41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1216
Brutáááááááááááááááááál -
#1215
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
-
#1214
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
-
#1213
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nő, aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdőbe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált.
- Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a béka.
Főhősünk persze rögvest kiszabadította a békát.
- Öööö...azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki természetszerűleg hímnemű varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja...
- Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a nő, és első kívánságként ő szeretett volna lenni a leggyönyörűbb nő a földön.
- Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nők? - figyelmeztette a béka.
- Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nő a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni!
- Akkor hát .... csiribúcsiribá......... - és ő lett a föld legszebb asszonya.
A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél.
- Vigyázat! A férje tízszer gazdagabb lesz...
- Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is...
- Csiribúúúúcsiribááá.... - és ő lett a leggazdagabb asszony a Földön.
- És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága?
- Öööö ... szeretnék egy enyhe szívrohamot... -
#1212
bocsi ha már volt:
Megtörtént... (nem velem)
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
-
#1211
- Mi hiányzik 1 románokkal megrakott repülőről?
- ???
- Minden, ami mozdítható!!!
-
#1210
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
- Féklámpa? -Jó.
- Reflektor? -Jó.
- Index? -Jó. Nem jó. Jó. Nem jó... -
#1209
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. -
#1208
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az. -
#1207
Apa és fia mennek horgászni.
Apa sorban fogja a halakat, fiú semmit.
- Apa, mivan a horgodon?
- Kukac.
Másnap fiú kukaccal a horgán nem fog semmit.
Apa sorra fogja a halakat.
- Apa, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap fiú kukoricával sem fog semmit, apa megint
sorban szedi ki a halakat.
- Apa, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dõl a farkam, akkor
kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De apa, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.
:)) -
#1206
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna? -
#1205
Csúnya lesz, de majd kifütyüljük!
:))
Két ember beszélget:
-Hé te szoktad verni a farkad?
-Nem de tegnap megérdemelte volna! -
#1204
...Yoda ekkor felnézett a matekkönyvb?l, jellegzetes Jedi mozdulatot tett a kezével és azt mondta:
- Konvergenciát érzek a sorozatokban!
------------
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó... -
#1203
A kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját,
egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. Para 1000-rel,
hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy
rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli
a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi
fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja
magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy
mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk
ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd
hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és
irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából
észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán,
ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán
megjöhetne már.
Nagyon nagyon tetszik!!! -
#1202
- Visszavennék ezt a revolvert?
- Miért nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
-
#1201
Miért nincs szőke női ejtőernyős?
Egyszer volt egy, de az is a Föld mellé ugrott. -
#1200
aranyköpések 4eva :)
az ofőnk szokott ebben a témában bravúrozni :D
"...a film elszólja magát, hogy film..."
"...Rákóczi Zsigmond, azért volt jó uralokodó, mert nem kapart sok vizet" (személyes kedvenc :DD)
a másik :DD
"...olyan szinten vagy önző, hogy az erdélyiektől is kilopod a tyúkot alóluk" => ezt szó szerint így mondta :D
"...mikor fogod abbahagyni, hogy az órát békén hagyod?" (tehát nem zavarod az órát)
stb. -
#1199
Jujjj...
- A feleségem olyan mint egy főnyeremény.
- ?
- Már meg is ütöttem ...
Ha volt már, akkor bocs -
#1198
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a
csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...
-
#1197
oké értem! És nem is volt gond, de megszokhatad volna hogy szurkálodom! :)) -
#1196
tényleg az volt!!:)) -
#1195
5 perc??? Háááátt... -
#1194
Ez viszont jóó! :DD -
#1193
nem, véletlen volt :)) -
#1192
Zsúfoltság a buszmegállóban. Egy hatalmas termetű, izmos férfi megkérdezi az előtte állót:
- Mmmmmmon-ddddddjjjjja, iiiiiitt állll mmmmmmeg a hhhhhhhetessss bbbbbusz?
Az előtte levő meg se mukkan.
Az izomember dadogva újra megkérdezi, a válasz ezúttal is elmarad. Izomember megunja, elmegy. Megkérdezi egy várakozó:
- Miért nem válaszolt szegénynek?
- Mmmmmert nnnnnem akkkkkartttttam, hhhhhogy pppppofánnnn vvvvvvágjjjjjjon! -
#1191
Ez ilyen jó hogy 2x kell?! :)) -
#1190
Egy férfi bemegy a barátnőjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül ez a bunda?
- 65000 dollár.
- Jó, akkor kiállítok egy csekket.
- Ebben az esetben legyen szíves visszajönni hétfőn, addig beváltjuk a csekket.
Hétfőn visszajön a férfi a boltba. Az eladó felháborodottan esik neki:
- De uram, a számláján egyetlen penny sem volt!
- Csak azért jöttem, hogy megköszönjem életem legcsodálatosabb hétvégéjét! -
#1189
Egy férfi bemegy a barátnőjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül ez a bunda?
- 65000 dollár.
- Jó, akkor kiállítok egy csekket.
- Ebben az esetben legyen szíves visszajönni hétfőn, addig beváltjuk a csekket.
Hétfőn visszajön a férfi a boltba. Az eladó felháborodottan esik neki:
- De uram, a számláján egyetlen penny sem volt!
- Csak azért jöttem, hogy megköszönjem életem legcsodálatosabb hétvégéjét! -
#1188
A repülőgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól.
Az út végén az öreg néni odaszól neki:
- Aranyoskám! Kipiszkálná ezt a vacakot a fülemből?
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred és hajnalig veszekszik velem.
Mire a másik:
- Nem így kell ezt csinálni. Én ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére és azt mondom neki: "Hé, bébi, vesd be magad!". Na, ilyenkor még horkolni is szokott.
-
#1187
Naggggggggyonjjjjjjjjó -
#1186
Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
-
#1185
Egy gyönyörű nő utazik a repülőgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtőernyős:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő, sértődötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintről a válasz.
-
#1184
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
-
#1183
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
-
#1182
A rövidlátó tanárnő kezdte elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja az ördög.
- Dehát ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
-
#1181
A rendőrös jó volt. -
#1180
Mibe kerül egy tehén?
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-től. Sokat
mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a
Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy
tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta :
Számla:
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| 1 tehén – alapmodell | Alapár | 2.400,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| 1 tehén - kétszínű | Felár | 150,-- €|
| (fekete/fehér) | | |
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Marhabőr huzat | | 100,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Tejtartó nyári és téli | | 50,-- €|
| üzemre | | |
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| 4 lefejtő szelep | à 12,50 € | 50,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| 2 lökhárító, szaru | à 17,50 € | 35,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Trágyázó berendezés (Bio) | | 60,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Patkók minden szezonra | | 100,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Kétkörös fékrendszer (első | | 400,-- €|
| és hátsó) | | |
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Légycsapó, félautomata | | 30,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Többhangú hangjelző | | 135,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Becsukható halogénszemek | | 150,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Vegyes tápanyaglebontó | | 1.250,-- €|
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
| | | |
| Teljes tehén a kívánt | | 4.910,-- €*|
| kivitelben | | |
| | | |
|-----------------------------+--------------------+---------------------|
* Gyári ár
-
#1179
A villamos kiindul a megállóból mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
-
#1178
- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.
-
#1177
Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedik emeletről, számolja az emeleteket:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
2
1
2
1
A francba beakadt a húzentrógerem.