Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5537
ez jo hosszu, de nekem tetszik (www.villanyallat.hu)
Volt az a Hótgenyácska, akinek a tököm se ismerte se az apját, se az anyját. Az arca olyan ragyás volt, hogy egész nap hegesztőálarcban járt a palotában, hogy megelőzze a kártérítési pereket.
Irgalmatlanul ronda volt, de már kiskorában meg tanult Jackie Chan filmekből karatézni. Egyszer az anyja, aki persze utálta, nem akarta kifizetni a hatvanezres kozmetikus számlát, ezért elhatározta, hogy kinyíratja. Szólt Olegnek, a vadásznak, te Oleg, nyírjad ki Hótgenyácskát, mert drága a kozmetikus. Na, Oleg fogta a kalasnyikovját, és azt mondta a nőnek, hogy menjenek ki a kecó elé, mert frissen van festve, és ezért bent nem lőheti agyon.
Persze erre az rögtön megértette, hogy nem kirándulni mennek. Fogta magát, felugrott és fejbe rúgta háromszor vagy négyszer az Oleget, hogy közben le se esett és körbe mutatta a kamera, ja, és a végén még egyszer álon is, hogy vérezzen a szája. Aztán meghajolt előre, és megköszönte a mérkőzést.
Oleg visszament, hogy elmondja, mi az ábra, de aztán feloldották savban, mert nem voltak megelégedve a teljesítményével. A Hótgenyácska meg ment, amerre látott, de nagyon be volt pipulva. Akkor látta, hogy ott van egy vikkendház, amit fel is nyomott úgy, hogy a tenyerével ütötte le a lakatot, ami fájt neki, de egy csomó önfegyelme volt, ezért csak belül fájt a keze, kifelé nem látszott semmi, csak az, hogy le van esve a lakat. Bent aztán megivott egy harmincéves viszkit, meg videózott, meg leszprézte aranyra a fikuszt és ráírta kékkel, hogy SK8.
Jött haza aztán hét csávó, akik a bányavonalon mozogtak, mert testmagasságilag jobban megérte nekik.
Ki nézte meg a hard kór videómat, szólalt meg a Kanos. Aztán közöd meg mi van ahhoz, köcsöggyerek, mondta a Morcos, és tiszta erőből fejbe somta egy ásónyéllel. Szétverem a pofádat, ha te ittad meg a viszkimet megint, Kanos, üvöltötte a Füves és egyszerre két pisztollyal lőtte le, mint a Deszperádóban szokták.
A Kanos száján folyt kifelé a vér, mert tüdő és gyomorlövése volt és azt mondta, hogy ha még a fikuszt is rám nyomjátok, nem árulom el halálom előtt, hová tettem a távirányítót tegnap este. Ettől megijedtek, és ezért Hótgenyácskára terelődött persze a gyanú, aki a függöny mögött állt, de kilátszott a cipője, de persze aztán mindenkivel leszámolt, valakivel kétszer is, mert az fel bírt kelni.