41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1044
hö hö -
#1043
búcsúzóul:
két tehén zoknit stoppol a sivatagban... aztán jön egy zokni, és felveszi őket. -
#1042
- Az elmúlt évezred bírósági baromságaiból -
- Születési napja?
- Július 15.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a memória zavar befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetséget?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
- Nem emlékszem.
- Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szinten nem emlékszik?
- Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
- Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
- És ez miért zavarta Önt?
- Mert az én nevem Susan.
- És hol történt a baleset?
- Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
- És hol található a 499-es mérföldkő?
- Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.
- Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
- Nos, elég jól látok, azt hiszem.
- És megszólaltatta a kürtöt vagy valamit?
- A baleset után?
- A baleset előtt.
- Persze, 10 évig játszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.
- Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
- Igen.
- Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
- Igen, uram.
- És mit mondott?
- Melyik diszkóban vagyok?
- Mennyi ideig tartott az Ön első házassága?
- Halálig.
- És kinek a haláláig tartott?
- Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
- Középtermetű volt és szakállt viselt.
- És férfi, vagy nő volt az illető?
- Vissza tud emlékezni az időpontra, amikor megvizsgálta a testet?
- A boncolás kb. 18 óra 30 perckor kezdődött.
- És Mr. Clayton már halott volt ekkor?
- Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy miért akarom én őt felboncolni.
-
#1041
Amatőr rádiósok hallották:
104
Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért
összeesett.
A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező
mentőkocsi jelentése.)
Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel
a detoxikálóba, tudniillik.)
Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb
jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami
segítség, egy állatszelídíto vagy egy nyílpuskás ember!
A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
Ezt én is letagadtam volna!
Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová
lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?
105
A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
Hogyne! Hogy ránk essen!
Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
Jaj istenem!...
107
A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.
Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.
Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.
Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.
Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és
azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan
rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a
rendőrségen.)
Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
Szívinfarktus vagy tüdőembléma.
Azt a bombát, amit találtatok a tuzszerészek csak egy-két nap múlva tudják
bevinni.
Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az
egyetlen járorautónk, akkor mi a faszt csinálok?
Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.
Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette őket, azt ennyi. (Családi verekedés volt
valahol.)
A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán
most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros
újraélesztés kommentárja.)
Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
Nem baj, úgyis utálunk benneteket.
Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy ő
egy földönkívüli.
Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez
egy ilyen cigány népviselet.
A kolléga talán néprajzkutató?
Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli
alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
szexuálisan, hanem késsel.
Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!
Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor
már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
Nem, miért?
Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendor, és
büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.
De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan,
mert mennek ki az igazi rendőrök!
Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek
egyetlen járőre sincs.
Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére
egyperces néma szirénázást kell adnunk!
Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
Minek nyalogatod a volánt?
Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.
Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
(Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)
Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen
terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
Ja, hát ez is egy életforma!
Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
Híd a platónak: jelentkezz, vétel!
-
#1040
200 óvodást kérdeztünk meg, hogy mi szeretne lenni
nagykorában, 180-an válaszoltak, 10-en sírva fakadtak, 10 pedig szüloi segítséggel számolt le a kérdezobiztosokkal.
Lássuk az eredményeket:
12 % Van Damme
11,5 % Britney Spears
11 % Pokémon
11 % sztárügyvéd
10,5 % vállalkozó, mint apu
10 % Csili-csula Csacsi
9 % Kozsó
8 % urhajós
7,5 % Picasso Branch
7 % Esmeralda
6 % mukörmös
5,5 % egyéb, de foleg biztonsági or
Mi a véleményed arról, hogy sok az eroszak a tévében?
Bandika (5), rózsadombi óvodás :
- Nekünk 640 csatornás plazmatévénk van és ha az egyik eroszak nem tetszik, tudom nézni az összes másikat, vagy pléjsztésönözhetek az Élo halottak 3-mal.
Kázmérka (4), józsefvárosi óvodás :
- Nekünk nincsen tévénk, csak eroszak van otthon. Egyébként se érnék rá nézni, mert dolgozok az utcán egész nap.
Józsika (4), angyalföldi középso csoportos óvodás :
- Az igaz, hogy sok az eroszak, de kevés a szex.
:) -
![[-Balu-]](https://media.sg.hu/forum/avatars/10234781991035904153.gif "[-Balu-]")
#1039
LOL!!!! -
#1038
Mit csinaljunk a bevasarlokozpontban, amig kedves parunk a bevasarlast
vegzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, es tegyunk egy-egy csomaggal a tobbi
vasarlo kosaraba, amikor azok nem figyelnek oda.
- Allitsuk be a vekkerorakat, hogy 10 percenkent csorogjenek.
- Hagyjunk magunk utan nyomot a veceig kiontott narancslebol.
- Allitsuk at az osszes radiot egy polka-csatornara, kapcsoljuk ki oket,
majd mindet allitsuk maximalis hangerore.
- Hivjuk ki a tobbi vasarlot parbajra csomagolopapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsekat.
- Vigyuk at a "Vigyazat, nedves padlo" tablat a szonyegosztalyra.
- Allitsunk fel egy satrat a kempingosztalyon. Mondjuk azt a tobbi vevonek,
hogy csak akkor hivjuk meg oda oket, ha hoznak magukkal parnakat az
agynemuosztalyrol.
- Ha valaki megkerdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjunk el sirni, es
kerdezzuk meg: "Hat miert nem hagynak maguk beken??"
- Nezzunk bele kozvetlenul a biztonsagi kameraba, es hasznaljuk tukornek,
mikozben az orrunkat turkaljuk.
- Foglaljunk le egy egesz kozlekedofolyosot azzal, hogy csatateret
rendezunk be a G.I.Joe es Superman jatekokbol.
- Mikozben a vadasz-osztalyon a fegyvereket probaljuk ki, kerdezzuk meg az
eladot, hogy hol lehet antidepresszansokat kapni.
- Csereljuk ki a tablakat a ferfi es noi vecek ajtajan.
- Szokkenjunk osszevissza mint egy dzsungelharcos, es kozben dudoljuk a
Mission Impossible dallamat.
- Rejtozzunk el a ruha-allvanyokra akasztott ruhak koze. Ha valaki odaer
hozzank amikor valogat, kialtsunk ra: "Engem valasszon!!! Kerem, engem
valasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszelon, vegyunk fel magzat-pozt es
sikitsuk: "Jaj, NE!! Mar megint azok a hangok!!!"
- Menjunk be a probafulkebe, es teli torokbol uvoltsunk ki: " He'! Idebent
elfogyott a vecepapir ! "
-
#1037
Ez cool:))) -
#1036
Mindenkitől előre elnézést kérek, de szerintem jó:
-Mi a legmélyebb hang?
-Bányászfing!
:DDDD -
#1035
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, akit férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol:
szerető anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
(forrás: index elvont viccek topic) -
Lantee #1034 LOL!!! :D -
#1033
Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know...Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know...Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know...Rich,Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, " What are you? " She replies: " I'm a WIFE, you know...Wash, Iron, F**k, Etc." -
#1032
Sok pihent elme, aki ezt kitalálja....
Rómeó és Júlia Erkélyjelenet
Szín: Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tucsökszó hallik. Júlia is hall.
Nagyot. Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettöl mindig kidöglök.
Ugy inni, mint egy tróger
Egy nönél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )
Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó elölép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.
Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:
üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !
Rómeó:
Buszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékul:
Megfogom, hogy elkékul.
( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékul. )
-- fuggöny --
-
#1031
-Miben hasonlít egymásra a roma és a sperma?
-Egymillióból egy végzi el az igazi munkát. -
#1030
Nem tudom volt-e?
A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelso polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgo. A középso polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgo. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van. A szöszi felvisz egy palit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi a pali:
- Na, milyen voltam??
- Válassz valamit az alsó polcról!!
:)) -
#1029
:DD -
#1028
Jaaaaaa, az mind1.
Én egy Sith vagyok és imádom a Jedi-s vicceket! -
#1027
Ja és nem a Jedi lovagokra gondoltam hogy tőlük kérek bocsikát! :))) -
#1026
Nem annyira jó nem vagyok, de én copyztam ide és illő ilyenkor elnézést kérni vagy nem? ;) -
#1025
Dehát ezeket nem te találtad ki!!!!! -
#1024
És ha valakinek a vallási vagy nemi hovatartozását illetve egyéb erkölcsi jogaiban kárt tettem attól elnézést kérek! :)) -
#1023
Arik!
A városligetesben az epres lufis nagyon kemény! -
#1022
A mai nyerő szám a hatos: :DD
Egy Jedi lovag 6 csajozós dumája:
1. "Súgok egy titkot: a köpenyem alatt nincs semmi"
2. "Akarsz egyet vívni?"
3. "1 óra velem, és úgy fogsz repülni, mint egy ûrcsikló!"
4. "Mit szólnál ahhoz, ha kitalálnám a telefonszámodat?"
5. "Nem a lézerkardom a leghosszabb"
6. "Megmutatnám, hogy honnan jön az erõm, meg fogsz lepõdni."
***
6 mondat, amit nem szívesen hallanánk a Városligetben:
1. Kérem vegye vissza a pólóját, különben letartóztatom!!!
2. Kérem ne simogassa, mert ez nem a kutyám, hanem a kisfiam!
3. Ingyen adom a fagyit, ha nézhetem miközben nyalja...
4. Nem tud véletlenül egy jó helyet, ahol el lehet ásni egy tetemet?
5. Hé testvér, megnéznéd, hogy van-e kullancsom!
6. Papa! Találtam a földön egy eperízû lufit! Felfújnád nekem?
***
6 ötlet arra, hogy hogyan tehetjük izgalmasabbá a tour de franc-ot
1. A rajtnál csak 1 bicikli van és azért is meg kell küzdeni
2. Ha valaki doppingol, leszerelik az ülését
3. Csak az 1-nél lehet palack
4. A szerelõ kocsit húzni kell
5. Az utolsó szakaszon szabadon eresztik a kutyákat
6. Új szakasz: Bartók Béla út
***
6 megfontolandó javaslat, a Duna magas vízállása ellen...
1. Dugulás elhárítás.
2. Kiszedni az összes halat.
3. Óriás merülõforralók.
4. Sok foci, sok vízágyú!
5. Nem tudja valaki Superman telefonszámát???
6. 1 hétig mindenki tartsa vissza!!!
***
6 jel, hogy az ön élete egy szappanopera...
1. Minden hétköznap 8:20-kor van fél óra problémája
2. Mindenhol hemzsegnek maga körül a fiatal tini lányok, de maga
családi okok miatt meleg
3. Sohasem jár olyan helyen, ahol hatnál többen tartózkodnak
4. Csak külföldön tud gyereket szülni
5. Minden gimnazista évfolyamtársnoje kinézetre 35 éves
6. A várva várt elsõ szeretkezés elõtt ezt hallja: "Mi lenne, ha
holnapig még nem folytatnánk?"
***
6 jel, hogy az utazási irodával valami gond van...
1. Nyitvatartás: Hétköznaponkét: 8:00 - 8:10
2. A katalógusuk egy fénymásolt földrajzatlasz.
3. A pénztárnál ezt kérdezik: "Görög út? Az nagyon jó!... Egyébként
az iroda nem érdekli?
4. A programjuk közt ez található: "Exklúzív 2 hetes
nyaralás a Kanári szigetekre. Amennyit ad annyiért."
5. Híradósoknak 20% kedvezmény
6. Az ajtón tábla: "Tulajdonost felveszünk."
***
6 mutatvány javaslat Merlininek... (a Hángerien Dévid Kopperfíld)
1. Próbáljon meg leülni egy Fradi - UTE meccsen
2. Betûzze le azt, hogy Koplárovics
3. Sétáljon át úgy Budapesten, hogy nem lát vízcsõtörést
4. Kapjon három kérdést Claudiától
5. 1 hónapig próbáljon meg NEM szerepelni magazinokban
6. Megállás nélkül 8 percig nézze a Big Brothert
:DD
-
#1021
Korrekt! :DDD -
#1020
-Anyu kimegyek meggyet szedni.
-De hát tél van kisfiam!
-Tudom...sapka, sál...
-
#1019
A szőkenő új sportkocsiát kipróbálja, 150-nel teper a szerpentíen, és majdnem belemegy a szemben lévő teherautóba. Kiszáll a teherautó sofőrje, és az aszfaltra krétával rajzol egy kört és azt parancsolja a szőkének, hogy álljon bele és a szőke nő engedelmeskedik. A teherautó sofőrje hoz egy baseball-ütőt és teljesen kiveri a szélvédőt. Majd megfordul és azt látja, hogy a szőkenő a körben mosolyog. Ezért hoz egy kalapácsot is és szétveri vele a szélvédőt. Megfordul és hallja, hogy a szőke tiszta szívéből hangosan nevet. Erre még mérgesebb lesz, hoz egy bicskát és szétszabdalja a sportkocsi kerekeit. Megfordul és döbbenten észleli, hogy a szöszi körön belül fetreng és nevet. A teherautós elveszíti a türelmét és így szól:
-Ne haragudj, de mi ebben olyan vicces?
-Háááát.... (hihi) mikor elfordultál (hihi) folyton kiléptem a körből! -
#1018
A 6-os számú főúton felborul egy négercsókokat szállító kamion. Meg áll egy Opel és kipattan belőle 5 skinhead. Veszettül taposni kezdik a négercsókokat.
Kis idő múlva megáll egy Zsiga kiszáll belőle egy cigány és elkezdi összeszedni a sütiket.
Észreveszi az egyik bőrfejű, és kiabál a többi haverjának:
-Gyertek gyorsan az egyik már kikelt.
:D -
#1017
Két részeg ember jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
-
#1016
A szaunás atom! :D -
#1015
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél;
megkefélt mindenki az utcából;
végigment rajtam egy egész focicsapat,
de alig fogytam pár dekát!
A barátno:
-Még egyszer elmondanám: TÚRÓKÚRA ÉS NEM KÚRÓTÚRA!
Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó
cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja
amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó
darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a
dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami
keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer
forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből.
Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez
semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a
pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki
észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és
eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét
lezúzzák, törik a kocsikat, egyszercsak kiérve a városból
a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba
hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és
sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija
meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác
lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a
szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút
áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel
kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen
odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a
vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!
-
#1014
CÁFOLAT
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint
ahányszor sikerült:
- 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával
próbálkoztál,
- 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
- 21-szer azért, mert nem állt fel,
- 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
- 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél
volna,
- 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
- 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
- 29-szer azért, mert korán kellett kelned,
- 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
- 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
- 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
- 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
- 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben
egész nap,
- 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben
disznó könyvet olvastál,
- 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit,
lövöldözős filmet, stb. néztél a tévében.
Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem,
azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt döfködted.
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért
történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.
-
#1013
KEDVES BARÁTNŐMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy
alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
- 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
- 17-szer azért, mert túl késő volt,
- 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
- 20-szor azért, mert túl meleg volt,
- 15-ször azért, mert aludni akartál,
- 22-szer azért, mert fájt a fejed,
- 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
- 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
- 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
- 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
- 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
- 7-szer azért, mert leégtél a napon,
- 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
- 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új
frizurád,
- 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
- 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégítő az
eredmény:
- 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
- 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy
repedés a mennyezeten,
- 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl
legyünk rajta,
- 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy
megmondjam, befejeztem,
- 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert
úgy éreztem, megmozdultál.
-
#1012
Mire valók az olajmezők?
Ott legeltetik a gépeket.... -
#1011
Hova ül a tehén a buszon? Legelőre!
Bwahhhawhaaaaahaaa! -
#1010
Modern közmondások
...avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!
Ép hardverben ép szoftver.
Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
-
#1009
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt..
-
#1008
18 tünet a civilizációs betegségek felismerésére:
1. Mikor beindítod a mikrohullámsütőt, megpróbálod beírni a jelszavad.
2. A passziánszt már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3. A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire ő e-mailben válaszol, hogy "várj 5 percet".
4. A 3 tagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál, amin el tudod érni őket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mailcímük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont/computer-t és ma már azt mondják rá, hogy "túl öreg típus".
8. Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztgatod post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet az interneten olvasod.
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod előtt városi vonalért (még este, otthon is)
13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig)
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásod, mint "valami computeres meló"
17. A gyerekeidre úgy emlékezel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg
-
#1007
Nem jó?? -
#1006
eh..... -
#1005
És a nyertes a mai nap!!!!
-Mi az? Elöl kettő, hátul három?
-23
:))))))))))))