41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3569
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))) 
-
#3568
Mesterséges megtermékenyítõ iroda hírdeti magát. A kopott irodában gyönyörû nõt fogad egy gyanús külsejû férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nõ megissza és azonnal lalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!
-
#3567
2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
- Tegnap egy új ember került hozzánk a pokolba, kb a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.
-
#3566
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elõtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelõbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erõsebb nyugtató!
Következõ nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erõsebb nyugtatót ad neki. Következõ nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelõbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelõ meg kapott egy fegyelmit. -
#3565
áhhhh.... -
#3564
Egyik meleg dugja a másikat hátulról, amúgy rendesen.
A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét.
Kérdi hátul az egyik:- Mivan? Wazze. Ilyen jó?
Másik:- A faszt. Begyurted a trikóm!
-
#3563
kösz! ^o^ -
#3562
Olvass vissza hármat ;) -
#3561
[NEMÉRTI]
-
#3560
- Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
nekem ez, ha már itt tartunk -
#3559
"- Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. "
Nekem ez a kedvencem :P -
#3558
"- Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?"
hahahahahahahahahaha :DDDDDDD -
#3557
ez tök aranyos:
Kedves Isten! - Gyerekek levelei
- Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
- A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
- Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
- Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
- Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
- Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
- Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
- Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
- Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
- Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
- A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom meg ki vagyok))
- Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
- Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
- Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
- Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
- Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
- A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
- Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
- Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
-
#3556
A Második Nagyon LOL! -
#3555
Ez nagyon találó vicc! :))
---------------------------------------------------------
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
---
A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul! -
#3554
Ezek jók:
Sétál a karatézó karalábé az utcán.
Arra megy a paradicsom, és a karalábé jól megveri.
Nyöszörögve megkérdezi a paradicsom:
-Ki vagy te?
-Karatézó Karalábé.-hangzik a válasz-
Megy tovább a Karatézó Karalábé. Találkozok a répával és azt is jól elveri. Kérdezi a répa:
-Te ki vagy?
-Karatézó Karalábé.
Egy picit később azon veszi észre magát a Karalábé, hogy a földön van. Megkérdezi:
-Hát te kivagy, hogy így megvertél?
-Krump Lee!
Hogy hívják a sült nyulat?
Tepsifüles.
2 koma megy az utcán. Találnak egy kalapot.
-Te, ez nem a Lajkó kalapja?
-ÁÁÁÁÁÁ, nem lehet mert az tagnap elvesztette.
Részlet a Kató néni kabaréból:
-Régen a munka jele sarló kalapács volt.
Ma micsoda Kató néni? (levélben kérdezték)
-Hát Angyalkám, nem istudom... De megvan, szerintem ma
a fagyi és a galamb. Azért mert, aki nem nyal az repülhet!!
Józsi bácsi és Pista bácsi beszélget.
Józsi b.:-Képzeld hogy jártam tegnap komám!
Pista b.:-Na mondja komám.
Józsi b.:-Beleejtettem egy 1000-est a pocsojába! Utána gondótam egyet és dobtam egy másik 1000-est a pocsojába.
Pista b.:-De minek komám?
Józsi b.:-Hát hogy-hogy minek? Hát azé mert több pénzért csak érdemesebb belemászni a pocsojába. -
Augustus Gigo #3553 A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.
-
#3552
BOTMAN & RUBIN 
-
#3551
ÁÁÁááá! Ez nagyon ott van! :DDDDD -
#3550
Betmen!
-
#3549
Batman, te láma! :D -
#3548
-Mit mond Betmen Robinnak, mielött beszállnak a betmobilba?
-Robin! szálljunk be a betmobilba!
-
#3547
szépek :))) -
#3546
- Anyuuu, amiről tudjuk, hogy hol van, az elveszett?
- Nem, kislányom.
- Akkor a retikülöd sem veszett el, amit a Dunába ejtettem...l -
#3545
:DDDDDDDDDDDDD -
#3544
hú de utálom a szerencsédleszhatízembernektovábbküldöd leveleket!!!!!!! -
#3543
-
#3542
Hogyan rázd le a telefonon nyomuló biztosítási/befektetési ügynököket?
1. Tégy úgy, mintha nem beszélnél magyarul.
2 Mondd azt: "Tartsa, kérem", majd kiabálj egy nemlétező személynek: "Ha kihúzod azt a kést, el fogsz vérezni!"
3. Kezdj el sírni, ha a pénzről esik szó.
4. Kérdezd meg, a biztosítás mindegyik személyiségedre érvényes lesz?
5. Mondd neki azt, megkötöd a biztosítást, ha kitalálja, milyen alsógatya van rajtad.
6. Ismételj meg mindent, amit mond.
7. Ahogy bemutatkozik, mondd neki: "Maguk még élnek? Pedig a bombának már fel kellett volna robbannia."
8. Játszd el, hogy egy szextelefont hívott fel.
9. Mondd: "Nem, őt most nem. Az utolsó alkalommal is majdnem elkapott a rendőrség."
10. Tedd le a telefon! -
#3541
Az összes lánclevélküldözgetőnek :
SZÉTKÚRUNK!!!!!
Küldd ezt tovább 10 barátodnak és akkor nem kúrunk szét, különben
SZÉTKÚRUNK!!!! Irene Smith nem küldte továb - SZÉTKÚRTUK! Bob
Thornbridge csak 6 embernek küldte tovább - SZÉTKÚRTUK! Arnold
Schwarzenegger továbbküldte 10 embernek - NEM KÚRTUK SZÉT!
-
#3540
-
#3539
vazze, azt hittem ilyen csak az amcsiknál van, DE NEEEEEEM 
-
#3538
Ott van, hogy Nyíregyháza. :) -
#3537
ÁJJÁÁHHIIIHIIII :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
#3536
bazzeg én abban az utcában lakom, már ha Bp-ről van szó itt -
#3535
És ebben mi a vicc? -
Whir #3534 Be kéne mán tiltani a sok erőszakos videójátékot, mert rossz hatással vannak az emberekre:
"Láncfűrésszel és baltával verekedtek
november 13. 23:58
[Havaria]
Súlyos, illetve életveszélyes sérülésekkel szállították kórházba azt a két
férfit, akik láncfűrésszel és baltával verekedtek össze csütörtökön este
Nyíregyházán. A verekedés előtt a középkorú férfiak egyike láncfűrészével
elkezdte szétvagdosni a másik kocsiját a Viola utcai házuk előtt. Az autó
tulajdonosa erre baltával támadt rá, és fejen ütötte. A láncfűrészesnek még
volt annyi ereje, hogy a szerszámmal súlyos sebet ejtsen ellenfelén. A
láncfűrészes férfit életveszélyes, a baltás súlyos sérüléseket szenvedett. A
rendőrök vizsgálják az esetet, de a verekedők egyike sincs kihallgatható
állapotban. "
-
#3533
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- JUJ!!! És? Fájt?
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla! -
#3532
:))) -
#3531
De ha már kannibál:
Mit csinál a kannibál evés után?
Bekap egy cukormentes Norbit. -
#3530
Az úgy van pontosabban, hogy két kannibál beszélget a hegy tetején, és azt mongja az egyik, hogy "hé jön föl a húgod".