41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7300
Sztereotípiák. -
Prince007 #7299 
-
#7298
Amikor megláttam a neved, egy "vótmá"-ra számítottam :D -
#7297
Ez jó volt. -
Szofi #7296 Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek.
-Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szore van!
- Miért fényes a szore?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitol olyan lapos?
- Mert megd....a a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő
tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megd....a a lepényhalat!
-
#7295
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat.
A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!
-
#7294
:DDDDDD 
-
#7293
:D -
#7292
-
#7291
:DDD
2-3 nagyon komoly :D -
#7290
20 éve még csak 4 voltam szal biztos elfelejtettem :P -
#7289
Ismét: 
SŐT!:
:-D
-
#7288
Pedofil megy a parkban és halja hogy a bokorban sír egy kislány. Odamegy és megkérdezi:
- Miért sírsz, kislány?
- Mert elvesztettem az anyukámat.
A pedofil letolja a nadrágját és megszólal:
- Hát, ez nem a te napod! -
#7287
-
#7286
és ebben mi vicceset talál az ember? -
Daza500 #7285 Jaja, azt totál jól megcsinálták. 
-
ToMMo #7284 breakről jut eszembe.. :)
legjobb rész a Horrorra Akadva 2-ben mikor brékel a gyerek a tolókocsival
-
Daza500 #7283 Két nő beszélget:
-Te, jól Break-el a fiad.
-Ugyan, csak a tolószékét keresi. -
ToMMo #7282 A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Piros Ferrari dudál a döcögő szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál:
- Mi olyan sürgős, fiam?
- Menjen már tata, ez nem két lóerős, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett.
Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki:
- Mi van, komám? Szétszaladt a ménes?
Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a porschés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani! -
Daza500 #7281 Ferike és az anyukája mennek az utcán.
Egyszercsak szembejön velük egy szőkenő, aki egy rózsaszín mackó-alakú mobiltelefonba cseveg.
Miután elmegy melletük, Ferike utánanéz és mondja az anyjának:
-Anya, a néni miért beszél a medve seggébe ? -
ToMMo #7280 - Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.
- Oké mami, ha tudok, segítek...
A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében.
- Nem kell előre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos.
- Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielőtt elaltat.
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
-
#7279
vááá, barátnőm tudja elejétől a végéig, de sok sok cucc van még előtte is meg utánna is :) mondja vagy fél percig :P -
ToMMo #7278 - Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
-
Daza500 #7277 Egy riporter kamerával a kezében járja a vidéket.
Elérkezik egy tisztásra, melyen egy dombtetőn meglát egy nyárfát.
Az alatt egy parasztbácsi kapálgat éppen.
A riporter ámulva figyeli, ahogy a bácsi hirtelen ledobja a kapát a földre, majd dob egy hátraszaltót.
Azonnal felrohan a dombra a nyárfához, mondja a parasztnak:
-Bácsi, megtudná ezt mégegyszer csinálni ? Ezzel a mutatvánnyal híres ember lehet !
A parasztbácsi erre így szól:
-Édes fiam, megértem hogy szereted az érdekes dolgokat, de hidd el, nem nagyon van kedvem mégegyszer tökönvágni magam a kapával. -
ToMMo #7276 Két ismerős roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...
Két cigány horgászik és az egyik kifogja az aranyhalat.
- Na, te cigány, ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod.
- Há akkó legyen nagy házam, annyi pínzem mint a nyü...
- Gázsikám! Nékem is kívánj má valamit!
- Lúfaszt neked a seggedbe!
- Gyááááááááá...!!!
A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi:
- Hát nekem meg ki a fasírt?
-
ToMMo #7275 Két roma tandemezik felfele a dombon és mikor felérnek, megszólal az első:
- Te Gázsi! Há májd leszákádt a lábom, mikorra feltekerünk erre az átkozott dombrá!
- Há én meg majd beszártám a sok kontrázásba, hogy vissza ne guruljunk!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!
-
#7274
Ehheh :D a 2 joak :DDDD -
#7273
hujjuj -
ToMMo #7272 Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?
Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
- Ki az ott? - és a nő éjjeli szekrényén álló képre motat. - Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielőtt megoperáltak.
-
#7271
-
ToMMo #7270 - Miért van több ember, mint majom?
- Mert az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
Egy férfi elmegy a szexológushoz:
- Doktor úr, segítsem rajtam! A feleségem nem akar leszopni. Mit lehetne tenni, hogy ez megváltozzon?
- Hát, kenje be a farkát csokoládéval jó vastagon, aztán jöjjön vissza egy hét múlva!
A fickó így is tesz. Visszajön egy hét múlva, sokkal szomorúbban, mint azelőtt.
- Nos, leszopja már a felesége?
- Nem.
- És miért nem akarja?
- Hát, akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektől ...
-
ToMMo #7269 - Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres! -
ToMMo #7268 megoldom mindjárt:) -
#7267
IGÉNYES VICCEKET! Kezd lecsúszni a topic. ToMMo esetleg? -
Daza500 #7266 -Márpedig itt rend lesz ! -mondta a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá. -
#7265
-Miért van a répának levele?
-???
-Mert írtak neki! -
#7264
Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve. -
#7263
:DDD -
Daza500 #7262 Anya mesét olvas a kisfiának elalvás előtt:
"....és akkor a királyfi adott az egérkének egy darabka kis kenyeret...."
Mire a gyerek felkiált:
-De anyu ! Miért adott neki kakis kenyeret ??!! -
Daza500 #7261 Tecenek az ilyen igénytelen képregények :)