41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2028
ez kurva szar -
#2027
Szenzáció!
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont.
A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről. Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással
íródott agyagtábla tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
Huba, Szameg, hova hoztatok?
-
#2026
Amerikai iskola, a tanitónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra, de leesett az egyik
kerek, a kosar kiborult, es az osszes tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra, de megbotlott a lo, a
kanna kiborult, es az osszes tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap a vietkongok lelottek a helikopteret.
Nem volt a gepben semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy dzsungelkes. Mikozben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket es
megitta a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik az uveg.
Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta, hogy szaz vietkong vette korul.
Hatvanat lekaszalt a geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!
-
#2025
Én meg úgy(is), hogy:
"csörömp-pöröm, jaj a tököm, csörömp-pöröm, jaj a tököm..."
(idiótaság:))
Krumplival is meg volt:) -
#2024
De ha azt mondják hogy porcelán akkor hogy lett krumpli? -
#2023
Én azt úgy ismertem, hogy:
Há ne rugdossá má' te! Nem látod, hogy krumpli?! -
#2022
értem én, és nem kell minden viccen nevetni, csak nekem új volt, és hasonlókat éltem át a székely viccnél! :) -
#2021
de én elsőre sem nevettem rajta...
egyszerűen nem érintett meg...na de a porcelános, húúúú, na az ütős volt...szétröhögtem magam...ahogy megjelenik előttem a szitu..áhhh!!!! :)) -
#2020
fél kézzel írtam és közben tömtem a buksit...és nem figyeltem oda...meg ízé, ilyenek :) -
#2019
Én is ismertem, de mégis mindig nevetek rajta. -
#2018
"...meg már csak nem és kész..."
Hogy is van ez??? :)) -
#2017
már ismertem, és nem is volt annyira ütős...
meg már csak nem és kész :)) -
#2016
A barátnom azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól"
:DDD -
#2015
English lesson 2. :-DDDD
(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Mi a fasz van?) - Me of us one?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) -
Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you one a vatation?
(Szánkó) - Sun cow (Szor van a lyukamon) - Sir one a you come on
(Disznóól) - This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a
bock ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
-
#2014
a második miért nem? mert a nők pocskondiázása a cél megint? De ez csak vicc -
#2013
az első nagyon arat, könnyesre röhögtem magaam, és sürgős terjesztésbe fogtam .... -
#2012
Azt álmodtam, hogy...
----------------------------------------------------------------------------
.... továbbá azt álmodtam, hogy két macska vagyok, és játszottam egymással. (Karinthy)
Napok óta arra az álomra riadok, hogy két ló vagyok, amint épp átesek a másik oldalamra.
Továbbá azt álmodtam, hogy... ...két Hacki Tamás vagyok, ám csak fütyültem egymásra.
...két paróka vagyok, és hajbakaptam, rajtam, egymással.
...két fél vagyok. Ennyi az egész.
...két vekker vagyok, és piszokul felhúztam egymást.
...két hajléktalan vagyok télen és árverezésre bocsátottam egymást: majd megvesz az Isten hidege.
...két jégkocka vagyok, és el voltam hűlve egymástól.
...két tudathasadás vagyok József Attilában, de lejárt a munkaidőnk. Mára már nem hasadunk tovább...
...két férfi voltam de soha nem érthettem meg egymást. Mert mind a ketten mást akarunk. Az egyik a másik feleségét a másik meg... engem.
...két torony vagyok Pisában, de az egyiket egy ferde hajlamú építész tervezte.
...két pisai ferde torony vagyok és vitatkoztam egymással: melyikünk egyenesebb. Majd csak dűlőre jutunk.
...két náthabacilus vagyok és aggódtam egymásért, nehogy egy Béres csepp- fertőzés megtámadjon minket.
...két párhuzamos egyenes vagyok a végtelenben, évszázadok óta várok egymásra, de még se hírem, se hamvam.
...a két legjobb egészségügyi betét vagyok a világon, de én még egymást is túlszárnyaltam.
...egy hivatásos ökölvívó meg egy versenypecás vagyok, és egymás horgára akadtam.
...két világtalan tolvaj vagyok, mert kiloptam egymás szemét.
...két pohár vagyok, és nem győzök betelni egymással. De aztán mi lettem bennünk az utolsó csepp...
...két felizgatott tömeg vagyok és állok egymással szemben. Vajon mi lesz a végem?! Tömeges népirtás, vagy népszaporulat?
...egy valódi főnyeremény vagyok, és arra ébredtem, hogy a feleségem már megint megütött.
...százkét kiskutya vagyok és idegeskedek; most akkor melyikünk marad ki a filmből?
...két szürke-hályog vagyok, de én akkor is átláttam rajtam.
...két óra vagyok, és randizni járunk egymással. Ezért örökké sietünk, hogy el ne késsünk.
...két spicces ló vagyok tele horzsolásokkal. Az éjjel biztosan megint kirúgtuk egymást a hámból.
Na végre! Azt álmodtam, hogy egy tyúk meg egy tojás vagyok és pontosan emlékszem: melyik voltam előbb!
De nem mondom meg!
-
#2011
köszike :))
többféle verziója van, és nekem is ez a verzió tetszett...
(megvártam, hogy mi sül ki belőle - szinte ölre mentek a fiúk:o) -
#2010
Mi a hasonlóság a kakas, a tyúk, és a csirke között?
Egyiket sem vonza a mágnes!
A természet igazságos:
-aki vak, annak jobb a tapintása
-aki süket, az jobban lát
-akinek az egyik lába rövidebb, annak hosszabb a másik....
sorry a fákért :) -
#2009
Hihehh :DD -
#2008
A cigány át akar szökni a határon. Egy teherautóssal meg is beszéli, hogy az egy zsákban átviszi. A határon a határőr megállítja az autót. Kérdezi:
-Mi van a zsákban?
-Porcelán!
A határőr odamegy, megrugdossa a zsákot, mire cigány:
-Háde csirimp háde csörömp
***
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
MegaLOOOOOOOOL!
:DDDDD -
#2007
[ÉPPEN MAJSZOL EGY FEHÉRISLERT, ÉS KÖZBEN MAJDNEM MEGFULLAD, AHOGY OLVASSA AZ ELŐZŐ SZÖVEGET] -
#2006
Annyával, csak a rokker már nagykorú :P -
#2005
Egy haverommal törtent meg, aki annak idejen nagy Depeche Mode rajongo volt es a hajlakk kiloszamra volt a fejen mert a haja mindig az egnek allt. Nagyon feltette es ugy aludt, hogy a feje lelogott az agyrol, nehogy tönkremenjen a seroja.
na szoval a srac egyszer ment valahova es ha jol emlekszem a metronal a penzbedobonal (akkor meg volt az a sorompo rendszer) allt ket skeanhead csavo es elalltak az utjat. Egy szot sem szoltak, csak elkezdtek összeborzolni a srac hajat szep lassan, komotosan. Kábé 3 perc borzolas utan, mikor a srac mar ugynezett ki mint a szetragott partfis, szonelkül felrealltak es utjara engedtek. A srac ugy meg volt döbbenve, hogy nyelni köpni nem tudott. :-)))
Szerintem tök laza lehetett a jelenet. -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2004
durva
-
#2003
ez 100 % lol -
#2002
Az is jó mikor a cigány nő elkezd kiabálni a villamoson, hogy milyen szar ország ez meg milyen emberek vannak itt stb stb.
Erre nagydarab skinhead odahajol hozzád és lassan ezt mondja neki:
Ez itt nem a te országod -
#2001
megalol -
#2000
Nemeg sokkal jobb úgy, amikor a hajába dolgozza be a rágót és nem a homlokára rakja....
Jasmin verziója a legjobb és kész!!!4
(kötekedés rulaaaaa :-)))) -
#1999
igen ... igen :P -
#1998
Jo! Igy mar erthetöbb, ha nem is logikus. Egy rocker sosem utazik a nagymamajaval vonaton!
:-))) (kötekedés rulez) -
#1997
Zijaijjj, elolvastam. 
-
#1996
A vonaton ült a rokker, és az idősödő asszony fia volt. Tehát egyik szuék, anyucimegapicifija, velük szemben meg a nagymami, és a rokker. (szájbarágás rulez :)
Állomáson felálltak, rágó a homlokra, és a már ismertetett szöveg :) -
#1995
Vonattal nem jo, mert ott az emberek nincsenek ugy összenyomorgatva, hogy mindenki kenytelen legyen hallani a parbeszedet es a vonaton miert allna ott egy rocker?
Mas:
Fiatal kinai hazaspar a naszejszakan. Azt mondja a lany felenken az agyban fekve:
-Tudod en meg szüz vagyok es nem ismerem az ilyen specialis praktikakat, ugyhogy, ha valami kivansagod van, mondd el es megteszem.
Erre a fiu szinten felenken:
-Hat ha lehetne, szeretnem a 69-est....
Erre a lany:
- Micsoda? Disznóhúst szecsuán módra???? -
#1994
Lényeges eltérés!
Én pl. 33-as busszal ismertem...
Úgy sokkal jobb a poén.
-
#1993
Ezt én is ismertem, de vonattal. -
#1992
Ez jo! Ezt szeretem! :-)))
A klasszikus mese:
Rocker ül a villamoson, mikor fellszall egy kikent-kifent öregasszony es a rocker udvariasan at akarja adni a helyet. Erre az öregasszony:
- Nem ülök a maga elömelegitett helyere!
Erre a rocker:
-Akkor üljön a jegesmedve jeghideg f*szara! -
#1991
Megtörtént (nem velem), csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszűlős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!
-
#1990
Ital
Kategória: Kocsma
Pincér:
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
-
#1989
Copyright by MULTIPLAY!, mielőtt valaki a szememre hánnya...