41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1
mar maga vicc hogy aki nyitotta a topicot 1 arva uzenetet se rakott ... lame ... -
#2
mondok egy viccet: egy vicc
ismét egy jót nevettünk :P
na, mondok egy IGAZI viccet is:
-Mér van a harkálynak csőre?
-Hogy bele ne b****a a fejét a fába!!! -
#3
Én meg mondok két viccet: Vicc vicc -
KiPéTa #4 Mintha lenne egy ilyen témájú topic a gumiszobában is, nem? -
#5
Ezért hát nincs is szökség erre. Töröljétek le gyorsan!!! -
#6
Meg itt is van már 2-3 vicces topic. -
netrunner #7 Én most néhany igazi viccet mondanék:
Pistike kérdi anyjától:
-Anya, megehetem azt a csokit ami az asztalon van?
-Persze kisfiam
-De, anya nekem nincs lábam, nem tudok odamenni érte, ideadod nekem?
-Hát kisfiam: nincs láb, nincs csoki!
...
Medve sétál az erdőben, arra jön a nyuszika:
-Te medve, mond azt hogy 33.
-33.
-Nald a seggem télen-nyáron.
Erre jöt röhög, majd elhúzza a csíkot. A medve persze baromi ideges. Másnap ugyan akkor ugyan ott:
-Te medve, mond azt hogy 66.
-66.
-Seggem a szádra pattanhat.
Megint jót röhög majd lelép. A medve már tiszta ideg, elhatározza, hogy másnap kicseszik a nyuszikával. Másnap ugyanott:
-Te nyuszika mond azt hogy 12.
-??? (gondolkodik milyen hülye rím van erre) ...12.
-A kurva anyád!!!
Remélem nem voltak túl idejét múlttak. :) Akinek tettszett az tapsoljon és írok még ilyen fantasztikus poénokat. :))) -
#8
A második király(akárhányszor hallom). -
#9
taps az uccsoert. :) -
#10
Mit mond Hitler a Zsidónak? Ne hunyoriccs tudom hogy zsidó vagy!
MUHAHAHAHAHAAA -
#11
ezt a 12-eset nem értem!!!! -
#12
Te ugye csaj vagy? -
#13
Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi Tapsi
Írj még ien f*zságokat -
#14
Szerintem ezt elszúrtad, mert ezt a rizsesnek mondja. -
netrunner #15 Na jó tekintettel az óriási ovációra :))))) itt van még egy (bár szerintem ezt is sokan ismerik):
A farkas meg a róka elhatározzák, hogy meg kéne jól agyalniuk a nyuszikát (már mindkettőnek verhetnékje van). Elhatározzák, ha megtalálják a akkor azért verik meg mert nincs rajta sapka, vagy ha van rajta akkor meg azért. Meg is találják, nincs rajta sapka, rászól a farkas:
-Te nyuszika, nincs rajtad sapka!
Erre jól meg is ruházzák.
Másnap ismért elhatározzák, hogy megverik, de hát mégiscsak valami új indokot kéne kitalálni. Elhatározzák, hogy kérnek tőle cigit, és ha füstszűrő nélkülit ad akkor azért, ha meg füstszűrőset ad akkor meg azért verik meg. Oda is mennek hozzá és rászónak:
-Te nyuszika adj egy cigit.
-Milyet kértek füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
-Te bazdmeg ezen megint nincs sapka..... -
#16
eze nemkapsz tapsot... -
#17
Esetleg egy marék szotyit? -
#18
az csak a drukkereknek jar... -
#19
Skinheadek Lkapnak 1 romát.Eléraknak 1 dobókockát:
-Ha 1-5-ig dobsz,+verünk.
-És ha 6-ot??
-Akkor újra dobhatsz.
-
#20
De.
-
#21
Ez is kurva jó:)))) -
#22
EZ TETSZETT -
#23
skinhead: -Mit olvasul cigány?
cigány: -Héberül tanulok
skinhead: -Ne tetézd! -
#24
Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót... -
#25
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De! -
#26
-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára?
-Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt! -
Jose #27 Megy a skinhead az utcán.Szembr jön egy kínai.
a skinhead ráordít:
-NE HUNYOROGJ ZSIDÓ!!!!! -
#28
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegből iszol. -
#29
Nem a kínainak mondja? -
#30
Kösz -
#31
Neked is:) -
#32
A fényképészetbe betér egy szőke:
-Szeretnék erröl a filmröl képeket csináltatni.
-9x13?
-117,de miért kérdi?
--------------------------------------------------
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az
ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így
nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött
viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb
nézelodnie, mint gondolkodnia. -
#33
:) -
#34
A kakukkos tutkó!:) -
ricky #35 VICCEK -
#36
igen, és még mindig nem értem! -
#37
TRUE STORY:
Az amerikai felmentek az ürbe de ez nem uj gondolom... majd furcsálták hogy a nagyszerű PARKER tollakkal és más tollakkal sem tudnak felfelé írni... mert egy idő után nem fog a toll felfelé..Gondoltak egyet: Kifejlesztenek egy tollat ami mindenre jo..
Megcsinálták!! dollár milliokat költöttek rá de megcsinálták azt a tollat ami melegben hidegben fára,papirra, műanyagra betonra mindenre egyaránt jol ír és felfelé lefelé oldalra is akármeddig is tartod ugy és könnyebben lehet radírozni...a tollradírral... nagyon örültek nekik hogy ilyen ügyesek....
Az Oroszok még mindig ceruzát használnak! -
#38
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő...
Kovács magán miért nincs ernyő??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics.... -
#39
:))
Két szöszi beszélget:
-Képzeld tegnap megcsináltam egy terhességi tesztet!
-És nehezek voltak a kérdések? -
#40
Az AMD proci megkérdezi a Intelt:
- 2X2?
- 5!-vágja rá a Intel.
- De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD.
- Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel.