41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#881
- Te Lajos, ezzel 2Ft-ossal lehet telefonálni!
Lajos a füléhez szorítja a pénzérmét:
- Halló? -
#880
- Ki az abszolút hülye? (ÉN!!!)
- ???
- Az aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
:)) -
#879
- Hogy hívják a világ legkisebb egerét?
- ???
- A világ legkisebb egere.
-
#878
Nem értem, de lehet hogy én vagyok a hülye?!
:) -
#877
most meg, igen -
#876
Sakkozók beszélgetnek:
-Melyikkel akarsz játszani? Ezzel a fényessel, vagy adjak inkább mattot? -
#875
Mióta ???? -
#874
már nem -
#873
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktorlodet! - Mozgo ablaktorlo ala nem lehet betenni a buntetocedulat..
Ezek a patologiak naprol-napra kihaltabbak!
Nem minden arany, ami horcsog!
A dinnyeeves olyan valami, mintha elragnal egy pofa vizet.
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputanra es lesz ket szabadnapod!
Csak a hangom miatt nem lettem enekes.
A szerelem abbol all, hogy otvozni kell egy vampir temperamentumat egy ozike turelmevel.
A szerelmes ferfi nem teljes ember, amig meg nem hazasodik. Attol aztan teljesen kesz lesz...
Golyo altali halalnak nevezzuk, amikor belepusztulsz az agyekonrugasba.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszu haja van, mint Tarzannak, olyan a jarasa, mint Jane-nek es olyan a szaga, mint Csitanak.
Hatul kullogasban is lehet elen jarni!
Meg nem szamoltam ossze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
Az kulonbozteti meg a darazsat a mehtol, hogy a darazs nem gyujti a vasat.
A kleptomania az osi gyujtogeto hagyomanyok rendszeres felelevenitese.
Annyi szo van, amit a noknek mondhatunk: szepek, aranyosak, kedvesek... Persze hazudunk, de azert mondhatjuk nekik
Aki meghazasodik, megtudja, mi a boldogsag. De akkor mar keso..
Az igazi lelkesedes az, amikor a volegeny a naszejszakan odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt es mar az agyban van, mire sotet lesz.
Hanyatott gyermekkorom volt. valoszinuleg a repafozelektol.
Nem az en fonokom a legerosebb ember a vilagon. Vagy ha igen, miert nem tudja megemelni a fizetesem?
Egy tokeletes ferfi hajlando orakon at varni, mig a baratnoje ket perc alatt elkeszul.
Jo dolog a skizofrenia. Legalabb tudok magammal sms-ezni.
A mozi az a hely, ahol sok mindent lathatunk, ha a figyelmunket nem azzal kotjuk le, hogy mi lathato a vasznon.
Ne igyal, amikor vezetsz! Egy bukkanonal meg veletlenul kilotyogtetned az italt.
A munkanelkuliseg az a tevekenyseg, amit ha reggel felebredsz, azonnal csinalnod kell.
Itt allok tanacstalanul, mint egy kiskozseg.
Miert marad mindig olyan sok honap a penz vegere?
Az oke, ahogy kigyogyultam a skizofreniabol, de hol vagyok most, amikor szuksegem van ram?
A platoi szerelem az, amikor az ember nyulkalas nelkul is rajon a dolgokra,csak ugy magatol.
Valasztani kell. Vagy szeretjuk a noket, vagy kiismerjuk oket -
#872
És ahogy a lányok csinálják: (forrás lba.hu-mor-zsák magazin)
Olyan forró a tekinteted ,hogy egy pillantásodtól kiolvad a gumi a bugyimbol;)
Szia Kata vagyok, van még egy pepsid? Nincs? Az se baj! Akkor ismerkedjünk meg!
Hali, hogy tudok bejutni a gatyádba?
Helló! Ültettél ma már fokhagymát?
Tetszik az inged! Vajon rám is jó?
Elhagytam a telefonszámom, nekemadnád a tied?
Nem vagy szomjas?-erre:Mit kérsz?
Hozád vagy hozám?
Tetszel a barátnőmnek.
Szia! Nem túl rövid a szoknyám?
Szia! Nincs kedved fedezni?
Szia! megmondanad mennyi az ido? -Persze 7:35 -Je az orank mar egyutt jar, jarjunk egyutt mi is!
Nem akarsz hazakisérni?!
Hello! Kata vagyok. van nálad egy Pespsi?
Hú mekkora!...
Hello! Adjál egy cigit? :)
Te fogtad meg a seggem?...Nem?...Akarod????
Útbaigazítanál? Szeretnék eljutni a szívedhez.
Nem adnád meg a számod? Van egy telefonkártyám, de nincs kit felhívnom.
Hosszútávfutó vagyok. Veled meddig juthatok el?
Nem gondoltál még arra, hogy meghívj valakit!
Szia! Már meg sem ismersz?
Szia, jó ez az ing, de jobban mutatna a hálószobám padlóján!
Tök jó a pulcsid, megadnád a telefonszáod?
Bocsi, nem vagyok idevalósi. Megmutatnád hol laksz??
Na jó engedek a kisértésnek és haza vihetsz magaddal!
Szia! Te vagy a szuperman?
Figyú? Merre van a WC?
Bocs, átengednél...
Hogy hívnak?
Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom????!!
Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiéd...
...a kispárnámnak keresem a helyét, nálad van?
Hiányzik a macim, aludnál velem? Garantálom, hogy aludni nem fogsz, de jó lesz!!!!!
Szia! Ne haragudj, Te vagy az igazi?
Vicces, hogy nem ismerek senkit, és Te?
Először vagyok itt, ez egy jó hely? ... vagy tudsz ennél jobbat is, és van kedved odavinni?
Meghívhatlak valamire?
Szia! Merre van a bárpult?
Mit tennél, ha megcsókolnálak?
Ugye szereted a lányokat?
Nem akarsz meghívni egy italra?
Elveszítettem a noteszemet. Megadjam a számom?
Gyere, legyünk rosszak! De csak ha jól csinálod!
Jól érzed magad? - Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?
Ha kenyér lennék, lennél a vajam?
Szia! Ragadós a jókedvem, te is mosolyogj!
Szia! Van kedved beszélgetni velem?
Helló Édes, adj egy csókot!
Mondj valami érdekeset magadról!
Figyelj, mondd meg Ödönnek...
Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?!
Na, ma sem lesz kacsatánc?!
Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
Kár, hogy elfogyott a száraz pezsgő!
Bocs, de nem férek Tőled a pulthoz. Odaengednél?
Megadhatom a telefonszámomat???
Nincs több hely! Ideülhetek az öledbe?
Nem keresünk egy csendesebb helyet?
Légy férfi és hozz egy sört!
Nem ismerlek valahonnan, kedves...?
Mindjárt leszedem a kutyám a nacidról!
Mi a véleményed a cseh sírásók bérezéséről?
Nincs kedved megszólítani engem?
Nincs nálad a fél pár báli cipőm...?
Eltakarnál, felszaladt a harisnyám?!
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Szia! Szeretek emberekkel ismerkedni, tágul a látóköröm...
Segítenél bekapcsolni a melltartóm?
Naaaa..
-
#871
Jasmin vicces kedvedben vagy igaz? :DD -
#870
Nõi szótár
Mit mond --- Mit jelent
Igen --- Nem
Nem --- Igen
Talán --- Nem
Sajnálom --- Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy ... --- Szeretnék egy ...
Ahogy gondolod --- Teljesen egyértelmû, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! --- Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan --- Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges --- Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan férfias vagy ma --- Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma --- Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! --- Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha! --- Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket ... --- meg új szõnyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenne. --- ODA rakjad!
Valami zajt hallottam --- Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? --- Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? --- Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni
Egy perc és mehetünk --- Vedd le a cipõd és keress valami jó filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? --- Mondd, hogy gyönyörû vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni! --- Érts egyet velem!
Dönts te, drágám. --- Azt hiszem, egyértelmû a dolog.
Ahogyan te szeretnéd. --- Ezt megjegyzem magamnak!
Beszélnünk kellene vele. --- Panaszkodnék egy kicsit neki.
Ízlik ez az étel? --- Könnyû elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Férfi szótár
Mit mond --- Mit jelent
Éhes vagyok --- Éhes vagyok
Álmos vagyok --- Álmos vagyok
Fáradt vagyok --- Fáradt vagyok
Eljössz velem moziba? --- Szívesen lefektetnélek
Ne vacsorázzunk együtt? --- Szívesen lefektetnélek
Felhívhatlak majd? --- Szívesen lefektetnélek
Jössz táncolni? --- Szívesen lefektetnélek
Klassz a pólód! --- Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tûnsz, megmaszírozhatlak? --- Szívesen végigtapogatnálak
Mi a baj, drágám? --- Asszem, ma este nem lesz szex
Unatkozom --- Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek --- Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek --- Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád --- Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk --- Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem
Leszel a feleségem? --- Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj
Szerintem ez jobban néz ki --- Vedd meg akármelyik ruhát, aztán menjünk végre haza!
-
#869
MIÉRT VAGYOK FÁRADT?
Rájöttem, miért is vagyok fáradt. Nem a kevés alvás és a túl sok stressz az oka, dehogy. A titok a sok munkában rejlik. Mert nézzük csak:
Az országnak 10 millió lakosa van, de ebbõl 3 és félmillió nyugdíjas, tehát a maradék hat és félmilliónak kell minden munkát elvégeznie.
700 ezren tanulnak, az összes munka tehát 5, 8 millió emberre marad.
A dolgozókból 800 ezren a kormány alkalmazásában állnak, így a maradék 5 millióra marad minden munka.
Félmillió ember a katonaságnál van, marad tehát 4 és félmillió ember, akire az összes munka hárul.
Ha ebbõl kivonunk mindenkit, aki a a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, már csak másfél millió ember marad, akire a tényleges munka elvégzése jut.
Vegyük hozzá, hogy egy adott pillanatban egyszerre mintegy 300 ezer ember munkaképtelen beteg, és van félmillió munkanélküli is. Ezek után megkapjuk a valódi adatot: 700 ezer emberre jut minden munka.
Viszont a legújabb statisztikák szerint jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.
Márpedig Te most épp a számítógéped elõtt ülsz, és hülye történeteket olvasol...
-
#868
csajozós dumák:
Szia az én nevem [NÉV], eddig hogy tetszem?
-Az egyetlen dolog, amit a szemei még nem árultak el nekem, a neve.
-Bocsánat, észrevettem, hogy észrevett, és csak biztosítani szerettem volna arról, hogy én is észrevettem Önt.
-Tudom, hogy a tej megszépíti a testet, de a csudába te lány, mennyit ittál belole?
-Kislány, te biztosan sepru vagy, hiszen most sepertél le a lábamrol.
-Kislány, te olyan édes vagy, hogy a Nestle munka nélkül marad.
-Felkelt a nap, vagy csak ön mosolygott rám?
-Ha azt mondanám, hogy gyönyöru teste van, ellenem fordítaná?
-Ha a tükör elott állna, és 11 szál rózsát tartana a kezében, a föld 12 leggyönyörubb teremtményét látnánk a tükörben.
-Fájt? (-Micsoda?) Mikor leesett a mennybol... fájt?
-Kislány, biztosan fáradt vagy, mert egész nap a gondolataimban járkáltál.
-Reggelizzünk együtt holnap. Hívjalak fel, vagy bökjelek oldalba?
-Valami baj lehet a szememmel, nem tudom levenni rólad.
-Van nálad térkép? mindig elveszek a szemedben.
-Bocsánat, de úgy gondolom, itt az ideje, hogy megismerkedjünk.
-A hasadon alszol? (-Nem.) Akkor én aludhatok ott?
-Légy egyedülálló, és más mint a többiek: Mondj igent!
-Annyira idegessé és zavarttá tettél, hogy teljesen elfelejtettem a szokásos szövegemet.
-Elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetném az önét?
-A nevem [NÉV], de úgy hív, ahogy akar. Csak hívjon!
-
#867
A mazsola egy rémült arcú szõlõszem.
Ha nõk nem lennének, a pénz elvesztené a jelentõségét.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Ha az alkohol mankó, akkor a Jack Daniels tolószék.
WC papír felirat: A nem kívánt rész törlendõ.
-A hasfelmetszés erõs gyomrot kíván.
-
#866
Móricka hazamegy az óvodából.
- Anya, képzeld, én olyan szerelmes vagyok!
-Kibe kisfiam?
- A Pistikébe.
- Na, de kisfiam, a Pistike nem is zsidó! -
#865
tanitoneni: mit mond a kutya?
gyerekek: vau-vau
tanitoneni: mit mond a cica?
gyerekek: nyau-nyau
tanitoneni: mit mond az eger?
gyerekek: klik-klik -
#864
aaa de durva:DDD -
#863
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülõjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés elõtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- Ha kabalából megcsókolod a repülõgép szárnyát, az visszacsókol.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyûjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülõgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás elõtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérõt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed elõtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépbõl KIFELÉ igyekszik.
- A repülõgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
-
#862
Lovagol a Cowboy...
Megállítja egy nő.
-Mondja, maga Cowboy?
-Hát nézze, van lovam,pisztolyom,kalapom, és terelem a tehenekt...igen én Cowboy vagyok!És maga?
-Én leszbikus!
-Az meg mi?
-Tudja én nőkről álmodom mikor felkelek egész nap nőkre gondolok, és ugy alszom el hogy nőkre gondolok!
-Értem..
Megy tovább a Cowboy...
Megállítja egy nő.
-Mondja, maga Cowboy?
-Nem...én leszbikus vagyok! -
#861
Nagypapi a térdére ülteti az unokáját
-Mondd fiam, mi lesz ha kivered a róka répáját?
-Hát sok kisróka!
-Igenm fiam, és mi lesz ha kivered a medve répáját?
-Hát Nagypapa, sok kis medve!
-Ügyes vagy, igazad van, és mi lesz ha kivered a nyuszika répáját?
-Sok kisnyuszi!!
-Igen, ezt is tudod!
-És mi lesz ha kivered a Nagypapa répáját??
-Sok kis Nagypapa....Ééééés CSOKI!!!
-
#860
szuper 
-
#859
DEgáz :) -
#858
Nabazze, ezt nem tudtam. De égő. -
#857
Hofi vicc-ként hiresült el... -
#856
Ezt kb 40 évvel ezelőtt hallottam. -
#855
- Doktor Úr! Úgy érzem 3 golyóm van! Segítsen!
- Mutassa csak... Hmmm, valóban.
- Most mit csináljak?
- Hát, nincs értelme kiműteni. Dicskedjen vele!
- Jó. Nem bánom.
Az utcán:
- Uram! Magának, meg nekem összesen 5 herénk van!
- Miért, magának egy sincs?!?! -
#854
> > Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tölem
> balra egy nö egy
> > vadonatúj BMW-vel úgy 130-cal, arca egészen közel a
> > visszapillantótükörhöz, merthogy a szempilláját festette. Egy
> > pillanatra másfelé
> tekintettem;
> > amint
> > ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt, még
> mindig a make-up-jával
> > foglalatoskodott. Habár egy eléggé nyugodt természet
> vagyok, de úgy
> > megijedtem, hogy az akus elektromos borotvámat kiejtettem
> a kezemböl, ami
> > pedig kiverte a másik kezemben lévö szendvicset.
> > Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban tartani,
> lecsúszott a
> > fülemtöl a mobiltelefonom, egyenesen bele a lábaim között
> lévö
> > kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a legkényesebb
> pontomat,
> > tönkretette a mobilomat és a fontos beszélgetés is
> megszakadt...
> > ...utálom a nöket a kormány mögött...
-
#853
én is másképp hallottam anno, de most így találtam meg copypaste-elni.. -
#852
Kisse hosszu verzio. :D Elalszor a vegere. Nekem a vazelinos resz nem remlik. -
#851
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje leven úgy határozott, hogy közelebbröl utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert mar alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi
feladja és leáll. Nézi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elöször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sor ihatok? -kérdezi miután jól lakott.
Nincs válasz, hat iszik. Kicsit becsíp a sörtöl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimeritö testmozgás után iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hat kézenfogja anyukat és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjuk?
Mire a farmer:
- Inkább elmosom az edényeket -
#850
-Milyen ige a "ver"? Cselekvő, vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.
-A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő... -
#849
Neeeeeeeheeeeeeeeeeeem:)))))))
Ez naggggggyon fááájt:) -
#848
A strici ajtót nyit a kopogtatóknak a kuplerájban, két rendőr áll a küszöbön.
- Hát ti mit akartok?
- Jónapot! Baszni jöttünk.
- Igen? És mennyi pénzetek van?
- 500Ft.
- Vazze, 500ér sz*pjátok le egymást! - És becsapja az ajtót. 5 perc múlva ismét kopognak. Megint a két rendőr.
- Na mit akartok megint?
- Elnézést, csak hoztuk a pénzt. -
#846
Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...
-
#845
Két rendõr jarõrözik. Látják, hogy egy cigány át akar menni a zebrán. Körülnéz a cigány, látja, hogy jön egy kamion. A sofõr megáll, de amint a cigány lelép az útra a kamion elindul, átmegy rajta, agyontrancsirozza, péppé zúzza, majd továbbhajt. Mire az egyik rendõr:
- Hát ilyen csúnya balesetet sem láttam még! -
#844
Vajon a Pápa János és Pál napok mellett minden hónap másodikán is megünnepli a névnapját? -
#843
a második durva!:) -
#842
volt már?
Amerikából hazajön a földesúr és kérdi a szolgáktól:
- Na, mi történt az egy hónap alatt, amig kint voltam?
- Áááááá, semmi...
- Na, de valami csak törtent!
- Á, csak eltört a villa nyele.
- Hogy tört el?
- Á, csak a Bodri sírját ástam vele...
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- Á semmi, semmi, csak a lovak eltaposták..
- Mi van? Hogy hogy eltaposták?
- Á semmi, semmi, csak amikor menekültek az istallóból, nem vették észre.
- Miért menekültek?
- Á semmi, semmi, csak amikor égett az istalló, ki kellett öket engednünk.
- MIÉRT? ÉGETT AZ ISTÁLLÓ?
- Á semmi, semmi, apróság az egész, csak amikor a házról átterjedt a tüz, akkor gyulladt be.
A földesúr önkívületben:
- MIÉRT, ÉGETT A HÁZ? MITÖL?
Á csak az a rohadt macska, az volt az egészért a hibás.
Féholtan:
- Miért, mit csinált a macska?
- Hát..., hmm..., leverte anyád ravatalán a gyertyát...
----------------------------
Pista ul a kocsma asztalnal nagy vigyorogva. Jeno megkerdi tole:
-Te meg mar mire vagy olyan buszke?
-Nem fogod elhinni Jenokém, mi tortent ma reggel!
Takaritom a csonakot, amikor egy csodaszep szoke no odajon, hogy kivinnem-e a vizre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok,Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele egy darabon es mondom neki: "Baszol vagy uszol!" Hat nem tudott uszni az istenadta,nem tudott uszni Jenokem!
Masnap Jeno bemegy a kocsmaba, Pista ugyanannal az asztalnal ul, de meg boldogabb!
-Jeno, kepzeld mi tortent ma reggel! Takaritom a
csonakot es egy bomba jo voros no megkerdi, hogy kivinnem-e a tora. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok, Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele majdnem feluton es mondom neki:
"Baszol vagy uszol!" Ez sem tudott uszni, Jenokem! Egy tempot sem tudott uszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnal. Jeno nagy kivancsian megkerdi, hogy mi tortent.
-Nagyban takaritom a csonakot ma reggel. A vilag
legszebb fekete haju noje elem all, hogy vigyem ki a tora. Hatalmas, gyonyoru csocsok, Jenokem, gyonyoru csocsok! Mar elore felallt a farkam, alig tudtam evezni tole! Kierunk a to kozepere es odaszolok neki:
"Baszol vagy uszol!" Ez a parduc, ez az istenno felall, letepi magarol a ruhajat es... Vastagabb farka volt neki, mint az evezo nyele! En meg nem tudok uszni, Jenokem, egy tempot sem tudok uszni. -
#841
Herkulessel ismertem ezt és ő az uccsó nőnél bukott ki :D