41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#922
amugy meg ez az én Raco Firewall 1.0-m..
-
#921
ehhh:) csak leesett de ez a meggyilkolja eléggé bezavart -
#920
forrás = vicclap
A cigány átmegy a komájához, hogy "meggyilkolja" a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról:
Mikor megszólal az asszony
-Nehogy be engedd a gecit!
-Nem! Tartom a lábammal az ajtót!
:))) -
#919
forrás: indexfórum
Elképesztöen nagyképü a golf klub, persze, hiszen egy valódi világ-klasszis is ott pöffeszkedik az alapító tagok közt. Nincs mit csodálkozni ezek után, hogy új tagot nemigen vesznek be, ha mégis, annak ki kell állnia a Nagymenövel egy 18 lyukasra. Szerencsétlen újfiú odasündörög a sztárhoz a felvételi meccs elött, és a fairplay nevében kér 2 jihhau elönyt. Történik ez sokak füle hallatára, a bajnok nem érti igazán, milyen elönyt kér leendö (?) klubtársa, de nagyothallását nem ismerheti be a többiek elött, meg aztán mi az neki egy kezdövel szemben!
- Legyen! - igy válaszol.
A meccs után a klub bárpultjánál búsan iszogató bajnokot faggatják a régi klubtársak, hogyan eshetett ez a szégyenletes vereség.
- Tudjátok, az úgy volt - kezd a történetbe a bajnok -, hogy szokásom szerint mélyen koncentrálva készültem az elsö, hatalmas, erös ütésemre. Amikor az ütöt lendítettem, ez a disznó elkapta a markával a tökeimet, megrántotta, hogy csillagokat láttam, és a fülembe ordította, hogy JIHHAU!. Próbáltatok ti már 18 lyukasat játszani úgy, hogy minden ütésnél várjátok a másodikat? -
#918
egy férfi és a kislánya bemegy a Toy's R Us ba..
oda mennek egy eladóhoz és kérdezik hogy milyen Barbie baba van?
-Hát kérem van 30 dolcsiért Terhes Barbie, van Fésülködő Barbie, Van Fürdű Barbie, van Biciklis Barbie és van 80 dollárért Elvált Barbie!
-És megtudhatnám hogy az elvált Barbie miért olyan drága?
-mert az Elvált Barbihoz tartozik Ken háza, Kocsija és kutyája. -
#917
Az ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll egy repülore és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülo férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja.
- Mindkettonknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik: - Egy freudi elszólás okozta
jegypénztárnál egy baromi csinos szoke hajú no szolgált ki a
legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni
"Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy ""melle van
nagy
a szentségit" mire o lenyomott egyet.
Az elso ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt
akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még
egy
kávét", de véletlenül azt mondtam hogy "te egocentrikus kövér picsa
házisárkány, tönkretetted az életemet"... -
netrunner #916 "A test legerosebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)"
Én úgy tudom, az a szív.. -
#915
"A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következo életemben disznó akarok lenni!!!) " akkor is ha telen a hentes kese a nyakadhoz szegezodik? -
#914
nem is vicc.. és nem fogok utánanézni, hogy hoax-e, teccik és kész :o)
Az Amerikai Bünügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es
estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban törtent rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit:
1996 március 23-án az orvosi szakértö megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet
magas épület tetejéröl ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9. emelet magasságában életet egy, az ablakon kilött puskagolyó oltotta ki.
Se a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövetö nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.
Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, az sikerrel jár, meg ha nem is olyan módon hal meg, ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelötték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkosságga... De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértöt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette.
A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idös ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethetö. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tünik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elökerült egy szemtanu, aki azt állította, hogy látta, amint az idös házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelözöen. Mint kiderült az idös hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetözési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: A
további kivizsgálás kimutatta, hogy a sértödött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéröl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lönek ki. Az szakértö ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet. -
Totya000 #913 "A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az ember egy focipályányit ugrana."
180cm*350=630m
egy focipalya meg 120meter, ugyhogy nem ertem ezt a viccet.
-
#912
National Geographic tények.
Nagyon ráérnek. -
#911
ez jó:) -
#910
Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tunik, nem éri meg a ráfordítást...)
Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már elgondolkodtató...!)
Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is kispricceljen.
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következo életemben disznó akarok lenni!!!)
Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel.
Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért is szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper?... És a disznók miért nincsennek ezen a listán?)
Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól.
A test legerosebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)
A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket.
A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalára dol, ha lefújják Chemotox-al.
A jegesmedvék balkezesek. ( Ki tudja? És ki a francot érdekli ez!)
A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az ember egy focipályányit ugrana.
A svábbogár 9 napig él fej nélkül mielott kipurcan. ( Ezt a fogyókúrát még nem próbáltam)
A hím imádkozósáska nem tud párosodni mindaddig, amíg a feje a testén van. Az aktust a nostény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám, hazaértem! Mi a....")
Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következo életemben továbbra is disznó akarok lenni... minoség a mennyiség felett!)
A pillangók a lábukkal ízlelnek.
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem képes ugrani.
Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány ilyet...)
A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd vele az ilyen seggfejeket.
-
#909
... :)
Lehet, hogy Jake-nek igaza volt? -
#908
Laura Schessinger egy amerikai rádiós müsorvezetö, aki egy lelki tanácsadó müsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bün, *MERT* Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevü hallgatója:
Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a müsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét elöttem megvédeni, egyszerüen emlékeztetem Lev. 18:22-re, hol világosan le van írva, hogy ez bün, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e öket?
b) Szeretnem a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan növel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miböl lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nö nagyon pikírten reagált a kérdésre.
d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudna magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhetö vagyok rá, hogy saját kezüleg öljem meg?
f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának büne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás büne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakálát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelmüen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
i) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó b?rét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyüt húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/polieszter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük öket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük öket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismeröje lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.
Meg egyszer köszönöm, hogy ön a rádióban végzett
munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényüek és megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója: Jake
-
#907
Anyu adjal mar 500ft ot!
Mire?
Mire 3 at szamolok. -
#906
En bebuktam volna a nappal ronda - ejjel szep verziot... :D -
#905
Mit vet a kövér paraszt?
-Jó nagy árnyékot
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nők!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: Neeem jön a krokodiiiiiil?! Yesss!!!!
Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
-
#904
Igor es Szasa vesznek egy uveg vodkat.
Igor: -most a hatam moge teszem, es ha eltalallod melyik
kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor osszetorjuk es leszokunk. Na
melyik
kezemben van?
Szasa: -bal!
Igor: -Szasa, gondolkozz!
-
#903
Horgász: - tegnap elmentem a tópartra gondoltam úgysem fogok semmit, de azért bedobtam a cuccot, mit tesz isten öt perc múlva fogtam egy ötven kilós harcsát. Gondoltam visszadobom még egyszer, két perc múlva újra egy ötvenkilós harcsa.Ugye három a magyar igazság visszadobom még egyszer, erre jön egy 150 kilós harcsa.
Vadász: - Én tegnap elmentem az erdőbe, csak véletlenül vittem magammal a puskámat, mert vadásztilalom van. Egyszer csak látom tőlem olyan 500 méterre fut egy vaddisznó. Gondoltam rálövök, ilyen messziről úgysem találom el, hát eltaláltam. Persze az egészet végignézte az erdész, mivel hogy tilalom van, így őt is el kellett hallgattatnom. Ezt viszont egy szerelmes párocska nézte végig, és így őket is le kellett lőnöm. Ebben a pillanatban a tisztásra érkezett egy iskolai kirándulóbusz 40 gyerekkel, tanárokkal és ugye ők is mindent láttak, de ha visszavonod a 150 kilós harcsát, akkor nem bántom őket.
-----------------------------------------
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.
-----------------------------------------
A kisebb-nagyobb balesetek és koccanások képesek - ha nem is megszépülni, de mindenképpen jelentősen átalakulni a biztosítók kárbejelentő lapjain.
Az alábbiakban ilyen, amerikai forrásból származó "érdekes" történetekben tallózunk.
·Hazafelé mentem, de egy rossz háznál kanyarodtam be és nekiütköztem egy fának, ami nincs is a mi kertünkben.
· Úgy emlékeztem, hogy az ablak le volt húzva, ám amikor behajoltam a kocsiba, akkor rájöttem, hogy nem volt.
· A másik gépjármű összeütközött az enyémmel, anélkül, hogy a szándékát jelezte volna.
· Egy gyalogos nekiment a kocsimnak, majd aláfeküdt.
· Az a fickó összevissza rohangált az úton, így én is ide-oda cikáztam, mielőtt elütöttem.
· Lehúzódtam az út szélére, ránéztem az anyósomra, majd beleborultam az árokba.
· Egész nap növényeket vásároltam. Hazafelé tartottam, s éppen a kereszteződéshez értem, amikor a rododendron felágaskodott, így nem láthattam a másik autót.
· Az a másik kocsi hirtelen lefékezett előttem. Hogy elkerüljem a koccanást, oldalra rántottam a kormányt, és elütöttem a gyalogost.
· És akkor egy láthatatlan kocsi hajtott elő a semmiből, összetörte a kocsimat, majd eltűnt.
· Mondtam a rendőröknek, hogy nem sérültem meg, de amikor levettem a kalapomat, kiderült, hogy koponyatörésem van.
· A telefonpózna egyre közelebb jött, én megpróbáltam kitérni, de addigra eltrafálta a lámpámat.
· Annak a gyalogosnak fogalma sem volt, hogy merre fusson, amikor elütöttem.
-----------------------------------------
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb.
-----------------------------------------
Árvíz van, Jani bácsi a házban áll. Már csípőig és a víz, mikor jön egy csónak:
-Jöjjön bátyám, siessen mielőtt megfullad!
-Fiam, én hivő ember vagyok, engem az úr megsegít.
Már nyakig és a víz, de még mindig ott áll amikor jön még egy csónak.
-Jöjjön bátyám, siessen mielőtt megfullad!
-Fiam, én hivő ember vagyok, engem az úr megsegít.
Már fulladozik a szerencsétlen amikor jön még ewgy csónak.
-Jöjjön bátyám, siessen mielőtt megfullad!
-Fiam, én hivő ember vagyok, engem az úr megsegít.
Kész, emberünk megfullad, és felkerül a mennybe
Fennt Jani bácsi szemrehányóan tesz fel egy kérdést Istennek:
-Egész életedben pásztorom voltál, téged követtelek, miért nem segítettél rajtam?
-Meghülyültél? Három csónakot is küldtem érted...
-----------------------------------------
Mit mond egy friss diplomás történész , aki még nem talált munkát, egy friss diplomás történésznek, aki már talált?
- Egy Bigmac menüt kérek kólával! -
#902
Bazzeg Efreet ez eszméletlen:))))))))))))))))))))))))))))))))))) -
#901
Noi hirdetesek
- 40-es => 49 eves
- Kedveli a kalandokat => Mar az osszes haveroddal lefekudt
- Atletikus => Nincsenek mellei
- Atlagos => Olyan az arca, mint egy tacskoe
- Csinos => Beteges hazudozo
- Kedves mosoly => Ecstasy-t szed
- Muvelt => Lefekudt a filozofiatanaraval
- Erzelmileg kiegyensulyozott => Gyogyszerelt
- Feminista => Kover ripacs
- Szabad szellem => Narkos
- Barati kapcsolat => Zuros multjat akarja elfedni
- Vicces => Idegesito
- Gyenged => Komatikus
- Megerto => Majdnem autista
- New-age => Szoros
- Hagyomanytisztelo => Lampa lekapcs, kizarolag hagyomanyos pozicio, oralis szex nincs
- Szabad gondolkodasu => Elszant
- Tarsasagkedvelo => Hangos es zavaro
- Szenvedelyes => Erzelgos alkoholista
- Koltoi => Depressziv skizofrenias
- Elhivatott => Profi kurva
- Rubensi => Kegyetlenul kover
- Romantikus => Gyertyafenynel jobben nez ki
- Tarsas leny => Ugy jart kezrol-kezre, mint egy eloeteles tal
- Erzeki => Nagyon kover
- Lelki tarsat keres => Be fog cserkeszni
- Ozvegy => Elozo ferjet ongyilkossagba kergette
- Sziveben fiatal => Ven tyuk
Ferfi hirdetesek
- 40-es => 25 evesekre vadaszo 52 eves
- Atletikus => Mindig megnezi a Forma1-et
- Atlagos => Feltunoen szoros az orra, a fule es a hata
- Muvelt => Folyton kioktat
- Szabad szellem => Lefekudt a hugoddal
- Barati kapcsolat => Amennyiben a barati kapcsolatba belefer a kefeles
- Szorakoztato => Jol elvan egy taviranyitoval es egy lada sorrel
- Jokepu => Arrogans
- Nagyon jokepu => Hulye, mint az olteniai szenakazal
- Oszinte => Beteges hazudozo
- Ragaszkodo => Tulsulyos, szorosebb, mint egy medve
- Erett => Idosebb, mint az apad
- Szabad gondolkodasu => A szobatarsaddal szeretne lefekudni, de ot nem erdekli
- Fitt => Minden heten bowlingozik a haverokkal
- Koltoi => Felirta az ex-baratnoje nevet legalabb egy ferfimosdo falara
- Erzekeny => Elbogi magat, ha megbantod
- Nagyon erzekeny => Homoszexualis
- Megerintette isten => Kefelt mar temetoben
- Stabil => Letartoztattak zaklatas miatt, de nem iteltek el
- Figyelmes => Bocsanatot ker fingas utan -
#900
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendörségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendörségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendörfönök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendörfönöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a löszer a fegyveredböl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítövasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fürészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bördzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még böven van idöd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túleröben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése elött semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba idözítéssel robban. A robbanásig hátralévö idö szép nagy piros kijelzön látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítöje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nö megvizsgálja a homlokán lévö bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemöotthon van.
Minden televíziós hírmüsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a nöi oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nö, mint egy nyitott hütöszekrény elött, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A nöi nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nö mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdöben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nök pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan müködö zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szüzlányok, ha a közeli temetöböl halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbröl.
A lépcsöfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegöben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az esö, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nö számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberröl kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Nöi dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenödik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Általános tanulságok:
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hütöszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretü barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület föbejárata elött van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédön hagyott büntetöcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szököár, és a városban dühöngö szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. -
#899
a szerénység meg leveszi... -
#898
...ne, is mondd! Néha zavar, hogy ennyire jó vagyok!!!A tökéletesség nagy terhet ró rám! -
#897
...vagyok : -
#896
Olyan kis szellemes....
:-D -
#895
Jó kis sztori 
-
#894
köszi, tudom, hogy aranyos vagyok 
-
#893
Ez aranyos!
-
#892
Álljon itt egy tanulságos történet arrol, mit is akarnak a nöök igazán:
Az ifju Artur királyt egyszer csapdába ejtette és bebörtönözte az egyik szomszédos királyság uralkodoja. Az uralkodo megölhette volna Öt, de
Artur ifjui életöröme olyan meginditoan hatott rá, hogy egy feltételt szabott:
visszaadja Artur szabadságát, amennyiben meg tud válaszolni egy roppant nehéz kérdést. Arturnak egy év áll rendelkezésére a helyes válasz megtalálására, ha akkor sincs meg a válasz, akkor megölik Öt.
A kérdés:
"Mi az, amit a nöök legjobban akarnak az életben?"
Egy ilyen kérdés még a legnagyobb tudásu emberen is kifogna, és az ifju Arturnak ugy tünt, hogy erre lehetetlen választ találni. De mivel a halálnál ez mégiscsak jobb volt, Artur elfogadta az uralkodo feltételét, hogy egy esztendön belül megadja a választ.
Visszatért a királyságába és elkezdte kikérdezni az embereket: a hercegnöket, az utcalányokat, a papokat, a bölcseket, de még az udvari bolondot is. Végeredményben mindenkivel beszélt a dologrol, de senki sem tudott kielégitö válasszal szolgálni.
A legtöbb ember azt mondta Neki, hogy beszélnie kéne az Öreg Boszorkánnyal, mert csakis Ö ismerheti a választ. Viszont az ár nagyon magas lesz, mert a Banya ismert volt a hallatlanul magasra szabott árairol, amit a tanácsai fejében kért. Elérkezett az év utolso napja és Arturnak nem maradt más választása, mint hogy a Banyához forduljon segitségért. A Banya megigérte, hogy megválaszolja a kérdést, azzal a feltétellel, ha Artur elöször elfogadja az árat: az Öreg Boszi Gawain, aKerekasztal legkiválobb lovagjának, Artur legközelebbi barátjának akart a felesége lenni! Ifju Artur elszörnyedt a kérés hallatán! A Banya pupos volt és szörnyü rémisztö, csak egy foga volt, ugy büzlött mint a pöcegödör és gyakran adott ki magábol megbotránkoztato zajokat....szoval még életében nem találkozott ilyen visszataszito lénnyel. Eltökélte, hogy nem kényszeriti a barátját, hogy felelségül vegye a Banyát és ekkora terhet vállaljon fel öérette. Gawain, amint értesült a dologrol, igy szolt Arturhoz: semmi sem tul nagy áldozat Artur életének és a Kerek asztal megörzésének érdekében!
Igyhát az esküvöt bejelentették és a Banya megválaszolta Artur kérdését:
Amit a Nöö igazán akar az az, hogy a saját életének ura lehessen. Amint elhangzott a válasz, mindenki rögtön tudta, hogy a Banya hatalmas igazságot ejtett ki a száján és, hogy Artur megmenekült a haláltol. És igy is lett. A szomszédos uralkodo meghagyta Artur életét és szabadon engedte Öt. De micsoda lakodalma volt szegény Gawain-nek! Artur megkönnyebbülés és gyötrödés között örlödött. Gawain olyan tökéletes volt, mint mindig, gyengéd és elözékeny. A Boszorkány a lehetö legrosszabb modorát vette elö: a kezével evett, büfögött, eregetett, és midenki nagyon kényelmetlenül érezte magát miatta.
És jött a nászéjszaka!
Gawain megacélozta lelkét a szörnyü éjszakára és belépett a háloszobába. De micsoda látvány várta ott!
A leggyönyörübb nöö feküdt elötte, akit életében valaha is látott. Gawain megkövülten állt és ugy kérdezte, hogy mi történt? A szépség azt válaszolta, hogy mivel Gawain olyan kedves volt hozzá (amig ö a Boszi volt) a továbbiakban az idö felében a maga szörnyü, torz felét, a másik felében pedig a gyönyörü leány felét fogja viselni. Kérdi ujdonsült férjét, melyik felét szeretné nappal és melyiket éjjel? Micsoda kegyetlen kérdés! Gawain gondolkodoba esett és mérlegelte a lehetséges következményeket: mi a jobb? Napközben egy gyönyörü Nöö, akivel feszithetne a barátai elött, de aztán éjszaka, otthona magányában egy ijesztö boszorkány? Vagy inkább nappal egy ronda Banya és éjjel a gyönyörü Nöö, akivel számtalan intim orát tölthetne együtt?
És vajon *TE* hogyan döntenél?
Hogy Gawain hogyan járt el, azt mindjárt megtudod, de elöbb fogalmazd meg a saját döntésedet, csak aztán lépj tovább!
((
))
((
))
((
))
((
))
((
))
"A Válasz"
Nemes Gawain azt válaszolta, hogy Nööjére bizza a döntést. Ezt meghallván Nööje bejelentette, hogy eztán mindig gyönyörü Nöö lesz, mert Gawain tiszteli Öt és hagyta, hogy a saját életének ura lehessen.
Mi a történet tanulsága?
Mindegy, hogy Asszonyod szép-e avagy randa, okos vagy buta. A felszin alatt mindegyik egy Boszorkány.
-
#891
Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma mondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
-
#890
Nemtom. Nekem így mesélték! -
#889
Csak kettőt hármat. Mielőtt hozzámvágtok kemény tárgyakat.
----------------------------------
A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, ami olajjal van bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan működik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve
- Mi volt a világ első rasszista játéka?
- ???
- Hát a sakk. Fehér üti a feketét.
- Mi a különbség egy APEH ellenőr és egy pióca között?
- ???
- Az egyik egy rusnya vérszívó, a másik pedig egy élősködő állat...
Miért nem vakolja be a házát a skót?
Hogy nagyobb legyen a háza.
-Te képzeld, az anyósom krumplipürét akart csinálni tegnap a rántotthúshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt.
-Ste, mit csináltál?
-Há' rizset -
#887
ez rulz:) -
#886
Magyar turista csoportot vezetnek végig a Fehér házon. Mutogatják a ház büszkeségeit!
Mexólal az egyik turist:
-Há némmá! Az ott egy magyar festmény!!!!
Az idegen vezető:
-Jajj dehogy! Ez egy híres amerikai festő műve a függetlenségi háborúról!
Mennek tovább, mire megint a magyar:
-Há némmá! Az meg ott egy magyar szobor!
I.v.:
-jajj dehogy! Híres amerikai szobrászművész műve a század elejéről!
Mennek tovább, mire megint a magyar:
-nade az ott egy magyar cigány!!!!
I.v.:
-Ugyan dehogy! Az kérem egy velencei tükör!!! -
#885
Ez cool :-DDDDDDDDDDDDDD -
#884
Megy a trabantos az uton meglát két kurvát az út szélén.Megáll melletük majd kiszol.
- Ezresért mit vállaltok el?
Mire az egyik mosolyogva - Bármit édesem!
-Jolvan akkor gyertek megyünk betonozni. -
#883
A 2Ft ma már nem igaz. :( -
#882
A mai kedvenc, valamint a tegnapi legjobb a melleslegen:
Egy gyerek megkérdezi az apját, hogy mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között. Az apja így válaszol:
- Gyere, elmagyarázom.
Odamennek a gyerek nõvéréhez, és megkérdik tõle az apa:
- 100 dollárért lefeküdnél-e egy kigyúrt néger férfival?
- Hááát, lehet. Jól jönne az a kis pénz, persze nektek is adnék belõle, igen megtenném.
Ezután odamennek a nagymamához is, és megkérdik tõle is:
- 100 dollárért lefeküdnél-e egy kigyúrt néger férfival?
- Hááát, lehet. Jól jönne az a kis pénz, persze nektek is adnék belõle, igen megtenném.
Ezt követõen a feleségétõl is megkérdik:
- 100 dollárért lefeküdnél-e egy kigyúrt néger férfival?
- Hááát, lehet. Jól jönne az a kis pénz, persze nektek is adnék belõle, igen megtenném.
Na látod kisfiam: most elméletben lenne 300 dollárunk, de gyakorlatban össze vagyunk zárva 3 kurvával.