Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#31233
A Multiplex mozi a következõ filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz!
- Véres lábnyomok a levegõben!
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
- Vak asszony visszanéz!
- Véres lábnyomok a levegõben!
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Ha nem ismernél még: második nevem veszély, az első játék... Ambient Enjoy
#31232
elrontottam, pont leírtam a megfejtést 😞(((
#31231
és legyen egy vicc is hátha valaki azért jön ide 😊
Két rendõr anyagi gondokkal küzd, ezért végsõ kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.
Két rendõr anyagi gondokkal küzd, ezért végsõ kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.
#31230
"Ebben az országban szinte csak a közalkalmazottak adóznak.Ehhez az észrevételhez nem kell sok év... "
az, hogy ezt így leírod, ráadásul komolyan is gondolod, az év vicce, de azért picit szomorú is.
a közalkalmazottak a fizetésükbõl adóznak.
a közalkalmazottak a fizetésüket a nem közalkalmazottak által befizetett adókból kapják.
dereng már az összefüggés? ha szinte csak a közalkalmazottak adóznának, nem lenne mibõl fizetést kapjanak...
az, hogy ezt így leírod, ráadásul komolyan is gondolod, az év vicce, de azért picit szomorú is.
a közalkalmazottak a fizetésükbõl adóznak.
a közalkalmazottak a fizetésüket a nem közalkalmazottak által befizetett adókból kapják.
dereng már az összefüggés? ha szinte csak a közalkalmazottak adóznának, nem lenne mibõl fizetést kapjanak...
#31229
(még egy utolsó offként, elgondolkodtatónak: ha csak a közalkalmazottak adóznának, akkor mégis mibõl lenne fizetésük?)
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#31228
ugye most nem veszed egy kalap alá azokat, akik azért gazdagok, mert adót csalnak (értsd bûnözõk), meg azokat akik gazdagok, de fizetik az adót?
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#31227
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínrõl, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, õ is ezt meséli:
- Le a sínrõl, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínrõl, át a szántáson, be a tanyába.
A fószer felhívja az idegszanatóriumban kezelés alatta álló feleségét.
-Szia drágám.
-Szia ...mi hír otthon??
-Semmmi különös ....ja megdöglött a macskád....
No idegrohamot kap tombol...hisztizik...szóval a szokásos...
Majd lenyugszik
-HOGY LEHET EGY ILYEN SZÖRNYÜ HIRT IGY KÖZÖLNI VELEM ÉDESEM???
-Jaaa bocs.....szóval a macska felmászott a padlásra,
megcsúszott, leesett a létrán, eltörte a gerincét és meghalt....
-Naaa így sokkal tapintatosabb....
A fószer újból felhívja egy hét múlva a feleségét...
-Hello drágám.
-Hello mizujs otthon?
-...Szóval....anyád felmászott a padlásra.....
Meghal az alkoholista, a nõfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és õ határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellû, szõke csajokat! - mondja a nõfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nõkbõl! - mondja a nõfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
A válasz:
- Le a sínrõl, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, õ is ezt meséli:
- Le a sínrõl, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínrõl, át a szántáson, be a tanyába.
A fószer felhívja az idegszanatóriumban kezelés alatta álló feleségét.
-Szia drágám.
-Szia ...mi hír otthon??
-Semmmi különös ....ja megdöglött a macskád....
No idegrohamot kap tombol...hisztizik...szóval a szokásos...
Majd lenyugszik
-HOGY LEHET EGY ILYEN SZÖRNYÜ HIRT IGY KÖZÖLNI VELEM ÉDESEM???
-Jaaa bocs.....szóval a macska felmászott a padlásra,
megcsúszott, leesett a létrán, eltörte a gerincét és meghalt....
-Naaa így sokkal tapintatosabb....
A fószer újból felhívja egy hét múlva a feleségét...
-Hello drágám.
-Hello mizujs otthon?
-...Szóval....anyád felmászott a padlásra.....
Meghal az alkoholista, a nõfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és õ határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellû, szõke csajokat! - mondja a nõfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nõkbõl! - mondja a nõfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#31226
Akik mondjuk kurva gazdagok,de adót meg se próbálnak fizetni?Hagyjuk az áfát,ilyen erõvel én is fizetek,pedig még munkám nem volt.Sõt,a 10 éves pistike is fizeti,amikor vesz egy 20 forintos cukrot.
#31225
Ezen az oldalon nézegethetsz statisztikát. Különös tekintettel az "Összevonás alá esõ jövedelem sávos megoszlása" alatti értékekre.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#31224
Bármilyen meglepõnek tûnik számodra, de ez így van ... feltéve, hogy szemet hunyunk a szegény minimálbérre bejelentett vállalkozók fölött -.-
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#31223
Bazmeg...ez most ütött...ilyen erõvel néha még a cigányok is fizetnek adót...Grat.
#31222
Más felállásban már volt hozzá szerencsém XD
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#31221
#31220
jövedelemadóról meg áfáról hallottál már? <#wave>
#31219
AHAHAHAHAHAHA, jah...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#31218
Ebben az országban szinte csak a közalkalmazottak adóznak.Ehhez az észrevételhez nem kell sok év...
#31217
ezt a 18 éved összes élettapasztalával mondod?
#31216
Vannak kivételek,de a nagypénzesek kurva sokszor nem adóznak,mert megtehetik.
#31215
Tényleg?
Az én adóelõlegem havonta 100000, a minimálbéresnek mennyi is?
Az én adóelõlegem havonta 100000, a minimálbéresnek mennyi is?
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#31214
ez mekkora!!!<#eljen><#taps>
Gázkészülék szervíz: gazdoki.hu
#31213
Nade utána a munkás nép részénél kb megint a gazdagok fizetnék a legkevesebbet.
De így már jóval helytállóbb😊
De így már jóval helytállóbb😊
#31212
Nem sok köze van a valósághoz. És a gazdagok miatt nincs ingyen sör szóval... persze adjunk hálát mi? <#miaz>
F
#31211
az elsõ négy cigány😊
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31210
Szerintem az adófizetéspont fordítva történik,de mindegy.
#31209
szegény gazdagok<#szomoru1>
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31208
Ez tényleg jó! ;-)
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
#31207
Igaz, nem vicc, de roppant érdekes:
Bárszék-közgazdaságtan, avagy ki állja a cehhet?
Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki:
Az elsõ 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit.
Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.
Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az elsõ 4 embert a változás nem érintette - Õk továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizetõ vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen?
Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részébõl körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így:
Az ötödik ahogy az elsõ 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás.
A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás.
A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás.
A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás.
A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás.
A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás.
Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az elsõ 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat.
- Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedménybõl – mondta a hatodik – õ pedig 10-et mutatott a tizedik emberre.
- Ez igaz! - kiáltotta a hetedik. Miért kap õ 10-et mikor én csak kettõt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!
- Várjunk csak - kiabált az elsõ négy kórusban – mi nem kaptunk semmit! A rendszer diszkriminálja a szegényeket!
A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték.
A következõ este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék! Ez az ahogy az adórendszer mûködik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják õket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sõt elõfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb.
Bárszék-közgazdaságtan, avagy ki állja a cehhet?
Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki:
Az elsõ 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit.
Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.
Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az elsõ 4 embert a változás nem érintette - Õk továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizetõ vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen?
Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részébõl körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így:
Az ötödik ahogy az elsõ 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás.
A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás.
A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás.
A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás.
A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás.
A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás.
Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az elsõ 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat.
- Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedménybõl – mondta a hatodik – õ pedig 10-et mutatott a tizedik emberre.
- Ez igaz! - kiáltotta a hetedik. Miért kap õ 10-et mikor én csak kettõt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!
- Várjunk csak - kiabált az elsõ négy kórusban – mi nem kaptunk semmit! A rendszer diszkriminálja a szegényeket!
A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték.
A következõ este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék! Ez az ahogy az adórendszer mûködik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják õket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sõt elõfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#31206
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nõvér találkozott a zárdafõnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendõ anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nõvér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendõ anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetõ út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendõ anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
- Tisztelendõ anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nõvér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendõ anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetõ út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendõ anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#31205
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled õket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettõ kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet.
A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetõnek jár.
A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát...
gondoltam megosztom
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled õket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettõ kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet.
A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetõnek jár.
A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát...
gondoltam megosztom
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#31204
jellemzõ 😄
Ale Alonso! poppe fan club™
#31203
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az õrbódé tetején. Mászik az elsõ, átesik, nagyot zörög.
Kilép az õrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az õr megnyugodva visszalép az õrbódéba. Mászik a másik, õ is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az õrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...
#31202
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
- Miért nem szabad cigány csajt nyalni?
- Mert az már etnikai tisztogatás.
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
- Miért nem szabad cigány csajt nyalni?
- Mert az már etnikai tisztogatás.
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#31201
Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#31200
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Xbox Live gamertag: kilencnad
#31199
Egy csinos nõ egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.
iMac
#31198
Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?
Elõször az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet!
- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Elõször az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet!
- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
iMac
#31197
De van móricka, legfeljebb az anyja 1 kezes lesz.<#mf1>
#31196
A vicc szerint van móricka, csak kicsit fogyi szegény
#31195
hülye vicc ha anyja vállára esik egy zongora akkor nincs móricka
Pszt.
#31194
Aha. Jól van na, nem eshet le minden poén😄
#31193
LOL^^ talán azért mer ráesett egy zongora az anyjára, nem?XD
#31192
Ezt sose értettem. Azért zongora a jele, mert egy zongorán fogantatott?
#31191
Az óvodában a gyerekek arról beszélgetnek hogy kinek miért az a jele ami........
- Nekem azért hópihe a jelem, mondja Pistike, meert amikor anyukám terhes volt velem akkor egyszer ráesett a vállára egy hópihe...
- Nekem azért falevél a jelem, mondja Karcsika, mert amikor anyukám terhes volt velem, akkor egyszer ráesett egy falevél a vállára...
No és neked Móricka.....
--- õõõõáááá neeekkemmm azzzéééé Zongora a jeeellleeemmmm.........
- Nekem azért hópihe a jelem, mondja Pistike, meert amikor anyukám terhes volt velem akkor egyszer ráesett a vállára egy hópihe...
- Nekem azért falevél a jelem, mondja Karcsika, mert amikor anyukám terhes volt velem, akkor egyszer ráesett egy falevél a vállára...
No és neked Móricka.....
--- õõõõáááá neeekkemmm azzzéééé Zongora a jeeellleeemmmm.........
#31190
<#hehe><#hehe><#worship><#taps><#taps><#nevetes1><#nevetes1><#nevetes2><#nevetes2>
Ez kész!
Ez kész!
“Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidr?l.”
#31189
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
#31188
errõl jut eszembe egy szar story 😊 kb a 90es évek elején a piacon nagyon olcsón lehetett kapni hamis magnokazettákat. Persze ugyanúgy nézett ki mint az eredeti.. kb 4x már befürödtem vele, pedig mindig megkérdeztem az eladót hogy esküszik hogy eredeti sony?!! -igen,persze! hazavittem és nem lehetett rá venni semmit mert olyan alapzaj volt. Utosó próbálkozásomnál 20 percig nézegettem a kazettát, nem láttam rajta semmi olyat ami arra utalna hogy hamis, az eladó is vagy 3x megesküdött hogy ez eredeti..
Hazaviszem, ráveszek, szokásos 😊, ekkor látom hogy minden oldalán az volt ráírva a Sony helyett hogy Sany :p
Hazaviszem, ráveszek, szokásos 😊, ekkor látom hogy minden oldalán az volt ráírva a Sony helyett hogy Sany :p
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#31187
<#nyes>Ezdejó.
#31186
Én máris az uccsó ponttal kezdtem?!
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#31185
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres!"
ezen behatlam 😄
ezen behatlam 😄
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31184
Az élet egyik legnagyobb igazsága.
A férfiak lélektani fejlodése
> 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnöm...
> 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét egy
szenvedélyes nö mellett töltöm el...
> A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött. Elhatároztam,
hogy egy olyan nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
> 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt lázba. Az
életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van
szükségem...
> 28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul müvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább
annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
> 31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet
elvitte...
> Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerüen egy olyan nöt keresek, akinek JÓ NAGY MELLEI vannak...
A férfiak lélektani fejlodése
> 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnöm...
> 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét egy
szenvedélyes nö mellett töltöm el...
> A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött. Elhatároztam,
hogy egy olyan nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
> 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt lázba. Az
életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van
szükségem...
> 28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul müvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább
annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
> 31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet
elvitte...
> Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerüen egy olyan nöt keresek, akinek JÓ NAGY MELLEI vannak...