41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1004
Két férfi vitázik a sertéstartásról. A falusi - másodállásban tenyésztő - kifakad:
- Maraggyá' má' , Te disznóhúst még csak tányéron láttá'!!!
Mire a panelboy:
- De olvashattam róla, és megjegyezhettem, NEM?!
:D
-
#1003
Bazzeee!
Ez nagyon komoly!!!!
:-)))) -
#1002
Most olvastam valamelyik búlvársajtótermékben, hogy beszorult egy konténeresautó egy híd alá és ez ihlette az ősrégi vicc felelevenítését bennem:
amikor szintén teherautó szorul a híd alá és arra megy a rendőr aki kérdi gúnyosan:
- Beszorultunk, beszorultunk???
Mire a sofőr:
- Nem hidat viszek b*mmeg!!!
:D -
#1001
Atom! -
#1000
1000
-
#999
loool ez k*rvajó :DDD -
#998
Az iraki ENSZ nagykövet éppen befejezte beszédét, amikor
kifelé menet találkozik Bush elnökkel az előtérben.
Kezet ráznak, és miközben elindulnak az iraki megszólal:
- "Tudja, nekem az Amerikában látottakkal kapcsolatban
csak egy kérdésem van."
- "Nos, Uram, mit tehetek Önért?", válaszolja Bush.
- "Tudja, a fiam nézi ezt a 'Star Trek' sorozatot, és
vannak benne oroszok, feketék és ázsiaiak, de soha
egyetlen arabot nem látni! Érthetetlen. Miért nincs
soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!"
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, válaszol,
-"Hát azért van, mert ez a jövőben játszodik...."
-
#997
> Az egerke rohan az erdoben. Megallitja a farkas:
> -Hova rohansz ennyire egerke?
> -Jonnek a kommunistak, es megolnek minden lila elefantot!
> -? Es akkor Te miert menekulsz?
> -B@szd ki farkas, tevedtek azok mar sokkal nagyobbat is!
-
#996
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlodet.
Mozgó ablaktörlo alá nem lehet betenni a büntetocédulát...
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Nem minden arany, ami hörcsög!
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy őzike türelmével.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Hátul kullogásban is lehet élen járni!
Borban az igazság! - mondta Háry János és lehúzott egy korsó sört.
Mikor nyit az éjjel-nappali?
Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
Az különbözteti meg a darazsat a méhtol, hogy a darázs nem gyujti a vasat.
A józanság az alkoholisták átmeneti állapota.
Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fuszerezik.
A kleptománia az osi gyujtögeto hagyományok rendszeres felelevenítése.
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késo...
-
#995
Mellesleg tegnap legjobb vicce:
Why do you never get hungry at the beach?
Because of the sand which is there.
In a world without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
-
#994
Én nem vagyok olyan hogy mindenkinek írogatok hogy javítsák már ki! :) -
#993
legalább írtál nekik hogy javíccsák? :) -
#992
Köszönöm a dicsérőszavakat, és a hibát nem én követtem el, mert bár nem írtam ide, de a forrás:
vicclap.hu
:)
(Tudjátok más ... csalánt verni a legjobb!!!) -
#991
Pontosabban Dagobah rendszer!:)..De a poén tényleg kasa:) -
#990
De a poén állat :-)))))) -
#989
kell neked mindenbe belekötni? :)) -
#988
Az nem az endor bolygó, hanem a Dagobah....
Csak hogy ragaszkodjunk a tényekhez...:-))))))))))))
Az Endor bolygó a Jedi visszatérben van. -
#987
Ez nem biztos hogy kellett volna, de jóóó:
A szadista tolja a gyerekét a babakocsiban, az utcán. Egyszer csak iszonyatosan erősen elkezdi rázni a babakocsit, mire odajön egy nő:
-Jó isten mit csinál maga azzal a szegény gyerekkel? Nem fél, hogy kiesik?
-Ugyanmár bele van szögezve. -
#986
Minden Csillagok Háborúja rajongónak rémlik a történet mikor Luke az Endor bolygó dzsungelében az „erő” segítségével próbálja kiemelni beragadt X-wing-ét…
Amikor már úgy félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét
Megfeszült arcizmára a kamera rá Zoom-ol, mikor odalép mögé a Mestere Joda és azt mondja:
-Luke, pihenj egy kicsit, én majd „szemmel tartom” az X-wing-et…..
-
#985
MUNKAHELYI TIPPEK
Ebédidõben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövõ autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkezõ levelek;
Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tûzõgépektõl;
Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe;
Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggõségétõl, állj át az eszpresszóra;
A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";
Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemûek;
A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
Közöld a barátaiddal 1 nappal a buli elõtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
És a végsõ út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha Õ küldte ezt Neked,
vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget.
-
#984
Napi 6os:
6 szalonképes káromkodás...
1. Hogy none körülötted a meteor árnyéka...
2. Hogy fuvarozzon téged a Stohl Buci...
3. Hogy utaztasson téged a West Travel...
4. Hogy a Whiskys használja a párnádat...
5. Hogy faggasson téged a Mónika...
6. Hogy a Pongó bújjon melléd...
6 módja annak, hogy hogyan oldhatjuk a bennünk felgyülemlett streszt...
1. Gombfocizzunk, nyelvvel
2. Dugjunk az orrunkba egy-egy csokigolyót és lojjük minnél messzebre
3. Mérjük le munkahelyünk és otthonunk távolságát fogkefénkkel
4. A metron utazva, minden megállónál dujuk ki a fejünket és mondjuk azt, hogy: "Kakukk!!!"
5. Pattogtassunk otthon kukoricát, mikrosüto nélkül
6. Utánozzuk Pongót
6 mondat, amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól
1. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat
2. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyissad ki!
3. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
4. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igen is él!!!
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!
6 mondat, amit sohsem fogunk rendőrtöl hallani...
1. És maradt még abból a sörbol?
2. Nahát a jogsija szerint maga egy napon született George Washingtonnal!
3. Mondja! Maga szerint jól áll rajtam az egyenruha?
4. Azt hallottam ma éjjel gyorsulási verseny lesz a bekötoúton...
5. Szólítson csak Ferinek!
6. Magának van igaza!
-
#983
Szőke nő és a pasija butikot nyitnak. Kérdezi a szöszi:
-Laci! Hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-Nyomd meg a C-t!
-Lacccccccci! Hogy kell kinyitni? -
#982
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!
-
#981
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintőporral, tetőtől-talpig.
- Ne mozogj, - súgja neki... - tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
-
#980
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
-
#979
Kohn elmegy Észak-Irországba és sétál Belfast utcáin.Hirtelen egy férfi pisztolyt szegez a fejéhez és megkérdi:
-Maga katolikus vagy református?
-Zsidó - mondja Kohn megkönnyebbülve.
-Akkor szerencsém van,- mondja a férfi - én meg arab vagyok!!!
-
#978
A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez:
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: este, ha a hajam rendben van,
azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
- Rendben van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általában
iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom...... akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.
-
#977
Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni???
-
#976
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
-
#975
Nyolc biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben
1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegõ vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középsõ ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló õrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erõsebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
-
#974
8 legrosszabb dolog, ami egy reality showban megtörténhet:
Tíz napos áramszünet.
A mûsor olyan valóságos lesz, hogy a nézõknek fel sem tûnik, hogy elkezdõdött.
Az egyik játékosról kiderül, hogy Network 21 díler és az egész mûsor alatt lábasokat és mosogatószert akar eladni a nézõknek.
Vérhas járvány tör ki egy tatárbifsztek után.
Az egyik játékosnak a hátára van tetoválva, hogy Kapd be világ és nem hajlandó felvenni a pólóját.
Az elsõ kiszavazott játékos harminc-ötven fõnyi, kaszával, kapával felfegyverzett rokonnal tér vissza a házba.
A szereplõk olyan buták, hogy nem tudnak bemenni a titokszobába.
A nézõk rájönnek, hogy reklámok és Liptay Claudia nélkül is van reality show, elég ha beszélgetnek otthon az asszonnyal, vagy azt mondják a gyereknek, hogy mosogasson el.
-
#973
A Pithagorasz-tétel megfordítása: ".levétezgyén ógoftá za őelngye, egesszötezgyén kaniógofeb göszmoráh, űgöszkéred A" -
#972
Részeg a lámpaoszlopnak támaszkodva:
- ... a lecsóra emlékszem, a sonkás szendvicsre is, de hogy ezt a pöttyös kiskutyát hol ettem ?
:))) -
#971
mostolvastammashol:
Elefant odamegy a tevehez:
-Te haver, neked miert vannak a melleid a hatadon , hehe?
Teve:
-Hulye kerdes attol akinek az arca kozepen log a kukija.... -
#970
én a linket kaptam valamikor. -
#969
Nem érdekelsz.
Most kaptam és megosztom.
Ha nem 3-4 oldal nézegetésére lenne csak időm, beszólhatnék én is tudálékosan,de nem tudok. -
#968
http://berug.freeweb.hu/index.html ... volt még kb 1 hete... -
#967
> Szenzációs lehetoséget kínálok most Önöknek!
>
>
> - ha nincs ideje rá
> - ha úgy érzi káros hatással van Önre
> - ha ma még vezetni akar
> - ha még nem próbálta
> - ha a szülok nem engedik
> - ha egyszeruen csak másnak akarna fizetni egy italt
> - vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel
>
>
> BERÚGOK ÖN HELYETT!
>
>
> Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget amit az ivásra
> fordítana. Küldje el erre a bankszámlaszámra:
>
>
> 10404247-93107820-01100000
>
>
> és én vállalom, hogy az összeget eliszom!
>
>
> Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berug..
>
>
> Amennyiben kérdése van a szolgáltatással kapcsolatban, írjon a
> [email protected] e-mail címre.
-
#966
Amióta NT-t installáltam a porszívómra, semmi szívás nincs vele. -
#965
Szívátültetés
- Átülnél a másik térdemre, Szivecském?
----------
A Voszhod 2 fedélzetén nagy volt az izgalom: eljött az elsö ürséta ideje. Leonov kilépett, körbelibegte az ürhajót, visszatért az ajtóhoz és bekopogott.
- Ki az? - kérdezte Beljajev.