41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1303
Férj a feleségnek:
- Játsszunk Big Brother-eset?
- Az mi?
- 3 perced van, hogy elhagyd a házat ..
-
#1302
-
#1301
ez jo! :-) -
#1300
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros? -
#1299
Rohatt egy szemét dolog ez a rasszizmus! Úgy bánnak a szegény indiánokkal meg a zsidókkal, mintha valami koszos, büdös cigányok lennének -
#1298
A Vodkatilalom idelyen valahol sziberiaban:
Szergej: Ivan, igyunk vodkat!
Ivan: Hülye vagy? Elvisznek!
Szergej: Innen? Hova????? -
[Walaki]D`Lair #1297 Négy lába van mégis megbotlik mi az?
???
Egy fél pók! :DDDDDDD -
[Walaki]D`Lair #1296 A kamionos beszorult az Erzsébet híd alá. Jönnek a rendőrök, és a főtörzs flegmán megkérdezi:
-Beszorultunk? Beszorultunk?
Mire a sofőr idegesen visszaordít:
-Nem bazmeg hidat szállítok!!!! -
#1293
mása = Mása :) -
#1292
Orosz sex:
Szása leveszi a tükröt, ráfexik, és alatta a mása. -
#1291
Biztos volt de jóóóó:
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
:)))
-
#1290
:DDD -
#1289
Józsika kap egy számítógépet. Mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, ezért elkezd kérdéseket begépelni:
-Hol van az apám?
-Horgászik a tónál
-Téves, az apám három éve meghalt!
-Téves, anyád férje halt meg három éve... -
#1288
-
#1287
:)) -
#1286
Két székely megy hazafelé szekéren.Megszólal az egyik:
-Te...
Egy óra múlva:
-No...
Ismét eltelik egy óra..
-Neked van egy fiad...
Később:
-Van...
Idővel:
-Oszt katona?
-Az biza'!
-Oszt van nekijje olyan kackiás bajsza?
-Van...
Véletlenül áttérnek a másik sávba és ledarálja őket egy kamion.A szekér széttörik, a ló megdöglik, a székelyek pedig kómában fekszenek két hete a kórházban. Egyszercsak magukhoz térnek:
-Oszt pödri?
:DDD -
#1285
- Önnek egy rendkívül fertozo betegsége van. Elkülönítoben helyezzük
el és csak palacsintát és pizzát kap enni.
- Ezektol meggyógyulok, doktor úr?!
- Nem. De csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt...
-
#1284
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a nőt, és mondá: Na mindegy. Majd kifesti magát. -
#1283
NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NŐI KAPCSOLATOKRÓL
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott =előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott =túlórázás
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros
árucikkért, amire szüksége van.
Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros
árucikkért, amire nincs szüksége.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ám de megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.
-
#1282
Ha találkozol ismerőssel, így köszönj, és mehetsz tovább:
Siaszevasz-hogyvagy-haggyad-nemérdekes-csá! -
#1281
A legmenõbb hódító /és lekoptató/ mondatok slágerlistája:
Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?
Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem,
mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem,
amilyen a tiéd.
Tudod mi vagyok?
- Eunuch?
Mit szólnál hozzá, ha a hajócskámat a te kikötõdben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülûterem van.
Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?
Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.
!!!!
Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.
Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
Van bennem vmi, amitõl megõrülnek a lányok.
- Veszett vagy?
Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel.
Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
-
Don Vito #1280 Katonai kiképzőbázis felett ejtőernyős gyakorlat, az újoncok először ugranak egyedül. Kiugrik az egyik, esik-esik, nem nyílik ki az ernyő. Egyszer csak látja hogy jön szembe valaki. Odaszól:
-Ne haragudj má vazze nem tudod hol nyílik ez a szar??? -kérdi
-Vazze én nem tudom, mer tulajdon képpen a lőszerraktárból jövök. -
Don Vito #1279 Szőke nő a pénztárban:
-Te Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet??
-Nyomd meg a C-t!
-Te Lacccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet??? -
Don Vito #1278 Két rendőr a rendőrautóban. Az egyik újságot olvas:
-Te az lehetséges hogy egy kistestű ragadozó állat kést ragadjon???
-Nem az teljességgel ki van zárva.
-Pedig itt az áll hogy leszúrta a menyét! -
#1277
:-D -
#1276
PANNON GSM
A, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
-Milyen telefonja van?
-Nokia.
-És azon belül?
-Ericsson 318-as.
Kigyulladt a levélboríték ábrám!
-Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
-Milyen kóddal?
-Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
Van egy hordozható járókészülékem.
Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom később.
Beleesett az emésztogödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.
Szeretném az Arpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem
volna, nem magukhoz...
VODAFONE
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de valami keresztet is
kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrodi Cs. vagyok, miben segíthetek?
- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- KOVACS SZILARD nevu úr a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Mar az elobb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó
helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
-Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Arpád-híd budai hídfojénél, a baratnom meg
a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át,
mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni...?
- .ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- ...?
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy
áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
- .jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....
Hajnali fél négy:
- Jó reggelt. Maguknak eddig hány elofizetojük van?
- Errol jelenleg nincs pontos adat.
- Köszi. Viszhall!
- ???
- Van önöknél szexvonal, drága?
- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak
csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
egy s-sel...
- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendorségen ülo fiú
telefonszámát szeretném elkérni.
- Igen, azt én is szeretném tudni!
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
WESTEL
Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elo egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott..
-
#1275
:))
De én jobban szeretem ha vadmacskám van! -
#1274
Szóval ezért becézik néha az asszonyt cicuskámnak :) -
#1273
A Macskákról:
- a macskák azt csinálnak, amit akarnak
- nem érdekli őket, hogy mit mondasz
- teljesen kiszámíthatatlanok
- nyávognak, ha valami nem stimmel
- ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni
- ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak
- a hangulat szabályozza az életüket
- mindenhol otthagyják a szőrüket
- néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek
SZÓVAL TULAJDONKÉPPEN APRÓ NŐK - OLCSÓ BUNDÁBAN
:)) -
#1272
Édes :) -
#1271
Hatalmas utasszállító repülo közeledik éjszaka a nemzetközi repülotér
felé.
A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított
hangon
szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a kifutó világítását
és
visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy... -
#1270
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett
egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a
szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába
járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem
bámul.
Csak tudnám mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez
volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul
szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a
legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női
nevem. Hogy Ő is megtudja az enyémet,
odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy
kiabálja a nevemet és én majd akkor
odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt
kiabálta, hogy Józsi, hanem azt,
hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat.
Ráadásul durva és veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A
Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül"
lökjön majd neki, amikor arra szaladunk.
Meg is tette... háromszor is, de hiába...
Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!...
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta
kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett.
Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél
arcát. Most még rondább...
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba
és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy
a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően
nézett rám, hogy nem volt szívem
visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a
tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap
rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még
számolok vele.
Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És
csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a
színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva.
Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is
felhívta őt és csak annyit szólt bele, hogy szereti.
Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy
ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a
hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna
mondani neki, de meg sem tudtam
mukkanni. Azt hittem Ő majd mond valamit, de rám
se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült
hal.
Micsoda bunkó!
Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem
érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond...
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya!
...Nem kellene...véletlenül...nekiszaladnom???... -
#1269
Al Bundy beszólás:
-Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......
Al mondja Bud-nak:
"Ezért kizárlak a végrendeletembol. Várjunk csak, ez nem is büntetés.
Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!"
Al: Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg
pakolna.
Al: Ez a Dodge mindig velünk volt örömben és bánatban.
Peg: És mikor jön az öröm?
Al: Majd ha lélegeztetogépen leszel!
Al bizonygatja nagyapának, hogy o az igazi férfi :
Én Chicago utcáin nottem fel, és egyik este szembenéztem a halállal és
azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül....
Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a
cipokiárusítás elött? Most karácsony van újra hozzád fordulok és kérlek
Istenem, ments meg engem az elhízott noi combok völgyének látványától!
Kövér no: Ez a cipo akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!
Al: Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat!
Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött
Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De
büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: Ezt o mondta?
Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett!
Al:Gyerekek! Életem értelme bajban van!
Bud: Uristen! Valami baj történt anyával!
Al:Dehogyis! A Dodge-al!
Peg: Miért nem veszel karácsonyfát, Al?
Al: Minek vennék olyasmit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot
fogyaszt? Arra ott vagy te!
Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy
szeretkezik!
Kelly: Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam!
Al: Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvo!
Kelly: Apa, anya rosszul néz ki!
Al: Látnátok smink nélkül!
Al: Mi az utolsó szavad, punk!
Punk: A feleséged jó volt az ágyban, yeah!
Al: Szóval még hazudsz is?!
Peg: Én még nem hallottam három napos temetésrol.
Al: Nem emlékszel a nászútunkra?
Bud: Apa, baj van! Felfüggesztettek a foiskolán!
Al: Mi történt!
Bud: Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!
Al (felugrik és elkezdi rázni Budk ezét):
Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: Nos... éppen ot rázod!
Al: Sírhattok, ríhattok, Peg, akár szexszel is fenyegethetsz...
Peg: Kész a vacsora!
Al meglepodik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!
Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyurut a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel azt mondtam, míg a halál el nem valaszt...
-
#1268
Két autó összeütközik a kereszteződésben. Jön a rendőrség, az egyetlen szemtanú a szőke nő. Megkérdezik a rendőrök:
- Ki volt a hibás?
- Hát én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak.... -
#1267
Felszállás előtt az utasok már benn ülnek a gépben, amikor elhűlve látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladoznak a pilótafülke felé. Persze először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfa van a dologban, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. A hangulat egyre kétségbeesettebb, ahogy közeledik a kifutópálya vége. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egyszerre felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek sikoltozni, aztán mind meghalunk... -
#1266
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?
-
#1265
Két kissé korosodó ember beszélget. Azt mondja az egyik.
-Te, haver, figyelj. Képzeld tegnap új figurát vittem a szexbe! Vettem egy szexuális segédeszközt.
-És mi az?
-Egy gázálarc.
-És ez miért jó?
-Két okból is. Az egyik, hogyha felteszem az asszonyra, nem látom azt a ronda pofáját. A másik pedig, hogyha elzárom rajta a légrést, akkor úgy mozog mint húszévesen. -
#1264
Piros háromszög
Hogy lehet betörni a szőke nő orrát???
-
Előveszed a farkad az üvegasztal alatt!
-
#1263
:)) -
#1262
Szúrkálódunk már megint? Hööö???
Ha figyelmesen olvasod és megpróbálod megérteni úgy hogy male of female akkor te se értetted volna! :)