41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Easy Rider #5724 Nemtom vót -e már, de: Olyan paraszt vagy, hogy a boltban szalonnás Orbitot kérsz! -
#5723
Nem kicsit:PP -
#5722
#5720: Valóban elég fárasztó. :DDD -
#5721
:))) -
#5720
Vigyázat, NAGYON fárasztó!
Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek Másnap felpakoljak a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
-Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyovízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
-Rendben édesapám.
Kis ido múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
-Fiam, hol a medve?
-Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdore vonja a fiát.
-Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
-Így volt, édesapam.
-Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Meglottük a medvét. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám. -Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam? -Így volt, édesapám.
-No, akkor, hol a MEDVE?
-Milyen medve? -
#5719
-
#5718
A sas üldögél a szakadék szélén, egyszercsak leveti magát. Zuhan, zuhan lefelé a szakadék felé, az utolsó pillanatban kitárja szárnyait és felszáll vissza a tetejére. Arra jön a sirály:
- Micsinálsz itt?
- Hát lazulok!
- Lazulhatok veled én is?
- Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, õ is kérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Lazulhatok veletek én is?
- Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
- Micsináltok itt?
- Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
- Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
- Hé róka, neked van szárnyad?
- Nincs.
- LAZAAA!!!
-
#5717
Ja...Ok már megvan. :-) -
#5716
két fél ferrari a kupola alatt, rengeteg arc áll ott, és 14-19-ig lehet menni egy kört a Hungaroringen -
#5715
Nem tom mi az, de sztem, nem. :-D -
#5714
Véletlenül nem mentél egy kört az árkádringen? :D -
#5713
Bazz, ma én is pont az Árkádban voltam. :-D -
#5712
:DDDDDDDDDD -
#5711
Huhh, majdnem felröhögtem ma az 576kb-ban az Árkádban :D
Csávókám nagyhangon okította a haverját!
Azsongya, hogy aszongya: Ááá, a processzor nem kell a játékokhoz, az a betöltéshez kell, a havernak ilyan-olyan procija volt, és így ment a betöltés (mutatja a bitkukacot). Ha van egy jó videókártyád, akkor nem fog szaggatni a játék.
Hát basszus, majdnem felborultam
(NOT an ul!!!) -
#5710
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját... -
#5709
Férj este próbálkozik az ágyban, de asszonyka visszautasítja:
- Most nem lehet drágám, reggelre bejelentkeztem nőgyógyászhoz, érted...
Mire a férj rövid gondolkodás után:
- És mondd, fogorvoshoz ugye nem jelentkeztél be?
-
#5708
A szoftvercég marketing menedzsere, a műszaki csapat vezetője és egy szoftverfejlesztő utaznak a cég kocsijában. Egy nagy lejtő közepén elromlik a fék. A marketing menedzser:
- Már régóta mondtam, hogy le kellene cserélni az autót egy újabb, megbízhatóbb típusra.
A műszaki csapat vezetője:
- Hívjuk fel a márkaszervizt, hogy mit javasolnak ilyen esetben.
A szoftverfejlesztő:
- Menjünk tovább, hátha nem veszi észre senki.
:D -
#5707
Szegény ember kézzel nőz!
Nem a győzelem, hanem a fontos!
Béna gyereknek anyja veri a f@szát!
Mi a különbség és a krokodil között? Minél zöldebb, annál úszik!
Két tehén lekvárt kapál a liftaknában, mi ebben a furcsa? Az, hogy egyiknél sincs mobil...
Halló! 222-222?
Igen.
Jó, akkor legyen szíves hívja a mentőket, mert beragadt az ujjam...
-
#5706
Ez jó :D -
#5705
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
savafan #5704 Mindenki vadul dolgozik az erdőben, kivéve a ló.
Odazizzen hozzá a farkas és kérdore vonja:
- Te ló, miért nem dolgozol?
A ló laza cigarettázás közben odaveti:
- Tudod, farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok,
az nekem már itt van a lábam között. -
savafan #5703 Melyik 70 házimunkához kell értenie egy nőnek?
A főzéshez és a 69-hez. -
savafan #5702 Nem tudom voltak-e már?
Az élet nagy kérdései:
- Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
készül. Miből készül a babaolaj?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt
dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára
esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
holnap?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? -
#5701
-Kit hívnak ha a vak beleesik a kútba:
-A vakmerőt -
#5700
:DDDD -
#5699
Buzievagy (mp3) -
soldier #5698 :DD -
#5697
-
#5696
áááá LOL -
#5695
ez jo:-) -
#5694
:D -
#5693
:D -
#5692
na jonapot...
Zoli egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: * Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: * Zoli, Te állatorvos vagy, vazzeg!!! -
soldier #5691 ne szpemmelj vaze' -
#5690
hehehe... -
soldier #5689 aki másnak vermet ás biztos jómunkásember:D -
#5688
Aki másnak vermet ás az ritka mint a fehér zorró! -
Prank #5687 aki beleesik másik vermet ásik... -
#5686
Aki másnak vermet ásik, beleesik a másik -
#5685
Irigy gyerektől kérdezi a tanítónéni:
- Van hat almád, elkérek belőle kettőt, hány almád marad?
- Hat.