41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3734
Mint a Reisstag, fijam :) (én meg azé, mert nem tudom leírni a Reisstag-ot :P talán nem) -
#3733
Úbazz, most égek. 
-
#3732
hááááááááááá -
#3731
Bungee
Néhány évvel ezelőtt két bungee jumping sportoló elhatározta, hogy az iowai (USA) Boone Scenic Valley vasúti hídról fog leugrani. A szűk, egyvágányos híd a Des Moines folyó felett ível át, szavakkal le sem írható, mekkora élmény a hatalmas mélységbe tekinteni a keskeny hídról.
A két kalandor teljes mértékben híján volt a félelemnek, begyalogoltak a híd közepére, kikötötték a kötelüket, majd a mélybe vetették magukat. A kalandnak azonban rossz vége lett amikor megérkezett a vonat, ugyanis a két jóeszű fickó a hídon található legerősebb dologhoz kötötte ki magát: a vasúti sínhez...
-
#3730
Sörfőző
Egy német pap felfedezte, hogyan tud sört főzni automata mosógépével. A 45 éves, duisburgi illetőségű Michael Fey még egy számítógépes csatoló áramkört is beépített a készülékbe, hogy számítógépével automatizálhassa a sörfőző programot.
-
#3729
Széf
Egy AMSEC nevű amerikai cég, aki páncélszekrényeket gyárt, a következő figyelmeztetést helyezte el a széf használati útmutatójában:
"Ne tárolja a számkombinációs kártyát a páncélszekrény belsejében."
Pedig ez nagyon hasznos dolog lehet: miután a rabló szétfúrta/robbantotta a trezort, meglátja a kártyát, amin a nyitó számkombináció található, látja, milyen könnyű lett volna kinyitni, idegbajt kap, majd elrohan a helyszínről.
-
#3728
Szárazjég
Egy londoni rádióadó versenyt hirdetett a leghosszabb ideig szárazjégen üldögélők számára. (A szárazjég olvadáspontja -78.5 Celsius fok). Három férfi, miután 45 percig üldögélt a szárazjég tömbökön, kórházba került, ahol két hónap kezelés várt rájuk plusz néhány plasztikai műtét, amely során az elfagyott bőrt pótolják.
"Nem hiszem, hogy valaha is rövidnadrágot tudok majd hordani" - mondta az egyik, 27 éves versenyző.
Természetesen a rádióadót megbüntették: gondatlan veszélyeztetés miatt 24000 dollárnyi büntetést kell fizetniük.
(The Houston Chronicle 2003. január 29)
-
#3727
Belépni tilos
Egy dél-ausztráliai Jehova Tanúja figyelmen kívül hagyott egy "Magánterület - idegeneknek belépni tilos" feliratú táblát. Az illető sérüléseket szenvedett, amikor egy kos megtámadta, ezért aztán beperelte az egyházát, mivel az nem világosította fel arról, hogy a "Belépni tilos" tábla azt jelenti, hogy belépni tilos.
(Herald Sun 2003. január 23)
-
#3726
Napfogyatkozás
A dél-ausztrál 5DN nevű rádióba betelefonált egy női hallgató, és sérelmezte, hogy a decemberi napfogyatkozást egy munkanapon rendezték meg. Véleménye szerint az idegenforgalmi hivatal embereinek legközelebb jobban kellene figyelnie, és egy olyan napot kiválasztani, amikor az emberek többsége nem dolgozik.
(New Scientist)
-
#3725
nem román, hanem Római. :)) -
#3724
Emilben kaptam. -
#3723
Jah, nekem is a román doki tetszik legjobban, meg a Moszkvai szöveg:
"You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday"
:DDDDDDD -
#3722
Ezek honnan??? :D Móka nagyon. :D -
#3721
"In the office of a Roman doctor: Specialist in women! and other diseases."
LOLOLOLOL :DDDDD
-
#3720
Pojén! :) Ami elszomorító, hogy ezek nem kitalált szövegek:
A lesson in English usage
Fractured English
In a Tokyo Hotel: Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notice.
In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During hat time we regret that you will be unbearable.
In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk.
In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.
In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.
In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repo! See in the boots of ascension.
On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.
On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.
Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.
In a Bangkok dry cleaners: Drop your trousers here for best results.
Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking.
In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
A sign posted in Germany's Black forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.
In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time!
In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream.
In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.
In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.
In a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
In the office of a Roman doctor: Specialist in women! and other diseases.
In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here.
In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.
From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Two signs from a Mallorcan shop entrance: English well talking. - Here speeching American. -
#3719
Bazz, ez nagyon durva!!! :)) -
#3718
Kisebbségi koma hajótörést szenved, nagy nehezen kiúszik egy pici, lakatlan szigetre. Pár nap múlva látja ám, hogy közeledik egy nagy teherhajó. Vidáman ugrálni kezd, s integet a hajó felé. A hajó a sziget mellé ér, hősünk pedig felkiált a korlátnak könyöklő matróznak:
- Húzzál má' ki bazd meg!
A matróz csak néz rá, vonogatja a vállát, majd a hajó tovasiklik.
Egy hét múlva ismét jön a hajó, roma integet, hajó odaér:
- Húzzál má' ki bazd meg!
A matróz csak bámul le, a hajó el...
Következő héten szintén ez az eset, roma felkiabál:
- Du ju szpik inglis?
A matróz végre bólint:
- Yes, i do!
- Hát akkor húzzál má' ki bazd meg!
-
#3717
Szívesen megnéztem volna a menyasszony fejét amikor kibontották a borítékokat! :DDDDD -
#3716
:DDDDDD -
#3715
Ne kötekedj a nővéreddel, ha baseball ütő van nála.
- Joel, 12 éves
:DDD -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#3714
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
ezek a legjobbak :DD -
#3713
hát ez lol :D -
#3712
A vőlegény gonosz bosszúja
Különleges formáját választotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt vőlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntők után ő is felállt, hogy szóljon az összegyűlt több mint 300 fős vendégsereghez.
Meghatottan megköszönte mindenkinek, hogy eljött az esküvőre, megköszönte a szép ajándékokat, majd a menyasszony szüleihez fordulva, külön köszönetet mondott nekik, hogy pénzüket nem sajnálva fél vagyonukat ráköltötték az esküvőre. Nemkülönben megdicsérte egyik legjobb barátját, milyen sokat tett ezért a feledhetetlen estéért. Ezután megkérte az ünneplő tömeget, hogy mindenki nyúljon a széke alá, és szedje le az ülőke alá erősített levélkét. A násznép kíváncsian nyitotta ki borítékot, és nagy döbbenettel szemlélte a benne rejlő fotókat, amelyen a menyasszony félreérthetetlen pózokban élvezte az életet az imént említett baráttal. Míg a felháborodott násznép a fotók iruló-piruló szereplőit szidalmazta, a friss férj továbbállt a rendezvényről. Másnap első dolga volt, hogy felbontsa házasságot, és megveregesse saját vállát, mert még esküvő előtt felderíttette egy magánnyomozóval a csalfa menyasszony és a hű barát titkos kapcsolatát.
vicclap.hu
Ez nagyon durva... -
#3711
A világ legrövidebb könyvei, új kiadás:
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils.
-
#3710
Életbölcsességek gyerekektől:
Sose viccelj egy tanárral, akinek vörös a füle és dülledt a szeme.
- Andrew, 9 éves
Mindig viselj sapkát, ha a sirályokat eteted.
- Rocky, 9 éves
Aludj ruhástól, így másnap reggel nem kell felöltöznöd.
- Stephanie, 8 éves
Sose kérj semmit, ami 5 dollárnál többe kerül, ha a szüleid éppen adóbevallást írnak.
- Carrol, 9 éves
Sose hallgasd ki a mamád, ha babát vár.
- Nicholas, 11 éves
Sose lakj jól, mert nem marad hely az édességnek.
- Kelly, 10 éves
Amikor a papád mérges, és azt kérdi: "hát hülyének nézek én ki?", sose válaszolj neki.
- Heather, 16 éves
Sose mondd meg anyukádnak, hogy a fogyókúrája nem vált be.
- Michael, 14 éves
Ne kötekedj a nővéreddel, ha baseball ütő van nála.
- Joel, 12 éves
Ha rossz jegyet kapsz a suliban, akkor mutasd meg az anyukádnak, amikor épp telefonál.
- Alyesha, 13 éves
Sose próbálj megkeresztelni egy macskát.
- Laura, 13 éves
Biciklizés közben sose köpj ki előre.
- Scott, 11 éves
Ne viccelődj a rendőrséggel.
- Sam, 10 éves
Sose mondd el az öcsédnek, hogy nem azt akarod csinálni, amit anyu mondott neked.
- Hank, 12 éves
Ne vedd rá az öcsédet, hogy fesse ki az autótokat.
- Phillip, 13 éves
Két helyen látnak mindig szívesen: a templomban és a nagyi házában.
- Joanne, 11 éves
Ha valami igazán drága dolgot szeretnél, kérd a nagyiéktól.
- Matthew, 12 éves
-
#3709
loál :D -
#3708
- Szeretkeznek-e a halottak?
- ???
- Nem lehet tudni. De az hogy szaporodnak, az biztos.
-
#3707
Én is csak látásból :P -
#3706
Ezen nevettem egy jó ideig!
válaszoljatok rá nyugodtan! :)
Sivatagban megy 1 arab hapsi! Ismeritek? -
#3705
ThX 
-
#3704
-
#3703
-
#3702
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ 
-
#3701
rula! :DD -
#3700
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, mig a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé.
A kissrác azt mondja: -Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja: -Igen, az van.
Fiú: -Van egy baseball labdám.
Férfi: -Az jó.
Fiú: -Meg akarod venni?
Férfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Férfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe kerül?
Fiú: -$750.
Férfi: -Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a kesztyüd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el?
A fiú válasza: -$1000
Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja: -De sötét van itt.
A pap válasza: -Ne kezd megint ezt a szart...
-
#3699
A baleset oka
Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentőjéről, a
"Baleset oka" rovatban:
(Valós esetek)
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre
jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt
elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a
vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat,
így nem vettem észre a másik autót.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett
és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása
balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton,
ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és
így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem
egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik
autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd
eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a
másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált
meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az
útjából, amikor nekem ütközött.
-
#3698
no comment -
#3697
Pistike odamegy az édesapjához :
- Apu ! Isten férfi vagy nő ?
- Isten férfi is meg nő is !
- És apu , Isten fekete vagy fehér ?
- De hát édes fiam , Isten fekete is meg fehér is !
- Még annyit mondjál meg apu : Isten heteroszexuális vagy
homoszexuális ?
- Hát hogy lehet ilyen butaságot kérdezni ? Isten heteroszexuális meg homoszexuális is !
Pistike elmosolyodik , öklével csap egyet a levegőbe , majd elégedetten felkiált :
- Tudtam ! JACKO az Isten !
-
#3696
ehehe sose nősülök meg asszem :)) -
#3695
áááááááááááááááááááá