41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2303
A lakótársam ezt válaszolta. Kezdek félni :) -
#2302
-
#2301
Áááááá, ez nagyon killer... 
-
#2300
Ez a történet egy lányról szól!
Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem
ismert. Azt gondolta, ez a férfi lenyűgöző, Annyira hitt abban, hogy
ő álmai hercege, hogy beleszeretett, de soha nem kérte el a
telefonszámát és aztán ........
Néhány nappal késöbb a nő, megölte a nővérét!
Kérdés: Mi motíválta testvére meggyilkolásában?
(Gondolkozz el rajta egy picit, mielött lejjebb gördíted a sorokat.
Az első gondolatod számít!!!)
Válasz:
Azt remélte a férfi eljön a temetésre megint!
Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz mint egy psychopata.
Ez egy hires amerikai psychologus tesztje, amivel azt nézik meg
kinek van gyilkos halama.
Sok letartóztatott sorozatgyilkos résztvett a tesztben, és azt
válaszolta ami feljebb található
Ha nem válaszoltál helyesen, akkor Jó neked
Ha helyesen válaszoltál, kérlek tudasd velem, így kitörölhetlek a
címlistámból -
KennyG #2298 ez már volt! -
#2297
Két idős nénike beszélget az iskola kapu előtt.
-Nézd szegény mai diákokat!
-Négyen szívnak egy cigarettát, még is hogy örülnek neki…
Ez nálam most überel mindent!:D:D:D -
Whir #2296 From: Steve Mann
To: [email protected]
Subject: Vandalism of informatic property (unsolocited advertising+virus)
Cc: [email protected]
Date: Fri, 16 Feb 2001 06:16:29 -0500
Recently I purchased four new computers, and I requested that they be
shipped with no operating system, because we develop our own software
in my lab, and we have a policy against using Closed Source software or
operating systems. Therefore, we would expect blank hard drives.
However, all four of my new computers appear to have been contaminated
with informatic detritus of some kind, which appears to include
an unsolicited advertisement. In particular the word "Windows",
which appears to be a trademark of your corporation, appears on each
of my computers when booted.
Presently, we are posting a copy of this waste material to our main WWW
server to seek advice from the computer science community as a whole,
on how best to dispose of it, as well as advice on what fee would be
reasonable for us to charge for its disposal.
We are also seeking advice from the community, and hoping that other
scientists can analyze these waste products to confirm their origin,
as well as give us advice on how best to decontaminate our systems,
and to obtain three independent quotations for having this unwanted
material verifiably removed from our computers.
Since the hard drives in question are each approximately 40 gigabytes,
and the best way for us to make this waste matter available to other
scientists for analysis has been to "dd" the entire hard drive contents
to our WWW site, this requires considerable space on our main file
server that supports or WWW server.
Accordingly, we seek a storage fee for this waste matter, until such
time as we can collect sufficient opinions on how best to dispose of it,
and to ensure that it has not adversely affected any of our computers,
as well as how best to ensure that new computers we order in the future
are not similarly contaminated.
Any advice you can provide on the nature of this waste product would
be greatly appreciated, especially if it might expedite the analysis
so that we can free up the 160 gigabytes of space on our WWW server
that the samples occupy.
The unsolicited message displayed on the screens seem to partly match
a sticker that was found on the side of each computer reading "Windows
2000 Professional 1-2 CPU Certificiate of Authenticity".
It might seem, therefore, that your corporation would be the
corporation responsible for contamination of my computers with
this waste product, virus, or unsolicited advertising material.
Please advise if your company can assume blame for this deliberate
vandalism of my new computer, or if this was an accidental act and
merely a result of negligence on the part of your company.
I would welcome your comments on what fee you feel might be
reasonable fee for disposing of this material, and how long we should
need to keep it publically available on our WWW server for reasonable
analysis.
I am sending to this email address because this is the address that
I find from visiting the WWW site that appears on the unsolicited
stickers attached to the outsides of my new computers.
I will also be scanning the surfaces of my computers and posting copies
of these stickers to the WWW in order to obtain a quote for having
them removed from the outsides of my computers and having the housings
cleaned.
If you can advise on a removal process for these unsolicited
advertising stickers, or what you feel you might be willing
to pay as a reasonable fee for their removal, please advise.
-
#2295
VIGYÁZAT
A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak!
A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak! -
#2294
Akkor nesztek, válogassatok az orvosotoknak: :)
Vizsgálat közben
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
-
#2293
az -
#2292
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ez ilyen tipikus ált. iskolás koromban divatos poén. Iszonyat gáz.....:-) -
#2291
nah ez végre jobb volt mint a többi:) -
#2290
de szaaaaaaaaaaar:) -
#2289
Maffiózók
Kategória: Bűnözők
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani... -
#2288
Semmi közöd hozzá!
Kategória: Iskola
Pistike tanárja a hétvégére azt a házit adja fel hogy amit meghallanak azt írják le. Pistike megy hazafelé, és meglát két gyereket veszekedni. Az egyik ezt mondja:
- Semmi közöd hozzá!
Pistike ezt leírja. Másnap elmennek az állatkertbe. Pistike megkérdezi az apukáját:
- Apu, milyen állat ez?
- Pirosseggű Pávián.
Pistike ezt is leírja. Délután elmennek a vásárba s ezt hallja:
- Csak tessék, csak tessék!
Ezt is leírja. Másnap este Pistike hallgatja a rádiót, s ezt éneklik:
- Szállj velem! Szállj velem!
Másnap, hétfőn a tanár megkérdezi Pistikét hogy mit írt. S ez a válasz:
- Semmi közöd hozzá!
- Pistike mit gondolsz te rólam?! - mondja a tanár idegesen.
- Pirossegű Pávián.
- Pistike! Felküldelek én az igazgatóhoz!
- Csak tessék! Csak tessék!
- Pistike! Én kidoblak az ablakon!
- Szállj velem! Szállj velem! -
#2287
Azok a szép idők
Kategória: Bűnözők
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját? -
#2286
Jelentem a 17. pont nem illik ram, de atöbbi sajna stimmel :-) -
#2285
a kiskutyás gonosz... -
#2284
BÖLCSELETEK:
A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha
tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövo tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerubb változata.
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
"Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek
rá
és bezárom a kolbászok közé."
-
#2283
Egy Paramount (Kalifornia) városi pénzhamisító lebukott, amikor egy boltban próbálta meg beváltani a saját maga által készített hamis bankót. A rendőrség szerint kevesebb esélye lett volna a lebukásra, ha a hamisított pénz másik oldalára is nyomtat valamit. -
#2282
úgyis volt már...
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád... -
#2281
Hehe
Kiraly! -
#2280
ja. -
#2279
"Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik
egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nö
két francia férfi és egy francia nö
két német férfi és egy német nö
két görög férfi és egy görög nö
két angol férfi és egy angol nö
két bolgár férfi és egy bolgár nö
két japán férfi és egy japán nö
két kínai férfi és egy kínai nö
két amerikai férfi és egy amerikai nö
két ausztrál férfi és egy ausztrál nö
két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nö
két ír férfi és egy ír nö.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nö miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia növel. A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német növel. A két görög pasas egymással hál, a görög nö pedig föz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nönek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú
percekig szemlélték a bolgár nöt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nöt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert
az amerikai nö folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nö a többi pasassal kacérkodik. A
két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat."
-
#2278
Romaniaban szalad a kenyer az uton, mögötte pedig az ehes emberek.
A kenyer befordul az egyik sarkon, ahol meglatja a fasirtot a buszmegalloban a falhoz tamaszkodva cigizni. Odakialt neki lélekszakadva:
- Szaladj fasirt, jönnek az emberek, meg fognak enni!
Erre a fasirt lezseren eltapossa a cigarettaja veget es igy szol:
-Á, engem nem ismernek... -
#2275
Három szõkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerû kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elsõ szõkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szõkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyû, ez amikor este mindenféle tûzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szõkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szõkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tûztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nõ tudja a választ, de a szõkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elõl, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek ... -
#2274
Az öngyilkos férfi szvsz csak egy jól hangzó urban legend... -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2273
-
#2272
Két barátnő beszélget:
-Képzeld, a pasim 100%-os impotens!
-Az semmi! Az enyém 200%-os impotens!
-Az meg hogy?
-Múltkor úgy tökön rúgtam, hogy elharapta a nyelvét...
-
#2271
durva... -
#2270
Hogy vásárol vasútjegyet apedofil?
Kérek egy diákot Budapestig:-))) -
#2269
3300-on még túlélheti végülis :D és az amcsikat ismerve :))) -
#2268
még nem olvastam! -
#2267
már volt :) -
#2266
régi, de jó:
Találós kérdés
Kategória: Pikáns
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol van már három férfi, de azok addig kefélik magát, amíg meg nem válaszol egy találós kérdést.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis, hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt, és kiabál:
- A francba, mondd már ki, hogy "MÓKUS"!!! -
#2265
Hat ez a ballonos jo nagy hülyeseg, de azert jot röhögtem rajta. Mar az is pihentagyu, aki a sztorit kitalalta. Ha igaz lenne, az lenne a csucs! :-))) -
#2264
Egyre liberálisabbak ezek a moderátorok.
Mindig nehezebb az idősebb testvérnek. -
#2263
De ha így mondod el akkor nincs benne a poén...
éppen hogy a szökKenő-n van a hangsúly :) -
harcu #2262 Esetleg Szőkenő Szarvas.
-
#2261
sorry...