41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#33142
?:D -
ba32107 #33141 bazmeg :D:D:D -
#33140
Siv Widerberg: Bélyeg
Bélyeget gyűjtöttem.
Papa hozott egyszer egy kilót.
Azóta nem gyűjtök bélyeget. -
#33139
Nem vettem én a szívemre, de tényleg nem látom, hogy hol a vicc... -
#33138
ejj, nagyon szívedre vetted - relax, ez csak egy vicctopic az SG-n :) -
#33137
Mi zseniális benne. Szerintem még angolul sem kell tudni hozzá. Látsz egy 10 pontos listát. Vajon mi ugrik be elsőre? Mi a vicces abban, hogy rövidítéseket használsz? 
Tessék pár vicces.
Még.
Még. -
#33136
Akkor feledékeny vagyok. Mellesleg szerintem vicces. Szerinted én hány ideírt viccre írhatnám, hogy volt. A fele olyan régi, hogy már én is 20 év halottam, de egy újszülöttnek minden vicc új.. -
#33135
ez viszont zseniális 
-
#33134
nem vagyok egy vótmázós típus, de a második "viccet" TE raktad már be, ráadásul nem is egyszer. protip: attól h többször próbálod meg letolni a nép torkán, még nem lesz jó 
-
#33133
"mongyuk" szerintem sokkal hatásosabb, ha magától jön rá az olvasó, mintha a szájába rágják:
1. no1 b4 me. srsly. - Ne legyenek néked idegen isteneid én előttem. (noone before me. seriously.)
2. dnt wrshp pix/idols - Ne csinálj magadnak faragott képet... (don't worship pictures, idols)
3. no omg's - Az Úrnak a te Istenednek nevét hiába fel ne vedd (No "Oh, my God"-s)
4. no wrk on w/end (sat 4 now; sun l8r) - Megemlékezzél a szombatról, hogy megszenteljed azt. (No work on weekends - saturdays now, sundays later (ld. a zsidók a szombatot, a keresztények már a vasárnapot szentelik meg))
5. pos ok - ur m&d r cool - Tiszteld atyádat és anyádat, hogy hosszú ideig élj azon a földön, amelyet az Úr a te Istened ád te néked. (Parent over shoulder is ok, your mom and dad are cool)
6. dnt kill ppl - Ne ölj (don't kill people)
7. :-X only w/ m8 - Ne paráználkodjál. (Az eredetiben: Ne légy házasságtörő.) (kiss only with your mate)
8. dnt steal - Ne lopj. (don't steal)
9. dnt lie re: bf - Ne tégy a te felebarátod ellen hamis tanúbizonyságot. (don't lie to/against your best friend)
10. dnt ogle ur bf's m8. or ox. or dnkey. myob. - Ne kívánd a te felebarátodnak házát. Ne kívánd a te felebarátodnak feleségét, se szolgáját, se szolgálóleányát, se ökrét, se szamarát, és semmit, a mi a te felebarátodé. (Don't ogle your best friend's mate. Or ox. Or donkey. Mind your own business.)
M, pls rite on tabs & giv 2 ppl. (Moses, please write these on tables and give to people)
ttyl, JHWH. (Talk to you later, Jehovah) -
#33132
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Nem értem az összes pontot de ez a nagyon nagy :DDDD
most képzeld el vasárnap ezt vetíteni ki a templomban... :D -
#33131
odaírhatnád hogyeza a 10 parancsolat akar lenni mongyuk. :> -
#33130
-
#33129
a többi 33127 hozzászólásban. -
#33128
És hol a vicc? -
#33127
angol+szleng/sms nyelv ismeret ajánlott:
1. no1 b4 me. srsly.
2. dnt wrshp pix/idols
3. no omg's
4. no wrk on w/end (sat 4 now; sun l8r)
5. pos ok - ur m&d r cool
6. dnt kill ppl
7. :-X only w/ m8
8. dnt steal
9. dnt lie re: bf
10. dnt ogle ur bf's m8. or ox. or dnkey. myob.
M, pls rite on tabs & giv 2 ppl.
ttyl, JHWH. -
#33126
DOS Airlines
Mindannyian megtolják a repülőt, amíg fel nem emelkedik. Utána mind felugranak rá, és hagyják a repülőt kovályogni, amíg csak a földhöz nem csapódik. Utána ismét megtolják, felugranak...
DOS a Qemm Airlines-sal együttműködésben
Pont olyan, mint a DOS Airlines, csak több hely van a lábaknak a betoláshoz.
Mac Airlines
Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyformán mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindíg ugyanazt a választ kapjuk: Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyformán csendben marad.
Windows Airlines
A repülőtéri épület szép szines, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk... Aztán minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.
OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik velünk a gép, csodalatos repülőutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormanyok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.
Unix Airlines
Mind repülni szandékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.
NT Airlines
Mindenki kimegy a kifutópályára, kórusban elzengik a jelszót és egy repülőgép körvonalai szerint helyezkednek el. Utána leülnek a földre, és olyan hangokat adnak ki, mintha valoban repülnének. A végén nagyon jó érzéssel szívükben hazatérnek.
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállási automatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
-
#33125
jaj de jó válasz:D:D -
#33124
tudom ezt poénbol irtam, elvégre vicctopik:P -
#33123
vótmáért büntetőpont megy:D -
#33122
csak érjenek leXDLOL -
Coco #33121 hopp. átsiklottam felette. -
#33120
- Két cigány kiesik a 10. emeletről. Melyik ér le előbb?
- Nem mindegy?? -
Coco #33119 hát ez ultra szar :D -
#33118
Miért nem megoldás a cigányokat fellőni az űrbe?
Mert csak lopnák a Napot.
:D -
#33117
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeXD -
Narusco #33116 elakadt a lélegzetem -
#33115
:'DDDDDDDDDDDDDDDDD
i lol'd -
#33114
A kínaiak új láncfűrészt találnak fel, amivel állítják 1 óra alatt 50 fát ki lehet vágni. Az oroszok kapnak az alkalmon és vesznek 1 darabot teszt céljából. Oda is adják az új láncfűrészt a többszörösen kitüntetett katonának Szergejnek. Szergej mint az örült vágja a fákat de sehogy se jön össze neki 25-nél több. A felső vezetésnek ez szemet szúr ezért rászólnak Szergejre
-Elvtárs ha a kínai törpék ki tudnak vágni vele 1 óra alatt 50 fát akkor nekünk is sikerülnie kell.
Szergej újra nekiesik teljes erővel de a 30-ik fánál összeesik.
-Ez így lehetetlen elvtársak- fakad ki.
Az orosz felső vezetés sürgönyöz kínába hogy azonnal küldjék ide a mérnöküket mert selejtet adtak el nekik. A kínai mérnök megérkezik alaposan szemügyre veszi a gépet majd megfogja és beindítja a motort ami jellegzetes hangon felbőg mire Szergej: -MI EZ A HANG?? -
Verseghy #33113 Kérdezik a gyerekektől az oviba, hogy mit mondanak az állatok.
- Na gyerekek, mit mond a kutya?
- VAAAUUÚÚÚ - vágják rá hangosan.
- Na és mit mond a macska?
- MIIIJÁÁÁÚÚÚ - vágják rá a gyerekek.
- Na én mit mond az egér?
- KLIKK! -
geo91 #33112 A:SD_ASD:ASDA_SDAS:DA_SD -
#33111
(Y):D -
karajjj #33110 A:SDF_AS:D_F:Asdfsadfsd -
#33109
[angol, magyar fordítással elveszti az értelmét]
The lesbians next door gave me an Rolex for my birthday... Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch! -
#33108
juuuuuj:D:D:DXD -
#33107
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben
cigányok a
> másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az
autóból
> szerteszét.
> Megérkezik a mento, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült
> magyarokat. A
> cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a
mentosök még
> mindig nem foglakoznak velük.
> Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
> - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
> - Mondd cigány - így a mentos. - Ismered te a színeket?
> - Hát persze.
> - Milyen színuek ezek az emberek?
> - Fehérek.
> - No és milyen színu ez a mento?
> - Fehér.
> - Na látod. Értetek majd a fekete jön...
-
#33106
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt
rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze
a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az
önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált.
-
geo91 #33105 A rabbi és a plébános karamboloznak...
Amíg a helyszínelőkre várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s megkínálja a plébánost:
- Jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános.
- Á, most már megvárom vele a szondázást.
-
#33104
Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motoros fűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása! -
#33103
http://img2.pict.com/d7/d0/e4/719f915bf66d5c982949d77891/BeOOY/528179d1f10e3c16b70133669b5fcf89.jpg