Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1022
A mai nyerő szám a hatos: :DD
Egy Jedi lovag 6 csajozós dumája:
1. "Súgok egy titkot: a köpenyem alatt nincs semmi"
2. "Akarsz egyet vívni?"
3. "1 óra velem, és úgy fogsz repülni, mint egy ûrcsikló!"
4. "Mit szólnál ahhoz, ha kitalálnám a telefonszámodat?"
5. "Nem a lézerkardom a leghosszabb"
6. "Megmutatnám, hogy honnan jön az erõm, meg fogsz lepõdni."
***
6 mondat, amit nem szívesen hallanánk a Városligetben:
1. Kérem vegye vissza a pólóját, különben letartóztatom!!!
2. Kérem ne simogassa, mert ez nem a kutyám, hanem a kisfiam!
3. Ingyen adom a fagyit, ha nézhetem miközben nyalja...
4. Nem tud véletlenül egy jó helyet, ahol el lehet ásni egy tetemet?
5. Hé testvér, megnéznéd, hogy van-e kullancsom!
6. Papa! Találtam a földön egy eperízû lufit! Felfújnád nekem?
***
6 ötlet arra, hogy hogyan tehetjük izgalmasabbá a tour de franc-ot
1. A rajtnál csak 1 bicikli van és azért is meg kell küzdeni
2. Ha valaki doppingol, leszerelik az ülését
3. Csak az 1-nél lehet palack
4. A szerelõ kocsit húzni kell
5. Az utolsó szakaszon szabadon eresztik a kutyákat
6. Új szakasz: Bartók Béla út
***
6 megfontolandó javaslat, a Duna magas vízállása ellen...
1. Dugulás elhárítás.
2. Kiszedni az összes halat.
3. Óriás merülõforralók.
4. Sok foci, sok vízágyú!
5. Nem tudja valaki Superman telefonszámát???
6. 1 hétig mindenki tartsa vissza!!!
***
6 jel, hogy az ön élete egy szappanopera...
1. Minden hétköznap 8:20-kor van fél óra problémája
2. Mindenhol hemzsegnek maga körül a fiatal tini lányok, de maga
családi okok miatt meleg
3. Sohasem jár olyan helyen, ahol hatnál többen tartózkodnak
4. Csak külföldön tud gyereket szülni
5. Minden gimnazista évfolyamtársnoje kinézetre 35 éves
6. A várva várt elsõ szeretkezés elõtt ezt hallja: "Mi lenne, ha
holnapig még nem folytatnánk?"
***
6 jel, hogy az utazási irodával valami gond van...
1. Nyitvatartás: Hétköznaponkét: 8:00 - 8:10
2. A katalógusuk egy fénymásolt földrajzatlasz.
3. A pénztárnál ezt kérdezik: "Görög út? Az nagyon jó!... Egyébként
az iroda nem érdekli?
4. A programjuk közt ez található: "Exklúzív 2 hetes
nyaralás a Kanári szigetekre. Amennyit ad annyiért."
5. Híradósoknak 20% kedvezmény
6. Az ajtón tábla: "Tulajdonost felveszünk."
***
6 mutatvány javaslat Merlininek... (a Hángerien Dévid Kopperfíld)
1. Próbáljon meg leülni egy Fradi - UTE meccsen
2. Betûzze le azt, hogy Koplárovics
3. Sétáljon át úgy Budapesten, hogy nem lát vízcsõtörést
4. Kapjon három kérdést Claudiától
5. 1 hónapig próbáljon meg NEM szerepelni magazinokban
6. Megállás nélkül 8 percig nézze a Big Brothert
:DD