirlitzes viccek...<#nyes><#taps><#worship>
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
#31300
Buzi a hentesnél:
- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
Stirlitz megy a folyosón, egyszercsak szembetalálkozik önmagával.
- Stirlitz - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz - gondolja a tükör.
Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.
- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
Stirlitz megy a folyosón, egyszercsak szembetalálkozik önmagával.
- Stirlitz - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz - gondolja a tükör.
Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.
GTA V (*.*)
#31299
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.
#31298
én-e!
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#31297
kiváncsi lennék ki látta a Stirlitzezõk közül a tavasz 17 pillanatát...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#31294
Csikorogva fékeznek a gestapós kocsik Stirlitz háza elõtt.
A bõrkabátos emberek körbeveszik a házat.
-Stirlizt! Itthon van? - Kérdi a fõfelügyelõ
-Nincs itthon senki- Kiabál ki Stirlizt
A gestapósok csalódottan visszaszállnak az autóikba és elmennek.
Stirlitz már két hete vezeti orruknál fogva gestapósokat
A bõrkabátos emberek körbeveszik a házat.
-Stirlizt! Itthon van? - Kérdi a fõfelügyelõ
-Nincs itthon senki- Kiabál ki Stirlizt
A gestapósok csalódottan visszaszállnak az autóikba és elmennek.
Stirlitz már két hete vezeti orruknál fogva gestapósokat
#31293
Stirlitz sétál az erdõben és megrezzen a bokor.
- A fene, legközelebb magammal hozom a puskámat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - Gondolta a medve.
- A fene, legközelebb magammal hozom a puskámat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - Gondolta a medve.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#31292
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
#31291
Na annak orulnek... tegyetek be nehany Stirlitzes viccet... az halali jo..:D<#nyes><#worship>
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
#31290
"iszonyatos recsegvefingás" :DDD
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#31288
Ózonlyuk.
#31286
Stirlitz forever!:D
#31285
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
GTA V (*.*)
#31284
Azert nem mert ez a szar viccek topikba menne...ott lehet fellelni ilyen csodas darabokat... Nalam ez surolja a fajdalom hatarat...de nagyon kiraly...;)
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!