Viccek

ÚRISTEN xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

<#banplz>

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Megtörtént esetek!!! Megtörtént esetek!!! Megtörtént esetek!!!


Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl.
A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ..és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót: - ..és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...


Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György címû színdarabjának elõadására. Az út kb. 1,5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok?
Mire sofõrünk azt hivén róla van szó, így vág vissza jó hangosan: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!


A világ leghülyébb bûnözõi!!!


Lengyelországban, egy Lublin melletti kisvárosban letartoztatták azt a férfit, aki a napokban betört egy irodába, értékes tárgyakat készített elõ, hogy késõbb azokat magával vigye, majd lefeküdt aludni. A férfit az irodaház tulajdonosa és a rendõrség ébresztette.


Üres gyomorral tért be egy kaliforniai pizzaétterembe egy rabló. A felvételek tanúsága szerint a betörõ hajnali 2 órakor hatolt be a helyiségbe. Nem kapkodott, kényelmesen elkészítette kedvenc pizzáját, majd be is helyezte a sütõbe. Egy óra múltán azonban váratlanul beállított a hivatalos váltó, úgyhogy menekülni kényszerült és ott kellett hagynia a félig kész pizzát. Mivel a biztonsági kamera mindent rögzített nem sokkal késõbb elfogták.


A világ leghülyébb bûnözõi címet ítélte oda az ausztrál rendõrség egy háromfõs bandának, amelynek képességeit meghaladta egy szimpla tolóajtó elhúzása. A trió egy tengerparti éttermet akart kirabolni. Fegyverzetük egyetlen késbõl állt, rejtõruházat gyanánt pedig símaszkot húztak fejükre. A vendéglõ tolóajtaját azonban nem elhúzni próbálták, hanem befelé nyitni, aztán maguk felé kitárni, aztán megint befelé nyitni, de már jóval erõsebben -- meg dühösebben --, aztán ismét maguk felé, ám egyik irányban sem értek el eredményt. Erre megpróbálták ki- illetve berúgni az ajtó üvegét, de azzal sem boldogultak, amikor pedig már teljesen kifáradtak mind testileg, mind szellemileg -- mivelhogy ötleteikbõl is kifogytak --, elkullogtak, belátva, hogy akciójuk rossz húzás volt az ördögi ajtó miatt.
Az étteremben vagy húsz vendég csodálkozva nézte végig a példátlan próbálkozást, amely leginkább egy filmvígjáték próbafelvételének tûnt. A vendégek a banda "mutatványát" kellemes kávézással, deszertfogyasztással szemlélgették. Az ajtó amúgy nyitva volt, mármint nem volt bezárva, rajta pedig jel és felirat tudatta, hogy oldalirányban kell tolni, vagy húzni. "Valószínû, hogy a maszkjuktól nem láttak rendesen olvasni" -- vélekedett a vendéglõs.


Kenyában egy férfi elment egy kuruzslóhoz, akit megkért - ha képes rá - tegye láthatatlanná. Jó pénzt fizetett, és a kuruzsló cserébe "láthatatlanná tette". A "láthatatlan ember" ezután betért egy bankba és rögtön a pultnál álló emberekhez sietett és szépen kiemelte a táskájukból, szatyraikból a pénztárcájukat. Majd megdöbbenésére azt tapasztalta, hogy a meglopott ügyfelek mind rávetették magukat és visszavették értékeiket.
Késõbb a rendõrségen azt vallotta, hogy nem érti, hogyan vehették õt észre, hiszen õ láthatatlan.


Tolókocsis rokkant indult betörni a németországi Saarbrückenben. A 43 éves férfi feszítõvassal és csavarhúzóval esett neki egy élelmiszerbolt ajtajának, de aztán feladta a dolgot, mert az üzletnek nem volt rámpája a tolókocsis közlekedés megkönnyítéséhez. Másodjára egy iroda ajtaját nyitotta ki, ott már volt rámpa is. Egy rendõr azonban tetten érte és elfogta.

(forrás:MTI)

kemény XDDD

LOL xD

jaja ezen kurva nagyot röhögtem 😄

SS vicc mindet visz !!!

<#idiota>

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idõs voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglõs és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük õket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így õket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de õket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetõség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy õk is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglõbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglõs megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Õket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Jogos...

Pistike átmegy a barátjához Mórickához játszani. Majd amint Móricka szobájába belép, meglátja az éppen kifelé sétáló perzsa macskát. Nagyot lendít a lábán és iszonyatos erõvel gyomron rúgja a cicát.
Móricka döbbent hangon megkérdi: - Magadnál vagy?!?
Pistike: - Nem, nálatok.

😊

-Drágám, ugye a rovarok nagyon buta állatok?
-Igen bogaram.

lol 😄DD

A Pályaudvaron odamegy valaki az információhoz.
-Elnézést a Budapest, Szolnok járatnak mennyi a menetideje ?
-Egy pillanat.
-Köszönöm.

sry én csak vitatkozni jöttem ide 😞

látom jók voltak a viccek amiket kiválogattam..

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

szombathelyen is volt egy fickó, akinek a fejének egy része hiányzott egy vasúti baleset miatt...ütközõvel találkozott. meg egy másik, aki csak terpeszbe tudott menni, ugyanis a heréi enyhén szólva meg voltak duzzadva. asszem mamut szindróma a neve.

-Jajj tényleg, bocs, hogy megbántottalak...
-Ugyan, semmi gond.
-Tényleg? Kezet rá!

- Kérsz egy marék szotyit, kígyó?
- Jó köcsögnek lenni, nyuszika?

nem tudom 😄 ilyen részletekre már nem emléxem de amúgy nigger vót

a néger srác, aki le is diplomázott? :]

meg van 1 srác akinek a fél feje hiányzik mert lelõtték shotival meghalt aztán valahogy feléledt és fél aggyal éli az életét

ezért mondom azt hogy ezután te beképzelhetsz hozzá azt amit akarsz 😊

az, hogy kihallgatták nem garantálja, hogy utána életben is maradt...

Lábonlövés? Talán. Fejsérülés? Hiszen kihallgatták, te meg beképszelsz még amit akarsz 😊

teljen velük jól a napotok 😊

Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyû napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt!

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Egy ember fekszik kint a réten a fûben, és nézi a felhõket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égbõl:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...

A pilóták szerelõknek írt jegyzõkönyveibõl...

Pilóta: A bal fõfutó belsõ gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal fõfutó belsõ gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élõ rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal fõfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetõbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerõ szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító mûködésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerõsítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómû.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nõjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkeresõ radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a mûszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

Megfigyeltétek már, hogy az idõs házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak õk ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

Egy szõke lány vizsgázik a fõiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdõdik, a lány gyorsan elõvesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
A felügyelõ tanárnak feltûnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szõke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hát maga mit csinál?
- Ellenõrzöm a válaszaimat.

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepõdve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hûûû... de jó! - és leteszi.

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfõbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkezõ megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te õrült! Mindkettõnket ki fognak rúgni!

A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.

Egy nõs férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nõ. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idõ! Sietnem kell haza! Van egy kis hintõporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nõ, és már hoz is egy flakont a fürdõszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintõport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

Egy szõke és egy barna nõ jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetõtõl kapnak egy-egy kérdõívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendõ fõnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen elõítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szõke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

Egy ember mérgelõdik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és kérdezi tõle:
- Akar hallani egy szõke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Rendõrfõnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fõnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

én is így tudtam, de copypaste-nek jó volt így is... megnéztem a darwinawards.com-on, és az idei díjazottak közt egyikük sincs.
szóval nem darwinosok, csak balfékek.

gondolom megkérdezték tõle látta e már a nõt

A 8.-at nem értem.

1,5 simán lehet darwindíj

Én sem. Vicces sztorik, de egyik sem Darwin díjas.

a darwin díjat tudtommal azok kapják, akik önmaguk miatt meghaltak, ill. szaporodásra képtelenné tették magukat, vagyis nem azt látom itt ami a lényege

Idén is kiosztásra került a Darwin díj. Félkegyelmûekben és morbid sztorikban ezúttal sem volt hiány.

A Darwin-díjat - sok más hasonlóval együtt - igen pihent agyú és humorban sem szûkölködõ személyek hozták létre az emberi hülyeség díjazására (ahogy a Darwin-díj mottója meghatározza: fejet hajtva az ember géntérképe elõtt tisztelettel adóznak azoknak, akik véletlenül lefutottak errõl a térképrõl).

Az idei díjátadási ünnepségen az elsõ helyre egyhangúlag egy amerikai állampolgárt jelöltek. (Az esetek ismertetésénél a magyar olvasó vegye figyelembe, hogy az USA-ban a fegyvertartás és fegyverhasználat magától értetõdõbb, mint nálunk. A nevek elhagyása is a demokráciával függ össze.)

1. Az idei nyertes
minden bizonnyal rablás céljából kaliforniai Long Beach-ben egy üzletben 38-as revolverrel próbált rálõni a pénztárosra, de fegyvere csütörtököt mondott. Ekkor tette azt, amivel kiérdemelte az elsõ helyezést: a földnek (pontosabban: a lábának) irányította a csövet, és még egyszer meghúzta a ravaszt. A revolver most nem mondott csütörtököt.

2. Amásodik helyezett egy biztosítási ellenõr.
Egy svájci szálloda séfje véletlenül ledarálta egyik ujját a húsdarálón, majd bement a városba, és bejelentkezett biztosítójánál, ahol elõadta a munkahelyi balesetet. A biztosító azonban valamiféle csalásra, még inkább munkahelyi figyelmetlenségre gyanakodott, ezért kiküldte ellenõrét a tényállás felülvizsgálására. Az ellenõr is kipróbálta a darálót, és õ is ledarálta egyik ujját. Ezt követõen a biztosító a séfnek is fizetett.

3. Az elõkelõ bronzérmet egy chicagói autósnak ítélték.
Az autótulajdonos a hatalmas havazás idején jó egy órát lapátolta háza elõtt a havat, hogy kocsijával oda tudjon állni. Mire ott várakozó kocsijával beállt volna, egy hölgy már beparkolt a szabad helyre. A chicagói önkéntes hómunkás megértõen elõvette revolverét, és lelõtte a nõt...

4. A negyedik helyre egy zimbabwei buszsofõrt szavaztak be.
A megfáradt gépkocsivezetõ, aki 20 elmebeteget szállított Harare-ból a bulawayo-i elmegyógyintézetbe, félúton betért egy illegális bögrecsárdába. Amíg torkát öblítette, utasai megszöktek. Oda se neki, gondolta a részeges sofõr: odahajtott egy buszmegállóhoz, és ingyen fuvart ígért húsz embernek. Ezután jelentkezett velük Bulawayo-ban, fölhívva a kényszerzubbonnyal készenlétben álló személyzet figyelmét, hogy a betegek a hosszú úttól igencsak idegesek és mindenféle hülyeségeket fantaziálnak. Az utascserére csak három nap múlva derült fény.

5. Amerikai tinédzser került az ötödik helyre
A tizenéves kórházba szállították súlyos fejsérüléssel: egy vonat sodorta el. Amikor kihallgatható állapotba került, elmondta a rendõröknek, hogy csupán azt akarta kipróbálni, milyen közel teheti a fejét egy robogó vonathoz.

6. A hatodik helyezés is egy mesterlövészé
A helyezett bement egy louisianai bárba, letett a pénztáros elé egy húszdollárost, és kérte, hogy váltsa föl. Amikor az kinyitotta a pénztárgépet, a jövevény elõvarázsolt egy revolvert és követelte az egész kasszát. Vita nélkül megkapta, el is húzott vele, még a húszdollárost is otthagyta. A pénztáros elmondta, hogy a kasszában összesen 15 dollár volt. (A helyi rendõrségen azóta is törik a fejüket, hogy ha valaki fegyverrel fenyeget egy pénztárost, majd pénzt ad neki, bûntettnek minõsül-e...)

7.Balszerencsés sörivóé a hetedik hely
Arkansasban egy balfék megszomjazott, de pénze nem volt egy cent sem.
Azt tervezte, belevág egy féltéglát a közért kirakatába, fölkap pár üveget és elszalad velük. Így is tett. A féltégla azonban visszapattant a kirakatüvegrõl, pont a fejének, el is ájult tõle. Már a rendõrségen tudta meg, hogy a kirakatot plexi "üveg" védte. Balul sikerült kalandját a biztonsági kamera felvételén visszanézhette.

8. New York-i tolvajnak ítélték a nyolcadik helyet.
Üzletbõl kilépõ hölgyekre szakosodott az utcai tolvaj: kitépte kezükbõl a táskát, és uzsgyi. Ez esetben azonban a boltos azonnal riasztotta a rendõröket és a kárvallott hölgy is viszonylag pontos személyleírással szolgált, így a snatcher-t (így hívják ott ezt aszakembert) hamar elfogták és visszavitték a bolthoz. Ott felszólították személyazonosság-igazolásra. Mire a tolvaj, a hölgyre mutatva: "Igen, felismerem: õ az a nõ, akinek a táskáját elloptam".

9. Az utolsó elõtti helyezésre is rablót jelöltek.
Egyben megkapta a zsûri "Ötcsillagos Baromság Különdíj"-át is. A michigan-i Ypsilanti egyik Burger Kingjében a kasszát követelte egy fegyveres. A pénztáros viszont közölte: nem nyithatja ki a pénztárgépet rendelés nélkül. A fegyveres erre hagymakarikákat rendelt, mire a pénztáros felvilágosította: hagymakarikákat nem szolgálnak föl reggelire. A fegyveres szomorúan elhagyta a fasírtfalodát. (Sosem fogták el, a frusztrált rabló történetét a helyi Ann Arbor News bûnügyi
rovatából ismerhette meg a világ.)

10. A tizedik helyezést egy seattle-i észkombájn nyerte meg.
A díjazott egy lakókocsi benzintankját akarta megcsapolni a bevált szívócsöves módszerrel. Lecsavarta kupakot, megszívta - és a vártnál sokkal több anyag jött ki. A helyszínre érkezett rendõrség egy sokkos állapotban lévõ személyt talált hasára szorított kézzel egy lakókocsi mellett, hatalmas fekáliafolt közepén. Késõbb a rendõrségi szóvivõ elmondta az újságíróknak, hogy az illetõ a lopócsövet tévedésbõl a vécétartályba lógatta bele. Azt is közölte: a lakókocsi tulajdonosa nem tesz feljelentést, mert mint mondta, ilyen jót még életében nem röhögött.

Délután hatalmas dugó az M1-sen.
Helikopterek, rendõrség, mentõk, a tûzoltók, meg persze millió autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofõr.
- Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyûjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert ...

<#idiota><#idiota>

😄 legjobb 😄

A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Na jó…egyest.

Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP

Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam… BÍÍÍÍP
- De Apa! Te soha nem is jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP

<#idiota>

de most legalább nem azzal jöttem, hogy 0. keressünk wifit 😄

Gyerekek, könyörgöm, _akasszuk_ fel! <#idiota>

jó, értem, mindegy 😄

Tudod mik azok a számrendszerek?