41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2205
így van, én megvédtelek... -
#2204
A viccet kell értékelni, nem a hibát keresni! :)) -
#2202
10.000 márka... -
#2201
az 1000 márkával már nem sokat lehet kezdeni... -
#2200
Rádiómûsorba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát. Volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném az "Itsz ö vanderfull lájf" címû dalt...
:)) -
#2199
BAZZZEEEE:)))))) -
#2198
Öregasszony tacskójával az ölében nézi a TV-t. Egyszercsak felnevet oldalba löki a kutyáját és így szól:
-Nézdmá Morzsi, ez a cowboy nem normális! A lovával beszélget... -
#2197
A kiskutyás rohattjó:) -
#2196
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé... -
#2195
Akkor most pár etnikai:
Mi az 3 méter hosszú és gyönyörű szép?
1.70-es cigány,1.30-as kötélen!
Mi az?
Hosszú fekete csík és jól áll a cigánynak?
???
IFA féknyom!
Sárkány ellen sárkányfű,
cigány ellen börfejű,
zsidók ellen németek,
élljenek a skinheadek!
Roma szülés
A cigány felesége vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a sztenderre állított biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má' nem tekerem doktor úr, há nem veszi észre, hogy ezek a fényre gyünnek?
meddig szüz egy cigány lány?
-Addig amig az apja börtönben van
-Amig gyorsabb a bátyánál és
-Amig erösebb az öcsénél
-
#2194
Egy szerelmes pár sétál télen az erdőben. Meglátnak egy mókust.
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó!
A fiú fogja a mókust és belerakja a gatyájába. Pár lépés után fölriad és földhöz vágja mókust.
-Ezt miért csináltad?!-kérdezi a lány.
-Mit képzel magárol ez a mókus én meg akarom melegíteni, ő meg mogyorónak nézi a golyóimat?!
Mennk tovább. Megint látnak egy fázó mókust.
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó.
A fiú fogja a mókust és beleteszi a gatyájába. Néhány lépés után fölriad és földhöz vágja a mókust.
-Ezt miért csináltad?!- kérdezi a lány.
-Az haggyán, hogy a golyóimat mogyorónak nézi, de hogy a seggemet odunak!
Mennek tovább. Megint látnak egy mókust.
-Melegítsük meg!- mondja a lány.
-Nem!- mondja a fiú.
-Na!
-Na jó.
A csávó fogja mókust és beletömi a gatyájába. Pár lépés után földhöz vágja.
-Ezt miért csináltad?!- kérdezi a lány.
-Az haggyán, hogy a golyóimat mogyorónak, a seggemet meg odunak nézi, de amikor a mogyorót be akarja vinni az oduba!
Minden idők legnagyobb lengyel lottófőnyereményét megnyeri egy idős zsidó nénike, aki a II. világháborúban koncentrációs táborban raboskodott. A TV riportot készít vele.
Kérdi a riporter:
-Gratulálok a nyereményhez, mégis mire fogja költeni?
-Háát kedveském nagy a család sok unoka, dédunoka van helye a pénznek.
-Rendben de ezenkívül csak van valami terve?
-Természetesen egy részét az egyháznak adományozom és a szülőfalumba építtetek egy modern kórházat. Jaa és létrehozok egy alapítványt Adolf Hitler emlékére.
-Na de néném, én úgy tudom, maga zsidó és a háború alatt koncentrációs táborban volt fogoly!!!!
Nénike feltűri az otthonka ujját a bal kezéről odamutat és így szól:
-Lehet, de a számok bejöttek....... -
#2193
Egy öreg fazon és egy öreg hölgy minden este találkozott a TV-szobában az öregek otthonában. Egyik este a régi szép időkről beszéltek, hogy milyen régóta nem szexelt egyikük se. Erre az öreg hölgy odanyúlt a fazonhoz és a kezébe vette a szerszámát. Semmi mást nem csinált vele, csak fogta. Ez elég hamar hagyománnyá vált köztük, minden este ezt csinálták.
Egy nap azonban eltűnt az öregember, és két hétig nem látta az asszony. Amikor találkoztak, megkérdezte:
- Hol voltál? Úgy aggódtam!
- Nos - mondja az öreg fazon - egy másik öregek otthonába mentem, ahol találkoztam egy asszonnyal, aki ugyanazt csinálta velem, mint te.
Erre begurult az öreg hölgy, és így szólt:
- Miért, mije van neki, ami nekem nincs?
- Parkinsonja. -
#2192
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i
megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." -
waracsk #2191 ez kemény 
-
#2190
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg! -
#2188
-
#2187
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnosutéé...
- Mög.
- És kit vetté el??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevu leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
..
- Jééézus Máááária!!!
-
#2186
-
#2185
bocsi, ha volt már, de az egyik kedvenc:
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
-
#2184
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:
- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!
- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
-
#2183
A rendőr elmegy egy informatikai boltba, CD-t szeretne íratni, de mivel nem teljesen biztos a dolgában, érdeklődik:
- Mennyibe kerül egy CD, és mennyi az írás?
- A CD ára 400 FT, az írásé 300 FT.
- Jól van. - mondja a renőr - Akkor kérek egy írást!
-
#2182
Miért lőtte főbe magát a szőke rendőrnő?
- Mert figyelmeztető lövést adott le.
Meghal a moszkvai főrabbi, tömegek gyászolják, panaszuk veri az eget, ezért a bölcs vezér, Brezsnyev elvtárs kiadja az utasítást: 3 napon belül új főrabbit kell taláni. Eltelik a három nap, előveszi Brezsnyev a bizalmi emberét:
- Na, van-e már rabbi?
- Főtitkár elvtárs, adj még egy kis időt, keressük!
Megkapja, majd egy nap elteltével ismét jelentésre hívják:
- Na, ugye megvan a rabbi?
- Brezsnyev elvtárs, van éppen egy ember, de vizsgáljuk. Adj még időt!
Ezt is megkapja, de eljön a harmadik jelentés ideje:
- Nohát, most ugye azt akarod mondani nekem, hogy megvan a rabbi?
- Főtitkár elvtárs bocsáss meg nekem, de nincs alkalmas ember!
- Hát akit a múltkor említettél?
- Nem jó.
- Talán nem elég okos?
- Dehogynem, kitüntetéssel végezte a leningrádi Rabbiképzőt.
- Nem elég fiatal?
- Épp a megfelelő korú ember erre a feladatra, főtitkar elvtárs.
- Nincs családja, hogy példát mutasson a népnek?
- Mintaszerű családja van, a felesége dolgozik, a fiai Komszomol-aktivisták.
- Hát akkor talán ő maga nem párttag?
- Ifjúságától kezdve aktív tagja a moszkvai alapszervezetnek.
- Ha ez mind így van, akkor mi a bánat a probléma ezzel a remek káderrel?
- Brezsnyev elvtárs, hát az az ember zsidó!
-
#2181
- Kisfiam, mi a neved?
- Kovács, ipszilon nélkül.
- A Kovácban nincs is ipszilon.
- Én is ezt mondtam.
-
#2180
Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
-
#2179
Ez szar :) -
#2178
Mi történik ha a szerelvény mindkét végére mozdonyt kötünk és a mozdonyokat teljes sebességre kapcsoljuk?
???
A vonat hirtelen ott marad ahol van... -
#2176
"Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra." LOOOOOL
-
#2174
A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd... -
#2173
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé... -
#2172
A fényképészetbe betér egy szoke:
- Szeretnék errol a filmrol képeket készíttetni.
- 9x13?
- 117. Miért?
-
#2171
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
-Hogy kezdődik a magyar szakácskönyv???
-Végy egy tyúkot...
-Hát a cigány???
-Lopj egy tyúkot...
-És a román???
-Láttál már tyúkot?? -
#2169
, pedig tök régi
-
#2168
Egyre több a sérülés. Én még nixbalkézzel ismertem -
#2167
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod,nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál? -
#2166
- Miért késtél, Zsófika?
- Tetszik tudni, tanító bácsi, a házunkba belecsapott a villám, és az apukámhoz ki kellett hívni a mentőket...
A tanító bácsi együttérzően ingatja a fejét, de Zsófika félreérti:
- Nem tetszik elhinni? Akkor mondok mást... -
#2165
Régi, de ha elképzelem a vidrát, mindig röhögnöm kell:
Farkas ül a tóparton, arra úszik a vidra, és kérdezi:
-Szevasz farkas, hát te meg mit csinálsz?
-Füvet szívok, ha nem látnád.
-Hűű, és az mi?
-Hát az tudod olyan, mint a cigi, csak jó kedved lesz tőle, és repülni fogsz
-Te, és kipróbálhatnám?
-Hát, persze. Na, figyelj, szívsz egy nagyot, letüdőzöd, átúszod a tavat, ott veszel két kis levegőt, majd visszaúszol.
-Vidra így is tesz, de mikor átér a másik partra nem bírja tovább, és kifújja. Arra jön víziló.
-Szeva vidra, hát te mit csinálsz?
-Füvet szívok, a farkastól kaptam.
mSzerinted kaphatnék én is?
-Persze ússz át, és kérj tőle.
Víziló a víz alatt úszik, és amikor feljön, a farkas rémülten ráordít:
-ÚRISTEN VIDRA, FÚJD KI, FÚJD KI! -
#2164
nem rossz, de már ismertem. inkább a 2160as a király. -
#2163
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
mai legjobb!! -
#2162
> > > > 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
> > > > - Halló a játékra jelentkeznék!
> > > > - Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
> > > > - Igen!
> > > > - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
> > > > - Bicikli!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
> > > > Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány,
> mi az?
> > > > - Autó!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik
> kérdés,
> > > > de
> > > > erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja,
> > > > kerozinnal megy és repülni lehet vele?
> > > > - Repülo!
> > > > - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos
> nem
> > > > nyert, majd legközelebb!
> > > > - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
> > > > - Természetesen!
> > > > - Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
> > > > - Hát kurva!
> > > > - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam... -
#2161
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))