41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#753
Kik laknak a falon?
Festék.
-
#752
Mi van a tömegsír felett?
Csapatszellem
-
#749
Harlem rulez 
-
#748
Nemetül tanulok-beszelok figyelmebe. : )
A nemet nyelvet igazan könnyu elsajatitani...Aki tanult latinul, es hozzaszokott a ragozasokhoz, konnyen elsajatithatja. Az elso oran a tanar rogton az elejen elkezdi magyarazni:
- Der, des, dem, den, die...
Es utana... csak igy tovabb. Pofonegyszeru! Hogy tisztan lassuk, vegyunk egy egyszeru peldat.Eloszor is fogunk egy
nemet konyvet, egy csodalatos dortmundi kiadasú, textilkoteses darabot, ami a hottentottak (nemetul Hottentotten) szokasait targyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogjak es bezarjak oket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvedjek oket az idojaras viszontagsagaitol. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvaval lefedett ketrec (Lattengitterkotter), es amikor a kenguri is benne van, azt úgy hivjak, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvaval fedett ketrecben. Egy szep napon a hottentottak elfogtak egy gyilkost (Attentaeter), azzal a vaddal, hogy hogy megolt egy anyukat (Mutter), aki raadasul hottentotta volt (Hottentottenmutter), es akinek a fia buta es dadogos volt (stottertrottel). Ezt az anyukat nemetul úgy
hivjak, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentaeter. El is
fogta ot a rendorseg, es becsuktak egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnalatos
modon megszokott. Amint ezt eszrevettek, el is kezdtek felkutatni, es hamarosan rohant is a becsuletes megtalalo
(egy hottentotta katona), hogy ezt orditva kozolje fonokevel:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentaeter)
- Melyiket? - kerdezi a fonok
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentaeter-t! - valaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zartunk?
- Hat - valaszolja kicsit nehekesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentaeter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elejen, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentaeter -t!
Amint az szabad szemmel is jol lathato, a nemet nyelv igazan egyszeru. -
#747
Most kaptam e-mailben:
Az eredeti vicc:
-Rendorbacsi! Valami van a szajan!
-Le van szarva!
-Ja, azt hittem, csokis...
Es a variaciok:
Valahol a Golf-Obolben :
-Jahilla ahib , jahilla ahib . Csocsonahad al hefti . -Dzsihad nashit !
-Ja, allah ad named dah nebullah camel csocsonad .
Ruhr videken :
-Herr Polizist , Herr Polizist . Ihre Mut hat mit Chokolade Geessen
-Was ? Schajsz Egal . Nee.?
-Ich habst Gedanken das ist mit Milka Spriccen .
Egy tequila barban :
-Senyor Polistico , Senyor Polistico .
Los szajosz des mundos nye chocolatos
-Los lekullantos ! Futball mundial .
-Chikitas tacos fajitas e un lobos chocolatos .
Helsinkiben:
-Utte Politta , Utte Politta . Hitta mikka minne menne csokko .
-Hakkinen !
-Jatta , tukka letti motto heppula csokko .
A Holt-tenger partjan :
-Eshe Hekam , Eshe Hekam . Efesh efesh el al kosher csoki .
-Musha shekula !
-Tel aviv jaffa mozes fityma sahter eilat ramadan csoki .
Harlemben :
-Sir Offica' , Sir Offica' . Ther's'a choko on yo' mouth , isn' it, man ?
-What?
Bullshit . yo bastard !
-Really ? I thoug' it's choko man . Hey.. take it easy man. Donut pull
trigger man,.
Don' shoot me sheriff... Argh. (Ice-T utan szabadon)
A Bushido-felszigeten :
-Toranaga Sama , Toranaga Sama . Yokohama hirohito kurosawa csokomito .
-Hongkong !
-Otomo makarimaszka tokyo katahaja suzuki csokomaja .
-
#746
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
-
#745
Az öreg tatát behívják egy televíziós kvíz show-ba. Azt mondják neki:
-1. kérdés: Mi az?
4 kereke van, a kormánya a bal oldalon van és akár 4-en is ülhetnek benne.
-Hát, autó. -mondja a tata.
-Rendben, de mi konkrétan a BMW-re gondoltunk. Ez sajnos nem sikerült.
2. kérdés: Mi az?
2 kereke van és csak egy ember hajthatja a pedálját.
-Bicikli -vágja rá a tata.
-Rendben, de mi konkrétan a Hauser-re gondoltunk. Ez sem sikerült.
3. kérdés: Mi az?
3 kereke van és a földön és a levegőben is tud menni.
-Repülő -mondja egyből a tata.
-Rendben, de mi konrétan a Concorde-ra gondoltunk.
Sajnos Ön kiesett a versenyből.
A tata lelógatja a fejét és visszaszól:
-Lehetne nekem is egy kérdésem?
-Persze -mondja a játékvezető.
-Jó. Mi az? A sarkon áll és árulja a testét.
-Hát prostituált.
-Rendben, -mondja a tata - de én konkrétan az anyádra gondoltam!
:) -
#744
A mai kedvenc:
Gazsi hazamegy és egy írgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.
-
#743
Pistike a nagymamájánál húzza a kútból a vizet, és meglát a vödör alján egy békát.
- Nagymama, egy szörny van a vödörben.
- Ugyan már Pistike, az csak egy béka.
- De nagyon megijedtem tőle!
- Hidd el kisunokám, ő is legalább annyira megijedt tőled. Na, hozd a vizet, mert szomjas vagyok.
- Nagymama, ha ő is annyira megijedt, mint én, akkor én nem innék a vízből.
-
#742
Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülőgépből, hatalmas tömeg fogadja. A pápa hatalmas meglepődésére azonban a tömeg a következőt skandálja:
- Elvis, Elvis, Elvis!
- De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfő!
- Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel előtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.
- Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is.
- De, emberek, én a vatikáni egyházfő vagyok, a római pápa!
- Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja őket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szőke bombázó terpeszt csupaszon.
- Elvis, Elvis! - skandálja a nő.
Mire a pápa: (éneklésbe kezd)
Are you lovesome tonight...
-
#741
Két prosti a liftben.
- De g*ci szag van!
- Ja, épp most böfögtem.
(Vagy valami ilyesmi) -
#740
Vicclap:
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?
-
#739
Hát nekem is inkább fájt... -
#738
ezt elmeséltem egy kisebb társaságnak és csak mosolyogtak semmi több..ülyék... -
#737
- Mit érne el a magyar válogatott ezen a VB-n?
- Az első hazafelé tartó gépet. -
#736
EHehheheehheehhe -
#735
váháááááááááá!:) -
Totya000 #734 régi, de most ötlött be:
- Mi a hasonlo az ejtoernyozesben, illetve abban ha egy nyolcvaneves oregasszony szopja a farkadat?
- Mind a ketto jo, csak nem szabad lenezni!..
-
#733
régi és ismert, de a kedvencem;
magas mint kukacnak a járdaszegély
(avagy a mi változatunk: magas mint hangyának a Himalája- matek órán) -
#732
És 500. hozzászólásnak egy Pistikés ami szintén ott van a topon:
Pistike bemegy a kupiba és mondja a madámnak:
-Nekem egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De hát nálunk ilyen nincsen! - mondja a madam.
-De nekem akkor is egy AIDS-es kurvára van szükségem! -De értsd
meg nálunk ilyen nincsen!!! -De nekem akkor is...
Mire a madam:
-Na jó, a harmadikon a 2. szobában van egy de köztünk maradjon...
Pistike megy felfelé a lépcson és közben magában mormog: -Most én
megdugom az AIDS-es kurvát, aztán ha hazamegyek megdugom a
hugomat, a hugomat az apu, az apu az anyut, az anyut a szomszéd
bácsi, aztán meglátjuk, hogy legközelebb kinek szúrja majd ki a labdáját!
-
#731
Nem tudom volt-e már, de azért beírom!
Érdekes tények:
* A legelo megszerzése érdekében a kenguruk megölik a birkákat.
* Átlagban napi 100 ember fullad meg golyóstolltól világszerte.
* Becslések szerint évente egymilliárd csigát szolgálnak fel a világ éttermeiben.
* Ha valaki banándiétával próbálna meg lefogyni, nehéz dolga lesz: az érett banán cukortartalma 20% körül van.
* Botanikailag a banán a fufélékhez míg a paradicsom a gyümölcsfélékhez tartozik.
* Egy kilogram méz eloállításához a méhek 4 millió virágot látogatnak meg, miközben a megtett távolság a Föld kerületének négyszerese.
* A tejcsokoládét Daniel Peter találta fel, aki aztán eladta az ötletét szomszédjának, akit Henri Nestle-nek hívtak...
* A világ hét csodájából manapság már csak egy létezik: a gizai piramis.
* A Loch Ness tavában élo szörnyrol eloször isz. 565-ben készült írásos feljegyzés.
* A leggyorsabb hal a vitorlahal (109km/h) míg a leglassabb a tengeri csikó (0.016 km/h = 16 m/h)sebességgel.
* A dinoszauruszok nem ettek füvet -az ugyanis akkor még nem létezett.
* Dániában kétszer annyi disznó él,mint ember.
* A Föld élolényei közül elsoként egy kutya járt a világurben.
* Egy házilégy mindössze 14 napig él.
* Leonardo da Vinci egyetlen találmányát sem építette meg.
* Az elso neonreklám egy Packard autókereskedo homlokzatán tunt fel 1923-ban.
* A Föld gravitációs mezoje miatt fizikailag elképzelhetetlen lenne egy 15 000 méternél magasabb hegy (avalóságban ennek 60%-át sem érik el a legmagasabb csúcsok).
* A világ legnépesebb városa Tokió (30millió lakos).
* Az elso város, amely az 1 millió lakos lélekszámot elérte, London volt. Manapság London a 13-ik legnagyobb lakosságú város a maga 8 millió polgárával.
* Minden kontinensen található Róma nevu település.
* A "malária" szó a "mal" és az "aria" szavakból származik, jelentése: "rossz levego". Annak idején azt gondolták, hogy maláriát a mocsárszagú levegotol lehet kapni.
* A bolíviai LaPaz városa tulajdonképpen tuzbiztos. Mivel 4000 méterrel a tengerszint felett fekszik,így alig akad elegendo oxigén a levegoben ahhoz, hogy bármi is meggyulladjon.
* Eddig 92 esetrol tudunk, amikor atombomba tunt el a tengerekben vagy óceánokban.
* Chevy Chase néven eredetileg egy csatát emlegettek, amely a skót-angol határon zajlott 1388-ban.
* Az USA nukleáris rakétasilóinak ajtaja 478 tonnát nyom, és 19 másodperc alatt nyílik ki.
* A Waterloo-i csata közben Lord Uxbridge alól 9-szer lotték ki a lovat.
* A világ elso, tévében közvetített sporteseménye egy japán általános iskolai baseball mérkozés volt 1931 szeptemberében.
* A cápák sosem betegszenek meg:valamennyi fertozéssel szemben immunisak.
* Gershon Legman, egy elismert amerikai szexológus egyszer kiszámolta, hogy 14 288 400 lehetséges pozíció létezik a szexuális aktus lebonyolítására.
* Gandhi meztelenül aludt nok társaságában - hogy a cölibátusi fogadalmát próbára tegye.
-
#730
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Könnyebb a n?t teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat es felkoszontod a trafóházat!
Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdarol, a segge nekiütödik az aszfaltnak!
Katolikus iskola. Valaki fütyörészik az órán, mire a tanár:
-Álljon fel a fütyülö, ha nem fér a börébe!
Simuljon ki az EKG-d!
Olyan tuskó, hogy a láncfürész lefulladna a fejében!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Legyen 100 emeletes hazad és a görcs rángasson le-föl benne.
Olyan köver, hogy a légy kétszer tankol mig egyszer körülrepüli.
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
Aki a kicsit nem becsüli - az simogassa.
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszönyeget!
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.
Olyan kover, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet mig egyszer körülrepüli.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Lenyomlak, mint szájszagot az Orbit.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Megfejellek, mint kezdö szöcske a harangvirágot.
Felrúglak mint arab gyerek a teveszart.
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Olyan büdos a szád, hogy megváltás volna, ha finganál.
Olyan sötet vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!
Akkora paraszt hogy szédul az aszfalton!
Olyan sötét vagy, hogy ha negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne lábadnál a vizirendör, mert azt hinné, világítotorony.
Megfejellek, mint kezdö hering a stéget.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedböl a rántotthúst.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
van amelyik már volt... -
#729
z ENSZ felmérést készittetett "Kérem, irják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszer hiányról!" cimmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentinában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai... -
#728
Miért esik le az etióp fejjel lefelé a fáról?
Az egyik fogában tömés van. -
#727
Hogy lesz öngyilkos a csiga???
Belenéz a konektorba?
Mi a különbség a kenguru, és a selyemfiú között?
Semmi. Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye. -
#726
Murphy könyvéből:
- Költözéstörvény: Legjobban a lapos tárgyakat lehet csomagolni, a baj csak az, hogy költözéskor ezekből van a legkevesebb.
- Adásvételtörvény: Amit drágán vettél szorult helyzetedben, csak olcsón tudod továbbadni.
- Tartozástörvény: Tartozni annyi, mint két embernek is lelkifurdalást okozni, úgymint a kölcsön folyósítójának és felvevőjének. Kölcsönt nem megadni annyi, mint a lelkifurdalásból méregre váltani.
- Szerelemtörvény: Az, hogy ki hat rád, sokkal inkább múlik rajtad, mint a másikon, ha pedig nem így van, menekülj, mert házasságszaga van az ügynek.
- Házasságtörvény: Ne feledd! Te is voltál szabad ember, és az sem tetszett.
"Az önismeret a legfontosabb tudás, amelyet megszerezhetünk az életben. Az életben, de nem az iskolában."
-
netrunner #725 Én az ellenkezőjére tudok néhány példát.
A világ legrövidebb könyvei:
Etióp világuralmi tervek
Sylvester Stallone szókincse
Női logika
most ennyi jutott eszembe... :) -
#724
Na! 3.-ra be is engedte 
-
#723
Fizetős WC belső oldalán papírlap: "A WC-KEFÉ UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!" alatta kisbetűs kézzelírott szöveg: "A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?"
-
#722
Valaki törölget 
-
#721
Leghosszabb könyvek a világból:
Kátyúk az utcákon: felsorolás méret szerint
Okok a határidő csúszásra
A nők működési elve
Bovli termékek listája a hypermarketekben
Adófajták magyarországon
Vállalkozók magyarországon
Adócsalók névsora
Hypermarketek magyarországon: felsorolás
Shoppingolás technikái
Ciciababák magyarországon
Autós reklámok típusai
Leamortizált autók napjainkban
Mobiltelefon reklámok címei abc sorrendben
Mobiltelefon típusok
Domain tulajdonosok névsora
Internetből gazdagondi akarók száma
Ingyenélő hirdetniakarók az interneten
2 mobiltelefonnal rendelkezők listája
Tervezett plázák magyarországon: felsorolás
-
#720
Elsőre: Heppy End?
-
#719
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bol is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Raktárépület előtt hatalmas kamion, oldalán döglött fóka rajzával. Mellette két ember vitatkozik.
- Na de uram, honnan tudhattam volna az Ön emailjéből, hogy amit rendeltek az nem 'fókabél' hanem 'főkábel'???
(a szon.hu -ról, az előzőek is)
-
#718
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.
- Hát veled mi történt, hűséges lovagom? - kérdezi a király.
- Felség - nyögdécsel -, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Akkor most már vannak...
-
#717
Mi?
-
#716
Menny át a Dász Fenszter és Terensz Hill topicba. Ott majd kapsz egy HÁDÉEST!! :) -
#715
Hát ez már sz*rul el van bonyolítva, eredetiben szimplán egy kiscsajt kap el a házmester a lépcsőforduló sötétjében és nekiesik. A csaj kiabálja azt, hogy "-Segítség, segítség, erőszakol a házmester... a mester... a mágus!"
-
#714
Aztadegázatyaúristen... -
#713
Egy fickó beszorul a liftbe, de úgy, hogy be akart ugrani, és az automata ajtó rácsukódott, és nem mozdult utána. A vészcsengőt még pont eléri, gondolja megnyomja, hátha segít majd valaki.
Kis idő múlva kijön a házmester, és azt mondja:
- Jó napot! Én vagyok a házmester, mi történt magával?
- Nem látja? Hát beszuroltam!
- És nem tud mozdulni?
- Nem hát! Segítsen már!
Ekkor a homokos házmester lehúzza a férfi nadrágját, és leszopja a faszit, mire az elkezd kiabálni:
- Segítség a házmester, a házmester!! Mester, mester... mágus, mágus!!! -
#712
-Jean! Van fél méteres apáca?
-Nincs, uram!
-Akkor egy pingvint dugtam meg...