Viccek

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.

Votmá de legalább nem off

Angol nyelvlecke

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
- Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
- Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
- Ha fáj valamid, akkor: FAK
- Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
- Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
- Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
- Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU
- Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
- Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
- Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
- Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT
- Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
- Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
- Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor : ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS?
Ha almát vennél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA
- Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?
- Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ más személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS
- Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
- Amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ

A havibérlet (mármint a november havi) nov 1-tõl dec 5-ig érvényes. De ha szigorúan vennék, akkor csak nov 30-ig lenne. Sztem így értette Vlala az 5 nap haladékot.

OFF Miért is vesztené az érvényét a hónap elején? Akkor veszel bérletet amikor akarsz. Egy hónapra veszünk bérletet tól-ig. Pl nov 5tõl dec 6ig. ON

Off.
Te is hajnalig pókerezel, és nem tudod, hogy ha noincs a kezedben valamire való lap, semmit sem ér a blöfföd.
Jellemzõ, ha 5 nap haladékot adnak (november havi bérlet igazság szerint elsején érvcényét kellene, hogy vessze), akkor hat kéne. Utolsó pillanat, Pató Pál és társai...

Ma hazafele jöttem havertól(tegnap pókereztünk hajnalig)ellenõr villantom a bérletet
Fiam ez pontosan 8óra 38percre lejárt
Na necsináljamár mikulás van
Itt írja alá,anyja neve lakcíme
Magamba mondom neked se legyen több mikulásod-.-"

LOL XD

Buszvezetõ:
-Na,milyen nap van ma?
-MA JÖN A MIKULÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS!!!
-Nem-nem, ma jár le a bérlet!

Utolsó<#nevetes1>

Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltõteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettõskereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezõsködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak...

Megkérik a cigányasszonyt, hogy mutassa be a gyerekeit.
- Hát ez itt a Gazsi, az a másik a Gazsi, aztán az ott szintén Gazsi, az szintén, az ott a túloldalt a Gazsi, meg az is Gazsi.
- Hát asszony, ha magának minden gyerekét Gazsinak hívják, akkor hogyan hívja õket, amikor csak az egyiknek akar szólni?
- Hát akkor a vezetéknevükön szólítom õket.

Érdekes, hogy ez a papos-citromos már volt itt (is) párszor, mégis mindig beleesnek egy csomóan. Félreértés ne essék, nem vótmázok, szerintem igenis fel kell hozni a vicceket újra. Csodálkozom. Ennyi.

utállak

nem nem, nem szar. nagyon is igaz ! Lehet anyázni...

hát ez kurvaszar

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepõdve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

wááááá, ennyit olvasni ezért baszzzus<#zavart2><#zavart2> :D

Én tudom, hogy miért kellett neki a citrom.

ezt jól megszívtam <#idiota>

Ismertem de kurvajót röhögtem míg végig olvastam:)

én is beszoptam ezt elsõre :D

Bassssza ki....<#banplz>
Ez rosszul esett... vartam a veget hogy milyen jo es semmi...<#mf2>

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az Isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következõt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközõt!!

Mindjárt itt a Mikulás, hogy megnézze, mi kulás!

xD

Ez fájt:D

Jaj..

<#taps>

Üzenet Istentõl!

„A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel,
az energiaköltségek csökkentése érdekében
átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén."

Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.

:D

az egy könnyebb fokozat <#zavart2>

Én is kaptam és bemásoltam.

az majdnem olyan mint a haldokló <#idiota>

Látom ma nem csak én, de mindenki kötekedõs kedvében van :P

Mi az hogy fájdokló?

xD

:D!

Fájdokló szemed csillogása
Arcodnak pirulása
SZende kislány mit kíván úgy epedve
Talán megmondja e 4 sor kezdõbetûje!

<#hehe>

Sorozást tartanak a kerekerdõben. A nyuszika nagyon nem akar katonának menni, ezért levágja az egyik füleét. Odamegy a sorozóbiztosokhoz, akik azt mondják: Fületlen nyúl nem kell. Megy hazafelé, találkozik a rókával, akit szintén behívtak. Elmeséli neki az esetet, mert a róka sem akar katona lenni, erre levágja a farkát. Odaér a sorozóbizottsághoz. Köszönjük, farkatlan róka nem kell. Róka hazafelé találkozik a medvével. Elmeséli neki is az esetet. A medve sokáig gondolkozik, mit tegyen, majd hosszú vajúdás után, levágja a legnemesebb szervét. Odaér a sorozóbizottsághoz: Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.

Semmit :D de még kiejteni se nagyon lehet :D

mert úgy mit jelent? ^o^

A harmadik lánynál is itt az idõ. Õ is telefonál:
- British arwaish!

arwaish - így terjed a neten, vagy saját ötleted volt?
Egyébként nagyon jó ötlet egy régi viccet így feldobni, én is már hallottam vagy 20x de még az eredeti british airways-el, most újra nevettem rajta! :)

Ahogy leírtad kicsit megtévesztõ. :P

Inkább így:

A roma feleség telefonál a férjének a börtönbe:
- Szia Gázsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát! 2 hónap múlva szülöm.

A roma feleség telefonál a férjének a börtönbe:
- Szia Gázsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát!
-2 hónap múlva szülöm.

A rabbis nagyon tetszett.

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az elsõ lánynál eljön az idõ. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idõ a másodiknál is. Õ is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!
A harmadik lánynál is itt az idõ. Õ is telefonál:
- British arwaish!
Az anya ezt olvasta mielõtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!


Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!


Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz hogy megtudja tõle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi mondjamár meg nekem hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam ne cigizz , ne piálj és ne nõzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tûnni.