41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3487
LOL :D -
#3485
:DDDDDD áááhhgrt -
#3484
-Milyen a japán lehallgató-készülék?
-Egyel több szeme van a póknak a sarokban.
-És milyen az orosz?
-Egyel több szekrény van a szobában.
-
#3483
ehehe
-
#3482
A magyar meg a cigany epitkezik, detto ugyanolyan hazat epitenek.Mikor keszen vannak, dicsekszenek egymasnak.
-Az enyem 20 millaba kerult.
-Az enyime is.
-Ha akarnam 25 ert el tudnam adni.
-En meg 27 ert, ha szeretnem, igy a cigany.
-Miert, hisz neked is ugyanannyiba kerult a hazad mint nekem.
-Igazad van testvir, de nekem nem ciganyok laknanak a szomszedomba!
-
#3480
Az a rohadt Pistike! Nagy fasz gyerek! -
#3479
A Pisitike biztos benne lenne. 
-
#3478
Ha szívod, fütyül, kislányom! 
-
#3477
Odamegy az 5 éves kislány az anyjához:
-Aaanyú! Mi az ott a szomszéd Pistike lábai között, ami nekem nincs????
-Az egy fütyülő, kislányom.
A kislány elmegy, 10 perc múlva visszajön.
-Anyúú, de hát hiába fújom, nem fütyül!! -
#3476
ez kicsit pihent:
Móricka megkérdezi anyukájától:
-Anyuuu, mi van a lábad között?
-Az kisfiam egy sündisznó.
-És nem szúrja a pinádat?! -
#3475
Nagggyoooooon jóó! :))))))))) -
#3474
LOOOOOL 
-
#3473
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
:-DDDDDD -
#3471
#3244 :DDD -
Szmöre bá #3470 - Mi a teendő, ha egy epilepsziás rohamot kap a fürdőkádban?
- ?
- Rá kell szórni a koszos ruhákat meg a mosóport. -
#3469
Yóóó! LOL!
-
#3468
váó dzsuangszi álma!!!!!! -
#3467
loááll -
#3466
Fiacskám, te olyan hülye vagy, hogy ha kétszer annyi eszed lenne, mint nekem, akkor is te lennél az osztály vezető hülyéje!
Már a megközelítésből is látszik, hogy ez egy megközelítés.
Ez egy olyan szerkezet, hogy haladás közben mozog.
Már készen vagytok a dolgozatokkal? Mindegy, addig innen senki el nem megy, amíg ezt a Nemzeti Sportot ki nem olvasom!
Ma a dolgozataitok jegyére meneteltem be az osztályba: egy, ketto, egy, ketto, egy ketto!
Ehhez a példához fej nem szükséges, az ellenkező véglet is elég.
Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
Gyerünk, gyerünk, ha Őseink ilyen lassan gondolkodtak volna, most nem golyóstollal kopognék itt türelmetlenül az asztalon, hanem kőbaltával!
Olyan az írásod, mint a pestises disznó végrángásának a grafikonja.
Ébresztő, magyarok! Még néhány mondat van, és jön a szünet!
A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Ne ülj le, fiam, szeretném, ha legalább az egyik testrészedet használnád!
Te most tornászol, fiam, vagy kérdezni akarsz?
Egy kis csöndet szeretnék hallani!
Ezt nem fogalmazom meg szavakkal, csak elmondom.
Nyughass már, kisfiam, úgy integetsz, mintha vonaton utazna a szerelmed!
Ti most álltok, vagy csak elfelejtettetek leülni?
Nagyon örülnék, ha megmondanátok, ki volt az a bácsi, aki felállította az elektrolízis törvényeit. Igen, Faraday, nem pedig Véleux (ejtsd: Velő).
Gyerekek, én tényleg mindenemet megfeszítve próbálok választ adni a kérdéseitekre, de legtöbbször azt sem értem, hogy mi volt a kérdés.
Mi van írva meleg betűkkel a tengeráramlásra?
A csapadék megtölt egy mélyedést tóval... Nem teremne különben a rizsa.
Hét oldallal előbb kellett volna lapozni!
Ez a hó felmelegíti a további lehűlést.
33 fokonként 1 fokkal nő a homérséklet.
Tudsz követni? Koncentrálni kell ám piszkosul, hogy engem követni tudj!
Nem érted, hogy nem értjük, ha nem érted?
Volt olyan növény, amit a zsiráf a hosszú nyakával legelt le.
Figyeltétek? Jót mondott! Kár, hogy én nem hallottam, pedig mellette álltam.
- Mondj egy számot, de én döntöm el, hogy ki az!
- Négy.
- Kovács! Mától te vagy a negyedik a névsorban.
Hát, fiam, ez bizony csak egy fél kettes.
Ha még sokáig szórakozol, gyököt vonok belőled!
Ha 21x-ből elveszünk 20-at, még mindig marad 41. Igaz?
Ha majd valamelyikotök véletlenül harmadikos lesz...
Csak a mai napra nem tanultál? Miért gondoltad, hogy kimúlok? Én soha!
Nem tudod, mi volt a kérdés? Idejössz tépésre mindjárt!
Róma nem egy margarin!
Ki ne húzd már! Ez a lecke!
Adj már neki egy pofont! Úgy! És most kivasallak titeket verekedés miatt.
Rita! Olyan ijesztő a bakancsod! Ugye nem taposol rám?
Kuksizz csak bele a könyvedbe azzal a szép hólyagszemeddel!
Akkor most hallgassuk meg a lábasfejűeket ott hátul!
Addig rosszalkodhattok, amíg teleírom a táblát feladatokkal.
Ne fájjon a fogad amiatt, hogy honnan szerzek krétát!
Ezt az anyagrészt felejtsétek el!
Mi van, fiam, begyepesedett az agyad, hogy ennyi zöldséget hordassz össze?
Nocsak! Ősmagyarnak képzeled magad, hogy így megtáltosodtál?
Ti mindig akkor beszéltek, amikor hallgatni kellene! Bezzeg, amikor beszélni kellene, akkor hallgattok! És ezt hívják felelésnek.
Ez az ingyencirkusz még sokba fog kerülni nektek.
Ha azt hiszitek, hogy annyit tudtok, mint én, akkor nagy marhák vagytok!
Ma nem megyünk tovább az anyaggal, mert valami fontos dolgot kell megbeszélnünk!
Vigyázz azzal a puskával, mert még hasbalövöd magad!
(Kiránduláson beülve a diákokkal a kisvendéglőbe:) Hahó, fiúk, ma mindenkinek a vendége vagyok.
Várj egy kicsit, nem csak egy kezem van!
Beszéltem az igazgatóval, és azt mondta, hogy... üljetek le!
Azonnal lökd ki a rágódat, de ne a kukába, mert beleragad, és ne az ablakon, mert szennyezi a környezetet, inkább hagyd a szádban, majd otthon kidobod.
A 40. oldalon vagyok kinyitva.
Húzzunk közéjük egy egymás felé mutogató nyílt!
Olvasd hangosan, hogy lássuk is!
Édes lányom, négy évre visszamenőleg megnéztem a jegyeidet, és téged semmiféle atrocitás nem ért, hogy ilyen kerge birka módjára viselkedjél!
Akkor nézzük gyorsan a házi feladatokat, mert másodperceim vannak hátra!
Ez egy mérgező anyag, régen a fogorvosok érzéstelenítésre használták.
Az este javítottam a dolgozatokat, és csak a felénél vettem észre, hogy valami nem stimmel, mert még csak egyest adtam.
Akit érdekel, menjen el, de ez a házi feladat.
Tedd el azt az elektront, amivel a pad alatt játszol!
- Mit csinálsz kisfiam?
- Csak félbehasítok egy atomot.
Logikai kapu: bemegy a királylány, kijön a béka.
Beragadt az ajtó, a gondnok kívülről magyaráz:
- Most tessék kilencven fokkal elfordítani a kilincset!
(Matek Velő:) - pozitív, vagy negatív irányba?
Ha esetleg nincs tériszonya, kérem, fáradjon a táblához!
Ez egy prizmatikus romboid, de nevezhetjük téglának is.
Tudja, hogy működik a szivacs? Akkor törölje le a táblát!
Akkor alkalmazzuk ezt a módszert, ha N legyet akarunk ütni L csapással.
Fiacskám, ha velem beszélsz, ne járjon a szád!
Megkérhetem, hogy drága testét olybár fárassza, hogy felolvassa ezt a néhány sort?
Tudom, hogy elvettem öt percet a szünetből, de legközelebb majd ennyivel tovább tartom az órát.
Na, mindjárt levegőt veszek, aztán folytatom. Ha már habzik a szám, akkor szóljanak!
Azt hittem, hogy esik a hó, de kiderült, hogy csak a leveleiteket fújja a szél.
Ez a tankönyvben így van leírva, és kivételesen igaz is.
Munkavédelem:
- A részegség jól látható: a dolgozó támolyogva jön be, és a gép forgó alkatrészei közé esik.
Jó, beszéljük meg, hogy milyen óra van!
Most már tényleg keresek magamnak egy szimpatikus falat, és nekimegyek!
Ha hangosabban akarsz levegőt venni, akkor írásban kérvényezd!
Kéretik csöndesebben megfulladni a röhögéstől!
Aki megtanulja, jól jár, mert tudni fogja.
Amit könnyen be lehet látni, azt körülményesen is ki lehet számítani.
Az én óráimon nem az a fontos, ami fontos, hanem amit én fontosnak tartok!
Azért nagy öröm ám olyasmit is mondani, amit megértetek!
Na nem, gyerekek, ez kizárt! Hosszú tömött sorokban tiltakozom!
Ha azt akarod, hogy meghalljalak, jelentkezz hangosabban!
A leghosszabb ideg elér a kislábunk nagyújjáig.
Ha nem lett volna Celsius bácsi, nektek nem kéne most ilyen hülyeségeket tanulnotok!
Tehát a nukleofil szubsztitúció a reakció... most melyik -
#3465
Ezt már mondtam egyszer -
#3464
Nem tudom kik találják ki ezeket a történeteket, de az biztos, hogy van fantáziájuk. -
#3463
Persze, hogy ez is Urban Legend.Biztos megdugnék bárkit, akit nem is látok, pláne egy nő meg biztos, hagyná megdugatni magát akárkivel(aki ilyen erővel egy szakadt büdös csöves is lehetne).Meg az aktus előtt vagy közben biztos nem szólnak egy szót sem amiből esetleg fel lehetne ismerni a másikat...Ugyan már.... -
#3462
Nekem meg az egyik barátnőm ismerősével történt.Fifi kutya és a nutella.Fullra úgy adta elő, hogy ez igaz.Persze én nem tételezek fel róla rosszat, gondolom őt is beetették. -
#3461
Az a történet is elég átláccó, amikor állítólag egy srácot felvittek egy lakásba, bekötötték a szemét és azt mondták neki, hogy szeretkeznie kell valakivel, de úgy, hogy közben nem szólalhat meg. Miután megtörtént a dolog, levehette a szeméről a kendőt. Ekkor döbbent rá hogy a saját nővérét k*rta meg. (akinek ugyan azt adták be mint a srácnak) 
-
#3460
jaj... -
#3459
az az alap történet, hogy egy csaj vmit ken a picsájára, és a kutyájával kinylatatja magát:)
ezt szokták előadni mindenféle módon, de leginkább úgy, hogy egy ismerőssel történt...tehát hazudik a sok ember aki ezt magáénak mondja:) -
#3458
És mi történt? -
#3457
én amikor először hallottam régen, én majonézre emlékszem, és éppen szülinap volt, vagy mi, azt a csajt meglepték:)
ezt egyébként az égéseken olvastam anno
nekem oszt társ csaj is mesélte, és ritkán de felhozza:D
ő úgy mondja, hogy igen igen a nővére barátnőjevél történt....
-
#3456
yoda mester.... roxy?:) -
#3455
az mondjuk igaz, egy haverom mesélte! :-DDDDDDDDDDDDD -
#3454
Milyen kutyuli? -
#3453
De annyi ilyen van már basszus, nem vágják hogy full átlátszó?
Mint a kutyuli meg a kiscsaj esete a nutellával... :-DDDDD -
#3451
:))))) -
#3450
-Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag!
-Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdodött, hogy kibasztak a Bábszinházból.......
-------------------------------------------------
Ül a román és a magyar gyerek a határon, megszólal román gyerek:
- Bebebe nekünk sokkal nagyobb az országunk mint a tiétek!
10 perc múlva
- Bebebe milyénk lett Erdély!!
Újabb pár perc
- Több bányánk van mint nektek, bee!!
A magyar gyerek megunja, majd így szól:
- Jól van, én meg megyek enni!!
-
#3449
há biztos be voltak rúgva! :) -
#3448
ja, meg a csaj biztos 2 órán keresztűl fűrdött, hogy nem bírta ki. és vajon mivel törölte ki utána, hogy a csajnak volt gusztusa az ürgéhez? -
#3447
Ez mekkora kamu bazzeg....
AMúgy meséljétek már el, hogy is történt?
"Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyről"
Szóval a töksötét erkélyen nem vette észre, hogy szunyogháló van. OKé.
Persze. Töksötét erkély. Esetleg elhiszem.
De hogy ne hallja meg, hogy a szar és az újságpapír fennakad a szúnyoghálón, hát azt már had ne....
Nomeg ittvan a hőálló ezüst és az illatosító TELJESEN MEGYEGYEZŐ ILLATA....
Kamu -
#3446
Látom nálatok is megy a netezés ezerrel előadás alatt.
Én is visítoztam már óra közben hasonló okok miatt. :)
-
#3445
Huháhhááááá 
-
#3443
Egy barátommal történt meg az eset, bár ez teljesen mindegy. A lényeg a lényeg.
Nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a lányt és ez egy nyári disco alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított és valójában lehetetlennek tarott, mert a csaj öttel jobb volt az átlagosnál. Felhívta magához a lány, hogy koronázzák meg a megismerkedésüket egy őrületes szex-szel. Fel is mentek, tutti kis kéró volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni, addig a barátom otthon érezte magát, nézelődött, a könyvek közt, a lemezeket piszkálta és közben rájött az amitől egy idegen lakásban, főleg a csajnál, majdnem mindenki tart, az a fránya NAGYDOLOG. Nem hitte el és nem tudta mit tegyen, de az alkohol ami a vérében volt bátrabb volt mint ő és elszánta magát! Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló hatalmas, fergeteges éjjszakát töltöttek "bírkózással". Elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket, előbb a csajt (sajnos) aztán őt: A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag sz.r és le van fújva hőálló ezüsttel...A többit rátok bízom, de azt ajánlom, ha valami furcsán töritek a fejeteket, előtte nézzetek körül!:-)))
vicclap.hu