41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#3694
lol :) -
#3693
Egy autószerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A
szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő
átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a
motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szívét,
kiveszem a billentyűket (angolul valve=szelep is), megjavítom, beteszem
az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy
lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket
akaszt az alapjában véve ugyanolyan munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a
szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
-
#3692
:)
50 cm és 3 kg :P -
#3691
60 cm és 1300 g??? Ez igen érdekes csecsemő lehet... :DDD
(Igen, tudom, hogy jól meg tudom ragadni a lényeget. :)
)
-
#3690
NA EZEK Az IGAZÁN LOL-ok:
Johnt megkérdezi a fia:
-Apa mit jelent az hogy elméletileg és gyakorlatilag?
-Na figyelj!-mondja John és odaviszi a fiút először az anyósához.
-Mama, mit szólna hozzá, ha jönne 1 2 méteres néger és 5000$ ajánlana fel egy éjszakáért?
-Fiam, az én koromban minek válogasson az ember.
-ÉS te drágám, te mit tennél?-fordul a feleségéhez.
-Tudod hogy szeretlek, de a gyereknek új cipő kell tehát belemennék
-És te lányom? -fordul a nagy lányhoz.
-Még négerrel nem volt dolgom, naná hogy belemennék!
-Na látod fiam: elméletileg ugye, van 15000$ unk és gyakorlatilag 3 ribanccal élünk együtt!
2 éves tengeren túli szolgálat után hazajön a katona és látja a feleségét egy csecsemővel.
-Meyik szemét barátom volt az? Talán Jack?
-Nem, ugyan hova gondolsz?- tiltakozik az asszony.
-Akkor az a rohadt Tom?
-Dehogy! Arra nem is számítottál hogy nekem is lehetnek barátaim?
Pistike igeragozást tanul az iskolában.
-Én elmegyek, te elmész, ő elmegy. Hogy fojtatnád Pistike?
-Mindenkinek jól sikerült a gruppenszex.
Ki az egyetlen férfi aki nem élhet nő nélkül?
Nőgyógyász.
Mi a nő?
1 elfekvő vagyon amely élvezi a fennálló tőke befolyó kamatát.
Mi lesz az új Tv műsor címe?
Szex-akták, az igazság odabenn van.
Matekórán kérdezi a tanárnő a diákokat:
-3 veréb ül a fán és ha lelövik az 1-et mennyi marad?
Pistike jelentkezik:
-Egy se mert elrepülnek.
-Ez így matematikailag nem helyes de a logikáját értékelem!
-Tanárnő én is kérdezhetek valamit? 3 nő fagyit eszik az utcán. Az első nyalja a második harapja a harmadik pedig szopja. Melyik a férjes?
-Hát szerintem aki szopja.
-Sajnos nem helyes, mert az amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem.
-Doktor úr! Nekem csecsemő méretú a péniszem!
-Miért mekkora?
-60cm és 1300gramm. -
#3689
Ez régi, de nagyon brutál! :D -
#3688
Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyilása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan!!!Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében ! ....
A szerkesztőség válasza:
" Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ("pina"), másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a "segg" volt.........."
-
#3687
Hát ez tényleg ott van...
Arra is kíváncsi lennék aki ezt kitalálta!:) -
#3686
pf lool -
#3685
nice :DDDDDDDDDDDD loool -
#3684
ez a kedvenc vitszem:-DDDD annyira bszurd:-DD -
#3683
HAHA! Azonnal elválok az asszonytól! 
-
#3682
-Mi az? Ritka női név 4 betűvel.
-Béla.
-
#3681
Néhány hónappal ezelőtt a CIA-nál üresedés volt egy merenylői állásra.
Igen nehéz egy ilyen beosztásra megfelelő embert találni, és a jelentkezőknek jó néhány teszten és ellenőrzésen kell átesni, mielőtt egyáltalán szóba kerülhetnek, mint jelöltek.
Miután néhány jelentkezőt leellenőriztek, gyakorlatoztattak és leteszteltek, két férfira és egy nőre szűkítették le a jelentkezők körét, de csak egy emberre volt szükségük.
Elérkezett az utolsó próbatétel napja, ahol végre kiderül majd, ki kapja meg a titkos állást. A CIA emberei, akik a tesztet vezették, egy hatalmas fémajtóhoz vezették az egyik férfit, és adtak neki egy pisztolyt.
- Tudnunk kell, hogy követi az utasításokat, függetlenül a körülményektől - magyarázták. - Ebben a szobában ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a fegyvert, es ölje meg!
A férfi döbbenten nézett rájuk: - Ezt nem mondhatják komolyan! Soha nem tudnám lelőni a feleségem!
- Nos - mondta a CIA egyik embere -, maga egyértelműen nem a megfelelő ember erre a munkára.
Így aztán odaviszik a másik férfit az ajtóhoz, és odanyújtják neki a fegyvert.
- Tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől követi az utasításainkat - magyarázták a második embernek. - Odabent ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a pisztolyt, és ölje meg!
A második férfi kissé megdöbbent ezek hallatán, de azért magához vette a fegyvert, és bement a szobába. Teljes csend volt úgy 5 percig, majd kinyílt az ajtó.
- Megpróbáltam, de egyszerűen nem tudtam meghúzni a ravaszt es lelőni a feleségem. Azt hiszem nem én vagyok a maguk embere.
- Valóban nem - felelt a CIA egyik embere. - Maga nem alkalmas erre az állásra. Vigye csak haza a feleségét.
Most már csak a nő volt hátra. Őt is odavezetik a nagy fémajtóhoz, és odanyújtják neki a pisztolyt.
- Biztosan tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől, követni fogja az utasításainkat. Ez az utolsó teszt. Odabent ott ül egy széken a férje. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg.
A nő elvette a fegyvert, és benyitott a szobába. Amint becsukódott az ajtó, a CIA emberei vad fegyverropogást hallottak. Összesen 13 lövést. Aztán elszabadult a pokol a szobában. Sikoltozást, verekedést hallottak és dörömbölő hangokat a falakon. Ez jó néhány percig ment így, aztán hirtelen
csend lett. Az ajtó lassan kinyílt, és ott állt előttük a nő. Letörölte az izzadságot a homlokáról, és így szólt:
- Hé fiúk, nem mondták, hogy a pisztolyban vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem az átkozottat! -
#3680
#3677... 
-
#3679
BÁÁÁÁZZZZ!!!!!! #36377 a #3675-re ment!!!
BOCSEEEESZ
-
#3678
azért remélem nem rám értetted 
-
#3677
Ekkora 
-öt!
-
#3676
durva -
#3675
Hi!
Nemtom igaz-e és volt-e már, de abból a sorozatból:
Részeg mukit lemeszel a seriffhelyettes a városka szélén. Szokásos papirmunka után, szonda, ami majd szétdurran az alkohogőztől. Zsaru mondja, hogy nagy a baj, azonnal hagyja itt a járművet (azt majd a rendészet elszállítja) és ez bizony a jogsiba kerül, de lehet hogy a bíró nem áll meg itt és pénz vagy elzárás is beüthet. A pasas, aki ismerte a rendőrt hisz ő is a városba való, sőt a suliból is már ismerték egymást egészen a sírásig menve nagy nehezen kirimánkodta, hogy a zsaru elengedi, hiszen itt lakik két sarokra csak és aztán majd kialussza magát és ma már nem is fog vezetni. Zsaru szive megeset a pasason, aki miután autózott egy sarkot csúnyán beleállt egy betonoszlopba, onnan meg az árokba, kocsi+pasas totálkár. Az ipsét nagy nehezen összefoldozták, aki a kórházból való távozás után beperelte a seriffhelyettest akinek foglalkozás körében elkövetett súlyos mulasztása miatt szenvedett maradandó egészségkárosodást. A pert megnyerte:). -
#3674
:DDD -
#3673
áááááááááááá -
#3672
Ez már olyan szar, hogy jó!
-
#3671
> Egy lány a boltba vesz egy kilo kenyeret egy liter tejet 15 deka sonkát és
egy fagyasztott pizzát.
A pénztárhoz érve az eladó srác megkérdi:
-Neked ugye nincs barátod?
-Nincs. Honnan tudtad?
-Hát, mert baromi ronda vagy ...
-
#3670
khmmmm -
#3669
3-4-5 istentelen veszélyes :DDDDDD -
#3668
Idióta 1
Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte.Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószínűleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt
...
Idióta 2
A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentőmellényeket. Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket, csak azt nem tudták hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádió, ami a mellény felfújódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni. Hamarosan egy mentőhelikopter jelent meg a társaság feje fölött. Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél ...
Idióta 3
Egy nem túl éleselméjű bankrabló ki szerette volna rabolni San Francisco belvárosában a Bank of America fiókját. Sorbanállás közben egy pénzbefizetési bizonylatra felírta a következőt "Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az öszes pénzet" (kb. ezzel a helyesírási szinttel :-). Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki látta mit írt, ezért inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó "értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják elfogani, mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva letartóztatták, amint ismét a Bank of America fiókjában állt sorban ...
Idióta 4
Egy autóst lefényképeztek a rendőrök amint kissé gyorsabban hajtott a kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár fényképét. Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet. Egy bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit ...
Idióta 5
Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte. Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért. A boltos közölte, hogy fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A srác megmutatta a jogsiját,hogy ő már nem fiatalkorú, megkapta a whisky-t, majd távozott. A zsaruk persze már várták otthon mire hazaért ...
Idióta 6
Két láthatóan ideges rabló lépett be egy CD boltba, és a pisztolyaikkal hadonásztak. Az egyik azt kiáltotta : "Senki ne mozduljon !". Mikor a társa mégis megmozdult (azt gondolva, hogy ez őrá nem vonatkozik), az első rabló lelőtte ...
Idióta 7
Egy fickó nagyon "megszomjazott", és szeretett volna egy kis sört inni. Pénze nem volt, így arra gondolt, hogy betöri egy italbolt (nem kocsma, mint nálunk az italbolt) kirakatát, felmarkol egy-két üveget és gyorsan lelép. Fogott egy téglát és hozzávágta a kirakatüveghez. Az viszont nem üveg volt, hanem plexi, így a tégla visszapattant róla és fejbevágta száraztorkú emberünket.
-
#3667
Amerikát ismerve, jobban hajlok az felé, hogy van igazság alapja.:) -
#3666
hat ha ez igaz ,akkor az agyam eldobom,hogy milyen hulyesegek vannak :DDD
ezt a baromsagot.... :)) -
#3665
Charlotte városban, Észak-Karolina államban egy pasi, miután beszerzett
magának egy drága es igen ritka fajta szivart, biztosítást kötött rá.
Mi más, TŰZ ellen! :o)
Egy hónapon belül, miután elszivarozta az egész becses gyűjteményt, DE
amikor még hatra volt egy részlet befizetése, emberünk kárigénnyel jelentkezett a biztosítótársaságnál. Ebben azt állította, hogy a szivarokat "sorozatos apróbb tüzek során" veszítette el.
A biztosító társaság nem volt hajlandó fizetni, azt a nyilvánvaló tényt
hangoztatva, hogy a férfi teljességgel megszokott módon fogyasztotta el
a szivarjait.
A férfi pert indított ellenük... és nyert!
A bírói döntés kihirdetésekor a bíró közölte, hogy mivel a férfi olyan
biztosítást kötött a biztosító társasággal, amelyben azok szavatolják
neki, hogy a szivar biztosítható, emellett pedig kezeskednek afelől, hogy
biztosítják a szivarokat tűz ellen, anélkül, hogy pontosan meghatározták volna, hogy mit nem tartanak "valódi tűzesetnek", kompenzálniuk kell a
biztosítottat az őt ért kár miatt.
Ahelyett, hogy egy elhúzódó és költséges fellebbezési eljárásba fogott
volna, a biztosító társaság inkább elfogadta a bírói döntést, és kifizetett emberünknek 15.000 dollárt azokért a ritka szivarokért, amiket az
"tűzeset során" veszített el.
*** És most jön csak a java! ***
Miután emberünk beváltotta a neki kiutalt csekket, a biztosító társaság
letartóztatta 24 alkalommal elkövetett gyújtogatás vádjával.
Saját kárigényét és az előző esetbeli tanuvallomását bizonyítékként felhasználva emberünk ellen, bűnösnek találták, amiért előre megfontolt
szándékkal elégette a ritka szivarokat, és 24 egymást követő egyhónapos
büntetést szabtak ki rá. -
#3663
Hi! LOL
Az angol sportszerűség: Sir X és Sir Y golfoznak, a pálya szomszédos a városka temetőjével, ahol épp szertartás folyik. Sir X a gyászoló sokaság felé fordulva leveszi sapkáját és mélyen meghajol.
-Lordságod igen együttérző a megboldugulttal és a gyászolóknak kinyílvánított részvéte roppant megható- szólt Sir Y
-Nos lordságod, ez természetes! A tegnap elhunyt megboldogult 35 évig volt a feleségem. -
#3662
-
#3661
pff
na megyek school :( -
#3660
Bakker!!!
Ez LoL!
"Unalmas így egyedül a nyeregben amióta meghalt a ló! " -
#3659
-
#3658
ez nekem is új :DDDDD de ez ténylegkirály :DDDD -
#3657
mint pl ezt :) -
#3656
Na még 1!
Ezen röhögött Michigan Állam 2 napig. A zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél.
Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet... az állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
-
#3655
semmi baj .. mint mondtam mindig jo olvasgatni az ilyen pihenncségeket :) -
#3654
Viszont a következő überel nálam most mindent!
Egy budapesti kerület X járõre a következõ rendõri jelentést írta:
"Járõrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illetõ a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre Õ azt mondta, hogy szopjam le. Miutan ez megtörtént, a kerületi kapitányságon elõállítottam."