41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3653
Sorry!:)
Nekem tényleg új volt!:)) -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#3652
-
#3651
ez jó :)) -
#3650
már nagyon régi :) de örökzöld :D -
#3649
Lehet, hogy már volt, de nekem még új!:)
"Tisztelt Uram,
A baleseti jegyzõkönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklõdõ levelére válaszul, az alábbi -- remélem kielégítõ -- leírást áll módomban közölni.
Kõmûvesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes epület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az epület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le. A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetõre, a kötél végén levõ ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erõsen szorítottam, hogy lassan le- eresszem a 110 kg-nyi téglát.
A baleseti jegyzõkönyvbõl megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben -- amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földrõl -- elveszitettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az epület oldala mentén.
Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentõs sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zuzódásoknak és a törött kulccsontnak, amit a baleseti jegyzõkönyvben már leírtam.
Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amig jobbkezem ujjai két izület melységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelelétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erõsen tartottam a kötelet.
Körülbelül ezzel egyidõben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az utõdés erejétõl a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).
Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az epület fala mentén. Korülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései.
Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszitettem józan itélõképességemet és elengedtem a kötelet."
-
#3648
ÁZ!:D -
#3647
Akkor most a poén hal meg utóljára? 
-
#3646
Pfff...:)
Pojéngyilkos:D -
#3645
nincs is olyan,hogy remény hal..
-
#3644
A halak gyűlésén a lepényhal szólalt fel először, a remény hal meg utoljára. -
#3643
Ez inkább ide illik! -
#3642
Ez komoly :D -
#3641
Én értem. :) Bikaviadalra gondoljatok. :) -
#3640
Ezt ma hallottam:
2 pösze megy az utcán. Az egyik lát egy macskát és azt mondja:
-Szisz, szisz! Gyeje szisza hosszám!
-Hoty montat? Nem uty kell mondani hanem mond ki jendeszen hogy maszka! -
#3639
http://www.mportal.hu/?action=komment&base=cikk&id=4868
-
#3638
orosz rulett:
http://atimaster.ebony.ro/jatek/gimproulette.swf -
#3637
LOL :) -
#3636
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön... -
#3635
Dögöljek meg, de most se vágom, hogy mi a poén
-
#3634
Ne muljon el így a nap! Leölöm a poent - bár már lehalt így is -> a vágyakozó hölgy az erkély magasáról a karját felétáró férfi irányába ugrott, aki egy művészi, sokszorgyakorolt mozdulattal...ollé -
#3633
Egészségedre!
-
#3632
VÁÁHHÁÁÁÁHÁÁHÁÁHÁHHÁHÁHÁ bazzeg ezen lefostam magam a röhögéstől :DDDDDDDDDDDDDDDDDDdd -
#3631
Mi van??
Kissé vizuális típus vagyok, de én sem értem, hogy ebben mi a vicc...
-
#3630
zsókincse=szókincse -
#3629
-Józsi Bá! Igaz, hogy leszűkült a zsókincse?
-Egy FASZT! -
#3628
Ööö...most nevetni kell? HAHAHAHAAAA!
Bocs, de nem vágom mi itt a poén...lehet, hogy én vagyok béna, és nem esik le, de sztem ez nem vicc! :) -
#3627
Hi!
Spanyol fiesta. A bikaviadal után a matadort lelkendező díszmenet kiséri haza a városka főutcáján. Az erkélyeken legyezőjükkel lelkesen integető donnák. Az erkélyről, ami alatt épp elhalad a viador, karját nyújtva egy heves donna:
-Óh! Don Pedró, Don Pedró!
Lentről a matador felfelé a karját a hölgy felé nyújtva:
-Óh! Donna Huanita, Donna Huanita!
-Don Pedró, Don Pedró!
-Huanita, Huanita, -kecses rosetta a köpennyel balra- ollé!
(megj. igazándiból állva kell előadni, különlegesen fontosak a karmozdulatok, a vágyakozó donna lefelé, a nagyszerű matador felfelé irányuló integetése és a végén a rosetta: a matador saját kislajbiját köpenyszerüen használva téríti el a bikát vmelyik oldala mellett úgy, hogy egyik lábát a másikhoz zárja és közben félrefordul, a bátorság és a gyakorlott egyensúlytartás virtusa hiszen egy több mázsás bika rohamának még a szele is elég erős:))).) -
#3626
Na még egy...
*London* (MTI) - "Elõször nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van" - a felhívás az egyik amerikai légitársaság sós mogyoróinak csomagolásán olvasható, s egyben az egyik gyöngyszeme a New Scientist cimû brit tudományos magazin év végi összeállításának, amely azt igyekszik bemutatni: a fogyasztói társadalomban a gyártok mennyire rettegnek a fogyasztótól, s fõleg az elégtelennek itélt tájékoztatás esetén általa indított, gombamódra szaporodó, milliós kártérítési perektõl.
Ennek egyik legszemléletesebb példája a Rowenta figyelmeztetése, amely az egyik új vasalótipus használati utasításában olvasható, s amely szerint "a ruhát a vasalás elõtt ajánlatos levenni". A brit Marks & Spencer áruházlánc ugyancsak a forró meglepetésektõl kivánta óvni vásárlóit, amikor az egyik süteményféleség csomagolására ráírta: "vigyázat, a termék melegítés után meleg lesz". Hasonlóan hasznos felhívás olvasható az autókhoz és kerékpárokhoz kapható visszapillantó tükrökön az Egyesült Államokban: a matrica arra emlékezteti a vezetõket, hogy : "a tükörben látott tárgyak ön mögött vannak". A Nytol nevû brit altató dobozára, a gyártó minden eshetõségre készen ráírta, hogy : a szer szedése után álmosság léphet fel", a Boots nevu brit illatszer- és gyógyszerforgalmazó hálózat pedig azt találta szükségesnek feltüntetni az 5 évesnel fiatalabb gyermekeknek szánt köhögés elleni szirup csomagolásán, hogy a kanalas orvosság szedése alatt "tartózkodni kell a jármûvezetéstõl, egyéb gépek üzemeltetésétõl és az alkoholfogyasztástól".
Az összképet nemritkán fordítási nehézségek is tarkítják, mint pl. annak a dél-koreai gyártmányú konyhakésnek az esetében, amelynek az angol nyelvû használati utasítása szerint "keep out of children" - vagyis a vásárló lehetõleg ne döfje a gyermekeibe. Ez is megszívlelendõ tanács, de az eredetileg szánt szöveg -"keep out of reach of children" - helyesen arra intene, hogy a kés nem gyerek kezébe való.
-
#3625
Ezt most találtam!:))
A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Õ nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az elõétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elõételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következõ fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belõle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erõsen gondolkozott, mit tehetne, mielõtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrõl is megmutatná, hogy mi rejtõzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembõl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nõi jobbra. Így hát szétváltak. Hõsünk felkapta az elsõ mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelõdött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a a barátnõje tud 15 méterrõl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnõn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, õ pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.
Most gondolkodj el egy pillanatig azon, hogy Te vajon mit tennél hasonló szituációban.
-
#3624
első: pfffff :DDDDDDD -
Whir #3623 Kovács korházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.
- Mit eszik a robot?
- Gépsonkát.
Manhattan, bár egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás melletti bárszékeken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik odaszól a másiknak:
- Ezt öt whisky után bárki megcsinálja - majd kiugrik az ablakon, háromszor körberepüli a toronyházat, és visszaül a székre. A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja hogy ő sem mákostészta, ő is kiugrik, leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg.
- Mit mond egy szőke apa, amikor meglátja, hogy ikrei születtek? ...?
- Hát a másik kitől van?!
- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?
-
#3621
Én elővettem a szótárat, és írtam. Mellesleg nem hiszem, hogy bármikor is ott lenne az az s. Na, mindegy vissza a pojénokhoz! -
#3620
Aha... tényleg egy db "c" kimaradt az s hangból :) De az a második "s" nem felesleges, lehet így is írni. ráadásul így nehezebb is kimondani. :D
De ne nyissunk erről nyelvészeti vitát. -
#3619
Faxom:
Landwirtschaftsausstellung -
#3618
És nem tudod rendesen leírni? :)
Landwirtschaftsausstellung [kiejt: landvircsaftaussztellung] : Mezőgazdasági kiállítás
(tehát kimaradt egy c, és van egy fölös s) -
#3617
Mezőgazdasági -
#3616
ja biztos :)
amúgy milyen kiállítás? -
#3615
ehem... Landwirtshaftsausstellung...
bocsesz, de ez a kedvenc viccem, és így a legszebb... :) -
#3614
heh ma olvastam egy párat!
Ígéret szép szó de a Landschaft-ausstellung mégszebb.
Hogy készít a szőke lekvárt?
-- ? ??
Kinyomja a buktából.. -
#3613
HUHAHÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!
Ne, itt egy szakállas:
Miért nevezi a cigány Jacobs-nak a fiát?
Mert Jacobs, a Roma!!!