41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5364
-
#5363
A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról,
> hogy milyen fejlodés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és
> technika területén 2050-ig :)
>
> 2010
>
> A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
> Magyarország: A tüdoszuro-állomásokat eladják egy cipobolthálózatnak.
>
> 2015
>
> A Világ: Az elso agyátültetés az USA-ban.
> Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.
>
> 2020
>
> A Világ: Mágneses levitációval muködo jármuvek elterjedése.
> Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.
>
> 2025
>
> A Világ: Az elso ember a Marson.
> Magyarország: Az elso ember a 4-es metrón.
>
>
> 2030
>
> A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
> Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.
>
> 2035
>
> A Világ: Világköztársaság.
> Magyarország: Orbán Viktor gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása
> ellen.
>
> 2040
>
> A Világ: Az elso lakótelep a Holdon.
> Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt
> Sándor "papával".
>
> 2045
>
> A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
> Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.
>
> 2050
>
> A Világ: Kapcsolatfelvétel az elso földönkívüliekkel.
> Magyarország: Az elso ÁFA-csalások földönkívüliekkel.
-
#5362
VÍRUS!!!
Figyelem!
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) "rossznap", ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl
minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM
pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt
fogja felvenni.
A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd
hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba.
Megissza az összes dobozos sört a hűtőből. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes
vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a fonöködet várod vendégségbe.
A samponosflakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnőddel fog randizni a hátad mögött,
és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli.
Ha a "rossznap" vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a
vécéülőkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdőkádhoz vészesen közel. A vécépapírt
smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
**KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERŐSÖDNEK.**
Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következő 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad,
amikor legközelebb belépsz a főnököd irodájába! -
#5361
A mi kis népszámlálásunk
1. A lakás jellege?
* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift,
kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
2. Háziállat van-e a lakásban?
* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak
3. Jövedelme?
* templom egere I. (kisegyház)
* templom egere II. (történelmi vallás)
* polgár I. (minimálbér)
* polgár II. (órabér+prémium)
* polgár III. (sikerdíj)
* polgár IV. (osztalék)
* polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota?
* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak
6. Vallása?
* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak
7. Szexuális preferenciája?
* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig ______________
* teknőseim vannak
8. Gyermekei száma?
* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
9. Fogyatékosság?
* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak
10. Nemzetisége?
* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak
11. Anyanyelv
* tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
* rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
* teknőseim vannak -
#5360
Van egy beteges hazudozó itt a faluban, de olyan fokon hazudik, hogy szerintem már nem tudja mi a különbség hazugság és igazság között.
Közbe a mi üzletünkbe is be szokott jönni
összeválogattam az utóbi 10 év leg LOÁLabb hazugságait :
- Én már Európa összes országában voltam, csak 4 országban nem még.
( nem is volt még külföldön)
- 4 évet dolgoztam Monacóban egy építési vállalkozásnál.
- Romániában is voltunk, hat fotóalbumnyi képem van róla.
- A térdem meg azért fáj, mert harc közben megsebesültem.
(és hol harcolt Jóska bácsi ?)
- Afganisztánban
( Afganisztánban ? De ki ellen ?)
- Öööö, hát magyarok ellen.
- Most jövök Ausztriából, egy kavicsbányában dolgozom, egy hidraulikus szívattyú az én feadatom, azt szervízelem.
( fingja nincs a gépekhez)
- Nekem van ám pénzem, a feleségemtől is csak azért kérek kölcsön fröccsre, mert az összes pénzem a lányaimnak adom.
( mindig pénzt kunyerál a feleségétől ,ő meg nem is dolgozott soha)
- Én nem vagyok gazdag, de szegény sem. De azért havi 140 ezret azért keresek. Abból azért meg lehet élni ugye ?
( egyetértően bólogatok )
- Jövő héten akarok kimenni Ausztráliába dolgozni, valami céghez. Nem kamu, nem bóvli.
(egyetértően bólogatok)
- A jövő héten megyünk a feleségemmel nyaralni Korfu -ra.
két hétig maradunk.
( közbe, amikor "nyaralt" meg minden nap itthon láttam.)
(kérdeztem utána : milyen volt a nyaralás ?)
- Öööööö, Izééé. Jóóóóóóóóóóóóóóóó.
Csúcs ez a manusz, az biztos.DDDDDDDDDDDD -
#5359
hehe 8 kor kezdődik az építkezés gondolom.. akkor 7 kor már kell a bátorító :)
Ilyen korareggeli alkoholista a tesitanárunk is... mindig 7 fél8 körül nekivág a hosszú útjának a suli melletti kocsmáig. aztán 2 2 literes kólásüveggel jön vissza. de mindennap ugyanazzal a 2 üveggel tehát nembiztos hogy kóla van benne :D -
#5358
nem HK -nak, vagy Nádas -nak hívják.
és ott van átellenben szemben velünk. Most is rálátok, ha kinézek az ablakon, de most minden nyugis.
Volt olyan, hogy reggel 7 -kor már verekedtek előtte. DDDD.
meg rendőrt hívtak, mert valaki egy cigányt fojtogatott. DDD. -
#5357
LOÁL :D -
#5356
Áááááááá.
na ezt figyuszd.
Szóval Feri bácsit, akit említettem,
a fia is mindig iszik, és egyszer elütötte egy autó , amikor jött át az úton részegen.
Orvosok áplják Feri bácsi fiát.
Megy oda FEri bácsi, és mondja a fiának :
- LÁtod fiam, megmondtam, hogy egyszer elüt valami autó, mert mindig részegen jössz át az úton.
Aztán rá két hétre a Feri bácsit is elütötte az autó ugyanott, amkor részegen jött át az úton.
Ott éleszgették az aszfalton Feri bácsit.:
- Feri bácsi ébredjen !!!
- Ááá, haggyjannak meghalni.
- Feri bácsi, a nevére emlékszik ? (kérdi az orvos)
- Varga Ferenc, de szólítson csak Franc Vargának. -
#5355
bazz nem nőttem fel /: -
#5354
Fogadjunk hogy a kocsmának Murci borozó a neve... vagy Koccintós, vagy ilyesmi :D -
#5353
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád. -
#5352
egy állítólag igaz történet:
A második világháború alatt a megszállt Hollandiában épült egy csali, amirol a történetet azóta is mesélik a veterán szövetséges pilóták. Történt ugyanis, hogy a német "repülotér" aprólékos gonddal szinte teljesen fából készült. Voltak fa hangárok, fa olajtartályok, fa gépágyúállások, valamint teherautók és repülogépek fából. Végül elérkezett a nap, amikor elkészült a csali a legutolsó fa palánkig. Másnap kora reggel egy magányos RAF (Royal Air Force) repülõgép átkelt a Csatorna felett, alacsonyan áthúzott a fa repülotér felett, tett egy kört, majd ledobott egy nagy, fából készült bombát..... -
#5351
- Hogyan lehet kétszer egymás után sikításra bírni egy n?t?
- S*ggbe k*rod, majd beletörlöd a f*szodat a függönybe.
-
#5350
:DD -
#5349
Az egyik fickó a tsz -es csapatbó, a harmadik szomszédunk.
Mára már nyugdíjas, és állandóan a kocsmában van.
Vicces fickó, jókat szokott mondani.:
mindig tolja a biciklijét amikor megy a kocsmába, de sohasem ül fel rá. Meg estére meg mindig totál részeg.
Egyszer megkérdem tőle.:
- Feri bácsi, miért tolja mindig azt a bicikli ?
- Hát tudod fiam, az a bicikli engem még mindig hazavitt. DDDDDD. -
#5348
na akkor én is:
Kapaszkodjatok!
Vonatszerencsetlenseg tortenik, 200 ember meghal es nincs mas szemtanu,
csak Jozsi bacsi, Pista bacsi es a mozdonyvezeto. Rendorok kerdezik Jozsi
bacsit, hogy mi is tortent:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul, at a
mezun, oszt
be a szenakazalba.
Megallapitjak Jozsi bacsirol, hogy nem normalis es kerdezik Pista
bacsit:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul at a
mezun,
oszt
be a szenakazalba. - mondja Pista bacsi.
A rendorok megallapitjak Pista bacsirol is, hogy nem normalis, es
megkerdezik a
mozdonyvezetot:
- Jovok a kanyarban es latom, hogy egy cigany fekszik a sinek kozott.
-
mondja a
mozdonyvezeto.
Mire a rendor:
- Ember, ha eluti a ciganyt akkor ez a 200 ember eletben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezeto:
- Igy gondoltam en is, de aztan a cigany egyszercsak le a sinrol, at a
mezon,
oszt be a szenakazalba...
-
#5347
ha nem is hihető... nekem így adták elő és szénné röhögtem magam :D ha igaz ha nem. Vizuális tipus vagyok
-
#5346
Ez se semmi :D parasztlogika rulez :D -
#5345
a te sztorid hihető -
#5344
lehet, hogy kis medve volt.
és az én sztorim ? -
#5343
na nehogy má egy több 100 kilós medvét elbírjon egy normál tanyabájk! de azért jó :DDD -
#5342
ezt én is hallottam valahol, lehet, hogy tényleg megtörtént eset volt. DDDD.
-
#5341
LOOOÁÁLL 8) -
#5340
LOÁÁÁL :DD -
#5339
Já hallottam énis 1 durva sztory-t. Demjén Rózsi vagy valamelyik ilyen lepukkant sztár, a 80 as évek végefele megvett 1 cirkuszt ami eladósodott... Nemment neki se a biznisz ezért elkezdte eladogatni az állatokat berendezést stb...
a megmaradt 1 szál medvét meg kitalálták, hogy hívnak német vadászokat, és jópénzér lelőhetik.
Nosza hívták is a németeket, beültették őket a magaslesbe, és mondták nekik hogy várják a medvét.
Az említett állatot kocsival kivitték és vagy 500m re a magaslestől elengedték. A gond csak az volt hogy ahol az állatot elengedték ott ment valami 2 falut összekötő út... az úton pedig a postás a biciGlivel. Mikor a postás meglátta a medvét eldobta a cangát és elszaladt. A Medvének az volt a cirkuszi száma hogy biciKlizik, odacammogott a bringához felpattant rá és úgy ment a magasles fele. képzeljétek el a vadászok arcát... :DDDDDd
(ha valaki nemért valamit az meglhehet mer összevissza írtam D ) -
#5338
Egy másik Loál történet a 70- es évekből...
A hetvenes években a helyi TSZ- ből egy kissebb csapat
ember Pestre utazott valami mezőgazdasági kiállításra.
IFA -val mentek a TSZ -esek, olyan dupla kabinossal azt hiszem.
Szóval már jöttek hazafelé délután, valami kombájnokat vettek a tsz számára, meg minden...
Megálltak vacsorázni Biatorbágyon egy étteremben.
De az étteremben nem volt szabad asztal.
Gondolták, hogy csinálnak egy kis tréfát, az
egyik manus kitalálta, hogy eljátsza a MEZŐGAZDASÁGI miniszter szerepét.
Bemegy az egyik fickó az étterembe, és mondja a pincérnek, hogy 6 -an vannak, és vacsorázni szeretnének.
A pincér meg mondja, hogy teltház van.
A fickó meg : A Mezőgazdasági miniszter van itt , és mindenképpen kellene egy asztal.
Erre a pincérek elkezdtek rohangálni, intézkedni, és lett is szabad asztal azonnal.
A pincérek ott sürögtek, forogtak a "miniszter" körül..
Aztán amikor a pincérek megkérdezték, hogy kinek számolhatnak :
a "miniszter" : majd a személyi titkárom rendezi a számlát.
Kifizették a számlát, éppen mennek kifelé az IFA -hoz,
ugrálnak fel az IFA -ra.
A pincérek meg ott álltak a vendéglő ajtajában és teljesen el voltak képedve, hogy így palira vették őket. Hehehe.
( többen igazolták a történetet, még az is aki a "miniszter" volt) -
#5337
Ez jóóó! 
-
#5336
Ez megtörtént eset.
Anyukám egyszer a 80 -as évek eljén innen Vas megyéből utazott Pest mellé a rokonokhoz.
De akkor éppen nem volt autó, és apám munkahelyről éppen aznap
ment egy teherautó Pestre, és az elvitte anyut is magával.
Szóval mennek hajnalban az úton, elérnek egy faluhoz.
De a faluban valami irtózatos füst gomolygott.
Gondolták a sofőrrel, hogy biztos csak tűz ütött ki valahol, mert hát hajnalban azért mégsem rakank tüzet.
Megálltak, hogy bekopogjanak valamelyik ház ablakán, hogy szólni kéne a tűzoltóknak.
Anyám bekopogott valamelyik ablakon:
- Tessék hívni a tűzoltókat uram, mert azt hisszük nagy tűz lehet itt valahol.
(a fickó meg:)
- Há, mi közük hozzá ?.....
( Aztán továbbmentek Pestre....) -
#5335
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.
Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem. -
#5334
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...... -
#5333
Nagyon jó -
Grenzjager #5332 hoppcsiri 
-
#5331
nemártana visszaolvasni -
Grenzjager #5330 Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:
Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre):
__ Munkanélküli __Eladó egy plázában
Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság
Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs
Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot! -
Grenzjager #5329 MessageNépstadion, 2001. Volánbusz információ:
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS:- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - DoyouspeakEnglish?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFŐR: - Biztos... nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan...?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni, a menetrend nem kanyarodik! -
#5328
Hasonlóak a magyar cigisdobozok is! -
#5327
FIGYELMEZTETÉS
Amerikában szinte mindenre figyelmeztető feliratokat tesznek a gyárak, az esetleges bírósági ügyeket elkerülendő. Íme, néhány gyöngyszem, amelyeket sörös üvegeken/dobozokon lehet majd látni, ha esetleg kötelezővé teszik.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tűnt a melltartója.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti őket.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, tud énekelni.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása elhiteti Önnel, hogy az ex-szeretője majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem egyik tagjával.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatják a baját.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására reggel átfordulva az ágyban valami nagyon ijesztőt láthat.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erősebb, gyorsabb és jobban néz ki bármely másik embernél.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek ÖNNEL nevetnek.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő continiumban. Minek hatására is az idő szó szerint eltűnik.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol terhességet okozhat. -
#5326
Aprilis elsejen olvastad? -
#5325
:D