41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#840
:))) -
#839
Broááááááááááffff!!! -
#838
A faszi éjjel részegen érkezik haza. Mikor reggel felébred rémlik neki hogy a hazaérkezés után még volt valami "akció" az asszonnyal. Ekkor veszi észre hogy valami cérna lóg ki a szájából. Hirtelen felkiált:
- Add Uram hogy teafilter legyen!
-
#837
forrás: Index (Nagyon) Elvont viccek topic:
-Józsi Bácsi!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem SZÉKLETMINTÁVAL A SOR VÉGÉRE AZ AJTÓHOZ!!!
Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
Mert nincs rajta pedál.
És a Margit-hídon?
Azon még lánc sincs...
(Július 4. változat)
És miért nem lehet biciklizni az Erzsébet-hídon?
... :) -
#836
BEST!!! :DDDDDDDDDDDDD -
#835
Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülővel érkezem...
-
#834
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen
megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ.
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyõfát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót....
-
#833
Kezdõ rendõr járõrözik tapasztaltabb társával, amikor csõdületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elõvesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?
-
#832
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki! -
#831
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!! -
#830
Mi a különbség a cica és a hal között?
A cica felpüffed a víz alatt. -
#829
biztos már nagyon soxor volt, de hát etalon.
mi a különbség a window$ és 1 vödör szar között ??
....
A vödör szarból ki lehet lépni.
-
#825
Hárman vannak. Velük van a nagypapa is, ő pedig azt mondja, hogy nem rohangálunk, megvárjuk amig feljönnek. -
#824
2 bika beszélget a hegyen , alattuk meg egy tehéncsorda.
Fiatalabbik mondja idősebbnek : te öreg mé nem futunk le és dugunk meg egyget !!?
Erre idösebbik : inkább sétáljunk le ,és dugjuk meg mindet ! -
#823
Hogy szólítja Medgyessy misterelnök urat a felesége otthon négyszemközt?
"Péter KÉM" -
#822
-
#821
:)) -
#820
Vagy mint elefántnak a horgoláshoz... -
#819
Annyi érzéke van hozzá mint lónak a hátúszáshoz. -
Lantee #818 Ehhe!! Ez nagyon súúúúlyos!! :)))) -
#817
Nem tom volt-e már:
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.
-
#816
Az első helyezett a mai nap:
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a
fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed
a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani
kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így
szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk
utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt,
keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
-
#815
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr
leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?
-
#814
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van.
A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lépcsőkön lehet elérni. Az
egyik majom előbb-utóbb odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért.
Azonban ahogy hozzáér a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az
eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik.
Nemsokára, amikor egy majom csak elindul a lépcső felé, a többiek ezt
megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot
egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni. A
többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcső közelébe menjen.
Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az
új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megint
csak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért.
Az előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban.
Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is
megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó
majom közül kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal
próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő
majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak
eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így
csinálja.
Így születik a "company policy".
-
#813
:))))))))))))))))) -
#812
Két srác beszélget:
- Hányan vagytok a családban?
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagypapám.
-
#811
Vicclap best:
Egy srác kissé részegen bemegy a non-stopba hogy vegyen egy L - M márkáju cigit. Odamegy a pulthoz és megszólal :
- Sze-szeretnék kérni egy el-em-et.
Az eladó ránéz majd megszólal:
- Tartóst vagy féltartóst?
A srác elgondolkozik majd megszólal:
- Nem tejet, el-em-et.
<
-
#810
juuuuuuuujj ez üt:) -
#809
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Hát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
-
#808
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az
alsósokat.
* Iiiiigen.
* Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
* Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
* Hát akkor mutasd meg.
* Há esküszöm a novírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a novére ki van terítve a konyhaasztalon, és
körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
* Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
* Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az
egész cigánytelep. Harmadnap:
* Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
* Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral
a kezében menekül a putriból.
* Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
* Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Eloször a
novéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus... -
#807
A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt, amikor eléjük lép Jézus és megszólal:
- Az vesse rá az elsö követ, aki önmaga is szeplöttelen és bün nélkül való közületek!
Erre egy hátulról érkezö kö agyonüti az asszonyt. Jézus lábujjhegyen kémlelve körbe tekint, majd kishíjján sírva fakad:
- Anyám! Te tényleg az idegeimre mész néha...
-
#804
csináljatok már politikai viccek topicot a polityikába jó? lécci... -
#803
A cigányember és cigányasszony ül a tengerparton.
Megszólal az asszony:
- He Gazsi lovagolj mán a hullámon!
- Haggyá mán élve se kívanlak!
-
#802
Ez egy hangyafaszányit politikás volt, mindazonáltal némelyek viccesnek tarthatják.
Ha sok ellenreagálás lesz... -
#801
ESKÜ
- Én, XY...
- Én, Iksz Ipszilon (súgás a háttérbõl: Medgyessy Péter), illetve én, Medgyessy Péter, fogadom, hogy az úttörõk tizenkét pontját, izé, a
Magyar Népköztársaság, pontosabban a Magyar Köztársaság törvényeit, amit a Központi Bizottság, vagyis a Parlament meghoz, amelyben a
Hazafias Népfront, akarom mondani a demokratikus pártok képviselõi ülnek megbonthatatlan egységben a baráti Szovjetúnió, vagyis Oroszország,
egész pontosan a NATO tagállamaival, s az azokat vezetõ elvtársakkal, magyarul urakkal. Igérem, hogy a szegényeknek jólétet hozok, vásárolhatnak a plázákban globális termékeket, mert a befektetõk érdeme sem közömbös, mi ugyanis mindenkire gondolunk, a részvényesekre
ugyanúgy, akár a nyugdíjas nénire, aki fekszik a beteg egészségügy leromlott kórházában, amit helyrehozunk, bár az Orbán- kormány tökretett
mident, amit azonban jól csinált, azt folytatjuk, csak mi sokkal jobban: nyolc hidat építünk a Dunán, két diákhitelt, két gyest és két nyugdíjat
fizetünk mindenkinek, sõt bevezetjük a tizenharmadik havi gázszámlát, hiszen tarthatatlan, hogy bagóért osszuk a drága szénhidrogéneket, de kompenzáljuk a kisfogyasztóknál úgy, hogy valamennyien
kapnak pulóvert.
Normalizáljuk az ország külkapcsolatait oly módon, hogy én, erdélyi gyökereimmel a vadregényes Romániával és lánglelkû
vezetõjével építek ki gyümölcsözõ kapcsolatokat, továbbá a francia becsületrend
tulajdonosaként - mert a francia becsület más, mint a magyar - igyekszem az adományozók érdekeit maximálisan képviselni. Az elhibázott státustörvény helyett a status quo fenntartásában leszünk érdekeltek, és udvariasan felkérjük az Európiai Úniót, engedjen be magába bármi áron.
(És Bármi Mózes.)
Koalíciós partnerünkkel korrekt kapcsolatra törekszünk, frigyünket a médiában a Pa-Dö-Dö szimbolizálja: az egyik tag minket, a másik õket
jelképezi. Ellentétben a Fidesz lufiszerû igéreteivel, e két énekes nem fog léggömbként elszállni, mert oly masszív lábakkal állnak
a talajon, akár az MSZP és az SZDSZ megbonthatatlan egysége, ami éljen és virágozzék. Minden szép lesz, minden jó lesz, a sajtó
mindennel meg lesz elégedve. Aki pedig nem, arról is gondoskodunk.
Kovács László engem úgy segéljen!
-
#800
Kicsit durva:
Szept. 10-én odamegy sírva az arab gyerek az apjához, az megkérdezi:
- Mi a baj?
- Azt kérdezték hogy mi a legmagasabb épület Amerikában, én azt mondtam hogy az Emire State building, miközben a jó a World Trade Center, és ezért rossz jegyet kaptam!
-Nembaj kisfiam, majd holnap megoldjuk... -
#799
Szemelvények iskolai dolgozatokból
----
> > A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várost."
> >
> > "Lórántffy Zsuzsanna bús özvegységében számos ifjakkal gyarapította a
> > sárospataki foiskolát."
> >
> > "A Bakáts téren van az Elöljáróság épülete, ahol az emberek a sürgos
> > dolgaikat elvégzik. A téren fák és bokrok is vannak."
> >
> > "IV. Béla várromokat épített."
> >
> > "1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petofit vállon vitték a
> > sajtóba."
> >
> > "Mátyás király egész nap a bokorban kuksolt, de a szarvas nem jött."
> >
> > "II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba."
> >
> > "Eleink nem éltek a haláluk napjáig, mert rendszerint már a csatában
> > elestek."
> >
> > "Mátyás király megcsókolta Szép Ilonkát és a lakására felhívta."
> >
> > "Fanny alakját a szerelem domborítja ki."
> >
> > "V. László egy ballada, amelyben V. Lászlót feldolgozták."
> >
> > "Édesanyám és én kimentünk az erdobe és a legjobb kedvvel tértünk le a
> > jó útról."
> >
> > "Nincsen apám, sem anyám, a nagynéném szívességbol hozott a világra."
> >
> > "Zrínyi Ilonának az volt a vigasztalása, hogy bús özvegységében két
> > gyermeke született."
> >
> > "Amikor II. Endre a Szentföldrol hazajött, országát és feleségét
> > fenekestol felforgatva találta."
> >
> > "Hogy mit érzett János vitéz az új piros nadrágban, azt nem lehet
> > elmondani."
> >
> > "A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek."
> >
> > "Petofi megható módon szerette az anyját. Ez kitunik abból a versbol
is,
> > melyben így ír: "Bár maradtam volna benne végig.""
> >
> > "Szemünk közepén van egy nyílás, mely fekete, mert a fejünk belül sötét
> > és üres."
> >
> > "Petofi egyik költeményében azt mondja, hogy o inkább a csatatéren akar
> > meghalni, mint a családi ágyban elhervadni."
> >
> > "Szent Istvánt Asztrik apát kente fel a trónra."
> >
> > "A képen látható a szüret, ahol a gazda préseli a szolot, egy szuk
> > nadrágban, hátul pedig folyik a sárga lé."
> >
> > "Szent István sokat szeretett dolgozni, és ezért feleségül vette
Gizella
> > hercegnot."
> >
> > "Zrínyi halálát a bécsi kamarilla által felboszített vadkan okozta."
> >
> > "Dugonics Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott."
> >
> > "Rákóczit németnek nevelték és német not vett feleségül, de mindketto
> > csak félig sikerült."
> >
> > "Az üstökös olyan csillag, melynek magja van és csóválja a farkát."
> >
> > "Mikor Miklós a nádasba ment, megfogadta, hogy addig nem jön ki, míg
azt
> > a bizonyos dolgot el nem végezte."
> >
> > "Az ember egyensúlya a lába közé esik. Ha onnan kiesik, elesik."
> >
> > "IV. Béla a kihalt nép pótlásáról maga akart gondoskodni."
> >
> > "A középkorban a szentéletu nok és férfiak a kolostorban egyesültek." -
#798
es ez volt ? :
Parasztbacsihoz odamegy leanya.
-Apu ,elmehetek a dizsibe?
-Csak akkor ha megbaszhatlak!
-De apu ,azt nem lehet!
-Ha nem hat nem.
Kicsit kesobb.
-Apu ,had menjek mar el a dizsibe.
-Csak akkor ha megbaszhatlak.
Kis gondolkodas utan a lany belemegy.Apuci letolja a gatyajat ,erre a lany felkialt.
-De apu ,tiszta szar a farkad!
-Me mit gondoltal? Ocsednek a kocsi kellett. :) -
#797
Stewardess az utasnak:
- Parancsol ebédet?
- Hát, mit lehet választani?
- Igen, vagy nem... -
#796
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát basztad meg ?
Nagyon nagy!!
:)))))