41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5404
- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- A főnökétől kiviszik a heverőt...
-
#5403
God is black.
Yes, she is. -
#5402
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:
Kedves feleségem,
mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!
-
#5401
Egy napon, az Édennek nevezett kertben így szólt Éva az Úrhoz:
-Uram, gondban vagyok...
-Mi a hézag, Éva?
-Uram, tudom, hogy Te teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
-Miért, Éva? - szólt a hang fentről.
-Uram, egyedül vagyok, és elegem van az almából.
-Ebben az esetben, Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
-Mi az a Férfi???
-E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dol-gokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
-Szuper...- mondta Éva, és ironikusan felhúzta szemöldökét.
-És hol itt a gubanc, Uram?
-Egy feltétellel kapod csak meg.
-És pedig?
-Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...
( Női kollégáknak, had legyen jó napjuk így pénteken) -
#5400
kislányommal yobb szvsz -
#5399
minden bizonnyal :DD -
#5398
ha csillag piercingje van, akkor valóban csillagokat fog látni... :DD -
#5397
hát tényleg dúrva! vajon mi van, havalakinek bevernek egyet a piercingelt szemébe? :D -
#5396
wakker. durva :) Nekem csak a fülem lett átlőve, de az sem volt a legkellemesebb érzés. (A foghúzás kellemesebb volt) :D Persze nincs fülbevalóm már, de lukas a fülem :)) -
#5395
Egy kicsit régi, de jó:
Az egyetemista hazamegy az EFOTT-ról, piszkos, büdös, alkoholgõzõs a lehellete. Az anyja megkérdezi:
-Fiam, de jó hogy itthon vagy, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle neked?
-Pálinkát!!!! -
#5394
pfúj 
-
#5393
Ez csak egy vicc lehet!
Piercing a szemben
-
#5392
LOLOLOL!! :DDD -
#5391
kiráá :D -
#5390
GECC!!!! 
-
#5389
LOL :DD -
#5388
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó? -
#5387
- Anyu, anyu, basznak a kutyák !
- Ne nézz oda kisfiam !
- De fáááj ! -
#5386
DILEMMA
Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd mit tegyek: vegyek el egy bomba jo not, aki egész életemben meg fog csalni fuvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
-
#5385
Ez igen fasza!
-
#5384
-
#5383
Dawyn : Nullapercesek
Azok a görögök
Perzeusz a csúnya szörnyre emelte a Medúza levágott fejét. Semmi.
Megrázta. Semmi. Aztán a szörny leharapta hősünk egyik kezét és lábát.
Perzeusz halódó pillantása a fejen lévő címkére esett: Made in Taiwan.
A halállovag
Csak ült a tróntermében. Gyűlölte az isteneket, amiért Krynnre
szabadították az Összeomlást. Gyűlölte az elfeket, amiért bűnbe hozták.
Gyűlölte Kitiarát, amiért elárulta. Gyűlölte a házi kísérteteit, amiért
éjjel s nappal bűneire emlékeztették.
Ökölbe szorult a keze.
De leginkább azt a profitorientált parasztot gyűlölte a TSR-nél, aki
miatt Ravenloftba került.
A halállovag II.
Csak ült a tróntermében és zokogott. Egy ócska üzleti húzás miatt ilyen
kellemetlen helyre kerülni!
Csöngött a telefon. Egy csontvázharcos urához botladozott a készülékkel.
A Pókember hívta.
- Ne búsulj, öreg harcos - vigasztalta a halállovagot a szuperhős. -
Nálunk a Marvelnél ugyanez van. Ha valami huszadrangú senki új szuperhírót
talál ki, az első számba mindig beteszik: "Vendégszerepben a Csodálatos
Pókember!". Így legalább az első szám elkel...
A nagyúr már nem is figyelt rá. Hát ezért álmodta meg őt Margaret Weiss
és Tracy Hickman, hogy Lord Soth-os tízóraistáskán gazdagodjon meg a TSR? Az
ablak előtt pedig csendben elrepült egy csapat kék esernyő.
-
#5382
ez most jutott eszembe:
A 2. világháború alatt bemegy két német kém egy angol pub-ba. Odamennek a csaposhoz:
-Two martinys please!
-Dry?
-NEIN! ZWEI!!! -
#5381
Loál!! -
#5380
Női szótár férfiaknak:
Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy
Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan ... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! = Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket. = meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad!
Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni
Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó
Férfi szótár nőknek:
Éhes vagyok = Éhes vagyok
Álmos vagyok = Álmos vagyok
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak
Mi a baj, drágám? = Asszem', ma este nem lesz szex
Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk = Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj
(Vásárlás közben:) Szerintem ez jobban néz ki = Vedd meg akármelyik ruhát, aztán menjünk végre haza. -
#5379
:DDDDDD
-
#5378
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az
esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a
következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt
csinálom nekik a temetéseken. -
#5377
"– Elvesztünk – mondja. Aztán vakító fény. Hirtelen ott állok az Andrássy úton a heteroszexuális büszkeség napjának felvonulói között"
-
#5376
A szabad demokrata rémálma - Nightmare On Gizella Street -
#5375
-
#5374
LOLLLER! :DD
Mit tanultam anyukámtól?
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!" -
#5373
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
vécéhasználat alapjait!"
"Szüloi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülokére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???" "
Loál!!!!!
-
#5372
szép és igaz :) -
#5371
"Kölyökkoromban minden este imádkoztam egy új bicikliért. Aztán rájöttem, hogy az Úr nem így dolgozik. Loptam egy biciklit és utána fohászkodtam, hogy bocsássa meg bűnömet." -
#5370
örülök neki :) -
#5369
Ismét megnevettetett ez a topik (régóta nem)
-
Grenzjager #5368 
REMEK !
-
#5367
> "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,
> eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
> közeledtére figyelmeztetett"
lololololololoolo
:DDDDD -
#5366
az
arról beszéltünk hogy felkéne őket rakni a sörökre :) -
#5365
Mán biztos volt, de marhajó :P
> Valódi ellenorzo beírások gyujteménye:
>
> "Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"- és alatta a tanár
> aláírása.
>
> "Az osztályfonöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
>
> "T. szülo, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta
> nemiszervét. Ezért blablabla részesítem"
>
> "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
>
> "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
>
> "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
>
> "Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
>
> "Lacinak két ellenorzoje van. Én mosom kezeimet. Osztályfonök."
>
> "Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."
>
> "Kesztyuben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
>
> "Óra alatt kukorékolt!"
>
> "A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
>
> "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
>
> "Körzojével veszélyeztette társai testi épségét"
>
> "Elkobozta társa tízóraiját"
>
> "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,
> eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
> közeledtére figyelmeztetett"
>
> "Szellemessége és feltonési viszketegsége a pofátlanság határait
> súrolja."
>
> "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
>
> "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív
> osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
>
> "Tuvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
>
> "Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik
> osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
>
> "T. szülo, a gyereke állandóan tolem kér tollat. Lássa el otthon
> írószerrel."
>
> "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
>
> És egy pár méltó szüloi viszontválasz:
>
> "Fia az órán szöllot (így!!!) evett."
> "Kedves tanárno, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
>
> "Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
> evett evoeszköz helyett."
> "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
>
> "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
> "Tanárno, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
>
> "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
> "Kivégzésérol gondoskodom."
>
> "Fia az órán állandóan beszél!"
> "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettonek ellátom a baját!"
>
> "Értesítem a T. szüloket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
> "Ellenoriztük, valóban."
>
> "Katika nem tud olvasni!"
> "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
>
> T. Szülo! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárno"
> "Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
>
> "T. szülo, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
> Szüloi válasz: "Engem?"
>
> "Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
> vécéhasználat alapjait!"
> Szüloi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne
> szarj az ülokére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"