41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3862
ez LOLO :DDDD -
#3861
Ez nagyon jo! Igaz vannak gyenge reszei, de egeszeben mestermü!
Föleg a terkepes reszen fetrengtem a röhögestöl! :-) -
#3860
szerintem nem értette igazán, csak a meghökkent fejeket értékelte úgy, hogy ez biztos nagyon jó vicc..pedig annyira nem is :) -
#3859
korán kezdte érdekelni a téma 
-
#3858
öcsém gyerekkori kedvenc vicce, amit minden nagyobb társaság előtt fontosnak tartott elmesélni (kb. 6 és 9 éves kora között), persze minden kedves jelenlévő megrökönyödésére:
-Mikor van az egérnek magömlése?
-??
-Amikor kirágja a gabonazsákot! -
#3857
-Milyen pózban lehet kurva ron ronda gyereket csinálni?
-???
-Kérdezd meg anyádat....
-
#3856
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.
-
#3855
Élt egyszer egy szerelmes pár, aki nagyon hitt a spiritualizmusban és a reinkarnációban. Megígérték egymásnak, hogy ha valamelyikük meghal, akkor a másik megpróbál kapcsolatba lépni vele a másvilágon, pontosan 30 nappal a halála után.
Sajnos, néhány héttel késõbb, a fiatal férfi meghalt autóbalesetben. A lány, az eskühõz híven megpróbált kapcsolatba lépni vele a szellemvilágban, pontosan 30 nappal késõbb.A szeánszon a lány szólítani kezdte a barátját,
"John, John, Márta vagyok. Hallasz engem?" Erre egy szellemhang válaszolt neki, "Igen Márta, John vagyok, hallak téged."
Márta könnyekkel teli szemmel megkérdezte, "Oh, John, milyen az a hely, ahol vagy?"
"Gyönyörû. Azúrkék az ég, enyhe szellõ fújdogál, majdnem mindig süt a nap", mondta a hang.
"És mit csináltok egész nap?" kérdezte Márta.
"Hát, Márta... napfelkelte elõtt felkelünk, eszünk egy kis reggelit, és utána egész ebédig szeretkezünk. Ebéd után, szundítunk kettõig, utána pedig szeretkezünk kb. ötig. Vacsora után megint nekiesünk, amíg el nem alszunk, úgy 11 óra körül.
Márta egy kicsit meglepõdve kérdezi, "Tényleg ilyen lenne a Mennyország?!?!"
"Mennyország? Milyen mennyország? Én nyúl vagyok Arizonában."
-
#3854
Honnan tudod, tapasztalatból? :D -
#3853
Akkor már csak egy stét alagutat mutatna, aminek fény van a végén. :D -
#3852
100%-ig? :D -
#3851
Végigvittem :D
-
#3850
Lyukérzék :) -
#3849
Egy manusz talál egy döglött lovat az utcán, azonnal értersíti a rendőrséget:
-Halló, rendőrség.
-J-j-jó n-n-napot!T-t-találtam e-egy d-d-d-dö-döglött l-l-lovat a p-p-p...
-A Petőfi hídnál?
-N-n-n...
-Na ne szórakozzon kérem! - és lecsapja a telefont.
A manusz újra telefonál, végülis nem maradhat ott a ló...
-Tessék, rendőrség.
-T-t-t-találtam e-egy d-d-dö-döglött l-l-lovat a p-p-p...
-A Petőfi hídnál, vagy hol? Ne szórakozzon kérem, ez segélyhívó szám! - és lecsapja a telefont a rendőr.
Két óra múlva újra telefonál a beszédhibás fickó.
-J-j-jónapot, m-m-megint é-én v-vagyok. T-t-t-találtam e-egy l-l-lovat a p-p-p...
-A Petőfi hídnál? Bökje már ki jóember!
-N-n-nem b-b-bazmeg, d-de odah-h-hu-húztam! -
#3848
barom:))))))))9 -
donpedro #3847 Köszönöm Precision hogy válaszát elhelyezte az SG Fórumán, ezzel méltó helyre emeli munkámat:
THANK YOU, THANK YOU PRECISION,
THANK YOU, THANKIN' YOUUUUU...
:) -
#3846
LoL 
-
#3845
ppffF:))) -
#3844
:))))))))))) -
#3843
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában! -
#3841
LoáL (tm)
Ez kegyetlen jó!
-
#3840
- Helló! Mikrohullámú sütőtök van?
- Józsi! Hívd gyorsan a diliházat! Valaki mikrohullámú sütőtököt akar venni!
-
donpedro #3839 Ej, én megharcolok a múzsákkal, hogy szórakoztassak, de itt kutyába se vesznek. Már csak azt nem tudom, hogy a szerző volt gyenge, vagy csak a közönség éretlen... :) -
#3838
Slágerrádijó:
Pingvinbálon:
-Hé, te, nem láttad a bátyámat?
-Hogy nézett ki?
-Szerinted?!? -
#3837
Rokkó, a finom úriember.
(mos talátam ki...) -
#3836
ezjó! -
donpedro #3835 Tudom, hogy volt már néhány Toldi átírás, de éjjelente mindig rám jön az ihlet, írtam egyet, fogadjátok szeretettel:
Toldi egyperces - Korunk szellemében, és nibelungizált alexandrinban, egy hangyányi költői szabadsággal fűszerezve.
Ég a nap hevétől a kopár sík szarja,
Ritka nagy bögölyök legelésznek rajta.
Toldi Miklós csendben heverészik ottan,
Fentről egy madárszar homlokára koppan.
Szaga így is elrettent már minden fehérnépet,
S lerontja a róla kialakult macho képet.
Pedig Miklós testét a nők mindig lesték,
S asszonyi fart látván ő sosem volt rest még.
A sok alsószoknyát rögvest megemelé,
Sudár petrencével tövig hatolt belé.
De nem akadt senki sem horogra máma,
Csupán körülötte legelésző nyája.
Miután a Miklós bennük kedvét lelte,
Megfáradt birkáit tovább terelte.
Ám ekkor hirtelen, hej, mi csoda történt!
Paripák patái kavartak nagy örvényt.
Nagy csapat koválygott lassan arrafelé,
Vezérük merészen ugrott Toldi elé.
- Hé öcsém, te paraszt, válaszolj már nékem,
Nem lelem Budát ezen a ********* térképen!
- Na tudod ki a paraszt - felelt Toldi ekkor,
- Mellesleg a lovad a lábamon dekkol.
- Hogy beszélsz te balga! - szólalt meg a lovag.
- Ilyen hangon hozzám egy ember sem szólhat.
- Bár mit lehet tudni, anyád tán majom volt.
- Apád meg egy marha, hogy neki udvarolt.
Node Miklós ezt már tovább nem tűrhette,
Kedvenc malomkövét hamar ölbevette.
Repült a nehéz kő, nagy ívben merészen,
Nyomában pár lovag lapos forma lészen.
Ez a dobás tisztes tekintélyt parancsolt,
Néhány lovas már-már elismerőn tapsolt.
De azért a többség bősz haragra gerjedt,
Szilaj kiáltással Toldi mellett termett.
Körbevették gyorsan, verési szándékkal,
Megsorozták néhány kemény balhoroggal.
Ám az ököl ritkán találkozott testtel,
Lábmunkában tán még nem volt ilyen mester.
Gyors egyenesekkel tartotta mind távol,
Ki közelebb lépett, mert volt olyan bátor.
Végül egy mélyütés csak padlóra küldte,
Herevédő híján ezt nehezen tűrte.
Hiába volt mindig keménytökű legény,
Ilyen derék ütés még nem vágta herén.
Úgy dőlt el mint egy zsák telve finomliszttel,
Tüzes fájdalomtól lángoló altesttel.
Egy nyikkanás nem sok, annyi sem telt tőle,
Hangtalanul szállt el a lélek belőle.
Mert ahogy Sámsonnak hajkoronájában,
Volt az ő ereje a két golyójában.
Toldi Miklós többé nem hág már birkára,
Töketlenül léphet át a másvilágra.
S e szép kis mesének egy a tanúlsága,
Herevédő nélkül ne köss bele másba.
- VÉGE -
Kéretik figyelembe venni, hogy a művemet a hajnal szülte, szerény közreműködésemmel. Az elgépelésekért nem vállalok felelősséget. :) -
#3832
-
neménvoltam #3831 Pistike az iskolában az iskolába a padjára egy legyet rajzolt ami olyannyira jól sikerül, hogy a tanárnő le akarta csapni ls eltört a keze. Pistike apukáját ezért másnap behívják az igazgatóhoz:
-Uram, tudja mit csinált a fia?
-Ugyan hagyja már! Kéthete olyan p*nát rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f*szom töle! -
neménvoltam #3830 Mórickának követ kel bevinni a suliba.
-Pisti milyen követ hoztál?
-Rózsaszint.
-Okos vagy! ÉS te Móricka?
-Szarnomkő.
-Az meg milyenfajta?
-Nagyonkő. -
#3829
Ehhh faszom.... Nem figyeltem milyen elbaszott a kép, bocs...:( -
#3828
VIGYÁZZ, TÁMADNI AKAR!!!!! 
-
#3827
elég gázos a barátunk. Azért érdekelne hány csajjal jött már össze. -
#3826
Nem is, mert ez egy dühös ratyi... -
#3825
LoL ez ki a f*szom
-
#3824
Jajj -
#3823
Nekem is pont ő jutott eszembe! -
#3822
atyaisten.. -
#3821
hitler -
#3820
LOLhttp://celebration.uw.hu/video4a.html