41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1343
Angolosoknak :)
Conversation between George W. and his National Security Advisor
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
-
#1342
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, kinek mi volt élete legnagyobb kudarca.
- Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bombázó nő. Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én utánarohantam, de jött a busz, és az orrom előtt becsukta az ajtót...
- Én egyszer üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai - egyszer csak leült mellém jobbról is és balról is egy-egy bombázó nő. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két nő felállt, és elindult a buszmegálló felé. Mire utánuk futottam, éppen jött a busz, és az orrom előtt bezáródtak az ajtók...
- Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem a parkban. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz...
-
#1341
ja így jóóóó! Azt hittem hogy beszúrsz egy traktort, az a sok enter helyén vártam! :))) -
#1340
Szia!
Parancsolj:
Mellesleg csak azért maradt le a smilej, mert mintha már olvastam volna valahol...
Mind1, így is jó.
Egyébként mi az:
Piros, és árt a fogaknak?
Traktor! -
#1339
-
#1338
Gondoltam neked tetszeni fog, amúgy szia!
De látom ettől nem vered a fejed a falba! :)) -
#1337
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! -
#1336
AMIÉRT A SZÜLŐK MEGŐSZÜLNEK
Egy nagyvállalt vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva: "Hello?" "Apukád otthon van?"- kérdezte. "Igen,"- suttogta
vékony hangon. "Beszélhetnék vele?" A főnök meglepetésére a vékony hang azt
suttogta: "Nem." Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt
kérdezte: "Anyukád ott van?" "Igen," hangzott a válasz. "Beszélhetnék
vele?" A vékony hang ismét suttogva: "Nem." A főnök, remélve, hogy akad
valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: "Van még ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendőr." Csodálkozva azon, hogy mit
kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: "Beszélhetnék a
rendőrrel?" "Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek. "Mivel van
elfoglalva?"- kérdezte a főnök. "Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval
beszélget,"- hangzott a suttogó válasz. Növekvő aggodalommal, és a telefon
hátterében egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte: "Mi ez
a hang?" "Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang. "Mi folyik ott?"-
kérdezte a főnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a
gyerek. "A mentőalakulat most landolt a helikopterrel." Megrémülve,
aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a főnök: "Mit keresnek?" Még
mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
"Engem"
:DDD -
#1335
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in
flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a
férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy
is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy
vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki
az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert
állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a
születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A
nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen
jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult
az ajtóból és megkérdezte:
"Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?" -
#1334
:)))) -
#1333
Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Spanish:
"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"... -
#1332
A 3. az nagyon jjjóóóóóó :))))) -
#1331
fiatal házasok egyik első vacsorája.
-...anyám azt mondta, hogy csak a palacsintát, és a paprikás krumplit tudom lyól elkészíteni.
- Ühüm. És ez most melyik?!
- Pincér! Van egy kis gondom ezzel a bélszínnel.
- Nade uram, ez nem is bélszín.
- Akkor már két problémám is van ezzel.
A férj nagyon rossz hangulatban, késo este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden no összebeszélt?!
Két pozitron eszméletlenül pörög. Megszólal az egyik:
- Jó az antianyag, mi?
-
#1330
áááááá, ugyan, hova gondolsz?! én soha! :) -
#1329
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
* Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
* Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Van egy igazi túlélő késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalára születni.
-
#1328
Miért vizes a szőke feje minden este lefekvés után?
Mert jóéjtpuszit adott az aranyhalnak! -
#1327
Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez?
Egy se, hardverhiba.
:)) -
#1326
Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy. De a körtének akarnia kell a változást. -
#1325
ez jó -
#1324
Most olvastam valahol (nem vagyok rasszista, de ez nagyon yo):
- Mi lesz, ha keresztezed a négert a cigánnyal?
- Lusta lesz lopni. -
#1323
Te is ismételsz >:-))) -
#1322
A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az időközben elcsent civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció előtti napon kiküldik az egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idő múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésből. Lebontották a kerítést...
Fogorvos a zsugori betegnek:
- Nem, kedves asszonyom, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
ez az egyik kedvenc, lehet hogy már volt:
A rövidlátó tanárnő kezdte elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja az ördög.
- Dehát ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani. -
#1321
"...és persze minden kedves rajongónak, pusz-pusz, szeretlek titeket...." -
#1320
Szégyen a futás, de b*ssza meg, aki kerget!
Aki korán kel, megb*szhatja az éjjeli őr lányát! (nem direkt volt)
:DDD -
#1319
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?
Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jól sikerült a műtét....
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Kiveszem belőled a részem!
Aki mer, annál van a kanál.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt"?
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.
-
#1318
-
#1317
Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
-Hé cigány mi van a válladon?
-Kérem álássan égy falevél...
-Jó, de a másikon?
-Básszámeg, egy váddisznyó!!!
Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
-Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
-Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
-Persze sakkon, mi?
-Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
forrás by Mellesleg
-
#1316
"És köszönöm anyukámnak, az apukámnak és mindenkinek aki segített abban hogy elérjem célom... Köszönöm..."
:))) -
#1315
köszi -
#1314
köszi -
#1313
Kohn és Grün sétál a sivatagban, egyszer csak meglátnak egy nagy kupac teveszart. Azt mondja Kohn:
-Te Grün, ha megeszem ezt a nagy kupac teveszart, adsz 1000 dollárt?
-Adok,- válaszolta Grün.
Kohn megeszi a teveszart, megkapja az ezrest, mennek tovább. Meglátnak
még egy nagy kupac teveszart. Most Grün mondja:
-Te Kohn, ha én is megeszem ezt a kupac teveszart, te is adsz 1000 dollárt?
-Adok, felelte Kohn.
Grün megette a teveszart, megkapta az ezrest. Mennek tovább, és
gondolkodnak. Egyszer csak megszólal Kohn:
-Te Grün, tulajdonképpen mi ingyen ettük meg a teveszart!
-Nem baj, a lényeg, hogy forogjon a pénz!- felelte Grün. -
#1312
nagyon jók ezek a rövid poénok :D -
#1311
-
#1310
A második sor első képe eredetileg: 
-
#1309
Nyugodt VAGYOK!!!
:) -
#1308
Nyugi, mindig ezt csinálja. -
#1307
Akkor bocs, de ilyen hatalmas távolságokra nem emlékszem :) -
#1306
Vigyázz mert rossz vége lesz ha vele kezdesz, én csak tudom! :) -
#1305
egy hete írtam már ezt ugyanide:) nem kötözködésből mondom :)) -
#1304
- A feleségem olyan, mint egy főnyeremény!
- ?
- Már meg is ütöttem...