41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5444
Esküszöm, hogy így volt, bazmeg (Münchausen báró) -
#5443
Nekem mindig ekkora volt az orrom, bazmeg (Pinnochio) -
#5442
Ezeket a szaros tojásokat meg milyen űrstrucc szarta ide bazmeg? (Kane, a Nostromo másodtisztje)
Hipp, hopp jövök BAZMEG! (a kis Vuk) -
#5441
lol -
#5440
Ez nem ajtó, bazmeg! (Bill Gates) -
#5439
Mi az a 3D, bazmeg? (Jumurdzsák) -
#5438
Ez relativ, bazmeg (Einstein) -
cyrus #5437 Me' ha nem bazmeg ? (utolsó mondatom) -
#5436
Dolgozzá má, bazmeg (főnököm) :D -
#5435
hehe....talan nem jön ki rajta, de inkabb "Hires utolsó mondatnak" szantam :-)
(mielött megagyalják) -
cyrus #5434 Láccik rajta :) -
#5433
Ezt csak ugy most talaltam ki:
Hadd vegyem már le az álruhámat, bazmeg (Mátyás király) -
Prank #5432 "kéne már valami balhét csinálni, bazmeg" (hitler) -
#5431
"Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg!" (József Attila)
:DDDD -
#5430
igaz.. deha aztvesszük jó ez a verzióis.. mikormár esik.. mervégülis a képen nemesikle.. mindig ottmarad.. szalakko jó mind2.. (a kép monnyuk nemjutott eszembe mikor olvastam azt azér gondoltam szentem.. mind1) -
#5429
öreg tartsál meg jobb, mert a képen is úgy vna,h ogy fogja a törököt:) -
#5428
Te telleg egy östulok vagy :-) -
#5427
"Bazmeeeeeeeeeg!" (Dugovics Titusz)
..így szentem jobb.. aztákitudja.. -
#5426
ezt én legelősször kb 3 évve láttam egy mudon :P
sztem naggyon királyak :) -
DeeTox #5425 A tortenelem nagy bazmegjei:
"Milyen fáról ettél, hülye p...a, bazmeg?!" (Ádám)
"Heuréka, bazmeg!" (Arkhimédész)
"Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, bazmeg!" (Beethoven)
"Szelidiccsé már meg, bazmeg!" (Róka a Kis hercegnek)
"Kurvára utálok levelet írni, bazmeg!" (Bell)
"Öreg, tartsál már meg, mert leesek, bazmeg!" (Dugovics Titusz)
"Hová futtok, tetvek, csak most kezdek belejönni, bazmeg!" (Dobó István)
"Hé, skacok, nem innen indultunk, bazmeg?" (Magellán)
"De utálom ezt a kurva Erőt, bazmeg!" (Anakin Skywalker)
"Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg!" (Királyfi)
"Hol a f...omba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazmeg!" (A Zeppelin léghajó kapitánya)
"Honnan a lóf...ból jön ez a sok víz, bazmeg?!" (A Titanic kapitánya)
"Csak ezt az egy betűt ismerem, bazmeg!" (Zorro)
"Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, bazmeg?" (Tigris)
"Nézd már, hát nem bekapcsolta a prést, bazmeg!" (Terminátor)
"Na végre, már nem fázom, bazmeg!" (Néró)
"Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg!" (Zrínyi Miklós)
"Unatkozom, szopassuk meg a labancot, bazmeg!" (A Tenkes kapitánya)
"Hány kib...ott lyukat kell még fúrnom, bazmeg!" (Búvár Kund)
"Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok, bazmeg!" (Kolombusz)
"Mi a f...om az a Mátrix, bazmeg?!" (Neo)
"Hé, ez forró, bazmeg!" (Dózsa György)
"Mit gondolsz, ki a kis f...om az állam, bazmeg?!" (XIV. Lajos)
"És mégis mozog, bazmeg!" (Galilei)
"Jancsika, azonnal tedd le azt a sütőlapátot, bazmeg!" (Vasorrú bába)
"Te is, fiam, bazmeg!" (Julius Caesar)
"Hát nem pont a fejemre esett, bazmeg!" (Newton)
"Ezek a primitív köcsögök még majomul sem tudnak, bazmeg!" (Tarzan)
"Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg!" (József Attila)
"Már megin harangozni kő, bazmeg!" (Quasimodo)
"Muszáj kimennem oda, bazmeg?!" (Neil Armstrong)"
-
DeeTox #5424 Két ejtoernyos zuhan a föld felé.
- Nézd, innen fentrol csak hangyának látszanak az emberek!
Mire a másik:
- Nyissunk b+! Azok tényleg hangyák !!!
Mi van a hallány ajtajára írva?
-Halkan gyere be
-Hogy hivják az internetezo szerzetest?
-Felhasználó barát.
Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nohöz:
- Kisasszony, semmiképpen sem szeretném, ha félre értene, de kaphatnék egy nyalást ?
- Tessék - nyújtja a no a fagyit.
- Félreértett. -
#5423
egy viccen így rágódni.. lol -
#5422
Ja, van benne valami. Lehet, hogy amikor megkérdezte tőlük a pincér, hogy "Dry?" biztosan úgy gondolkodtak, hogy a pincér is egy kém, rossz rövidtávú memóriával(vagyis a pincér németül kérdezte meg, hogy hármat kérnek-e), és mertek neki németül válaszolni. Vagy pedig a németeknél az édes Martinit "Zwei"-nak hívjk, és mondták, hogy nem szárazat kérnek, hanem édeset, csak így meg hiányzik a poén. De mivel jó eszük volt, és tudták hogy ez a két választási lehetőségük volt, hát jóhogy azt választják, amelyiknél kijön a poén, így valószínűleg az első verzió mellett tették le a voksukat. Vagy pedig már ugy be voltak állva, hogy azt sem tudták, hogy mit beszélnek...
(Amúgy a CIA tagadta létezésüket, de belső információk szerint már megváltak tőlük, mivel munka közben alkohol nem engedélyezett)
:)
/Bocsi, télleg nincs benne semmi rosszindulat!
-
#5421
inkább ez a vicc -
#5420
nagyon aranyosak, a gyerekek... -
pilfer #5419 Remélem még nem voltak, ha igen sorry...:
Egy-két "gyereklogika":
Miért patkolják meg a lovakat?
- Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, és gyorsabban mennek, mint a ló. (8 éves )
- Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik. (9 éves)
- Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem is ló (7 éves )
Mit jelent az, hogy "modern"?
- Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. ( 7 éves)
Miből készül a parfüm?
- Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves )
Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
- A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek. (7 éves )
Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
- A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves )
Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap?
- Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki. (6 éves )
Mi a hárs?
- A hárs egy fából készült élőlény. (7 éves )
Mi a mosoly?
- A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót . (7 éves )
Kik az alvajárók?
- Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leessenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az
egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik. -
#5418
Jah, . ez a viccz, hogy ennyire suták :P -
#5417
komolya? de ha odamegy két német, akkor mért angolul mondja. biztos azért, mert kémek, de akkor meg minek buktatják le magukat, ennyire nem lehetnek suták, bár lehet pont ez a vitsz. mind1, i can't make head or tale of it. -
#5416
Mer a dry németül drei, azaz három, te őstulok :Ð -
#5415
ez úgy szar ahogy van. előszőr angolul mondják, hogy két martinit, aztán németül, hogy nem kettőt! mér nem azt mondják, hogy "no! two!" szarság. de azé jó -
#5414
"olyan izomláza van a lábában,hogy állva szarik,mint a kanalasgém."
lol :D
ezt most hallottam :) -
cyrus #5413 kancsalnak : szemeid keressztüzében égek....
nám annyira lolok -
#5412
LOOOL -
#5411
hogyan udvarol férfi a félszemű lánynak?
???
szemednek e-világban párja nincsen -
#5410
-
#5409
hogyan udvarol férfi a kancsal lánynak?
???
szemeid kersztűzében égek
-
#5408
naba, pont ezt akrtam most írni :) -
#5407
Dogma rulz :P -
#5406
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."
-
#5405
Egy férfi 250 km/h sebességgel száguld az országúton.
Megállítja a rendőr és megkérdi tőle:
-Miert szaguld maga 250km/h sebességgel?
-Jaj ne is kerdezze Biztos Úr, tudja az ugy volt hogy faradtan hazamentem, es az anyósom anyira felidegesitett hogy hatszor beleszúrtam a kést, most meg feldaraboltam es alig tudtam berakni a kocsiba. Mar meg vagyok izzadva a sok futkározastol.
A rendor előkapja a fegyvert es a kapitányságtól erősítést hív.
Kijön az erősites, a kapitany benéz a kocsiba, nem talal semmit.Kérdik a rendőrtől hogy mi történt.
A rendőr meg se tud szólalni. Ekkor megszólal a sofőr:
-Fogadjunk hogy még azt is rám fogja hogy 250km/h sebességgel mentem.