41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2397
Ki az a Jakso? :-)) -
getkey #2395 Ez nagyon király! 
-
#2394
Bocs, ha régi, de nekem nagyon tetszett :)
Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program
váratlanul elindította a "gyerek" processt, amelynek rendkívül nagy a
tér-,
és eroforrásigénye. A termékismerteto-ben nem esik szó errol a
jelenségrol.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és
már a
rendszer indításakor betöltodik. A különbözo programok, úgymint az
Éjszakai
Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a
rendszer
összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a Feleség
1.0-t.
Gondolkoztam a Barátno 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem
muködik. Tudnak segiteni?????
Válasz:
Kedves Felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
Barátno
1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató
segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert arra
tervezték,
hogy mindent o futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A
Feleség
1.0 késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló eroforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátno 2.0-t, illetve a
Feleség
2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.
Mások
megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0
muködésével
egy idoben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez összeütközést
okoz, amely a rendszer teljes összeomlásához vezethet. A
legegyszerubb módja
a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség
szoftvernek, csak a Barátnot használja. A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek ez még nem
elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertozött az Anyós
1.0
nevu rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és
használható
részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez
a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a Feleség 1.0 teljesen
átalakul
Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
-
#2393
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elott, a
parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselo fickó lassan megfordul,
és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
-
#2392
"Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehúgyozós és nem belehúgyozós részre osztanánk" -
#2391
Miért nem esik le a szőke nő a székről?
A vákum fenntartja. -
#2390
Az ami, a francia és a lusta cigány beszélgetnek a feleségükről.
Az ami:
- Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért,
mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy
lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. Nem
azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából...Gengszter fia hazamegy az iskolából.
>- Apa, hoztam egy egyest matekból.
>- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
>- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!
>
>Bíróságon:
>- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
>- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony, számítógép.
>
>Két villanyszerelő ácsorog az állványon.Rászólnak egy arra járó
>öregasszonyra:
>- Nénike,legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
>A mamóka odaadja.
>- Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz
>itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
>
>
>
>Pistikét elküldi az apja:
>- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc
>múlva jön is a lurkó:
>- Apu, a keretet is?
-
#2389
LBA --> sok vicces dolog. -
#2388
Az élet 1 nagy vitz++ -
#2386
ez qrva jó :) -
#2383
-
#2379
Két barát beszélget egy presszóban:
-Nem birom tovább,holnap beadom a válókeresetet! A feleségem már egy fél éve nem beszél velem...
_Gondold meg cimbora!Hol találsz még egy ilyen asszonyt!
-
#2378
A repülőgp felszállása után a stewardess szétosztja a rágógumikat,majd felhivja az utasok figyelmét arra ,hogy a rágózás megvéd a fülzugástól.
Földetérés után egy öreg nénike odaszól neki:
-Kedveském!Kipiszkálná ezt a vacakot a fülemből? -
#2377
A macis már akkor is régi volt, amikor Jáksó elsütötte -
#2376
En szinte egyiket sem ismertem. Nagyon jok!
Föleg a M A C I-s. -
#2375
The best of the day:
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerõ moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
:)) -
#2374
Fárasztóóóóó:
- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között? -
Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elbaszni: ehhez már
számítógép kell.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
- Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?
- Amelyikkel a kurzort mozgatod!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!
Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett, legyen nagy!"
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- Hol teremnek a floppy lemezek?
- Diszkréten.
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
Két windowsos PC beszélget.
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi van?
- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni...
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- Robinson Cursor!
- Miért jó a Windows?
- Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.
- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé
- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- "Fehér ember várni homokóra"
- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépére?
- Hogy el ne kapjon valami vírust.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz
- Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez?
- Egy se, hardverhiba.
Windows szlogen:
Gondolkodom, tehát FAGYOK!
-
#2373
Két székely paraszt beszélget:
-Hé Zsiga, láttá te mán újságot?
-Hát.
-Oszt mi vót benne?
-Tepertő.
-
#2372
A nevek nagyon durvák :-DDD -
#2371
vannak benne újak :) (számomra)
hogyhívják?:
a nagymellü holland háziasszonyt? - Melle Van de Boeven
az átvert indiánt? - Szopacs
a kínai szakácsot? - Vajling
a hülye japánt? - Ikunuku
a japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
az instant baglyot? - Neskuvik
a vegetáriánus ragadozómadarat? - Legelészölyv
a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
a világtalan artistát? - Vakrobata
a népi fertőtlenítoszert? - Folklór
a kecske és a kacsa közös utódai? - McDonald's
a háromdimenziós szekeret? - Térfogat
a fejetlen rendőrt? - Törzsőrmester
az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint
az ukrán horgászt? - Nedumaj Pontijenko
az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
a kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
a svéd nyomozót? - Stock Holmes
a mexikói Peepshow látogatót? - Baromio Cabinez
a magyar amator pornószínészt? - Petting Elek
az öreg AIDS-est? - Archív
a szellemek felvonulását? - Démonstráció
a repülő tevét? - Dromadár
a börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
a messzirol jött hajléktalant? - Távcsöves
a sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....
a vízisportokat űzo kopasz nyomozót? - Kojak-kenu
az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ferences szerzetes elődjét? - Preferences -
#2370
Légikisasszony a repülõn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az 500 km/órás sebességet. Csak egy apró mûszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.
-
#2369
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld:Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S:Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!
S(hûvösen):De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le. -
#2368
Áll a székely a nagy hidegben a falu fõterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, és megkérdi:
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfõtt?
- Tudja, az elõbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat. -
#2365
Miért teremtette Isten első nap a nőt?
Azt volt a legkönnyebb. -
#2364
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nõnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hû, a mindenit, de hamar hazaértem!
Nagy gyulés a Mennyországban. Isten szónokol, és közli Jézussal és Mózessel, hogy az emberek nagyon elcsüggedtek, és menjenek le a Földre néhány csodával segíteni az emberiségen. Természetesen azonnal útnak indulnak, de mivel kb. 2000 éve nem tettek csodát, ezért elhatározzák, hogy gyakorolnak egy kicsit. Elõször Mózes próbálkozik, amikor meglát egy követ. Sikerül borrá változtatnia. Ennek megörül, hogy még ilyeneket tud. Kis idõ múlva egy tóhoz érnek, Jézus mondja Mózesnek, na válaszd ketté a vizet. Ez a mutatvány is sikerül. Mire Mózes:
- Na mostmár igazán te vagy a soron, járj vizen!
Jézus meg is teszi, jó néhány lépést tesz a vizen, de egy idõ múlva elkezd süllyedni, mire csak úszva tud kievickélni a partra. Mózes letörten megjegyzi, hogy ez a csoda sajnos már nem jön össze. Mire Jézus:
- Dehogynem, összejönne, csak a múltkor még nem voltak ezek a lyukak a lábamon! -
#2363
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyûlést, a világszerte jellemzõ igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározzák, hogy néhány közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal késõbb a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz !!! -
#2362
10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem. -
#2361
Csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, száz sebbõl vérzik, szinte kizuhan a nyeregbõl.
- Hát veled mi történt, hûséges lovagom? - kérdezi a király.
- Felség - nyögdécsel -, hûséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted és az ellenséget visszaûztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak...! -
#2360
- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!! -
#2359
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
- Te nagyfater mit csinaljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly.
Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendojét.
- Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele.
A srác kivágja, elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérol a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
- Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellet van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyodat.
- Csak a csövét, vagy a markolatát?
- Hát az egészet, jól nyomd bele.
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira. -
#2358
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti komputerén a következő felirat jelenik meg:
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"
-
#2357
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet keszít az osztályról. A tanítónéni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl.
- Képzeljétek, milyen jó lesz majd ha felnõttök, elõveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
Hátulról megszólal Pistike:
- És itt a tanarnõ, õ meg halott. -
#2356
akkor jakab bilincs-nek kellene lennie... így legalább a szórend jó...
(különbenis kötvény!) -
#2355
Bilincs Jakab!!!
Meg egyébként is:
A nevem Bilincs! Bilincs Jakab! -
#2354
hétvégi gyűjtés:
Mi a különbség a kerti locsoló és az árva gyerek között?
- A kerti locsolónak van csapja...
- Kovács kolléga kérem nézzen utána Szabó kollégának, hogy miért olyan szétszórt és fura mostanában, meg mik ezek a gyanús eltűnései!
Egy hét múlva
- Igazgató úr, Szabó kolléga minden délben kimegy a gyárból, beül a kocsijába, elhajt a házukhoz, bemegy, ebédet kap a feleségétől, elszív egyet a legjobb szivarjai közül, lefexik a feleségével, kap egy kávét tőle, beül a kocsijába, visszajön a gyárhoz, és úgy folytatja a munkát.
- Ó akkor rendben van, már aggódtam miatta.
- Elnézést igazgató úr, nem bánná ha pár percig tegezhetném önt?
- Igazgató úr, Szabó kolléga minden délben kimegy a gyárból, beül a kocsidba, elhajt a házadhoz, bemegy, ebédet kap a feleségedtől, elszív egyet a legjobb szivarjaid közül, lefexik a feleségeddel, kap egy kávét tőle, beül a kocsidba, visszajön a gyárhoz, és úgy folytatja a munkát. Érted má !?
Lengyelország közepén egy kisfaluban, kérdezik a csodarabbit mi a helyzet Krakkóban?
-Krakkó lángokban áll, hatalmas tűzvész pusztít!
Nemsokára hírnök érkezik Krakkóból.
-De rabbi Krakkóban nincs semmiféle tűz.
Rabbi felemeli az ujját:
-Az is csoda, hogy odáig elláttam!
A nevem Jakab. Kötvény Jakab... -
#2353
Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernõ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofõr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
-
#2352
Ízisz, Ozirisz,
épül már a piramisz.
Nem cak kö van, iram isz,
Egész nap harszog a rabszolga kórusz:
ed, kettö, Hórusz! -
#2351
Bölcs ember volt Szókratesz - nem egy lóra, szokra tesz. -
#2350
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja. -
#2349
Ja, nagyon állat poén volt, de a részletek már nekem sincsenek meg