41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5564
Mit teszel, ha ott állsz a sivatagban, és hirtelen egy orrszarvú rádtámad?
fogsz egy darab papirt, apro darbokra tépkeded, rászórod az orrszarvúra aki azt hiszi, hogy esik a hó, és megfagy:-) -
#5563
Hogy jön le az elefánt a fáról?
Ráül egy levélre, és megvárja az őszt...
Mid van, ha egik kezedben 2 alma és 3 körte, a másikban 3 alma és 2 körte van?
Qrva nagy tenyered... -
#5562
hehe -
#5561
Haverom tanár lesz, gyakorlaton volt egy kis községi ált suliban, ő mondta:
"Azt nem mondanám, hogy fogyatékosak voltak, de ember nem lesz belőlük." -
#5560
(c) Írigy Hónaljmirigy 
-
#5559
Nincs semmi bajom a negerekkel....szerintem mindenkinek kellene egy.... -
#5558
Ez kiraly!
Imadom az ilyen meseket! -
#5557
Meg veletlenül sem memoarok!
Valaki regebben belinkelt ide egy forumot. Ott irtak. A valaszok az ottani forumozoktol jöttek!
De azert jo :-) -
#5556
Hát tényleg nem egy mai vicc :o) -
#5555
5555 -
#5554
:o))))))))) -
#5553
Ezt most kaptam, lehet hallottátok már, de sztem állat. ;)
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem
hét,hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett
Szamegről, a nyolcadik vezérről. Pedig a Kárpátokról letekintve egy
nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla
töredékszavainak tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb
vezéréhez:
- Huba, Szameg, hová hoztatok? -
#5552
"Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap
baszogatnak és szopok."
-
#5551
Topmanager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó
soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó soforje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!! -
#5550
nekem volt szerencsém élőben hallgatni Pali bácsit
szenzációs fazon -
#5549
Ez volt már, régebben belinkeltem egy másik fórumot ahol a sztorik voltak beírva, és amik itt vannak válaszok rá, azt egy ottani fórumozó írta... -
#5548
Igazad lehet. :) -
#5547
6. Lenin rokona. -
#5546
Egyébként meg ki a nyavaja az az Ív Béla??? 
-
#5545
Összevont érettségi feladat:
Ha IV. Béla 10 év alatt 27 rendeletet hozott, akkor
hányadik Béla hozott 20 év alatt 34 rendeletet? :-)
-
#5544
epp 3 napja kaptam emailben -
#5543
-
szando #5542 LOÁL vazze ez agyon üttt!! :D:D:D -
#5541
régi de jó
-
#5540
> Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
> Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszercsak megszólal a boss:
> - Hát a Kovács Béla merre van?
> Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
> Boss:
> - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm
érted
> limuzin, te jönni el.
> Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:
> - Béla, te miért késtél?
> - Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
> reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább
> hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
> Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
> - Hát a Kovács Bélát merre találom?
> Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
> - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
> helikopter, te jönni el.
> Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
> elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
> - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
> - Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
> Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa
> állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
> Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
> - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
> neked azon az ablakon.
> Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
> ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
> turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen
> magához tér.
> - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat
> az ablak felé:
> - Látják... azt... ott fenn...
> Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
> - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? -
#5539
nemtudom volt -e már, de beteszem.
Veres Pali bácsi memoárjából.
Egy tinirendelés élményei:
16 éves érdeklodo lány vagyok. Kérdésem a következo: ha egy lány
orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e
terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?"
Amelyikbe neked jólesik.
"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?"
"Anyu, szeretnék melltartót."
Feltunoen csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli
K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elotte is
szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek
fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét
rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor
észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen
vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már
nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kisd
IFA-fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már
undorító.
Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenorizd a tangádat,
esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen
szorok nottek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem
merek elmenni, ezért toletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki
sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok
vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a
lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az
aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval,
ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten
terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A
szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a
gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem
sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem
engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis
mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat
vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben.
Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti
befutó vagy. A lányok szeretik az eros férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e
izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány osztálytársammal beszélgettünk errol, lányokkal is, és mindeki
tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányog nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez
tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok.
TAlán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nott szor. Hogyan
növesszem meg?"
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez
baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy
szeretkezek vlakivel.
Mindent a maga helyén: eloször szokjál le a bevizelésrol, és csak
utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom
azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez
is
önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
...még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik,
talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú
abehatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a
nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi
visszhang is jelentkezik.
-
cyrus #5538 meg leszprézte aranyra a fikuszt és ráírta kékkel, hogy SK8.
Ez beüt !!!
Gigalol !
-
#5537
ez jo hosszu, de nekem tetszik (www.villanyallat.hu)
Volt az a Hótgenyácska, akinek a tököm se ismerte se az apját, se az anyját. Az arca olyan ragyás volt, hogy egész nap hegesztőálarcban járt a palotában, hogy megelőzze a kártérítési pereket.
Irgalmatlanul ronda volt, de már kiskorában meg tanult Jackie Chan filmekből karatézni. Egyszer az anyja, aki persze utálta, nem akarta kifizetni a hatvanezres kozmetikus számlát, ezért elhatározta, hogy kinyíratja. Szólt Olegnek, a vadásznak, te Oleg, nyírjad ki Hótgenyácskát, mert drága a kozmetikus. Na, Oleg fogta a kalasnyikovját, és azt mondta a nőnek, hogy menjenek ki a kecó elé, mert frissen van festve, és ezért bent nem lőheti agyon.
Persze erre az rögtön megértette, hogy nem kirándulni mennek. Fogta magát, felugrott és fejbe rúgta háromszor vagy négyszer az Oleget, hogy közben le se esett és körbe mutatta a kamera, ja, és a végén még egyszer álon is, hogy vérezzen a szája. Aztán meghajolt előre, és megköszönte a mérkőzést.
Oleg visszament, hogy elmondja, mi az ábra, de aztán feloldották savban, mert nem voltak megelégedve a teljesítményével. A Hótgenyácska meg ment, amerre látott, de nagyon be volt pipulva. Akkor látta, hogy ott van egy vikkendház, amit fel is nyomott úgy, hogy a tenyerével ütötte le a lakatot, ami fájt neki, de egy csomó önfegyelme volt, ezért csak belül fájt a keze, kifelé nem látszott semmi, csak az, hogy le van esve a lakat. Bent aztán megivott egy harmincéves viszkit, meg videózott, meg leszprézte aranyra a fikuszt és ráírta kékkel, hogy SK8.
Jött haza aztán hét csávó, akik a bányavonalon mozogtak, mert testmagasságilag jobban megérte nekik.
Ki nézte meg a hard kór videómat, szólalt meg a Kanos. Aztán közöd meg mi van ahhoz, köcsöggyerek, mondta a Morcos, és tiszta erőből fejbe somta egy ásónyéllel. Szétverem a pofádat, ha te ittad meg a viszkimet megint, Kanos, üvöltötte a Füves és egyszerre két pisztollyal lőtte le, mint a Deszperádóban szokták.
A Kanos száján folyt kifelé a vér, mert tüdő és gyomorlövése volt és azt mondta, hogy ha még a fikuszt is rám nyomjátok, nem árulom el halálom előtt, hová tettem a távirányítót tegnap este. Ettől megijedtek, és ezért Hótgenyácskára terelődött persze a gyanú, aki a függöny mögött állt, de kilátszott a cipője, de persze aztán mindenkivel leszámolt, valakivel kétszer is, mert az fel bírt kelni. -
#5536
- Milyen lesz a legújabb kínai tornacipő?
- No milyen?
- Hát a teteje talán fehér, a talpa meg... azt még nem tudjuk, de majd elválik!
-
#5535
Fiú diszkóban : Szia nincs kedved kijönni beszélgetni?
Lány : De hát esik az eső.
Fiú. Nem baj, térdelhetsz a cipőmön.
-
#5534
:DDDD -
#5533
A vadász mondja a társának:
Amikor én megcélzom a nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson feltűnik hirtelen egy nyúl, a vadász felkapja a puskáját, céloz, de a nyúl elszalad.
Erre a másik epésen megjegyzi:
Biztos az ügyvédjéhez szaladt.:))
A pszichiáter megkérdezi a pácienst:
Szokott hangokat hallani anélkül, hogy tudná, ki beszél és honnan?
- Igen, természetesen.
- És ez mikor fordul elő?
- Amikor felveszem a telefont.
-
#5532
Régi, de nagyon yó!!!:
Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálászobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját es jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan az egyik kezével a cica fejét, a másik kezében lévő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd maszírozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod.
8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjon rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvaraból. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lodd be a torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebedlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkakat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"
(ékezet nélkül kaptam, úgyhogy ha valahonnan hiányzik, azt átugrotta a szemem :o) -
#5531
LOÁL:) -
#5530
Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyûvérû hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielõtt hazautazott volna.Talált is egy szemrevaló nõt, aki hajlandó volt a
délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. A hetyepetye végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnõjével mihelyt hazaér, és elküldi neki,mint "LAKASBÉRLÉSI DÍJ". Másnap - útban az irodája felé - azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmû volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnõjével közli, hogy írjon ki egy 250
és diktál hozzá egy levelet:
Kedves Asszonyom!
A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:
1.) nem lesz ennyire használt állapotban
2.) lesz elég fûtés
3.) és kicsike, barátságos lesz
Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fûtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon
érezze magát benne. A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:
Tisztelt Uram! Elõször is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörû lakás üresen álljon akar egy napig is?
A fûtésrõl csak annyit, hogy eléggé jól fût ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!
-
#5529
ember ?
:DDDDD -
#5528
1001 éjszaka meséi: (nem jutnak eszembe a nevek, improvizálok)
a birodalomban volt egy Ahmed nevű király, s neki volt egy gyönyörű lánya. az egyik udvari szolgálónak, Alinak nagyon megtetszett a lány, és ezt el is mondta barátjának, Barmednek. azt mondta, hogy bármit megtenne azért, hogy a lány melleit nyalogathassa. Barmed azt mondta, hogy 1000 aranypénzért el van intézve, igy megállapodtak. Barmed a lány melltartojába viszketőport tett, és másnap összehivta az orvosokat a király, hogy mi a viszketésre az orvosság. Barmed kioktatta az orvosokat, hogy a viszketést csak az emberi nyál oldhatja fel, és egyetlen embernek alkalmas erre a nyála, Alinak. hivta a király Alit, és az boldogan teljesitette a kérést, igy buntetlenül nyalogathatta a lány mellét, majd boldogságban uszva távozott. Összefutott Barmed-del, aki kérte az 1000 aranypénzt, de Ali azt mondta, hogy nem gondolta komolyan, és hogy nincs is annyi pénze. csakhogy nem számitott Barmed bosszujára; ugyanis bekente a király alsonadrágját viszketőporral, és a király másnap Alit hivatta.....
lehe, hogy már ismeritek, én régen hallottam, emlékezetből irtam:-)) -
szando #5527 láál és mennyire igaz! -
#5526
Ja, ezt a töritanáromtól hallottam. :-) -
#5525
:DDDDD 