41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2440
:DDDDDD -
#2439
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálõ, ám a lövés célt téveszt. A rendõrség percek alatt elfogja a merénylõt, és megkezdõdik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lõje már le! Lõje már le! -
#2438
Mondatok, amit sohasem fogsz hallani a barátnődtől:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Így jobban látod a nõk seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnõmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettõnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek. -
#2437
kifelejtetted:
George Busch - Politika a beke alapja -
#2436
Rövid Könyvek :)
Dózsa György: Van aki forrón szereti
> > Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
> > Babszem Jankó: Felnőttem
> > József Attila: Öregkori bölcseletek
> > Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában
> > Don Quijote: A realitások talaján
> > Godot: Megjöttem!
> > Desmond Tutu: Röhejes nevek
> > Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
> > Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
> > Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
> > II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban
> > Jumurdzsák: A térlátás örömei
> > Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
> > Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
> > Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
> > Bill Gates: Szegényen, de büszkén
> > Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
> > Eichmann: Vakáció Izraelben
> > Sindbad: Miért jó otthon ülni
> > Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
> > Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
> > Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől
> > Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
> > Michel Jackson: Büszke színesbőrűek
> > Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
> > Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
> > Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
> > Robinson Crusoe: A gruppenszexről
> > Júdás: Nem vagyok korrupt
> > Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai
> > Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
> > Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről
> > Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen
> > Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
> > Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem
> > James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek
> > Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem
> > Columbo: Nincs több kérdésem
> > Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
> > Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban
> > József Attila:Vonatozni jó!
> > Császár Előd : Én és a KRESZ
> > Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül
-
#2435
A plasztikai sebésznél hálálkodik az átszabásból lábadozó nő.
- Doktor úr, minden nagyon jól sikerült, ha belenézek a tükörbe, elégedett vagyok. Már csak azt szeretném, hogyha olyan szép, nagy kerek szemeim lehetnének...!
- Igen?! Akkor tessék, itt a számla! -
#2434
Benyit a főnök:
-Mennyi légy van ebben az irodában!
-548... -
#2433
-
#2432
LOL:) -
#2431
Az öreg Pista bácsi épp most ünnepli a 100.születésnapját.A riporter kimegy, és
megkérdezi Pista bácsit a hosszú élet titkáról:
- Mondja már el nekünk, drága Pista bácsi, hogy is telik el egy napja, hogyan sikerült ilyen szép kort megérni?
- Hát fiam, az úgy vót, hogy én minden reggel, mikor felébredek, megiszok egy pohárka pálinkát...
- Állj! Pista bácsi, nem szeretném, ha rossz példat mutatnánk a fiataloknak,inkább ahelyett, hogy alkoholt fogyaszt, mondja azt a TV-ben, hogy olvas egy könyvet.
- Szóval minden reggel, amikor felébredek, olvasok egy-két könyvet, majd reggelizem és kimegyek a határba dolgozni. Munka közben elolvasok egy-két könyvet, aztan ebéd után leheveredek még néhany könyvet olvasni. Délután
elmegyek a könyvtárba, aztán estére meg általmegyek a Gazsiékho`, mer nekik meg nyomdájuk van.
Hát így vót.
-
#2430
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére.
Amikor megérkezik, látja, hogy a helyorségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az ormestertol:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a noi társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, ormester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az ormesternek:
- Ormester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az ormesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az ormester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
-
#2429
Én még 500-nál tartottam tegnap este! Szorgos halottkémek! -
#2428
-
#2427
helikopter zuhant a helyi temetöre.
a mentöalakulatok eddig 1300 áldozatot ástak ki a törmelékek alól... -
#2426
Nem, de ez csak úgy jött a történethez 
-
#2425
A vicceket te szoktad kitalálni?. 
Én részemről, ha valahol olvasok valami humorosat azt szoktam kitenni.
-
#2424
LoL -
#2422
Tudom. Tőlem is elvettek egy komplett menetfelszerelést ajándék testre szerelhető dinamitmellénnyel. Vajon miért? 
-
#2421
igen, valóban, de az emberi hülyeségnek nincs határa :) -
#2420
Azért az a japán turista a tűzhellyel elég vicces :-) -
#2419
Ebben az egészben a legszomorúbb, hogy ez nem vicc... -
#2418
Utasok
Az amerikai közlekedési felügyelet márciusban tette közzé az elmúlt 12 hónapban az USA repülőterein az utasoktól elkobzott tiltott tárgyak statisztikáját. Az utasoktól 4.8 millió tárgyat kellett elvenniük a biztonsági embereknek, többek között 1.4 millió kést, 1100 pisztolyt, 125000 gyújtóbombát és 40000 doboznyitót (amit az emlékezetes szeptember 11-i merényleteknél is használtak az elkövetők). Azonban a legelképesztőbb eset még hátra van: egy 45 éves japán turista megpróbált felszállni a repülőgépre Miami nemzetközi repülőterén egy kanna benzinnel, két doboz gyufával és egy kerti tűzhellyel. Miután megtagadta ezek átadását, a biztonsági szolgálatnak le is kellett tartóztatnia. -
#2416
Vagy ismétlés a tudás annya, vagy a vicclapon olvastam -
#2415
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek. "
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"
-
#2414
A Viván kár, hogy nem mondták:-) -
#2413
-Hé haver, meg tudod mondani hogy jutok el a leggyorsabban a kórházba?
-Persze, ha mégegyszer havernak szólítasz! -
#2412
Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha… -
#2411
ez jó :)) -
macilaci123 #2410 Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dögös karórával.
- Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szőke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De hiszen van rajtam bugyi!
- A francba! Már megint siet egy órát!
-
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2409
az nem von le az értékéből :)
-
#2408
megalol -
#2407
Nem rossz, csak kar, hogy a Lattengitter az nem ponyva, a ketrec az nem Kotter es a kenguru az nem beutelratte, de azert jo! :-) -
#2406
"szipp..." loooooooooooooooooooool -
#2405
Három nõ áll az igazságosztó tükör elõtt, ami beszippantja azt aki beképzelt. A fekete nõ odaáll és emígyen szóla:
- Én azt gondolom hogy én vagyok a legszebb a világon! - szipp...elnyeli a tükör.
Odaáll a vörös:
-Én azt gondolom hogy én vagyok a legokosabb a világon!- ...szipp...
Végül a szõke is odaáll:
-Én azt gondolom...- ...szipp -
getkey #2403 Hát ez atomászzzzzz!:-) -
#2402
Ezt csekkoljátok :) -
#2401
Odabasz -
#2400
Forrás: www.lba.hu
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja.
Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die...
És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerű példát.
Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja.
Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.
Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
El is fogta őt a rendőrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket?- kérdezi a főnök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeu-telrattenattentätert ! Amint az szabad szemmel is jól látható, a német nyelv igazán egyszerű.
-
#2399
MUHAHAAAAASA!!!!!! :DDDDDD
-
#2398
Mi az, villanypozna töveben fekete kupac?
Hülye villanyszerelö.
(asszem igy volt) :-)