41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1988
Külföldi sportriporterek és sportemberek mondták:
-És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét. (David Coleman)
-Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani. (David Coleman)
-És most pont ugyanaz a sorrend, mint a startnál, csak a versenyzők mások. (Murray Walker)
-Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett, hogy vesztettem volna. (Frank Bruno)
-Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel. (David Coleman)
-Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak. (Greg Norman)
-Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. (Alan Minter)
-Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz. (Ron Pickering)
-Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen. (Ted Lowe)
-A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek. (Tony Crozier)
-
#1987
"-Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból."... és egy bonobo nevű majomfaj.
"használt bútorkereskedő", mega-LOL. :)))
-
#1986
Hogy mondják angolul: Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom
-YYYESSSS!!! -
LOL! -
Rabbi és a plébános karamboloznak. A sokktól remegve mindketto kiszáll az autóból és leülnek egymás mellé. Egy ideig néznek a semmibe, majd a rabbi elovesz egy üveg whisky-t, odanyújtja a plébánosnak. A plébános, hálás tekintettel elveszi az üveget és jó nagyokat kortyol belole, majd visszaadja a rabbinak, aki szó nélkül elteszi.
-Hát te nem iszol, testvérem? -kérdi a plébános, mire a rabbi:
-Köszönöm nem, inkább csak majd a szondázás után -
#1983
peldaul?
Ne hagyj mar minket ilyen tudatlanul! :-))
Majd kesöbb irok meg :-) -
#1982
Naszal, a LASZV feloldása: Leragad-A-Szemem-Vazze
Volt egy-két ilyen LASZV óránk anno a fősulin :)) -
#1981
rengeteg hibás van benne... -
Írjál már még ilyen érdekességeket! -
#1979
persze, hogy az, csak igy elveszti az erdekesseg jelleget :-)) (vagy inkabb :-( )
Egyebkent neked akartam cimezni a lentebbi hozzaszolast :-)) -
Tök mindegy :D Az a lényeg hogy van rá rím. -
#1977
Igazad van!
Terjeszd feljebb! :-))
En ezt egy gyülytemenyböl forditottam, tehat nem ellenöriztem vagy magam talaltam ki öket. :-) -
" Az angolban nincs rímelö szó a "month", "orange", "silver" és "purple" szavakra. "
Silver - Killer
Purple - Torttle
... Nem 100%-ékig de azért rimelenek -
#1974
Ha kell meg, irok! :-)
Ja es ami alegjobban tetszik:
A kacsa hápogása nem visszhangzik és senki nem tudja, hogy miért!? -
#1973
Néhány érdekesség:
-A hawaii ABC-ben csak 12 betü szerepel.
-A tigrisnek a böre is csíkos, nem csak a szöre.
-Az elsö parkolóórákat 1935-ben Oklahomában állították fel.
-Az ember az egyetlen emlös, amelyik mosolyogni tud.
-Az Egyesült Államok még sosem vesztettek el egy háborút sem, amiben öszvéreket használtak.
-1913-ban a "New York World" közölte az elsö keresztrejtvényt.
-Az elefánt átlagban napi 2 órát alszik.
-A Ketchup átlagban 40km/év sebességgel jön ki az üvegböl.
-Az amerikai nök 16% születik szökének, 33% most is szöke. A TV-bemondónök 64% szöke, A Miss America cim viselöi közül 65%.
-A WC-papír használata Kínában 875 óta van dokumentálva.
-Az ostobaság tudományának neve Morológia.
-1800 elött nem készült külön cipö a jobb és bal lábra.
-A ket legmagasabb IQ, amik az átlagos teszt szerint lettek mérve, nöké.
-1976 egy Los Angelesi nö 20 vendég társaságában összeházasodott egy 50 Pfundos sziklával.
-Dél Afrikának korábban 2 hivatalos nyelve volt, ma 11 van.
-Anglia összes hattyúja a királynö tulajdona.
-Semmilyen papír, legyen az még olyan nagy vagy vékony, nem hajthato 7-nél többször félbe.
-Évente több ember hal meg szamár által, mint repülögepszerencsétlenségben.
-"Tom Sawyer" volt az elsö novella, amit egy írógépen írtak.
-Az özek szeretik a banánt.
-A fejjel a falat verni 150 kalórát fogyaszt óránként.
-Egy zsiráf képes a több, mint 1 méteres nyelvével a fülét pucolni.
-"Kanada" egy indián szó és "nagy falu"-t jelent.
- -90°C fok felett megfagy a lehellet és leesik a földre.
-Anne Boleyn-nek, Queen Elizabeth I. anyukájának, három melle volt.
-Az emberi koponya 22 csontból áll és az egyiket Goethe fedezte fel.
-1550-ben Olaszországban játszottak elöször billiárdot.
-A Krisztus elötti 11. év volt az utolso, melyben a Február 30 napos volt.
-A földimogyoró a dinamit egyik alapanyaga.
-Indiában a játékkártyák kerekek.
-Egy macskának 32 izom van mindegyik fülében.
-Egy lepkének 12.000 szeme van.
-Bárányok sosem isznak folyóvízböl.
-A mandula a barackok családjába tartozik.
-Peruban nincsenek nyílvános WC-k.
-2.000 embert ölnek meg évente krokodilok.
-Az Atlanti óceán sósabb, mint a Csendes óceán.
-Több csirke van a világon, mint ember.
-A szövetségesek elsö bombája a 2. világháborúban megölte a berlini állatkert egyetlen elefántját.
-1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd dollárral növekedett. Több pénz, mint amennyibe a szoftver kifejlesztése került.
-A Kung Fu jelentése "szabadidö".
-Mexikónak egyszer 3 elnöke volt egy és ugyanazon a napon.
-Az esély, hogy megtámadjon egy cápa 1:30.000.000.
-Al Capones névjegykártyáján "használt bútorkereskedö" állt.
-A nök kb. kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
-Poloskák már a dinoszauruszok megjelenése elöt is éltek a földön.
-Ha egy csiga két fejjel születik, a két fej harcol egymással az étel miatt.
-Kenyában a zenészeket egy ketrecbe zárják a színpadon, nehogy ellopják a hangszereket.
-Buzz Aldrin volt az elsö ember, akinek széklete volt a holdon.
-Szex közben 360 kalóriát éget el oránként az emberi szervezet.
-Az oroszlán üvöltését 5 mérföldröl is lehet hallani.
-Újzéland az egyetlen ország, ahol az összes klímazóna megtalálható.
-Breki a béka balkezes.
-Az ember mindig csak egy orrlukán keresztül lélegzik. Körülbelül minden 15 percben történik egy váltás.
-Egy krokodil szájábol úgy lehet kiszabadulni, hogy a hüvejkújjunkat a szemeibe mélyesztjük.
-Évente több Monopoly-pénzt nyomtatnak, mint igazit - világszerte.
-A bagoly az egyetlen madár, amelyik látja a kék színt.
-A "Manhattan" szó egy régi indián nyelvböl származik és azt jelenti, hogy: "A hely, ahol részegek voltunk".
-Mikor 1694-ben angliában Mary II. királynö meghalt, a jogászok fekete palástot öltöttek és máig is hordják.
-A Jojo eredetileg egy fegyver volt a Fülöp szigeteken.
-Napoleon félt a macskáktól.
-Az azték uralkodónak, Montezuma-nak volt egy unokaöccse, Cuitlahac, akinek a neve annyit tett, mint "Nagy rakás szar".
-Los Angeles teljes neve: "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula" - és a hosszának 3.63% -ára csökkenthetö: "L.A."
-A cápák nem betegednek meg rákban.
-A szamár szeme úgy helyezkedik el, hogy egyszerre láthatja mind a négy lábát.
-A "Samba" szó "köldök összedörzsölés"-t jelent.
-Az utolsó mohikánul beszélö indián 1933-ban halt meg.
-Albániában a bólintás "nem"-et és a fejrázás "igen"-t jelent.
-Thomas Edison, a villanykörte kitalálója félt a sötétben.
-Az "assassination" (orvgyilkosság) és "bump" (lökni, taszítani) szavak Shakespeer "találmányai".
-Barbie teljes neve: Barbara Millicent Roberts.
-Az eszkimó nyelvben közel 200 szó szerepel, melyek a hó fajtáit és annak használatát írják le.
-A denevérek mindig balra repülnek, mikor elhagyják a barlangjukat.
-Az angolban nincs rímelö szó a "month", "orange", "silver" és "purple" szavakra.
-Islandon tilos háziállatot tartani.
-Egy 60-éves élet során egy férfinak összességében 5 éven keresztül van erekciója alvás közben.
-Lehetetlen nyitott szemmel tüsszenteni.
-A leggyakoribb keresztnév a világon a Mohammed.
-Az Amazonas-ban rózsaszín delfinek élnek.
-A "Pulp Fiction" címü filmben minden óra 4:20 -at mutat.
-A Biblia nem tesz említést macskákról.
-Uruguay-ban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó.
-Az utolsó 3.500 évben összesen 230 év volt háborúmentes a "civilizált világban".
-A görög himnusz 158 versböl áll. Egy görög sem tudja az összeset.
-225. Elvis Aron Presley-nek volt egy Garon nevü ikertestvére, aki a szülés közben meghalt. Elvis második neve az ö emlékére Aron.
-Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból.
-1740-ben Franciaországban egy tehenet boszorkányság vádjával halálra ítéltek és felakasztottak.
-Egy földrengés következtében 1811 December 16.-án a Mississippi visszafelé folyt.
-A Szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat.
-Patkányok nem tudnak hányni. -
#1972
Ez durva! :-)
Kb annyira mint ez:
Mi a szörnyü?
???
Öt halott baby egy szemeteskontenerben.
Mi a megszörnyübb?
???
Egy halott baby öt szemeteskontenerben. -
Na mondd mán meg Relaks! -
#1970
Na, ez mit rövidít? : LASZV
Holnap, vagy hétfőn megoldom! -
#1969
-
#1968
Lehet, volt már:
-Mi a legjobb ajándék egy halott kisfiunak?
-Egy halott kiskutya...
Bocsi, lehet h. kicsit durva! -
Na mivan senkinek nincs vicce? -
Hát ez kész :D -
#1965
bakker, mekkora....!:DDD
LOL -
#1964
Ez akkor nem az én napom! :)))) -
#1962
Mitõl zakatol a vonat?
Tudjátok-e, hogy mitõl zakatol a vonat? Mert én igen! Figyeljetek!
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibõl is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibõl áll egy vagon? Van egy felsõ (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felsõ rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendõ az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbõl. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbõl is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendõ egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbõl, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbõl a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
-
Van pár jó :) -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#1960
ütős :D -
#1958
Number One
Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak,
mikor feltunik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van.
Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja oket, az
egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse.
A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és
hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik
az ápolók, már a gorilla is végzett. A buzi kórházba kerül,
majd néhány nap múlva meglátogatja ot a másik.
Megkérdi beteg barátjától:
Fáj?
Mire a buzi: Már hogyne fájna?!
Fel sem hív, nem is ír....!
:))) -
#1957
A feleség az ebéd után megkérdezi a férjét:
- Hogy ízlett az ebéd?
Mire a férj fenyegetően:
- Már megint veszekedni akarsz?
***
Telefonos ügyfélszolgálat:
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
***
Egy orvosnál éjjel megcsörren a telefon.
- Jaj doktor úr, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, allítsák fejre a gyereket és rázogassák amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos sósvizet. Ha van valami új fejlemény van, hívjanak megint.
Öt perc múlva ismét csöng a telefon.
- Koszi a tanácsot, de találtunk egy másikat.
***
Két szőke nő megy a piacra.
- Veszünk banánt. Egyet neked, egyet nekem, egyet pedig megeszünk.
***
Isten megteremté a Földet, aztán pihent. Aztán megteremté az embert és megint pihent. Végül megteremté az asszonyt, és azóta sem az Istennek, sem az embernek nincsen pihenése.
***
GRAFFITIK
- Az Aezheimer kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel ismerkedhetsz meg.
- Miért nem bungee-jumping-olhat a vak? Mert a kutyája összehányná magát.
- Miért jó a pápának? Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna pár tojásunk.
- A pénz nem beszél ... káromkodik.
- Mindenkinek kell hinnie valamiben, azt hiszem iszom még egyet.
- Egyetlen atombomba tönkrevághatja az egész napodat.
- Két dolog végtelen a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok egészen biztos.
- Ha megéred a századik évet, megúsztad. Kevesen halnak meg százéves koruk után.
- A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak hosszabb.
- Jézus tipikus férfi volt. Mind azt mondja, visszajön, aztán soha sem látod őket.
- A valóság azoknak való akik nem bírják a drogot.
- Diplomata az aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy alig várod, hogy indulhass.
- Minden kijárat bejárat is valahol.
- Kerüld a másnaposságot maradj részeg!
- Marx meghalt. Lenin meghalt. Én sem érzem túl jól magam.
- Már a jövőnk sem a régi
- Hajhullásodat csak a padló állíthatja meg.
- Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök egy sarokba, és várok, amíg elmúlik.
- Van-e élet a halál előtt?
- Egyetlen bajom az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én.
- Halhatatlan vagyok. Egyelőre.
- Ma van életed hátralévő részének első napja.
- Ha nem látják, hogy eszed, nincs benne kalória.
- Létezik-e Isten? Isten tudja.
- Ellen tudok állni bárminek, kivéve a kísértést.
- Nem hittem a lélekvándorlásban legutóbb sem.
- Lehet, hogy a hold kisebb a földnél, de messzebb is van.
- Valaha kicsit beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok.
- Mi lesz a cigányból, ha átmegy rajta az úthenger? Kátránypapír.
- Hogy hívják az amerikai zöldségest? Retkes cigány!
- Addig üsd a buzit, amíg meleg.
- Hogy hívják a cigány terminátort? Géplakatos.
- Ha éhes vagy nyalj sót. Majd szomjas leszel.
- Ne vezess gyorsan, nehogy lemaradjon az őrangyalod.
- Mi a különbség a szar és a Vindóz között? A szarból ki lehet lépni.
- Két dolog van amit utálok: az egyik a cigányok a másik a fajgyűlölet.
- A tudás hatalom, a hatalom pénz, a pénz nem boldogít, akkor meg minek tanulni?!
- Az egy az a szerv amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
- Szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek.
- A memória az amivel felejtünk.
- Otthon az a hely ahová ha mész be kell, hogy engedjenek.
- A boldogság az, ha van egy nagy, szerető gondoskodó családod egy másik városban.
- Őszintén szeretem magamat és nincs okom feltételezni, hogy az érzéseim nem viszonzatlanok.
- Minnél előbb meghalsz annál tovább leszel halott.
- Csak egyszer vagyunk fiatalok utána más mentséget kell kitalálni.
- Rögtön tudom mikor hazudik. Mozog a szája.
- Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképed tényleg szükséged van a nyaralásra.
- A műveltség az ami megmarad azután, hogy az ember elfelejti azt, amit tudott.
- Az anyakönyvvezető az a személy, aki a legtöbb összeadási hibát követi el.
- Ha az úszás olyan jót tesz az alakkal, akkor mi van a bálnákkal?
- Ami el tud romlani az el is romlik.
- Mosolyogj a holnap rosszabb lesz a mánál.
- Ha jól érzed magad, ne aggódj el fog múlni.
- Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami felett elsiklottál.
- Ha számolás közben felfedezel egy hibát, és kijavítod, rá fogsz jönni, hogy szó sem volt hibáról.
- Olyan csúnya, ha eldob egy bumerángot nem hajlandó visszajönni.
- Olyan csúnya, ha hagymát pucol a hagyma sír helyette.
- A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
- Hiszel a "szerelem az első látásra"-ban vagy sétáljak el itt mégy egyszer?
- A szerelemre vágyás még ne szerelem, de a szerelemtől való félelem már az.
- Úgy élj, hogy ha lepereg előtted életed filmje, nehéz legyen eldönteni kaland vagy pornófilmet néztél.
- Addig szeress amíg élek, sokáig szeress, mert meghalni félek.
- Arcszépségedet tekintve erős kihívásokkal küzdhetsz.
- Most ne égjél, mint a kalapgyár 58'-ban!
- Ha már ilyen hülye nevem van, legalább ne becézgess!
- Kozmás az egész buli!
- Tudod honnan ismerni meg a jóbarátot? Nem hátulról szúr, hanem mellbe.
- Csigalom, nyugavér!
- Ha bántanak ragadj fejszét, ettől megy a gonosz fej szét!
:)) -
![[Jakuza]](https://media.sg.hu/forum/avatars/10427091571053517846.jpg "[Jakuza]")
#1956
Na ez a vicc.
http://www.funforwards.com/flash/september02/saddam.swf -
[Walaki]D`Lair #1955 Diak fizika vizsgara megy be.
Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Di k.: Lehuzom az ablakot.
Tan r: Nagyon jo. A vonat 110 km/h sebesseggel halad iranyban. Odakinn 30 km/h DK-i szel fuj. A lehuzott
ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es res van, ezen aramlik be a levego. A fulke terfogata 5.5 kobmeter.
Mennyi ido alatt cserelodik ki a fulkeben teljesen a levego ?
Diak : Ooooo....
Kivagjak.
Odakint elmeseli a tobbieknek, hogy mi tortent bennt.
Bemegy a kovetkezo delikvens.
Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Diak2 : Leveszem a puloverem.
Tanar : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diak2 : Leveszem az ingem is.
Tanar : Ne orjitsen meg, 40 fok meleg van es 90 % paratartalom.
Diak2 : Akkor leveszem a gatyamat is.
Tanar : De hat nem latja, hogy a fulke teljesen tele van buzikkal?!
Diak2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KUR IS,
AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT ! -
#1954
Kohn meghal, és felesége Rebeka kéri Grün-t :
-Légyszíves add fel te a gyásztáviratot, "Kohn meghalt" szöveggel!
Grün el is megy és mondja a postán, hogy mi a gyásztávirat szövege, mire a postás:
-Csak ennyi? 5 mondatig ingyenes...
-Akkor még legyen az, hogy "Ugyanitt Trabant eladó"!
-
#1953
én egy térképeset nem kaptam! de pl. ki voltr az elnöke lengyelekenk meg Fijji nek mi a fővárosa... meg _Urulu a törzsi neve ... a/b/c nek? -
#1952
-
#1951
Sanyika menjél aludni! :)) -
#1950
-
#1949
Egy szöszi szalad be idegesen a benzinkutashoz.
"-Kerem segitsen, bezartam az autom,
es benne hagytam a kulcsot, mit csinaljak?"
A kutas kerdezi:
"-Nem maradt egy kicsit lehuzva az egyik ablak?"
"-De igen!"-valaszol a szöszi.
"-Jol van.Itt van egy drot az ablakresen bedugva,
probalja felhuzni az ablakzaro gombot!"
"-Maga egy angyal."-mondja a szoszi es a drottal a
kezeben kimegy az autojahoz.
Tiz perc mulva egy ferfi jon be a helyisegbe, vigyorogva.
"-Mi tortent?"-kerdezi a kutas.
"-Nem fogja elhinni" -mondja a ferfi-
"egy szoke probalja kinyitni az Auto ajtajat egy drottal."
"-Na ja, ez mindenkivel megtortenhet."-valaszol a kutas.
"-Igen, de egy masik szoke no meg benn ul a kocsiban es
iranyitja azt amelyik a drotot bedugta a resen:
-Kicsit jobbra, ...tul sok...most balra..."
:)) -
#1948
Bocs a formáért, korán van:
> > > A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást
> > > sokkal praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani.
> > > A tanítóno:
> > > * Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
> > > felhívok egy tetszoleges számot.
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
> > > Valószínuleg egy hibás
> > > számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
> > > * Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
> > > udvarias ember az alapfokon.
> > > * A tanítóno felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * .. Hát kérem, maga engem az elobb hívott fel. Még
> > > egyszer: Itt nincs
> > > egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
> > > * Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
> > > Most jön a legmagasabb fok.
> > > * A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> > > * Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó
> > > ku.. anyádba,
> > > ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
> > > * Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
> > > * Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
> > > * Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb
> > > fokozat!
> > > * Mutasd meg, Jenoke.
> > > * A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
> > > * Itt Horváth-lakás.
> > > * Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
:)) -
ricky #1947 Pistike boldogan megy haza az iskolából és apjának újságolja, hogy tud számolni.
Apja kérdi:
-Mennyi 2+3?
A gyerek ujján elkezd számolni és mondja, hogy 5.
-Nagyon jó.- feleli az apa - De rakd zsebre az ujjaidat. G
yerek zsebre rakja és apja kérdi:
-Mennyi 5+5?
Gyerek keze a zsebében mozog és kis idő múlva így szól:
-11. -
ricky #1946 Gyerekek az óvodában:
Gyerek 1:
-Bi, bi az én apukám olyan okos, hogy ő a legokosabb ember a városban.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek1:
-Jogász
Gyerek2:
-Az enyém meg olyan ügyes, hogy naponta több száz embert szállít.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek2:
-Mozdonyvezető
Gyerek3:
-Az én apukám pedig olyan erős, hogy senki se tudja kétvállra fektetni.
Óvonéni:
-Miért mi az apukád?
Gyerek3:
-Púpos.