41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3987
ÁÁÁÁÁ ez durva! 
-
#3986
-
#3985
háháhá!!! -
#3984
> Szóval Jack úgy döntött, hogy a haverjával Bobbal elmennek
síelni.
>
> Megpakolták Jack kis verdáját és elindultak északnak.
Néhány óra
> kocsikázás után Óriási hóviharba kerültek! Egy közeli
farmhoz törték át
> magukat, hogy éjszakára szállást kérjenek a ház igen
csinos asszonyától.
> Aki ezt
> mondta:
> "Látom, hogy durva az idő odakint, de özvegyasszony vagyok
és a szomszédok
> megszólnának."
> Jack mondta:
> "Ne aggódjon asszonyom, elalszunk mi a csűrben és ahogy
kisÜt a nap
> lelépünk. Zsííír???"
>
> A hölgy beleegyezett. Reggel kisütött a nap és a két faszi
továbbállt a
> sípályák
> felé és jót síwikendeztek.
>
> Úgy kilenc hónap múlva Jack levelet kapott egy ügyvédi
irodától. Kis
> idŐbe tellett amíg kibogarászta miről is van szó, de végül
rájött, hogy
> attól az özvegytől való, akinél egyszer a síwikendet
töltötték.
>
> Lepattintotta a haverját Bobot és faggatni kezdte.
> Jack:"Te figyú Bob,emléxel még arra a jóforma özvegyre
akinél északon
> szunyáltunk"
> Bob:"Jahh zsííír!"
> Jack:"Te figyú Bob, az lehet, hogy éjszaka közepén
felkeltél és
> meglátogattad egy kis éji zenére?"
> Bob:"Jahh zsííír!"
> Jack:"Te figyú Bob, az lehet, hogy NEM a saját neveden
mutatkoztál be?"
> Bob (kissé vörös fejjel):"Jah ah ah ah zsí..í..í..ír! Ne
haragudj haver,
> asszem így volt. De miért kérdezed
> mindezt???"
> Jack:"Áh semmi. Csak meghalt és rámhagyott mindent. ZSÍÍÍÍÍR!"
>
>
>
>
-
#3983
A Megváltó álruhás körutat tesz a Világban, hogy megtudja mi a helyzet. Sokszor marad szállás és étel nélkül, de egy alkalommal a nagyvárosban kedves, vidám, fiatalokból álló társasággal találkozik, akik meghívják maguk közzé vacsorára és éjszakára menedékkel is szolgálnak nekik. Van kaja, ital, füstölni való is és így az Úr is nagyon kellemesen érzi magát olyannyira, hogy feladva inkognitóját megnyilatkozik a társaságnak eképp:
- Ti nagyon jók vagytok hozzám, hát tudjátok meg én vagyok a názereti Jézus a ti megváltótok!
Mire az egyik fiatalember a kezében tartott cigarettára mutatva felkiált:
- Na srácok ugye mondtam, hogy tuti az anyag! -
#3982
Már m'ért ne lehetne? Kettő játszik, a harmadikat pedig ütik, miközben tik-tak-ol... 
-
#3981
Három tehén sakkozik a fa tetején fejjel lefelé lógva.
Mi ebben a furcsa?
Hárman nem is lehet sakkozni!!!
-
#3980
Két szőke nő horgászik.
- Te, adnál kölcsön egy úszót? Az enyém eltűnt.. -
Ymdar #3979 És mennyi egy aszpirin + egy falióra?
11
Az aszpirin hat, az óra meg üt.
Hat meg üt az tizenegy!
-
#3978
Te nem vagy ép! 
-
#3977
És azt tudjátok-é, mennyi a gyertya belének a felének a négyzete?
64
A gyertya bele a kanóc, annak fele a nóc, nóc * nóc az 64
-
#3976
Osztájban:
- Na Pistike! Szerinted mi a legyorsabb a világon?
- A szempillantás!
- Ügyes! És te mit gondolsz Béla?
- A gondolat a leggyorsabb!
- Nagyon ügyes vagy! Szerinted Móricka?
- Szar
- Miből gondolod ezt?
- Há me hamarobb beszartam mint gondoltam!
-
#3975
nekem is megvan 
-
#3974
lol -
#3973
EHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Nagyon kúl!!! -
#3972
ÁÁÁÁÁÁ!!!!!!
N°1 -
#3971
Szilveszterkor:
Mindenki: " -Roland gyere, már megy a Himnusz! "
Roland: " -Kit érdekel? Megvan MP3-ban!" -
#3969
Pedig alap :P -
#3968
:-DDDD azé kellett egy kis idő, hogy mért pont qwer -
#3967
Mi az?
qwer qwer qwer qwer
Unatkozik a programozó!
-
#3966
Ez jóóóóó!
-
#3965
Na miért nem világit a tetű?
???
Mert akkor világítana a 8. kerület!!!
-
#3964
ehehe -
#3963
én ezt a faszméret változássall ismerem.
1. emelet kicsi és vékony
2. emelet nagy és vékony
3. emelet kicsi és vastag
4. emelet nagy és vastag
5. emelet a nők telhetetlenek. -
#3962
pfff:D -
vader #3961 két néma ordibál a metrón.
aszondja az egyik:
mire a másik:
-
#3960
Jancsi és Juliska játszanak a homokozóban. Egyszer csak Juliska odamegy az anyukájához:
-Anya, az ott a Jancsi lába között, az ott mi az?
Anyuka elpirul, mit is mondjon:
-Hát kislányom, tudod... fütyülő.
Elmegy Juliska, kisvártatva visszajön:
-Anya, nem szól!!!
-
#3959
Haha! Pedig milyen igaza volt...!!! -
#3958
Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokara találnak egy ötemeletes szállodát "csak nőknek". Bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet. - Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van: "Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek." Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb: "Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz." Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán: "A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz." Ez már egész jó, de még van két emelet... A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik: "A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni." Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az ötödik emeletet is. A táblán ez van: "Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."
-
#3957
nagy az isten állatkertje -
#3956
Mi az: két ember ordibál, csapkod és örjöng.
Két informatikus gépet rak össze.
-
#3955
Nem tudom, hogy volt e már, ha igen akkor bocs.
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"
-
#3954
Négy székely ül egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petró!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
-
#3953
:) -
#3952
Turista a hegyen a székely tehénpásztorhoz:
-Bácsi,jól tejelnek a tehenek?
-A feketék igen.
-Hát a fehérek?
-Azok is.
-És jól borjadzanak?
-A feketék igen.
-És a fehérek?
-Azok is.
-De bácsi! Miért választja külön a fekete és fehér teheneket?
-Mert a feketék az enyémek.
-Hát a fehérek?
-Azok is.
-
#3951
Kovács anyósát megrúgja a lova, mire az belehal. A temetésen hatalmas a tömeg.
-Mennyi ember-csodálkozik Kovács barátja - mind igy szerették az anyósodat?
-Fenét! Mind a lovamat akarja megvenni!
-
mochee #3950 Ász
-
#3949
HUÁ ez jó:) -
#3948
ezek jók:
Ha a csajod rájön hogy impotens vagy biztos megkérdezi:
-Mit akarsz azzal a libanyomorítóval?!
A Bódi Guszti és a Fekete szemek haelyett fellépnek a
Bódi Gusztustalanok!
-
#3947
be kell fogni a fejét satuba, hogy ne mozogjon.