41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1134
zuz nagyot :D -
#1133
Miért nem találják Palikát az erdőben?
Mert PÁLMAFA!!
Ettől úgy lefáradtam hogy másoknak is ezt kívánom! -
#1132
Ez egy kicsit brutál lesz, és bocsi, ha már ismeritek.
Mi a közös az ejtőernyőzésben és abban, ha egy 80 éves mama szopja a farkad?
Mind a kettő élvezetes, de nem szabad lenézni.
Mi az, fekete és jól áll a cigány nyakán?
Féknyom.
-
#1131
Mi direkt nem írtunk ilyet be nehogy női részleg felől sértődés legyen de ismertük! :)) -
#1130
Az én feleségem egy főnyeremény!
Meg is ütöttem!
-
#1129
A szerszámok játszanak a kamrában. Megszólal az egyik:
- Te vagy a fogó! -
#1128
Remete
Egy erdei remete betér egy falusi boltba:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van - mondja a boltos -, de nõ az nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van, de nõ még mindig nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Újabb hónap elteltével ismét megjelenik a remete:
- Ételt, italt, nõt!
- Étel, ital van, de nõ azóta sincs. De mondom ott van a Béla.
- Tudja mit? Adja ide a Bélát. De remélem nem sokan fognak tudni róla.
- Ó csak hárman, a Béla, maga, én, meg az a hat ember aki lefogja a Bélát, mert õ sem olyan. -
#1127
Fúj, de gonosz! Szegény öreg halász nem is sejti milyen kevés van vissza az életből!... Ha tudja, inkább levest csinál a kis szálkásból... :o))) -
#1126
-Te, Joe, ismered a szex-rodeót?
-Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
-Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már
kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a
fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a
barátnõm is a legjobban szeret!"
-Na és?
-Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell
maradni!
***
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
-Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza.
Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
-Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg
szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra
ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
-Õfelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
-Mi ez, mi történt, hol vagyok?
-Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.
***
-
#1125
2 srác beszélget:
- Tegnap nagyon rossz álmom volt, azt álmodtam, hogy megint úttörő vagyok.
Iszonyú volt.
- Nekem viszont nagyon jó álmom volt, 5 gyönyörű nővel szexeltem egy szobában.
- Hú de jó , és miért nem hívtál engem is?
- Én hívtalak de anyád azt mondta Csillebércen vagy.
***
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy kérjen tole téglát a háza felépítéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazd meg! Egy beszélo malac!!!!!"
***
Két öreg fószer együtt reggelizik az idosek otthonában:
- Képzeld cimbora, tegnap megdughattam volna a Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!
-
#1124
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire
az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint
félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...
-
#1123
bocsi, szerintem igazából lefordíthatatlan:
Organist
Miss Bea, the church organist, was in her eighties and had never been married. She was much admired for her sweetness and kindness to all.
The pastor came to call on her one afternoon early in the spring, and she welcomed him into her Victorian parlor. She invited him to have a seat while she prepared a little tea.
As he sat facing her old pump organ, the young minister noticed a cut glass bowl sitting on top of it, filled with water. In the water floated, of all things, a condom.
Imagine his shock and surprise. Imagine his curiosity!
Surely Miss Bea had flipped or something...!
When she returned with tea and cookies, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him, and he could resist no longer.
"Miss Bea," he said, "I wonder if you would tell me about this?" (pointing to the bowl).
"Oh, yes," she replied, "isn't it wonderful? I was walking downtown last fall and I found this little package on the ground. The directions said to put it on the organ, keep it wet, and it would prevent disease.
And you know... I haven't had a cold all winter." -
#1121
Az hogy szerintem tök aranyos.
Sok olyan vicc van, aminek semmi ertelme es pont az a poen benne. -
#1119
Néhány gondolat a nő és férfi kapcsolatáról:
A SZERELEM MATEMATIKAJA
Eszes pasi + eszes no = romanc
Eszes pasi + hulye no = viszony
Hulye pasi + eszes no = hazassag
Hulye pasi + hulye no = terhesseg
IRODAI MATEMATIKA
Eszes fonok + eszes alkalmazott = profit
Eszes fonok + hulye alkalmazott = termeles
Hulye fonok + eszes alkalmazott =eloleptetes
Hulye fonok + hulye alkalmazott =tulorazas
VASARLASI MATEMATIKA
Egy ferfi ket dollart fizet egy egydollaros arucikkert, amire szuksege van.
Egy no egy dollart fizet egy ketdollaros arucikkert, amire nincs szuksege.
STATISZTIA
Egy not addig aggaszt a jovo, amig ferjhez nem megy.
Egy ferfit sohasem aggaszt a jovo, amig meg nem nosul.
Sikeres az a ferfi, aki tobbet keres, mint amennyit a felesege el tud kolteni.
Sikeres az a no, aki ilyen ferjet talal.
BOLDOGSAG
Ahhoz, hogy boldogok legyunk egy ferfival,sok megertes es keveske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyunk egy novel,sok szeretet kell es az, hogy
meg se probaljuk megerteni ot.
HOSSZU ELET
A nos ferfiak tovabb elnek, mint a notlenek, de szivesebben halnak meg.
VALTOZASRA VALO HAJLANDOSAG
Amikor egy no ferjhez megy, azt varja,hogy a ferje majd megvaltozik,de
a ferj nem valtozik meg.
Amikor egy ferfi megnosul, azt varja, hogy a felesege sohasem fog
megvaltozni, amde megvaltozik.
VITATKOZASI TECHNIKAK
Minden vitaban a noe az utolso szo. Barmit is mond a ferfi ezt
kovetoen,az mar egy kovetkezo vita kezdete.
-
#1118
A feleségem egy főnyeremény! meg is ütöttem... -
#1117
-Mi van a román macska zsebében?
-Egérjegy. -
#1116
Csak mert ma ilyen nap van hogy macskát emlegetsz! :) -
#1115
A macskát:))) -
#1114
Diplomácia
Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:
Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerosöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...
--
Egerek
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elso egér
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd
a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20
felülést - amolyan étvágygerjeszto gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A
második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettot, a két poharat
odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó
adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt,
majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a
macskát.
-
#1113
:)))))) ez igen -
#1112
-
#1111
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis ido múlva a vezeto odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis ido múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
-
#1110
CSOCSO: ez jo! Azonnal elküldöm szeretett menyasszonyomnak! :-) -
#1109
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespárok noi tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk.
5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, egyszeruen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7. Péntek/szombat/vasárnap = sok kaja = barátok = foci a tévé elott = sör = rossz kedv. Ez olyasmi mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet aról, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszeru válaszok mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egy a kettobol megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj és te azt mondod hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20 Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL.
-
#1108
-
#1107
LOOOOOOOOOOOL
:DDDDDD -
#1106
ők szimplán piások :D -
#1105
na es a bagoly? :D meg zsebibaba? -
#1104
A Micimackó tuti, hogy drog mese. Tigris ugrál speed, Malacka parázik-bélyeg, Füles lassúfű, micimackó dőlöngél-heroin és Róbert gida a dealer! -
![[-Balu-]](https://media.sg.hu/forum/avatars/10234781991035904153.gif "[-Balu-]")
#1103
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.
LOLOLOLOL -
#1102
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.
LOLOLOLOL -
#1101
FAT GIGA LOLLOLOLOLOLOL -
#1100
Pistikétől kérdezi a Tarnárnéni:
-Pistike, milye van a libának?
-Szöme
-Pistike, de még milye van a libának?
-Há' másik szöme.
-Najo akkor másképp kérdezem.. Mi van a fejed alatt amikor alszol?
-Párna.
-Nagyon jó! És mi van a párnában?
-Toll.
-Na akkor milyen van a libának?
-Szöme!
:)) -
#1099
Az ilyen humorok ausztriaban nagyon elterjedtek. A becsi tajszolas sajatos kifejezeseit szoszerint angolra leforditva nagyon vicces dolgokat kapunk.
Alap dolog peldaul a "beszarok" = I shit in" (eredetiben: Ich scheiß mich an = "Leszarom magam" = I shit me on)
---------
Ezt sajnos inkabb mutatni kell...
Harom rendör angol vizsgazik. Bemegy az elsö, mire mondja a vizsgabiztos:
- Mondjon harom szot angolul!
Rendör zavarban van, de nagynehezen kinyögi, hogy:
- One...two...three...?
- Nagyon jo! Atment!
Jön a következö, Nala is ugyanaz a kerdes. Szinten felenken kinyögi:
- one..two...three...?
- Nagyon jo! Atment!
Jön a harmadik, gondolja a vizsgabiztos, ennek kicsit nehezebbet ad:
- Mondjon negy szot angolul!
A rendör kapasbol kivagja:
- Metro Goldwin Mayer!
- De ez csak harom volt! Mi a negyedik?
(nagyra tátott szájjal, fejjel félkörös mozdulatot téve) - Hrrrááááhhhhh -
#1098
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
-
#1097
Alapvicc. A végét én úgy ismertem, hogy: No. On today sky. (Nem. Mán ég.) :D -
Lantee #1096 Vakond pont egy strandon túrja fel magát, éppen egy női muff közelében. Szaglászik, szaglászik piszkosul, majd megszólal:
- Mi van süni? Megdöglöttél? -
#1095
Két cigány megy az utcán az első angolóra után. Mindkettő cigizik. Megszólal az egyik:
-Stone fire?
-No! Sky.
:)) -
#1094
Érdekességek az állatok világából
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még
aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a
leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a
tehenet vizsgálni mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk
mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is
megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás.A
malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószínüleg négy lábból és szúrótüskékből.
Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad amikor azok nem
támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül
piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a
kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az
öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi
lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha
volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld
nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez
kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős
amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák ezért inkább
nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja,
hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a
sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyátalán nem, így biztosan állíthatjuk,
hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van.
Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét
megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az
emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként
minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe
véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász
alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó,
hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében -,
elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott
alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen
gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva
arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral,
a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan
tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az
első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni
magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a
hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért
szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO
méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a
ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan
kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg
tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és
kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
-
#1093
Így imádkozunk mi: :DD
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, eros legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnoimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsu not akarok.
Ámen