41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1092
Bazzeg, ez a sünös már vagy 10 éve a kedvencem :DDD
Még mindíg tudok röhögni rajta :) -
#1091
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ;]] -
#1090
Manapsag a kedvencem (asszem vicclap.hu -rol)
Ket süni megy a dombtetön, erre megszolal az egyik:
- guruljunk le, tök jo lesz!
Legurultak es tök jo volt!
-------------
egy durva:
Alarcos ficko beront a spermabankba es fegyverrel fenyegeti az ott ülö pultos csajt:
- széfet kinyitni!
- de uram, ez tevedes, itt nincs penz...
- pofa be, szefet kinyitni!
Csaj kinyitja a szefet, amiben a spermaprobak sorakoznak ampullakban. Erre a rablo:
- most pedig mindet szepen kiinni!
- de uram, ez undorito, ilyet nem kerhet tölem!
- pofa be, kiinni!
Nö undorodva kiissza az összes spermaprobat, erre a rablo leveszi az alarcat es igy szol:
- es ezt otthon mér nem tudod megcsinálni???? -
![[-Balu-]](https://media.sg.hu/forum/avatars/10234781991035904153.gif "[-Balu-]")
#1089
Bazz oreg pityák :) LOL -
#1088
heheh a hülyés az egész jó:) -
#1087
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
***
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
-
#1086
A feleség egy kicsit nagyobb hévvel mondja a szokásost: "Te egy hülye vagy! Mindig is hülye voltál és hülye is maradsz! Állitom, ha rendeznenek egy hülyek közötti versenyt - ott is második lennél!
- Miért második? - kérdi a férj.
- Mert HÜLYE vagy!!!
***
Pingvin bemegy a bevásárlóközpontba
rácsap az egyik pultra majd így szól:
- Nem látta véletlenül a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szeeerinteeed???
-
#1085
- Nézd meg ezt a profi golflabdát! van benne egy villogó, amit be lehet kapcsolni. füttyszóra sípol, gprs van benne, helyzetjelző, nem süllyed el a vízben...
- és honnan szerezted?
- találtam... -
#1084
A férfi megkérdezi a nőt:
- Téged miért hívnak Carmen-nek?
- Mert szeretem az autókat és a férfiakat. És téged hogy hívnak?
- Hmm... Beerfuck...!
***
- Képzeld, tönkrement az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
- És mi történt vele?
- Elégett.
***
-
#1083
Nem tudom valahova beírták-e de én most hallotam és nagyon jóóóóóóóóóóó:
Hajnal Laci felhívja Zsanettet:
-Szia Zsani, dolgozol?
-Áh nem, Szabin vagyok... -
#1082
Ehhhe facigány LOL! 
-
#1081
Mese
A Notre Dame-i toronyőr megnősül. Egyszer aztán a felesége így szól hozzá:
- Quasimodo, eddig nem szóltam, de vérciki ez a púp a hátadon. Nem mennél el orvoshoz, hátha tudna valamit kezdeni vele?
Így aztán Quasimodo elmegy az orvoshoz.
- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a kabátját, majd megáll.
- Nem szeretek ruha nélkül mutatkozni az emberek előtt - szabadkozik.
- Ahhoz, hogy megvizsgáljam, teljesen le kell vetkőznie! - mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a zakóját, de az ingét magán hagyja.
- Nem szeretek levetkőzni, az emberek mindig kinevetnek! - próbál egyezkedni.
- Most akarja, hogy megvizsgáljam, vagy nem? - veszti el türelmét az orvos.
Erre Quasimodo leveszi az inget is.
- Hmmm... - mondja az orvos. - Mikor járt maga iskolába?
- Vagy 30 éve is megvan annak! - mondja Quasimodo.
- És sosem gondolkozott el azon, hogy hova tűnt az iskolatáskája?
-
#1080
Faegér:
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltünnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra.
Reggel megdöbbenve látja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér.
Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól muködik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
-
#1076
én ismertem -
#1075
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni
a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy
belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a
TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a
vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e
el
19.) ezert következő nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond:
"Semmiség, nem kell törődni vele" -
Totya000 #1074 könnygáz -
#1072
Szerintem nagyokat fogok szellenteni.... -
#1069
ez tök jó :)))) -
#1068
Most nem azért, de ezek korábban (úgy pár éve...) kicsit más szöveggel futottak... ;)
-
#1067
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyílása'.
A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek
nevében ! ...."
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a 'p*na' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis 'A szerelem nyilasa' volt,
melyre a megoldás 'Ámor' lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné
('p*na'),
másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a 's*gg'
volt.........."
-
#1066
7 éves kislány bemegy az allatkereskedésbe és kérdi az eladotol:
- Elnezest uram, árulnak itt nyulat?
Az elado teljesen le van nyűgözve attol, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egymagassagban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi:
-Hát milyet szeretnél, Te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszu szőrűt vagy egy aranyos kis barna szinűt, tapsi fülecskékkel?
A kislany csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak marhára tökmindegy lesz !
-
Lantee #1065 Jól van na! Mail-ben kaptam, aztán iziben copy-paste! :) -
#1064
mi lenne ha legalább megpróbálnád kicsit kipofozni? kiszedni a rengeteg entert, >-t... talán könnyebb lenne olvasni... -
Lantee #1063 Hogy zuhanyozik a nő?
>
> 1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző
> szennyestartóba, egy tároló a fehér színűeknek és egy a
> színeseknek.
> 2. Magára ölti a fürdőkabátot és elmegy a fürdőszobába.
> Útközben találkozik férjével/barátjával, ekkor szorosabbra
> húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a
> fürdőszoba felé.
> 3. Odaáll a türkör elé és alapos szemlét tart. Elereszti a
> hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd
> elgondolkozik azon, milyen kövér lett az utóbbi időben.
> 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tartószatyorból a
> mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra
> valót és a hátra valót, a hozzá tartozó hátmosó kefével,
> valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa
> és a sarka alatt.
> 5. Mossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót,
> mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
> 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
> 7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és
> méz van, majd hatni hagyja 15 percig.
> 8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága
> szappannal, amely körtét tartalmaz.Az arca színe hamarosan
> egy homáréhoz hasonlít.
> 9. Megmossa a testét szintén egy borzalmasan drága
> szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
> 10. Hajából kiöblíti a balzsamot -ez 10 percig tart. Ő ugye
> biztos akar abban lenni, hogy minden balzsam eltűnt a
> hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lenne. 11.
> Megborotválja magát hónaaljban és lábszáron, de
> elhatározza, hogy a bikinivonalon epillátort használ.
> 12. Sikít amikor a férje/barátja elzárja viccből a meleg
> vizet.
> 13. Elzárja a vizet.
> 14. Lerázza a vizet magáról a zuhanyzóba.
> 15. Kilép a kabinból egy akkora törülközőben, mint Afrika
> és alaposan szárazra törli az egész testét.
> 16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó
> törülközőbe.
> 17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás, bőrleválás után
> kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja. 18.
> Elmegy a hálószobába abban a köntösben, amit már
> említettünk.
> 19. Útközben találkozik férjével/barátjával, jobban magára
> húzza a fürdőkabátját és apró lépésekben szalad a
> hálószobába.
> 20. Most már csak a felöltözködés van hátra, ami egy (?)
> óra.
>
>
> Hogy zuhanyozik a férfi?
>
> 1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja a ruháit a padlón. 2.
> Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik
> barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét és üvölt,
> mint egy gorilla.
> 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije
> nagyságát, majd megvakarja zacskóját és utána szagolgatja
> az ujjai hegyét.
> 4. Beáll a zuhanyzó alá.
> 5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyű után, mivel soha nem
> használ olyat.
> 6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
> 7. Púzik egyet és majdnem összeesik a röhögéstől, olyan jól
> hangzik ez a fürdőszobában.
> 8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap,
> amikor a szag leéri az orrát.
> 9. Megmossa nemes részeit, és tájékát.
> 10. Megmossa a fenekét a szappannal és egypár szőrszálat
> rajta hagy.
> 11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem
> használ.
> 12. A kezével formáz egy vicces frizurát.
> 13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
> 14. Belevizel a tus lefolyójába.
> 15. Leöblíti a szappant, a sampont, és azonnal kilép a
> zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a
> drapériát elhúzni és az egész fürdőszoba csuromvizes a WC-
> papírral együtt.
> 16. Gyorsan és könnyedén megtürülközik.
> 17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait és megbámulja
> fütyije nagyságár.
> 18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
> 19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközőbe öltve.
> Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a
> fütyijét és üvölt, mint egy gorilla.
> 20. A vizes törülközőt az ágyra dobja és ott hagyja -
> öltözés: két perc.
-
#1062
Börtönnapló
> > > 1. hét
> > > Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy
nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb
húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha
igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
> > >
> > > Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert
hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet
kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett.
Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
> > >
> > > Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép-zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n
jelenik meg.
Végem van.
> > >
> > > Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
> > >
> > > Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekről!
> > >
> > > 2. hét
> > > Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek.
Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve.
ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta kísért.
> > >
> > > Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak.
Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a
szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
> > >
> > > Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával,
további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem
tettem, leültetnek.
Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
> > >
> > > Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként.
A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette.
Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is,
és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.
Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített,
mert hosszas munka után rájött, hogy a
toplistába be tudja gépelni a nevét.
> > >
> > > Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül.
Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
Ezt a szöveget eltulajdonítottuk. A másolásból eredő minőségromlásért nem vállalunk felelősséget.
http://www.korridor.hu/cikk.php?cikk=100000041904 -
#1059
most olvastam el de a belemet szetrogogtem basszus ez kurvajo :))))
Szep volt Hangianix -
#1058
lol 
-
#1057
Ez nagyon jó! A vicc végéig még csak nem is sejtettem a csattanót!
:oDDDDD -
#1056
Hát,általában nem írok be mindenféle lejárt szavatoságú jópofa poént...
:)) -
#1055
:DDD -
#1054
Ez zsír. -
#1053
A gyontatofulkeben egy oregember azt mondja a papnak:
- 92 eves vagyok. Csodas felesegem van, aki 70 eves. Gyerekeim, unokaim,
dedunokaim vannak. Tegnap harom stoppos tinedzserlanyt vittem az autommal,
megalltunk egy motelnel es mind a harommal kozosultem.
- Es megbantad ezt a bunt, fiam?
- Mifele bunt?
- Hat milyen katolikus vagy te?
- Zsido vagyok.
- Akkor miert mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
-
#1052
A szexológus válaszol: -
#1051
* A volegényem még mindig találkozgat a volt barátnoivel. Attól
tartok, nem lesz hozzám huséges.
* A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint
a szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal,
hogy a volegénye más nokkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme
növekszik. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy
remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrol.
* A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.
* Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is
kell erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy
barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez
rendkívül megerolteto, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de
biztos vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz
neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit
az egész ügyrol.
* A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a
húgommal.
* Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán
hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán
összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanovér is
beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ot bulizni a
rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy
remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrol.
* A férjem folyton az orális szexet erolteti.
* Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy
kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megorizni az alakját,
ráadásul kifejezetten jót tesz a borének. Ebbol is láthatja, hogy férje
ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex
kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal
áll elo, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja. A legjobb, ha vesz neki
egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyrol.
* A férjem nem találja a csiklómat.
* A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen
szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy
a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a
pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a
felvételek. A buntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki
egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyrol.
* A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idonk
beszélgetni.
* A szex rendkívül megerolteto a férfiaknak, ezért aztán pihenésre
van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban
szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet
kell pihenjen. Nem szabad megeroltetni, inkább vegyen neki egy pompás
ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész
ügyrol.
* A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább.
* A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy
egyszeruen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél
rövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy
pompás ajándékkal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni.
* Férjemet hidegen hagyja az elojáték.
* Az elojáték elképesztoen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez
mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha egyszerilyen
kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy
beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen
neki egy pompás ajándékot, és készítsen egy remek vacsorát.
* Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel.
* A noi orgazmus mese. Militáns feminista csoportok terjesztik, és
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem
szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a
remek vacsoráról sem feledkezzen meg.
-
#1050
Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
-
#1049
régi, de az egyik kedvenc:
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nők!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
-
#1048
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a
barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami
élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban
felveti, hogy kutyával nem fogják oket beengedni, mire a másik
megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit o. Feltesz egy
sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az o
kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire
a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa?????????? - Ezek egy pincsit sóztak rám???????????????
-
#1047
könnyesre röhögtem magam :) -
#1046
copypaste, körbeküld... rul :) -
#1045
Egy tapasztalatlan, curry kóstoló feljegyzesei:
"Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curryfőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az
utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem
ez volt a legrosszabb.
Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan
lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiválló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kisse sós, remekül használja a piros paprikat.
3. BÍRÓ: Hivjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki
tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány
hátbavágott, így most a gerincem a melkasom első részében van. Az ábrázatom
kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet nem
éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem
állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.
Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza
a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell
ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesit, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója
1. BÍRÓ: Híg de megis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotu, kénes lánggal
megtöltve. Össze csináltam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a
pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Curry # 7: Sugash Sikitó Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikat használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számu bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztositó tűt,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegőre lesz szüksegem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon
keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse
magat.
2. BÍRÓ: Ez az utolso darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a
3-as számu bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazan
csípős curryhez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzes.