41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2114
16 mondat, amitõl egy nõ megõrül
1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked idén új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét sem mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!
10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!
16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!
-
#2113
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak mar õ kinõtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
> Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
> Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.
Minden rendben levõnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyûdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába...
-
#2112
Az Allianz Hungária Biztosító baleseti kárbejelentõirõl, néhány jól sikerült válasz a "Baleset oka" rubrikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt.
17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött. -
#2111
Szõke nõt ugrattunk szõkés viccekkel. Egy idõ után megelégeli, és azt mondja:
- Most már eldobtad a kalapácsot!
Megkérdezem tõle:
- Ez olyan mint, hogy elvetetted a sulykot?
- Igen de az olyan bonyolult!
***
A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
***
A szõke nõ az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amibõl az egész országban csak egy van!
- IHT-241 megfelel?
- Biztos, hogy ilyen nincs másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz.
***
Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod???
***
- Felmegy egy valódi és egy festett szõke az Empire State Building tetejére. Honnan ismered fel a festett szõkét? - A festett szõke nem kezd el kenyérmorzsákat dobálni a helikoptereknek.
-
#2110
Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Miért vagy ebben olyan biztos?
- Mert akkor elhozom őket az anyámtól.
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció.
Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
-
#2109
Valamit elfelejtettél?! :)) -
#2108
kössz :) -
#2107
Ez nem volt szép! De vicces :)) -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2106
-
#2105
Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki.
Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend felelt neki. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó. . . Épp mindannyian itt vagyunk lent. . .
-
#2104
Miféle hajó? :))) -
#2103
A fazon mindig elfelejti, hogy mit kell mondani, ha kopognak, amikor be van tépve! Fel is írja magának egy papírra, hogy: -Tessék, ki az? Na, be is szív rendesen, amikor hallja, hogy kopognak! Gyorsan elokeresi a papírját, odamegy az ajtóhoz, és felolvassa: -Tessék, ki az? Mire jön kintrol a válasz: -Mi vagyunk azok vessző a barátaid pont -
Bemegy a kowboj a kocsmába, leül a pulthoz, kér egy korsó sört, elkezdi iszogatni. Egyszercsak bejön a lova, berúgja az ajtót, kér egy korsó sört, megissza, lecsapja a korsót, majd kimegy. Mindenki elkerekedett szemmel néz, mire a kowboj megszólal: Ez egy ilyen. Ez nem köszön ... -
Kissrac kerdezi az apjat, hogy magyarazza el neki, mi a politika.
Apa: Hat, vegyuk peldaul a mi esetunket! En vagyok a penzkereso, szoval en vagyok a Kapitalista. Anyad vezeti a haztartast, ugyhogy nevezzuk ot Kormanynak. Mi kielegitjuk a te igenyeidet, szoval te vagy a Nep. A szobalanyt nevezhetjuk Munkasosztalynak es a kisocsedet pedig Jovonek. Erted mar? Aznap ejszaka a srac a kisteso bombolesere ebredt. Felkelt megnezni es kiderult, hogy csunyan osszecsinalta magat. Atment a szulei haloszobajaba, de az anyja aludt. Belesett a szobalany szobajaba a kulcslyukon, es azt latta, hogy az az apjaval kamatyol. A kopogasra ra se hederitettek. Szoval a srac visszament a szobajaba es lefekudt aludni. Masnap reggel szol az apjanak:
- Azt hiszem, mar ertem, mi a politika.
- Na?
- Hat, amig a Kapitalista baszogatja a Munkasosztalyt, a Kormany melyen alszik es senki sem torodik a Neppel, a Jovo meg le van szarva. -
ismerem de jó :) -
#2098
Most talaltam:
Ismét egy optikai csalódásos kép, de ez érdekesebb, mint amit eddig láttam.
Fogalmam sincs, hogy működik, de nagyon jó. Nézd a képet mereven, és úgy kb. 30 másodperc múlva látni kezdesz egy hajót a háttérben.
Vannak olyanok is, akik egyáltalán nem látnak semmilyen hajót. Nagyon furcsa.
Ha valaki rájön, hogy hogyan működik, szóljon!
A kep itt talalhato:
http://web.axelero.hu/doszy/csalodas.jpg -
Csávó bemegy a nyóckerbe, hátán nagy felirat : "Utálom az összes cigányt!!!"
Bemegy az elso krimóba, elkezd iszogatni . Nem telik el 1 perc odalép hozzá egy nagydarab ordas kancigány.
- Mi van a hátadra írva ????
- Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni.
- Mit mondtál ?????
- Látod, cigány, ez a második dolog, amit utálok
bennetek, hogy süketek vagytok.
- Há' gyere ki játsszuk le, fehir pátkány !!!!
Kimennek, a cigó eloránt egy hatalmas kést és elkezd vele
hadonászni, mire a csávó:
- Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek,hogy kést rántotok ott, ahol lövöldözés lesz. -
#2096
-Doktor úr mi annak a német embernek a neve, aki otthon mindig mindent eldug?
-Alzcheimer, Mari néni, Alzcheimer... -
#2095
Férfi elmegy az orvoshoz mondván nagyon kicsi a pénisze. A doki mondja, hogy csak egy bébielefánt ormányát tudja most felajánlani. Belemegy a dologba és a műtét jól sikerül.
Otthon vacsora közben a férfi farka felnyúl az asztal alól, és levesz egy kis kaját, mire az asszony:
-Ez az új szerszám?
-Igen!
-Láthatnám mégegyszer?
-Szívesen megmutatnám, de nem fér több kenyér a seggembe...
-
#2094
Két rendõr vízibicikli-kölcsönzõt nyit. Az egyikük bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
Mire a másik rendõr odaszól az elsõnek:
- Te, nekünk csak 8 vízibiciklink van!
Erre az elsõ a hangosbemondóba kiáltja:
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj???? -
#2093
-
#2092
-
#2089
ez már régi, de jó:) -
#2087
LOOOOOOOOOL :)) -
#2085
nagyon nagy :)) -
#2084
hosszu, ugyhogy csak link... erdemes elmerulni benne :)) -
#2082
Regebben sokat toprengtem, vajon mit is jelenthetnek a hirdetesekben talalhato varazsigek (pl. fullos, sibeda). Ime nehany, magyarazattal egyutt:
Szep esztetikai allapotban - Haverral ujrafenyeztuk a tores utan, belso koveren lefujva szilikonnal, nem lehet eszrevenni semmit.
Szalonallapot - L. fent + ki is van porszivozva.
Jo muszaki allapotban - Remelem, hogy azalatt a tiz perc alatt, amig kiprobalod, nem fog csopogni a huto, es nem hallod meg a szelepek vidam csilingeleset.
Toresmentes - Tegnap ota nem volt torve, a tobbi meg ki van lakatolva, az olyan, mintha nem is lenne, nem?
Kis serulessel - Te ugyis csak azt a horpadast veszed eszre. Azt, hogy a dugattyu belevert a szelepekbe, harom eve nem volt olaj cserelve, eleg megtudnod, ha kifizetted.
Friss muszakival - Rohadt vizsgaztato, volt pofaja egy tizest elkerni, hogy atengedjen. Csak azert mert nem fog a fek? Ugyis bedoglott az olajpumpa, besul a motor, azt lesz itt olyan motorfek, hogy gyozzel kapaszkodni.
Igenyes zene - Aranyozottak a kabelcsatlakozok. (Kb. 30 Ft-tal kerult igy tobbe darabja, de te hidd csak azt, hogy ez valami meno dolog.)
Komoly zene - Komoly buntetesre szamithatsz, ha kiderul, hogy honnan szarmazik a cucc.
Nagy zene - L. fent + proszto vagyok, es nem tudok magyarul.
Momo kormany - Dadogos tulaj: mo-mo-most akkor me-me-megveszed, vagy ne-ne-nem?
Fullos (atlag auto) - Elektromos ablakemelo (haver altal beszerelve, Cora, 12 eFt), kodfenyszoro (Auchan, 3 eFt), mahagoni sebvaltogomb (Jozsefvarosi piac, 500 Ft), fagolyos ulesbetet (nagypapi Daciajabol elcsorva), "kukac ragja a karosszeriat" matrica
Fullos (BMW) - ///M jel hatul (Sajnos a gyari 316-os felirat is fentmaradt, mert nem birtam lefeszegetni.)
M-es futomu (BMW) - Assembled in "M"alaysia
Fullos (Lada) - Szoros kormany, szoros ules, 3 meteres antenna, Maruzsi Team matrica (plusz 5 mentalis loero), 2 db 50 kilos cementeszsak a csomagtartoban (avagy ultetes), kalyhacso meretu kipufogo (leszakadva), fekete, radiator-szeru valami a hatso ablakon (a fenyt nem fogja el, de legalabb nem latni ki hatra), apropenztarto, 173 darab Wunderbaum a visszapillanton
Fullos (Kispolszki) - O'Neill matrica a szelvedon, felni kalyhaezusttel fefujva, Sokol radio
Fullos (Suzuki) - Sportgyertya, sportlegszuro, sportkormany, sportules, sportdob, sport-gyujtokabel, es mindehez papir az X.Y. tuningcegtol, hogy a gyari 68 LE-rol 68,739 LE-re novekedett a teljesitmeny (igaz, ketten fujtak hatolrol a meresnel).
Fullos, kiveve... (hosszu felsorolas) - Full fapad
Sibeda - Gozom sincs, mit jelent, de havercsotany aszonta, irjam bele, me mindeki beirja. Meg dogosen is hangzik. Nemet tanar aszonta az iskolaban (neha bejartam), hogy az valami Schiebedach, vagy mi a turo, de hat mit ert az hozza, neki Trabantja van.
Ultetve - Janival lefureszeltunk vagy tiz centit a rugokbol, most ugy pattog a verda a kockakovon, mint a nikkelbolha. Igaz, hogy a fektavolsag a haromszorosara nott, de faszanyosan nez ki.
Full optikai tuning - Bazi nagy szarny, koromfekete ablakok (nem latni ki semmit), foldig ero spoilerek (Bp-en lehetetlen parkolni vele), 16 kodlampa, Remus, Magnum, Kenwood matricak izlesesen elhelyezve a karosszeria kulonbozo pontjain, gyarinal 2 merettel szelesebb (olcso) alufelni, "peres" gumi, hatso fekdob pirosra fujva (marka: Bremboicus Hungaricus), es altalaban 1.0-s motor aszfalszaggato teljesitmenye tartozik hozza. Komolyabbak (1.2-es) elerik a hihetetlen 60 loerot is.
Xenon - 2 eFt-os "Xenon" feliratu izzok az Auchanbol. Ettol az auto borzalmas kekes-sargasan vilagit.
Egyedi megjelenes - Mindenki rajtdad fog rohogni.
Az orszag legszebb (tipus) autoja - L. fent
Garazsban tartott - Fel orat, amikor multkor lecsereltem az olajat (Tescoban kaptam ocsoer)
Noi tulajdonostol - 1. Az asszony nevere kellett venni, mert engem koroznek 8 europai orszagban vagy 2. Apuka megvette a szoke buksiju kislanyanak a citromsarga Ford Kat, de megunta, hogy minden masodik parkolasnal meghuzza, ugyhogy most eladja.
Garantaltan X. tulajdonostol - Legalabb is ennyi volt neki, miota megvan a lopott forgalmi. Elotte 14-en voltak.
Garantaltan XXXXX kilometerrel - Garantalom, hogy most ennyi van az oraban, mert tegnap vagy fel oran keresztul tekertem vissza egy furogeppel.
Csaladi okok miatt - A rendorseg kezd erdeklodni a csaladom irant, hogy miert van 12 autonk.
Es vegul:
Alkalmi vetel - Meg sokaig emlekezni fogsz az alkalomra, amikor megvetted ezt a roncshalmazt, ahelyett, hogy vettel volna egy rendes autot.
-
#2081
- Mi a különbség Spanyolország és a házmester lánya között?
- Spanyolországot a baszkok lakják, a házmester lányát pedig a lakók...
:)) -
#2080
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!
-
#2079
Hülyegyerektől megkérdezi a tanárnéni:
-Józsika mennyi 1+1?
-Hö?
-Mennyi 1+1?
-Hö?
-Na figyelj jól Józsika, ha van egy almád meg nekem is van egy almám az hány alma?
-Hö? Van almád? -
#2078
Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HR-es
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt
mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a
megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail
címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail
címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.
A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a
zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy
láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot,
és két órán belül megduplázza a tokéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja
van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve
minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva,
négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta
házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA
legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.
Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a
beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti
az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi
mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna
e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled
milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.
-
#2077
LOOOOL -
#2076
Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalírozni a pulton és mindent a szájába töm, amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót,jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált:
- Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót!
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik.
Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy zabálni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóízűen elfogyasztja.
- Látta mit csinált a majma?! - kérdezi a báros.
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliárdgolyót, nyelés előtt mindent megmér...
Vadászat közben néhányan meglátnak az erdőben egy kupac szart. Találgatják, kitől származik. Az egyik vadász valami állatra tippel, a másik asszonyra. Odahívják hát az öreg erdőőrt, hátha ő megmondja.
Az öreg megnézi a kupacot, és így szól:
- Kérem, emberszar ez, bárki bármit mondjon...
- De honnan tudja ilyen biztosan?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, egymás után sorjáznának a darabok, mert az állat vonul közben... Az asszonynép pedig fölöttébb ideges, ha ilyesmit kénytelen művelni a szabadban, ezért közben ide-oda kapkodja a fejét, a kupac meg ettől olyan cikcakkos lesz. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, még a pipát sem veszi ki a szájából... Ezért a rakás szép, csúcsos, szabályos kúp lesz... Azonkívül azért is biztos, hogy férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...
-
#2075
Milyen igaz! Erre nem is gondoltam... :) -
Ehe eh ehehehehe -
#2073
:DDD -
#2072
A leglassúbb
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassúbb tagjának a sebessége.
Ha egy ragadozó üldözobe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassúbb példány lesz elsoként az áldozata.
Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassúbb tagtól
rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud muködni,
amilyen a leglassúbb agysejt sebessége. Mint az közismert,
a nagymértéku alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával,
igazolhatóan eloször a lassúbbját.
Ebbol adódóan a rendszeres sörfogyasztás, a gyengébb teljesítményu agysejtek megszüntetésével
jelentosen növeli agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós
sörözés után/közben... -
#2071
Új, 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
- Új Plug&Play eszköz csatlakoztatva. Telepíti most a szükséges drivereket? -
#2070
Ez tény. De ez aktuálisabb :) -
#2069
Cseresznyés váltouzatra hajaz