41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
ba32107 #33462 :D:D:D -
#33461
-Fanni én szívesen hazakísérlek
(ági megharagszik és azt mondja)
- Kösz, nem kell..
elég vicces?XD -
#33460
-
#33459
Két kortárs művész beszélget:
- Odaszarjak?
- Ááá, úgysem értenék meg...
-
#33458
második lol. -
#33457
Anya a gyermekeihez: - Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből...? -
#33456
Egy asszonyt bíróság elé állítanak a férje megölése miatt. A bíró elszörnyedve olvassa fel a vádat, és kérdezi a vádlottat:
- Asszonyom, miért szúrta meg a férjét több mint százszor egymás után?
- Nem az én hibám, bíró úr, nem tudtam kikapcsolni az elektromos kést.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
Az öregedő feleség sírva nézegeti magát a tükörben.
- Mi a baj? - kérdezi a férje.
- Annyira megöregedtem, egyre ráncosabb az arcom, szörnyű csúf vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férj. - Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, én meg egész nap látlak, mégsem sírok... -
#33455
jaja, Jézus kezdhet fosni, elment a három király... -
#33454
Kész, ezen beszartam :D:D -
xxxpaulxxx #33453 Hendrixre gondolt:D -
#33452
Kolompár Jimmy. -
#33451
Melyik Jimmy? Jimmy Page (ő még él szerencsére), Jimmy Hendrix, vagy Fülig Jimmy?
Jaaa, hogy az a Jimmy?
-
madmanic #33450 jah úgy 9 mm rel... -
#33449
Jimmy valahol nagyon lemaradt e kettő mellett. -
#33448
ha jimmy király, akkor én vagyok elvis! -
#33447
:AS:DAS:ASD:S -
#33446
Ja! Tudjátok, hogy most már új "háromkirályok" vannak az égben?
Elvis, Jimmy, Jacko!
-
davidragon #33445 régi kedvenc:
A magyar a német és a cigány elmennek egy fürdőbe, ahol varázslatos medencék vannak. Minden medencében a víz átváltozik arra, amit csak kívánnak a fürdőzők. Az első medencét a magyar célozza meg. Nekifut nagy lendülettel, ugrik és közben így kiált:
- Bor!
Még mielőtt becsapódna a vízbe, az rögtön borrá változik. A magyar remekül érzi magát, önfeledten pancsol a borban.
A német is nekifut, ugrik és elkiáltja magát:
- Sör!
A víz az ő medencéjében sörré változik, a német alig fér a bőrébe. Remekül érzi magát a sörrel teli medencében.
A cigány sem bír tovább várni, fülig érő szájjal, nagy lendülettel nekifut, azonban a medence szélénél megcsúszik:
- A gecibe! -
#33444
A szőke nő megy az utcán. Egyszer csak meglátja, hogy a férje eszeveszettül rohan vele szembe. Mikor oda ér a férj, a szőke nő megkérdi:
- Drágám, hova futsz ennyire?
- Üldöz a maffia!
-Igen?! ...és ki az a Maf? -
#33443
:DDDDDD -
#33442
A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erõsen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erõsen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erõsen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett! -
#33441
– Miért nem dobják el láncaikat a kapitalista országok proletárjai?
– Mert a lánc végén ott a slusszkulcs.
Társasutazást szerveznek Romániába, busszal. Az órák hosszat tartó zötykölõdés után az idegenvezetõ megkérdi az utasokat:
– Látják ott messze azt a hatalmas, sötét foltot?
– Igen.
– Na, azok már Bukarest fényei…
-Mi a kapitalizmus?
-Embernek ember által való kizsákmányolása.
-És mi a szocializmus?
-Épp a fordítottja.
-Mi a különbség a demokrácia és a népi demokrácia között?
-Ami a zubbony és a kényszerzubbony között.
-Manapság mi az abszolút lehetetlen?
-Kamatlábra zoknit, tenger fenekére bugyit húzni, és egy mai történetet így kezdeni: Kohn, a vájár.
# Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja: - Gorbacsov elvtárs, nagy baj van: ezek esznek a Vörös téren. - Nem baj, elvtársaink, ha van mit enniük, egyenek csak. - De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek! - Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek kaját hadd egyenek. - De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!
-
#33440
Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:
– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.
– Nemrég szabadultam.
– Te jó ég! Hát mit követtél el?
– Én? Semmit!
Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:
– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
Brezsnyev Magyarországra látogat. Kádárral sétálgatnak a pesti utcán. Brezsnyevnek feltûnik, hogy nem kísérik õket sehol a biztonsági emberek. Szóvá is teszi:
– Mondd, János, te csak így, minden õrizet nélkül sétálsz bármikor itt Budapesten?
– Igen, Leonyid Iljics.
– És nem félsz attól, hogy valaki megtámad, leüt?
– Ugyan, Leonyid Iljics, nálunk az emberek 95 százaléka rendes, becsületes, tisztességes ember, azoknak ilyen eszébe sem jut!
– Jó, jó, de mi van a maradék 5 százalékkal?
– Azokat köti a pártfegyelem.
Gyárlátogatásra megy a miniszter, körbevezetik, mindent elmagyaráznak, minden csillog-villog, nagyon meg van elégedve. A végén már nem is tud mást kérdezni, mint hogy hányan dolgoznak az üzemben. A vállalat vezetõi zavarba jönnek, topognak, majd az egyik zavartan kiböki:
– Hát… Nagyjából a fele.
– Miért csalódtak 1968 augusztus 21-én a cseh fociszurkolók?
– Mert a Fradit várták és a Honvéd jött. -
#33439
"A férfinak előnyös a házasság. Ha jó feleséget talál, boldog lesz, ha rosszat, bölcs lesz." (Szókratész) -
#33438
viccek -
Letokteren #33437 Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
-
#33436
(Y)Y(Y)(Y):D:D:D::DD -
#33435
grat -
#33434
-
#33433
grat -
#33432
grat -
#33431
Tárgy: vicc
Az abszolút pasik:
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel
a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
***
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a
felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
***
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
***
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
***
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak
-
#33430
Két számítógép beszélget:
- Vazze, milyen hülye álmom volt az este...!
- Miért, mit álmodtál?
- 1011100010101001100112
-
#33429
wtf -
#33428
1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl.Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkany és a bálna nem egy õstõl származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vesz el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér szinû is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról. -
Jhon Balu #33427 Vizsga a Fizika tanszéken.
Bejön az első diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg
van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon
meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit
csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha
kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a
harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a
kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
-
#33426
10 legrosszabb, ami megtörténhet veled a vécén
1. Valaki annyira rohan, hogy csak amikor végre megkönnyebbült, akkor veszi észre, hogy ülsz alatta.
2. Annyira rohantál, hogy amikor végre megkönnyebbülsz, akkor veszed észre, hogy ülnek alattad..
3. Mikor végre odaértél, és elengeded magad, a párod felráz, hogy ébredjél, már fel te disznó, mit csinálsz az ágyban?
4. Most hogy végeztél veszed észre, hogy nincs vécé papír, az alsónacidat már elhasználtad törlésre az előző alkalommal, és az egyetlen papír a közelben a lottószelvényed a múlthétről, de még nem tudod hogy nyert-e.
5. Most, hogy éjjel jött rád, és a sötétben sietve ültél le, csak azért nem találod a vécé lehúzót, mert az automata mosógépen ülsz.
6. Éppen a művelet közepén tartasz, amikor rád nyitja egy idétlenül vihogó kisfiú a vécéajtót, és röhögve megkérdezi, hogy bácsi, te nem szoktad a nadrágot lehúzni?
7. Már több mint két órája ülsz a vécén, és nem jut eszedbe, hogy miért is jöttél te ide.
8. Nem értik meg az emberek, hogy ilyen pokoli hasmenésnél, mint ami neked van, igazán részletkérdés, hogy a környék egyetlen szabad vécékagylója, egy szaniter üzlet kirakatában van.
9. Megáll a szerelvény, és aki a vonat kerekeit vizsgálja mosolyogva alád néz, majd rád üvölt, hogy meg ne próbáld!
10. Éppen hasprés gyakorlat közben vagy a vécén, amikor a pilóta bejelenti, hogy mindenki kösse be magát, most megmutatja hogy mi az a dugóhúzó. -
#33425
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben
cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az
autóból szerteszét.
> Megérkezik a mento, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült
> magyarokat.
> A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a
mentosök még mindig nem foglakoznak velük.
> Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
> - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
> - Mondd cigány - így a mentos. - Ismered te a színeket?
> - Hát persze.
> - Milyen színuek ezek az emberek?
> - Fehérek.
> - No és milyen színu ez a mento?
> - Fehér.
> - Na látod. Értetek majd a fekete jön...
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy
földrengés volt errefelé...
-
#33424
Emo adómanó :D -
#33423
http://www.apeh.hu/gyerekeknek_fiataloknak/adomano_mesei/adomano_szinre_lep.html