41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3529
N°1! -
#3528
Most kaptam egy női ismerősömtől...
> KÉRVÉNY
>
>
> Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
> Indokaim a következők:
> - Nagy mélységekben dolgozom
> - Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
> - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
> - Nedves környezetben kell dolgoznom
> - Túlórát nem fizetnek
> - Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
> - Magas hőmérsékleten dolgozom
> - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
>
>
> Tisztelt Hímvessző!
> Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
> sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
> - Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
> - Kis erőkifejtés után elszenderedik
> - Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
> - Nem marad meg a kijelőlt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
> - Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni kell,
hogy
> munkába álljon
> - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
> - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
> - Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
> - Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte
volna
> - És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus
> zsákkal járkál.
-
#3527
Ez tényleg jó:D -
#3526
mármint a matrózos....ez a nyulas ez teljes gáz... -
#3525
ÁÁÁÁÁÁ vazze! ez rohadt jó vicc!! :)))))))))))) -
#3524
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,
arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az
állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
Medve magát leporolva:
- Eloször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött! -
#3523
szerintem jó volt :) -
#3522
Miért zárták börtönbe a kisnyulacskát?
???
Mert nem tudták, hogy tálib-e, vagy tutálib-e?
Most ez jobb?
Amúgy csomó legalább ilyen durva vicc volt szvsz... -
#3521
francnak kell ilyen vicceket írni -
#3520
vááááááááááá bazzeg, undórító, de azé jó :D -
#3519
-Kapitány úr! Kapitány úr! Egy buzi van a hajón!!!!!
-Ezt meg honnan veszi?
-Hát mikor Joe farkát szoptam, szaros volt...
-
#3518
Nem az egy másik vicc ;) -
#3517
ez király -
#3516
Lehet, hogy volt már ez a vicc...de tegnap hallottam, sztem marha jó, egy picit morbid:
Székely fiatal legény megy hazafelé a munkából. Belép a házba, látja földön az anyját, csupa vér, lógnak a belei...stb. Nagyon megrémül, megy tovább a házban, a konyhában a húgát találja hasonló állapontban, csupa vér meg minden. Már nagyon kétségbe van esve, mikor belép a szobába, ahol a faterja fekszik, vér minden, lóg a bele, de még él. A fiú odasiet hozzá és megkérdezi:
- Édesapám! Mi történt!?
- Hát fiam, bejött egy hatalmas medve és megölte anyádat, meg a húgodat. Engem is megtámadott, de én túléltem.
A fiú apja hasára néz, ahogy lógnak ki a belei, és azt mondja:
- És mondd csak édesapám, nem fáj???
- Csak ha nevetek! -
#3515
áááááááááááá -
#3514
áááááá -
#3513
Kannibál kisgyerek este vacsoránál:
-Apúú nem szeretem a nagymamát!
-Akkor tedd a tányér szélére. -
#3511
Meg egyébként is Parkinson és Alzheimer, nem? (remegés, meg az a német pofa, aki mindig eldugja a holmiaimat 
)
-
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#3510
-
#3508
-
#3507
Szerintem te a Parkinson-kórra gondoltál... :) -
#3506
Tudjaátok miért jó ha a betegnek van Alzheimer kórja és amnéziája?
?
Mert a beteg elfelejt remegni. -
#3505
-
#3504
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét,sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam
anyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük
a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre! -
#3503
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
-Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezőleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság.
Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem biztos, hogy igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem tudta meg soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja -
#3502
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért.
Azt mondja neki a doktor:
Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg! -
#3501
ehehe -
#3500
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát ha egy
macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor
egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az
antigrav hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét
telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki
kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé -
#3499
A cigány bemegy a Media Marktba.
-Tessék mondani van mikrofonjuk?
-Hogyne, a legújabb típus. Itt van.
-Azt erősítőjök van-e hozzá?
-Persze, abból is a legújabb modell, 800 wattos
-Meg hangfal is kőne...
-Persze az is van.
-Ki lehet próbááni?
-Természetesen, parancsoljon!
-Diiiiiinnnnnyéééééééééééééééééét! -
#3498
lol -
#3497
-Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
-A harmadik abortusz után... -
#3496
[18 éven felülieknek]
Bemegy az afroamerikai a kuplerájba és mondja a madamnak:
-Szeretnék elvinni egy tapasztalt lányt, mer valami különlegesre vágyom, de olyat ajánljon aki mindenre hajlandó mer csak akkor fizetek...
-Semmi gond. Itt van Ica ő mindenre kapható..
El is mennek eltelik kb. 5 perc rohan le a csaj kiabálva:
-Ezt nem lehet, ilyen nincs...
Látja ezt a madam, hát elő keresi a legtapasztaltabb kurvát és fölküldi a négerhez.
Szintén kb 5 perc telik el rohan le ez is kiabálva:
-Ilyen nincs, ezt nem lehet, ez lehetetlen...
Hát gondolja a madam most már felmegy ő és megnézi mit akarhat ez a néger. Felmegy ott fekszik az ágyon a néger, a farka van vagy félméter.
-Kapd be tövig! - mmondja a madamnak.
Hát nagy nehezen, de sikerül.
-Most kapd be a bal herémet! - az meg akkora mint egy medicinlabda.
Nagy nehezen, de ez is sikerül.
-Akkor most a jobb herémet is! - hát az se kisebb.
Ez már borzasztóan nehéz, eltelik vagy 10 perc is, a nő feje majd szétreped.
-OKÉ, AKKOR MOST FÜTYÜLJ BAZZE!!!!!!!!!!!!!!!
-
#3495
Valami nyuszika meg dákó nem? :) -
#3494
Eltorzította ez a szar a képet Amúgy meg tudjátok miről lenne szó!! -
#3493
() ()
('.')
(___)o HAHÓ! SZERETNÉD MEGHÚZNI A...
! !
() ()(')
('.')/ /
(_.:/ /
!(_)_)
-
#3492
Vasárnap történt amikor kirándulni voltunk az osztályommal:
Az egyik gyerek nézi a porno újságot. Amikor bejön két Másik tanár nem az aki kísért minket hanem egy más városból való. Ekkor haverom direkt azt mondja:
-Hű de jó pinája van ennek a csajnak!!! -és megkérdezi a tanároktól-
-Még tetszik nézni ezt az újságot?
A tánorok elvették és nézni kezdték közben mondják:
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ !!!!! Láttam jobbat is .
a másik mutat az egyik képre:
-Na ezt kipróbálom Ilyet se láttam még.
Erre magunkban alig tudjuk vissza tartani a nevetést :-DDDD))))))) -
#3491
ROTFL :DDD -
#3490
Hogy hívják az amatőr japán kurvát?
Kin CSecse Kin CSüng CSak Oda Ne Tekintsünk.
ÉS a haladót?
Ki Van A Likam IS.
-
#3489
-
#3488
Ezen akkor röhögtem hatalmasat, amikor valahogy így volt:
Bele egy kádba, vizet, kmosóprt, szennyest rá, és kaf-kaf-kaf-kaf-kaf-kaf-kaf-kaf-kaf