41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4079
Hallottatok-e arrol az ovonorol, aki segitett az egyik gyereknek felhuzni a csizmajat?
A gyerek nagyon kinlodott, hat odament neki segiteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiu labara felrancigalta a csizmat, am alighogy letorolte a homlokarol a verejteket, a kissrac azt mondta:
-Ovoneni, forditva van a labamon a csizma.
A no latta am, hogy a gyereknek igaza van, hat gyorsan lehuzta rola, es ismet nagy kinlodasok kozepette, mostmar oldalhelyesen felcibalta a kissrac labara, de igy is nagyon nehezen sikerult. Ekkor a kisfiu megintcsak megszolalt:
- Ez nem is az en csizmam...
A no egyre idegesebb lett, orult tempoban lerantja a gyerek labarol a csizmat, kozben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a batyame, csak mar o kinotte, es ma reggel ram adta az anyukam.
Az ovono mar lilat latott, de uralkodott magan. Ismet raadta a kisfiu labara a labbelit, pedig meg mindig nagyon sok tuszkolast igenyelt a muvelet. Minden rendben levonek nezett ki, amikor a csaj megkerdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyudet?
- Azt beletettem a csizmam orraba...
A targyalas a jovo heten kezdodik...
-
#4078
Az év 12 halálesete
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzodött buneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztobb haláleset:
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belso sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idos hölgy következo nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbol vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérol. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késobb valószínuleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnoje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövu vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátno) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a fobérloje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlo már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendor lotte le, amikor a szerencsétlen no egy kiképzo lotérre tévedt. Amikor a no észrevette, hogy az utcán néhány rendor halad lassan, hirtelen elougrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendorök - azt gondolván, hogy egy elougró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbol 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendor szerint a no "nagyon valódinak" tunt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevu bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter ormester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevu robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelo oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tunt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülogép sugárhajtómuvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erosen tiltakozott a hatalmas hang és a tuzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómu helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómuvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címu filmbol merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetotáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
-
#4077
Különös módon szabadult meg gyógyíthatatlan agytumorjától egy amerikai férfi. Bár a mutét minden kétséget kizáróan sikeres volt, a doktorok mégsem javasolják senkinek. Steve Huey, miután orvosai közölték vele, hogy mindössze két hónapja van hátra az is iszonyú kínok között , úgy döntött, hogy önkezével vet véget életének. Fogta revolverét, majd szobájában halántékon lotte magát. Barátai a földön fekve, egy vértócsa kellos közepén leltek rá, és kihívták a mentoket, mert Huey még életjeleket produkált. A kórházban Huey felépült, és a gyilkos kór is távozott belole, méghozzá a golyóval együtt. A lövedék ugyanis elkerülte az életfontosságú részeket, és úgy hatolt át a koponya egy részén, hogy csak a daganatot roncsolta szét. Az orvosok szerint erre nagyon kevés esélye volt mindössze 254 millió az egyhez. Hueynek olyan óriási szerencséje volt, hogy azóta is o vásárolja meg az összes rokona számára a lottószelvényeket.
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella Díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének.
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000 dollárt ítélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74.000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott, nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500.000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas) 14.500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint várta, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lotte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113.500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Mr. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrol a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12.000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elso útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetoülést. Az esküdtszék 1.750.000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tolük lakókocsit.
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta ot összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentoket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdobe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentoket. Ugyanaz a két mentos jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögogörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontj! át törte.
-
#4076
Ááááááááá, ez nem jó!
Elég volt addig olvasnom, hogy megissza az ürge az italt, rögtön tudtam, hogy mérgezett. :-D -
#4075
-
#4074
Egy férfi ül a kedvenc kocsmájában a bárpultnál. Már órák óta fogatja a poharát. Nagyon el lehet keseredve, hiszen csak mered maga elé, időnként egy-két könnycsepp gördül le az arcán. Az egyik vendég poénkodni akar, ezért odalép hozzá, és megissza a hosszú ideje érintetlen italt. Erre a bús képű férfi kétségbeesetten ránéz, és sírva fakad. A másik megszeppen:
-Ne haragudj haver, rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar – mondja síros hangon a másik. – Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud tenni semmit. Beülök egy taxiba, hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam a sofőr meg lelépett a pénzemmel. Megyek haza, otthon találom a feleségem az ágyban egy másik férfival. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat!
-
#4073
Felirat az Orosz Föderáció Főügyészségének ajtaján: "Aki nincs velünk, az nálunk van."
-
#4072
nyugodtan, de most komoly! attól majdnem fölépbresztettem a jól mélyen alvó hugcámat! 
-
#4071
ez a csúcs 
-
#4070
LOL, ez nagyon jó!! -
#4069
erőltetett.... -
#4068
Fordítások....Csak erős idegzetűeknek!
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) -
#4067
Ezt bóknak veszem. 
-
#4066
ahh! köszi! ez kb annyira volt fárasztó, mint a "két repülőgépes" vicc...ehh
-
#4065
Kétértelmű. Igen kislányom "él ilyen". És él ijen = Alien (angolul kimondva) -
#4064
ezt nem vágtam...
-
#4063
-Anyu, él olyan élőlény a világon, aminek van egy szája, és abból kijön még egy száj?
-Igen kislányom, Él ijen!
Nagyon SZEFO-s? -
#4062
Idézetek a nagyoktól...
Azok után, amiket a lapokban írtak a szexuális életemrő, néhány lányt bizonyosan kellemetlen meglepetések fognak érni... (Michael Hutchence, ex-INXS)
Nevetséges volna, ha én ezekre a kritikákra - miszerint én egy tehetségtelen seggfej vagyok -reagálnék. Gondolják, hogy George Michael dolgozott volna annyi ideig együtt velem, ha ez igaz lenne? (Andrew Ridgley, Wham!)
Kapcsolatban állok a szellemekkel; most épp egy öreg bádogossal Mezopotámiából. Akkor keresett kapcsolatot velem, mikor a házam körül egy bádogosmunkával foglalatoskodtam. (David Was)
A legnagyobb kívánságom? Szívesen röplabdáznék Anglia színeiben. (Betty Boo)
Egykor pár órára összezárattam magam a gitárral. Hát ne tudjátok meg, mit szenvedtem... (Gloria Estefan)
Egyszer találkoztam Billy Idol szüleivel. Komikus volt! El nem tudtam képzelni addig, hogy ennek a fickónak apja és anyja is van... (Phil Collins)
Valami nagyszerű történt velem a múltkor. Egyszer csak jött az utcán egy fagylaltoskocsi, én meg odamentem és vettem egy fagyit. Csak úgy ; óriási érzés volt! Képzeljétek: egyszerűen odamentem az utcán és vettem! Ez az igazi élet! (Jon Bon Jovi)
Michael utolsó szépségoperációja óta az emberek csak akkor tudnak megkülönböztetni bennünket, ha énekelni kezdek. (Janet Jackson)
Én még soha életemben nem tudtam pontosan eltalálni azt a kis sárga vacak labdát! (Martina Navratilova)
Képzeljétek; ott ünnepelnek a nézok, majd' egész Pittsburgh eljött a koncertre, én meg ott állok és azt mondom: Helló emberek, helló Detroit! Szóval nem azok vagytok? Micsoda blamázs... Pont olyan szitu volt, mint mikor valaki kijön a Wembley színpadán, s teli torokkal üvölti: Jó estét, Tokió! Pfuu.... (Paul McCartney)
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni. (Woody Allen)
,,Itt mindenki hülye, csak én vagyok helikopter?!" (Petróczki Edit)
"A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál" - Britney Spears
"A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság, szemérmetlen hazugság és a statisztika." Mark Twain
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (Rockefeller)
Mindenki hazudik, de ez úgyse számít, mivel senki sem figyel. (Lieberman)
-
#4061
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbalint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békasmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenõ
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfû
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)
-
#4060
Jó nagy baromság, de élethű!:P -
#4059
beleolvastam, nagyon komoly!!! 
-
#4058
már le is töltöttem :))) -
#4057
Itt az új magyar siker story... -
#4056
Pedig hány ilyen hülye van!
-
#4055
ehehe
szerintem ha ténlyeg ilyen lenne a csávó, akkor annyira hülye lenne, hogy még a számítógépet sem tudná bekapcsolni. :))) -
#4053
Ez üt mindent! :D -
#4052
A Párduc bosszúja (verekedősregény)
"Janinak hívnak. Régi álmom, hogy könyvet írjak magamról. Most, hogy a Duna Plazaban internetezni tudok, most meg tudom valósítani ezt és írhatok itt egy folytatásos karatés kalandregényt magamról. A folytatásos akciós karatés regény címe: A párduc bosszúja. A történetet az életemből merítettem. Igyekszek kerülni a csúnya szavakat benne." (Az író nyilatkozata a regényről az Index fórumán)
Általában arra ébredek, hogy a mobil csörög, vagy pisálnom kell, de ma kivételesen a két függöny közötti fényes csík ébresztett. A mellettem elterülő macámra pillantottam. Csendesen néztem ahogy kinyúlva feküdt mellettem, és az együttöltött felejthetetlen éjszakára gondoltam. Végülis birom ezt az Évit. Ez a spiné keveset pazarol villanykoporsóra, bezzeg a többi macám állandóan szolizni járt. Reggelente mindig viszket a seggem.
Nem tudom, hogy a flótírlepedő teszi-e, de minden reggel öt percet vakaródzok. A NIKE szabadidőruhám hangjára hasonlító vakaródzásomra az Évi megmoccan. Nem akarok jobban hangoskodni, így lábújjhegyen közelítem meg a vécét. A tükörbe, majd az aranyórámra nézek. 7 óra, megyek bekeverem a reggeli badypudingot. Az íze olyan mint a liszté, de hatása jó. A Kovi is ezt szedi és ő már öt kilót felszedett tőle. Az Évi nyolcra megy kozmetikushoz, nekem fél nyolcra az Ecserin kell lennem. Nem sokat szarozok. Megszagolom a tegnapi alsógatyám, ma még elmegy. Felkapom a göncöm és ledzsalok a fekete BMW-mhez, amiről a nevemet kaptam. Egy használt németből hozott fekete BMW-m van, nagyon szeretem és a bigéknél is nagyon bejön.
Beppattanok a kocsiba és irány az Ecseri. Kemény lesz a mai napom, ezt már előre tudom, hiszen nindzsaszerűen megérzek mindent előre. Ezert is hívnak a haverok csak úgy: Párduc.
Kiló tízzel fordultam rá az Ecserire. Párduc a király. Rettentően fékeztem a buszmegállóban, ahol Kisköcsög várt rám és a BMW-mre. Kisköcsög mellett két tízfilléres spiné virított. Betty és Kata azon mérte a górét, hogy mejiküknek magasabb a cipője. Betty győzött 15 centivel, de Katán több rugónyi cucc vol, nem vallott szégyent a kurva teleszkóp. Kisköcsög átlag 50 kiló, de nincs még olyan faszán hesszelő spanom, mint ő. A nevét a bátyjáról kapta, ő Nagyköcsög volt.
Megmondom én a frankót: Kisköcsögnek nincs mellszőrzete. Sajnálom is szegényt. Spanyolból hoztam neki ragasztható mellszőr csomókat, de zavarta. Szúrta. Pedig ha még egy kartonnyit hozok, akkor totál Csita a csávó. Lehúztam az ablakot és igazságosztósan néztem mindenkire. Szeretek igazságosztósan nézni.
- Na pattanj Kisköcsög, brékó van! - mondta lazán Párduc (én).
Kisköcsög már bent is volt Párduc tuningolt, alul-és felülfelnis sötétfekete BMW-jébén, azaz az én BMW-ben.
Nagyon vadul csikorogva indultunk útnak a BMW-mben, látszott az én kemény mindnre elszánt, igazságos arcomon, és kisköcsög pattanásos pofáján, hogy király vagyok és hogy kisköcsög örül, hogy a spanja lehet egy ilyen király csávónak.
1.
Ez egy agyament baromság 20 oldalon keresztűl, mégis, ha valaki nem ismeri és érdekli akkor feltöltöm, vagy becopy-zom ide.:)
-
#4051
wahahaha! :) -
#4050
áááááááá de durva!!!!!! -
#4049
> Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az
asztalon kétféle
> kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős
krumpli, pezsgő,
> whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
> Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
> A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
> macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
> Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
> Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
Na ezt vasárnap bedobom a kellő helyen!:) -
#4048
De kááááár! Pedig tanulságos volt! -
#4047
Moderátor és moderátor között is van különbség.
Ránéztem és úgy ítéltem meg, hogy nem való ide. -
#4046
De mié moderálták/moderálta a moderátorok/moderátor? -
#4045
flém=flame=vita/anyázás -
#4044
Mi za a "flém"?
Egyébként akkor miért moderálták? -
#4043
Nem azért moderálták, mert obszcén, nem mert flém tartalmú szvsz.
-
#4042
Mivan?! Ezt a fórumot cenzúrázzák az obszcén beszólások miatt?! Kedvenc beszólásaim eltüntek! pl #4000 azon olyan sokat röhögtünk én meg MX Maximus. -
#4041
"Cigány nyuszi"
Ez bakker!:DDD -
#4040
lol -
#4039
köhöm! 