41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#964
Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.
Na mára ennyi, bocsika de kissé unatkoztam. -
#963
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
-
#962
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen. -
#961
Forrás -
#960
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését -
#959
Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret. -
#958
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy. -
#956
van 3 'nagy' viccfórum, meg egy zsák emailben terjedő csoda, és ez jön ki belőle :) -
#955
Ezeket egyszerre kapjuk?
Mennyi közös van hármunkban.
Mondjuk én gyengének találtam mindkettőt ahhoz, hogy beírjam. -
#954
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Teri, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörü szep nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörü nap.
- Mi a fészkes fenéröl beszélsz Lajos!?
- Neizélj már Teri, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz... -
#953
Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyver ránt és lelo mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Hello! Mit csinál egy ilyen csínos lány egyedül egy ilyen bárban? -
#952
akkor nem :) de szépen mirrorozva van itt is meg ott is :) -
#951
Én ezt a Direct Connect Koli HUB-on olvastam. Az előtte levőt pedig e-mailen kaptam :)) -
#950
(miért érzem úgy, hogy ugyanazt a viccforrást olvasgatjuk? ;) ) -
#949
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
-Maga szemét, hazavágta a verdámat!!!!
Mire a teherautó soforje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak...Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!! -
#948
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik
és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréböl.
- Köszönöm George, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvö részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és így szól:
- Uraim, a Temze. -
#947
Egy vadasz eloszor viszi el a feleseget vadaszni. Elmagyarazza mit hogyan kell, hogy toltse meg a fegyvert, hogy celozzon, ha lelo valamit, siessen oda, nehogy valamelyik masik vadasz maganak akarja a zsakmanyt, stb. stb.
Kulonvalnak, kis ido mulva lovest hall a felesege iranyabol. Elindul a hang iranyaba, majd meglatja a feleseget es egy masik vadaszt egy tetem felett hangosan vitatkozni.
Amikor kozelebb er hallja, hogy a vadasz ezt kiabalja: Oke, asszonyom, oke, megegyeztunk, ez a maga oze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem rola a nyergemet.
-
#946
Ime, a Nagy Örom :) -
Totya000 #945 a winmx-en japánjáték használati utasítása cimen letoltheto mp3 formatumban -
#944
De mi az az elektromos csellenyű? :D Ill. mihez volt ez mellékelve? -
#943
Nem, ez nem kacsa
A hetvenes években jött be ez a vietnámi elektromos játék Magyarországra.
Valószínű, még ott Vietnámban fordította valaki magyarra, olyasvalaki, aki azt hitte, perfekt tud magyarul. Lehet, hogy régen itt élt.
Csak kicsit felejtett :))
-
#942
eredetéről tudsz valamit? valódi vagy ős-hoax? túl durva szerintem... -
#941
Hát, anno nekünk is úgy volt meg, még szegény nagymamám hozta valahonnan ...
:)
se át, se hosszú, se tyű
Ez a legjobb :)) -
#940
megvan a gépelt változat n-edik fénymásolata, onnan gépeltem.. -
#939
Ez a vietnámi kis játék használati utasítása, király!! Emlékszem rá, olyan 78-ban volt a kezemben először , akkor még írógéppel leírva.
Valóban igaz, így volt benne a játék dobozában, szó szerint.
Így tudott magyarul, aki fordította :)) -
#938
használati utasítás 1 viet. elektromos csellentyucske... -
Xboxman #937 Ezt full nem értem?:) -
#936
(vietnámi játék)
NAGY ÖROM
Használati utmutat:
Biztos nagy az örom! Hogy a gyermek aztot a játék néki, ünneplo alkalma kezébe venni által kissé tanulás célzatából kaptál.
Tehátakorló sok!
1. A doboz tetovel bir. Ez leszedés után szbad benyujtás a kéznek, négyszögalak elektron csellentyucske
2. Alapos és kzébentartva alányulva óvatos doboz fenekérol elso játék bekezdését.
3. Futyulim! Felszólit! A jaték eletromos felnott nélkül feljesen uldaba!
4. Minezután meg lehet kezdeni játszását a játéknak vele.
5. Fogjátok a drót alfalát a kéz megsujja közé, és jobb kezetek föl le mozgat, majd onnét villany bekapcsol, hirtelen smirolni erose, különben nem jön a villany se át se hosszu se tyu!
6. Egyfeju magánjáték ha vatytok egyed és nincs játszó önmagatokból is összerakni és az nyer aki elobb. Mindenfeju vételembernek üzen kedves játszás!
G y á r t m á n t y ó c é g -
#935
:DDDD -
#934
Általános iskola, történelemóra.
- Hogy hívták Árpád vezér feleségét?
- Pehely!
- Fiam, ezt meg hol hallottad?
- Hát az "István, a király"-ban azt énekli Vikidál: Árpádné Pehely!
-
#933
El ne süllyedjen már ez a topik... :)
Kis vegyesfelvágott több weboldalról:
Két óvodás beszélget:
-Képzeld, tegnap találtam a radiátoron egy óvszert.
-Mi az a radiátor?
Egy férjes asszony édes kettesben van szeretőjével a lakásán. A szerető kitalál egy új pózt:
- Te bebakulsz, én felmászok a szekrény tetejére és a csillárt megfogva rád ugrok.
- Jó, de először takarjuk le a papagájt, mert mindent elmond a férjemnek.
Mire a papagáj
- Inkább tépjétek ki a nyelvem, de ezt én is látni akarom!
- Miért sírsz, Pistike?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...
A cigány meg az utcán. Elég vagányul jön szembe vele egy skinhead. Beszól a cigány:
- Na, mire vágsz fel, bőrfejűkém?
- Ilyen pici darabokra!
- Miről lehet felismerni az internetes kalózokat?
- Webhely van az arcukon.
- Miért van a gorilláknak nagy orruk?
- Mert nagyok az ujjaik is.
A skinhead meglát egy srácot, amint a Dunából iszik. Odakiabál:
- Ne idd azt a vizet, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák. - hangzik a válasz.
- Csak annyit mondtam, hogy lassan idd, mert hideg!
-
Xboxman #932 Ovi style felling:)Meg go to 1400:) -
#931
loool:))) -
#930
-Mije fehér a négernek?
-A gazdája. -
Xboxman #928 Mondjak egy viccet?Le van húzva a slicced:) -
#927
Froggy Goes R=Békásmegyer hehehe -
#926
Aki esetleg idegenvezetesre adna a fejet annak tutira szuksege van erre
hogy
hogyan is tegyuk erthetove kedves varosaink nevet
az idiota turistak szamara!:)
Egy kis nyelvlecke:
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta : )
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)
New White Lake = Újfehértó
-
#925
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
by mellesleg -
#924
:)))))))))))))) -
#923
A még szűz srác mondja faterjának hogy házhoz hívott egy kurvát a kezdeti gondok leküzdése miatt, de még mindíg nagyon izgul hogy mi lesz. Apja megigiéri neki hogy majd segít. Megjön a csaj és az apa átveszi a kezdeményezést,elkezd magyarázni:
- Látod igy megcsókoljuk, igy vesszük le a blúzát, így simogatjuk a mellét, igy húzzuk le a bugyiját ...
A fiú egyre elképedtebben néz mire az apa:
- Na ne nézz már így fiam, nem baszom, csak mutatom.
