41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2160
...összehívják a szaddam hasonmásokat.
- van önök számára egy jó és egy rossz hírem.
a jó: szaddam él.
- és mi a rossz?
- egy bomba letépte a fél lábát és elvesztette fél szemét.
-
#2159
Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy rabbi, egy
apáca és egy ügyvéd.
A csapos felnéz: -Mi ez, valami vicc?
:) -
#2158
-Négy lába van, mégis megbotlik. Mi az?
-Fél pók. -
#2157
-
#2156
kicsit korai, de locsolóvers:
Toyotával érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
-
#2155
nyugdijasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szivnak egy cigarettát és még örülnek is neki. -
#2154
Cigánygyerek megy haza az első osztályból:
-Apu ma a tanítónéni megkérdezte mennyi 2+2 és egyedül én tudtam a választ. Ez azért van mert olyan okos vagyok?
-Persze kisfiam.
-És amikor múltkor a betűket tanultuk senki nem tudta hogy kell írni a G betűt csak én. Ez azért van mert olyan okos vagyok?
-Igen kisfiam
-És mikor múltkor WC-n voltunk az összes fiúnak egész pici fütyije volt nekem meg ötször akkora. Ez is azért van mert olyan okos vagyok?
-Nem kisfiam ez azért van mert te már 17 éves vagy.
:)
-
#2153
uccsó ;D -
#2152
A cigány gyerek mondja az anyjának:
-Anyu, képzeld megfejeltem egy skinheadet!
-Hol fiam?
-A térdén és a bakancsán!
***
A mozi fényreklámja a következőket hírdeti:
Két óra izgalom! Két óra szórakozás! Két óra kikapcsolódás!
Fiú a barátnőjének:
-Na gyere, ezt megnézzük!
Mire a csaj:
-Megőrültél!? Nem fogok 6 órán keresztül a moziban ülni!
***
Szőke nőt főnöke dugja a munkahelyén:
-Főnök bent van már?
-Igen bent.
-HÚ de nagy!
***
Szőke nőnek leég a háza, kiszáll hozzá a rendőrség, megjelenik a rendőr hű társával egy kutyával.
Erre a szőke nő elkezd síránkozni:
-Jaj Istenem nekem leégett a házam, erre ideküldenek egy vak rendőrt.
:))) -
#2151
Apuka, anyuka és gyerek sétálnak a Duna partján. Egyszercsak megkérdezi a kisfiú az apját:
- Apu, milyen széles a Duna?
- Nem tudom kisfiam...
- És apu, milyen hosszú a Duna?
- Nem tudom kisfiam...
Eközben elérnek a Petőfi-hídhoz:
- Apu, milyen széles a híd?
- Nem tudom kisfiam...
- És apu milyen hosszú a híd?
- Nem tudom kisfiam...
Ekkor anyuka közbevág:
- Jaj kicsim, ne nyaggasd már apádat...
Erre az apa:
- Nyugi drágám, hagyd csak, hiszen a gyerek akkor tanul, ha kérdez... :) -
#2150
" Rendör: Tekerje le az ablakot!
> > Soför: Egy sajtburgert kérek kólával. "
-
#2145
Hrönyf... -
#2143
Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
-Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb.
Mire a másik:
-Én ilyet sose mondtam... -
#2142
-
#2141
A világutazó egy papagájjal érkezik a vámvizsgálathoz.
A vámos nekiáll olvasni a jegyzeteit:
- Élő állat 1500 $ vám, kitömött állat vámmentes.
Erre a papagáj felkiált:
- Emberek ne csináljanak semmi hülyeséget!
:)) -
#2140
Na de....
:) -
#2139
Egy öreg néni lesekedik a szomszédjára és azt látta hogy a nő meztelenül várja haza a férjét és amikor megjött a férj ,kérdőre vonta a nőt hogy mi ez a fogadtatás.Mire a nő:
-De Pisti!Én a szerelem ruhájában vagyok.
Erre az öregasszony úgy gondolta hogy ezt ő is kipróbálja.Hazajön a férj.
-Manci!Hát hogy nézel ki?
-De hát én a szerelem ruhájában vagyok.
-Akkor jobb lesz ha kivasalod,mert nagyon gyűrött.
-
#2138
Nekem is teccettek, azé' raktam beee... -
#2137
Egy kamionsofõr betér egy Las Vegasi motelbe. Odamegy a madámhoz és közli vele:
-Itt van $500. A legrondább nõjét akarom és egy nagy tál spagettit.
A nõ kicsit meghökken és megkérdezi, ha ennyi pénzt fizet, miért nem a legszebb lányt kéri és valami exluzívabb vacsorát. Mire a sofõr:
- Nem kanos vagyok, honvágyam van.
:)) -
#2136
@Relaks:
Szet röhögtem az agyam a vicceiden!
Föleg a Hoppá-n :-) -
#2135
Fülészeten:
- Önnek milyen a hallása?
- Római katolikus.
:) -
#2134
húúúú, ez süti volt :) -
#2133
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
***
- Mi az? Két fekete pont közt egy fehér pont?
- ???
- Hópehely fülhallgatóval.
:)
-
#2132
Régi, de marhajó:
Mumia
Kategória: Egyéb
Az egyiptomiak találnak egy múmiát és nagyon örülnek neki. De szeretnének többet tudni róla, ezért elküldik Angliába, hogy megvizsgálják. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején egy karcolás és mellé a leírás: középkorú férfi,i.e. 3000 és 2000 között élt, nem volt jó az egészségi állapota.
De az egyiptomiaknak ez nem volt elég, elküldték Amerikába is. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején két új karcolással, mellette az üzenet: 20-as évei végén járó férfi, i.e. 2600 és 2400 között élt, bal lábára sántított és problémák voltak a szívével.
Az egyiptomiaknak ez se volt elég, elküldték a múmiát az oroszoknak. Egy hónap múlva jön vissza a múmia, darabokra törve, széttrancsírozva és mellette az üzenet: A középosztálybeli, 27 éves férfi i.e. 2558 és 2496 között élt, mikor a szívproblémájával igyekezett a helyi orvoshoz, megbotlott, eltörte a lábát és élete végéig sántított.Szívrohamban halt meg.
Az egyiptomiak elhűlve olvasták a leírást és megkérdezték az oroszokat, hogy milyen bonyolult vizsgálatokkal tudták ezeket kideríteni. A válasz: "Bevallotta" -
#2131
SEXSHOP
Kategória: Szőke viccek
Belép a szöszi a sexshop-ba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdi:
- E-e-el-n-n-é-é-z-z-é-st, ö-ö-nö-k-n-é-l-l l-e-h-e-t v-i-b-r-á-t-o-r-t k-a-p-n-i?
- Természetesen.
- O-o-ly-a-an r-ó-zs-a-a-sz-í-n-ű-t-t i-s?
- Igen!
- És, h-o-o-gy-a-n k-k-e-l k-i-k-k-a-p-cs-o-l-n-i? -
#2130
Operáció után
Kategória: Orvosok
Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon. A nővér odahajol felé és megkérdezi hogy érzi magát?
- Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az műtét alatt.
- Mit mondott?
- HOPPÁ! -
#2129
Sláger Rádió
Kategória: Humoros történetek
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém." -
#2128
-
#2127
A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?
:) -
#2126
-
#2125
ez durva, de tetszik! -
Whir #2124 Szaddam orvosa összehívja a hasonmásokat:
- Emberek, van egy jó meg egy rossz hírem.
A jó az, hogy Szaddam él. A rossz hír pedig, hogy elvesztette az egyik karját. -
#2123
Szakadék szélén
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé, és egyre csak azt hajtogatja:
-Boci, boci, boci.
Arra jön a medve, és megkérdezi:
-Mit hajtogatsz itt, te nyuszi?
-Boci, boci.
-Hol? - néz lefelé a medve.
-Boci.
-De hol? - kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
-Maci, maci... -
#2122
-
#2121
Mikulás bácsi az ötéves kislánynak:
- Ha adsz egy puszit, kapsz egy szaloncukrot
- Inkább leszoplak és enyém az egész puttony oké? -
#2120
Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik! -
#2119
:D
Kárpótlásul két vicc:
REKLAMÁCIÓ:
-Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - kérdezi egy iparos lelke a mennyei ítélőszék előtt.
-Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvet vezető angyal. - Hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 216 éves vagy.
PIROS
-Miért piros a gólya csőre?
-
-Mert mikor téged hozott, elszégyellte magát!
Ráadás:
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt! Bármit vág hozzám, eltalál! -
#2117
Azt hittem szmájlikkal prezentálod legalább! :(( -
#2116
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHÜLYEKÖLYÖŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐK!!!!!!!
->SLAM<- egypofon ->KOPP<- afaladtaamásikat -
#2115
Tökéletes nap egy nõ szamara:
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az
elõzõ nap
08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszer-holmit
09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzõvel 10.30 arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban
12.45 összefutni a partner exnõjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos
imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs
követ az erõs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhakat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdõ (egyedül)
22.50 erõs férfikar befektet az agyba, frissen mosott és vasalt ágynemû
23.00 cirógatás
23.15 erõs karjaiban alomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi szamara:
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégítõ reggeli szarás, közben az újság
sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülõn
09.30 limuzin soförrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monté carlo (magánrepülõn)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az összes kiserõ hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülõn, egesz-test-masszazs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: elõételnek homár, Don perignon, hatalmas, zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyõjû tv
elõtt, sport-hirösszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 növel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozza egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül agyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözõ tónusú hangon
szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül
:)))