41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2068
Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:
- Mit csinálsz Irakban, Kismalac?
- Tömegpusztító fegyvereket keresek!
- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!
- Kuss!! Hoztam magammal!
-
#2067
ez nagy:) -
#2066
- Milyen a víz a bolondok házában?
- Flúgos kémhatású. -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2065
hihihi :)) -
#2064
Jah tényleg valahogy így van :D -
#2063
Technikaórán:
-Maga úgy kalapál, mint a villám!
-Olyan gyorsan?
-Nem! Nem csap le kétszer ugyan oda! -
#2062
Frizura
Szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2). A párbeszéd:
2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)
Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbes! zéd:
2: Nyiratkoztál?
1: Ja.
-
#2061
"letelepszik maga mellé, s beszámol arról, hogy mi történt aznap, és mondja, mondja, mondja, csak mondja... "
Ilyet már sok helyen láttam, hollottam.
Ami előtte volt, az úgy ahogy van parasztvakítás.
NEHOGY VALAMELYIKŐTÖK BESZOPJA! -
#2060
Há ecseteli a pofának azu örömöket, majd a végén kisül, hogy nem is olyan jó az asszony, mert be nem áll a pofája (ugyan nioncs benne, de utána jön, hogy "-Nomegajulisblablabla...
-Aha!...
-Megazebédnélazacsirkemégrohangáltblablabla...
-Aha!...
-Drágám, te nem is figyelsz rám!
-Aha!...") -
Ebbe mi a vicc? :D -
#2058
:DDDDD -
#2057
Kincs, ami nincs
A házasságközvetítő újra meg újra ajánlatot tesz egy gazdag fiatalembernek, aki makacsul kitart a nőtlenség mellett.
-De hát egyszer csak meg kell nősülnie magának is, Kovács úr.
-Megnősülni?! Még csak az hiányzik!
-Mondja, mit van úgy oda? Magának fogalma sincs arról, mi a házasság. A házasság valódi kincs! Képzelje csak el, fölébred reggel, s a kis felesége mosolyog magára, mint egy angyal. Az asztalon ott várja a reggeli, a szék támláján a friss fehérnemű, a szekrényben a frissen vasalt öltöny, az ágy mellé odakészítve a papucsa... Jön haza délben - terített asztal várja, telis-tele kedvenc csemegéivel. Ebéd után pedig nyugodtan szundikálhat, az asszonyka majd vigyáz, hogy senki se ébressze fel... No és este, vacsora után, beül szépen a kényelmes foteljába, a felesége odahozza az újságot, letelepszik maga mellé, s beszámol arról, hogy mi történt aznap, és mondja, mondja, mondja, csak mondja... Aj, hogy állna a görcs a nyelvébe!
(remélem, semmit nem hagytam ki) -
Ismertem de yo 
-Én vagyok a legértelmesebb a világon!
-Ezt meg ki mondta?
-Az a ficko a tükörben...
:P -
#2055
nem hülye csak elszánt :D -
#2054
hülyeee!!! -
-
#2052
CSak hogy Maxx örüljön
2 tükörtojás sül a serpenyőben, felkiállt az egyik:
-De kurva meleg van!
mire a másik:
-Segítsééég egy beszélő tükörtojás! -
#2051
A normális embert berakják a diliházba. Emberünk úgy gondolja kihasználja a dinkákat.Odamegy az egyikhez és azt mondja neki:Én körülirok neked valamit és ha kitalálod,hogy mi az,adok neked egy ezrest.ha nem találod ki,te adsz egy százast!Megegyeznek.Kérdez a normális:
-Mi az:4lába van és ülünk rajta?
-Nem tudom itt egy százas.
-Hát a szék te hülye!
Most a bolond kérdez.
-Mi az feldobom piros leesik 456?
-Hü nem tudom itt az ezres.Mi az?
-Nem tudom itt egy százas!
-
#2050
lol :DD -
#2049
hehe -
MeMs #2048 Mit csinál a Skinhead ha elalszik a cigány?
Meggyujtja újból -
#2047
Egy (kis)fiú naplójából 1.
Délután felhívott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni.
Azt is mondta, hogy lesz pia meg nők. Nem értettem, hogy miért hangsúlyozta
ezeket annyira, de nem érdekes. Mondtam, hogy meg kell kérdezzem a
nagymamát, hogy mit szól hozzá. Megbeszéltük, hogy feljön értem, és ha
mehetek, akkor megyünk.
A nagymama nem nagyon örült a dolognak, kérdezte, hogy a házigazda szülei
otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miért mennének el. És különben is,
ki csinálná meg akkor a szendvicseket, meg a kakaót. A nagymama a lelkemre
kötötte, hogy ne igyak sok kakaót, mert akkor szorulásom lesz (vagy
hasmenésem?). Meg hogy ne maradjak sokáig.
A nagymama kivasalta a sötétkék dzsörzénadrágomat, meg a fehér volt
úttörőingemet, azt húztam fel, meg a világoskék kötött kardigánt, a barna
szandállal.
Fél hétkor feljött KisJoe, nagyon röhögött, mikor ajtót nyitottam neki. A
nagymama neki is megmondta, hogy együtt jöjjünk haza, és ne későn. Meg a
kakaót is. KisJoe csak röhögött, és biztosította nagymamát, hogy haza fog
hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk.
KisJoe hátbavágott, és azt mondta, hogy nagyon aggódik az öreglány. Biztos
valamelyik idősebb lányra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van
velünk, ezért mondtam neki, hogy siessünk. Azt mondta, hogy oké, de előbb
menjünk el hozzájuk, mert abban a ruhában nem mehetek el a bulira, amit a
nagymama rám adott. Kérdeztem, hogy miért, de megint csak röhögött. Adott
egy pár sportcipőt, egy farmert, meg egy "Pumpiron" feliratú, sárga pólót,
hogy húzzam fel őket. Azt mondta, hogy a másik ruhámra vigyázni kell, mert
ha összepiszkolom, a nagymama nem fog örülni. Ebben igaza volt. Mikor a
dzsörzénadrágot lehúztam, KisJoe szemei kigúvadtak, majd elkezdett a könny
patakzani belőlük. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap
levegőt. Megijedtem, hogy esetleg asztmás rohamot kapott, de a végén visítva
röhögni kezdett. Mikor magához tért, lihegve megkérdezte, hogy mi a franc
van rajtam. Nem tudom, mit látott, amitől ennyire kell röhögni, hiszen a
sötétkék harisnyanadrágomon kívül semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy
azt feltétlenül le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglátja, akkor
hatalmas kabaré lesz. Nem tudom, miért kellene meglátnia bárkinek is a
harisnyámat, de levetettem. Felvettem a KisJoe által adott ruhákat, de a
nadrág el volt a térdénél szakadva. Azt mondta, hogy nem számít, direkt
ilyen. Szegény nagymama, ha látna...
Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki
valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk.
KisJoe becsöngetett egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan
felhangosodott, kiderült, hogy onnan jött. A srác, aki beengedett minket,
kicsit furcsán nézett, szerintem nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán.
Abban a szobában, ahonnan a zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is
KisJoenak, hogy fel kellene kapcsolni a villanyt. Erre ő azt mondta, hogy
na, csak az kellene. Kivonszolt a konyhába, ahol három lány ült az
asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt. Biztos nem bírta a hangos zenét,
azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott a lányoknak, majd beszélgetni
kezdett velük. Az egyik, egy szőke hajú, megkérdezte, hogy kérek-e valamit
inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre jót nevetett, azt mondta, eredeti
vagyok, és hozott a szobából egy poharat tele valamilyen teával. Gondoltam
ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy részét sikerült lenyelni, csak a
maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz tea volt, olyan, mint a nagymama
cseresznyebefőttje, mikor kint maradt nyáron a napon egy hétig. A lányok
nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy hogyan lehet egy háromcsillagos
konyakot kiköpni.
Kezdett nagyon meleg lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam,
mert féltem, hogy esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd
odaült mellém, és bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a szőkénél,
és kapjam el, mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit
akar ezzel. Talán fogócskázni akar a szőke lány velem? Azt mondta, hogy ne
izguljak, tiszta ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy.
Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a
szőkéhez, aki már felállt a székéről. "Mennyetek", mondta, erre a lány
megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam, majd
valószínűleg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt.
Kiabáltam is a szőke lány fülébe, hogy villany kellene gyújtani, mert így
megint el fogok esni, de ő nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és
éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide-
oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja
mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem
táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd
megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála miatt
fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen voltam
ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha, ha
arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az
ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy mit
akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le.
Hogy őszinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen, akkor
meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a
konyhából, és ők is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen,
hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért
nem mondta el értelmesen, mit akar?
Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni, mikor egyszer csak a lány valami
nedves vackot rakott a számra. Elrántottam a fejem, mire azt mondta, hogy
nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem mondta. Aztán rájöttem, hogy a
száját tette az enyémre. Mivel megint ezt csinálta, már nem ijedtem meg,
sőt, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor a nyelvét bedugta a számba....!
Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk a tekergést (végre), és kifelé
húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott, és az ökölbe szorított jobb
kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé állt ki belőle. Hogy miket
mutogatott ez nekem....?
Egy (kis)fiú naplójából 2.
Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a
szőke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki
cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk
kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. Már kezdte
a szemem megszokni a sötétet, mikor a lány megfogta a kezemet, és az ágyhoz
húzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama vár otthon, meg
a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jópofa vagyok,
meg hogy "gyere mááár ééédes". Itt ma mindenki megbolondult? Leültem az
ágyra, erre a kezét megint a nyakamba tette, a fülembe lihegett. Hogy ez
micsoda hülye szokás! Lerántott az ágyra.... és ami ezután történt, azt nem
tudom leírni! Ilyet még sosem tapasztaltam.
Nem tudom mennyi idő telhetett el, mikor magamhoz tértem, de igen furcsán
éreztem magam. Mintha egészen hazáig futottam volna, annyira el voltam
fáradva, és pisilnem is kellett.
Valaki szuszogott mellettem. Megnéztem, a szőke lány volt. Akkor vettem
észre, hogy valaki levetkőztetett. Gyorsan felhúztam a ruháimat, és kimentem
a szobából. KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobába, ahonnan a zene
bömbölt, végre kitapogattam a kapcsolót, és felkapcsoltam a villanyt. KisJoe
a fotelban ült, ölében a lány, akivel bejött a szobába. Valamit éppen
keresett a lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt
mondta, hogy "marhaállat". Mondtam neki, hogy mennünk kellene, mert a
nagymama idegeskedni fog, erre a lány felnevetett. KisJoe sóhajtva felállt,
"debarom", mondta a lánynak, aki erre mégjobban nevetett (hogy beszél ez a
lányokkal!). Elindultunk haza.
KisJoe kérdezte, hogy "namivolt?" de erre nem tudtam mit mondani. Ez meg
csak röhögött, és azt mondta, hogy mostantól kezdve felnőtt vagyok. Hogy
miből gondolta ezt?
Egy (kis)fiú naplójából 3.
Mikor hazaértem, a nagymama még ébren volt, és kijött az előszobába. Ahogy
meglátott, összecsapta a kezét, és azt mondta, hogy "jesszusom, milyen ruha
ez rajtad?". Mondtam, hogy a KisJoe adta rám, hogy az ünneplős ne
koszolódjon össze. A nagyi erre csak nézett, majd azt mondta, hogy húzzam
le. Még jó, hogy nem vette észre, hogy a harisnya nincs rajtam.
Másnap reggel, mikor felébredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem
vissza a KisJoe-nak a ruháit, és hozzam el az enyémet. Kezembe nyomott egy
reklámszatyrot, hogy abban van a ruha, én meg elmentem KisJoe-hoz. Ö volt
csak otthon egyedül. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy üljek le a
szobájában, mindjárt jön ő is. Aztán egy ordítást hallottam, majd azt, hogy
KisJoe azt mondja "miaszarez?". Kérdeztem, hogy mi a baj, erre bejött és az
ölembe dobta a tegnapi farmert. A térdén levő szakadás szépen be volt
foltozva egy darab sötétkék dzsörzével. Kérdeztem, hogy mi a baj vele,
hiszen úgyis lyukas volt. KisJoe némán a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a
gond vele, hiszen az én ünneplős nadrágom is ebből van. "Éppen ez az" mondta
KisJoe, majd előszedett egy ollót, és elkezdte felfejteni a foltot. Nem
értettem, mi a baja, de segítettem neki. Mikor készen lettünk, kicsit
megbékélt, és azt mondta, hogy most elszívjuk a békepipát. Behozott egy
doboz cigarettát, meg gyufát. Mondtam, hogy én még sosem cigarettáztam, de
erre azt mondta, hogy a tegnapi este után éppen itt az ideje. Nem értettem,
mi az összefüggés. Mondtam is neki, de csak röhögött, meg azt mondta, hogy
sok mindent kell még megtanulnom. Rágyújtott, és az én számba is bedugott
egy cigarettát. Elég száraz volt a vége. Odatartotta a végéhez a gyufát és
mondta, hogy szívjam. Én szívtam is erősen, aztán ki is köptem, mert a füst
kaparta a torkomat. Ezen persze KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta
a cigarettát. Megint meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy
szívjam csak, mintha mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam.
Mikor a feléig elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert
elég furcsán érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és
ha gond van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan
rájöttem, mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re... Igen pocsékul éreztem
magam. KisJoe azt mondta, hogy az első tíz szálnál ő is rosszul volt. Mivel
hamarosan haza kellett mennem, kimentem a fürdőszobájukba, hogy keressek
valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas ízét. Találtam egy kis darab
szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja, akkor a szájra is jó. Fogtam a
ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és elindultam. A házból kilépve a számba
vettem a szappant. Nem gondoltam volna, hogy ilyen jó illatú szappannak
ennyire rossz ize van. Mire hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a
habot. A házunk sarkánál a szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb
volt, mint mikor bevettem.
Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészből. Fél óra múlva
készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a
konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom...
-
#2046
Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:
Aha. . . úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt...
Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót sem értek belőle.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.
Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok. -
Ezek jók :D -
#2044
A kaliforniai Oakland rendőrsége 2 órát töltött egy fegyveres kifüstölésével, aki saját házában barikádozta el magát. Miután a rendőrök már 10 flakon könnygázt használtak el, egyikük észrevette, hogy a keresett bűnöző ott áll közöttük és azt kiabálja: "Jöjjön elő és adja fel magát!"
-
#2043
Kokain
Két massachusetts-i férfi észrevette, hogy egy ház előtt nagy mennyiségű autó parkol. Bementek a házba, ahol éppen buli volt, italt vettek magukhoz egy hűtőből, amelynek ajtajára egy Framingham SWAT (antiterrorista különítmény) csapat fényképe volt felragasztva. Ezután odamentek egy fickóhoz, aki egy "Burlington Rendőrakadémia" feliratú melegítőfelsőt viselt, a derekán egy pár kézibilinccsel, és megpróbáltak neki egy kis kokaint eladni, minimum 20, a bulin tartózkodó rendőr szeme láttára.
(The Metrowest Daily News (Massachusetts) 2003. február 25)
-
A harmadik az LOOOOOOOOOOOL :D -
#2041
Ficko elviszi a feleseget az orvoshoz es azt mondja:
- Doktor ur, vizsgalja meg a felesegem, mert valami baja van!
Az orvos megvizsgalja a nöt, aztan igy szol:
- Valoban beteg, csak azt nem tudom, hogy AIDS-es vagy Alzheimere van e?
- Es most mit lehet tenni?
- Vigye ki az erdöbe es hagyja ott, ha hazatalál, akkor ne bassza meg!
Orvos a beteghez:
- Van egy rossz es egy jo hirem! Melyiket mondjam elöször?
- Mondja a rosszat!
- Maga halalos beteg es mar csak 1 honapja van hátra.
- Es mi a jo hir?
- Alzheimere is van, ugyhogy mire hazaer, elfelejti!
Doki a betegnek:
- Van egy jo es egy rossz hirem, melyiket mondjam!?
- A rosszat.
- Maga halalos beteg es 1 honap mulva meg fog halni.
- Es mi a jo hir?
- Na, látja ott azt a gyönyörü szöke apolonöt?
- Igen.
- Tegnap este megvolt!! -
#2040
Ezt ma a Bumerángban is előcitálták -
#2039
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni.
Így megy ez sok körön át, mig végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és igy kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!
-
#2038
Szálloda recepciójánál:
- Meg tudná mondani durván mennyi lesz a számlám?
- Tízezer, bazmeg!
- Hogy fog kinézni Európa térképe 20 év múlva ?
- Az egész csupa sárga, csak a közepe táján van meg egy kicsi piros folt.
- ???
- A lengyelek még tartják magukat a Keletinél.
-
#2037
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
"Doktor úr, hogyis hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?"
"Alzheimer, néni, Alzheimer..."
:)) -
#2036
- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
-
#2035
- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
EZ A LEGJOBB!!!!!
LOLLOLOLOLOLO :)))))))))) -
#2034
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?
- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?
- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má' azt a számot, na!
- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......
-
#2033
Jászai Mari vidéken vendégszerepelt. A partnere csapnivalóan gyenge színész volt. Jászai a próbán küszködött vele, tanította, magyarázott neki - eredménytelenül. Este, az előadáson sikerült is elrontania Jászai legszebb jelenetét.
- Mondja kérem - fakadt ki a művésznő -, miért lett maga színész?
- Mert ellenállhatatlan vágyat éreztem a világot jelentő deszkák iránt.
Mire Jászai komor királynői fenséggel válaszolt:
- Akkor miért nem lett asztalos?
-
#2032
Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy mi leszel, ha nagy leszel?
- Mit mondott Petőfi Sándor, amikor a Nemzeti dal papírját beledobta a
tűzbe?
- ???
- Forr a dalom!
- Az a bajom a feleségemmel, hogy hajnali háromkor szokott lefeküdni.
- És addig mit csinál?
- Rám vár.
A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony. Mikor volt például a mohácsi vész?
- Balázska, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Akkor bizonyára már péntek van.
-
#2031
Ha o lyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki:
Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s
menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and
Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz, zárd be az
ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se
zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például
melegítőbe, és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérő dobozát. A
lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán
vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését:
"A Johnson and Johnson minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli."
Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után:
"Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minős égellenőre vagyok!"
Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is! -
#2030
Ennél szerintem jobb, az amikor a tanítónéni megkérdezi:
-Na gyerekek, ki tudná megmondani, hogy hívták Árpád vezér feleségét?
Pistike jelentkezik:
-Úgy hívták, hogy Pehely.
-Na de honnan veszed ezt Pistike.
-Onnan, hogy a múltkor hallgattam az "István a király"-t és abban énekelték, hogy "Árpádné, Pehely". -
#2029
Hát istenem. Van ilyen.