41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7220
és ez szerinted vicc?pfff -
#7219
A gyerek tajt részegen ér haza a házibuliból. Az anyja megdöbbenve bámulja, amint a szoba közepére szarik egy nagyot, teleszurkálja fogpiszkálóval, és kijelenti, hogy:
- A süni mától nálunk lakik. -
Balu san #7218 
-
#7217
jó -
Daza500 #7216 Mondjuk nem kéne komolyan venni. -
#7215
ezt nem kellett volna... 
-
#7214
-
#7213
-
Daza500 #7212 Rambo-t elküldik Európába egy fontos küldetésre.
Éppen Magyarország fölött dobják le ejtőernyővel.
Miután leérkezik, elindul feltérképezni a terepet.
Hamarosan meglát egy parasztbácsit, aki épp egy tisztáson kapálgat.
Odamegy hozzá és azt mondja:
-Rambo, USA.
A parasztbácsi rá se hederít, kapálgat tovább.
Rambo hangosabban mondja:
-RAMBO, USA.
A bácsi ezúttal se figyel rá.
Rambo mostmár kiabál:
-RAMBO, USA !
A paraszt kapálgat tovább nyugodtan.
Rambo-t elfutja a méreg, kiüti a parasztbácsi kezéből a kapát, őt meg lerúgja a földre. Ráordít megint:
-RAMBO !! USA !!
A paraszt erre megfogja a kapát, belevágja Rambo fejébe.
Ezután feltápászkodik, és nagyot kiált:
-Kiss József, Mátészalka ! -
#7211
-
#7210
Kocsma falán felirat:
Ki a sört, a nőt és a dalt szereti, boldog ember!
Alá írta valaki:
Innád a sörömet, élnél a nőmmel, az anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet te MARHA!
-
#7209
Az csodatévő aranyhal megunja munkáját és egyezséget köt a cápával, hogy egy hétig szerepet cserélnek. Az aranyhal élhet az óceánban a cápa pedig a kis helyi tóban. Egy hét múlva hazajön az aranyhal és kérdezi a cápát:
- Cápa, történt-e valami, amíg távol voltam?
- Egy ember kifogott, de szabadon eresztett, mert megígértem, hogy teljesítem egy kívánságát.
- És mi volt a kívánsága?
- Azt kívánta, hogy a farka érjen a földig.
- És hogy teljesítetted a kívánságát?
- Leharaptam mindkét lábát. -
#7208
KÖCSÖG!!!!!!!!!!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#7207
'nyáááááááád, ez fááájt :DDDD Ekkora szarságot :D -
Prank #7206 Él egy szegény család az erdő közepén, már napok óta alig ettek, mert a környéken kevés a zsákmányállat...
Egyik nap elküldik a legkisebb fiút szerencsét próbálni. Megy mendegél, míg egy tisztáshoz nem ér, ott találkozik a farkassal:
-Szasz farkas, nem láttál a környéken zsákmányállatot?
-Nem, de mivel én nagyon éhes vagyok, ezért most megeszlek!
És a farkas megeszi a gyereket.
A pórul járt fiú híre eljut a családig... nincs mit tenni, elküldik a második legfiatalabb fiút szerencsét próbálni.
Elindul a srác, már jó messzire elment, mikor egy legelőhöz ér, találkozik egy medvével:
- Tsá medve, mi a helyzet?
- Mivel tiszteletlen voltál, ezért megeszlek!
és a medve hamm bekapja a srácot.
A szőrnyű tett híre eljut a családhoz, így kénytelenek a középső gyereket útnak ereszteni.
A gyerek már napok óta bóklászik, amíg egy dombon összetalálkozik a vérszomjas nyúllal:
- Hé nyúl, szükségem van zsákmányállatra, ha nincs más jó leszel te is.
- Nem úgy van az! - kiált fel a nyúl és keresztbe harapja a gyereket.
A család már tényleg nagyon szomorú, de nincs mit tenni: elküldik a második legidősebb kölyköt.
A kiválasztott nekiáll a fárasztó útnak, és több napi járóföldre otthonától szembetalálkozik a sakállal:
- Kedves sakál, van valami ennivaló a számomra ezen a környéken?
- Nincs!
És a sakál cakumpakk megöli a kölyköt és lenyeli a könnyen szerzett falatot.
A család már elképesztően szomorú, de kénytelen elküldeni a még megmaradt fiút szerencsét próbálni.
Már hetek óta cammog, mikor meglátja a dámvadat és így szól hozzá:
- Dámvad, a családomnak táplálékra van szüksége, szal most megöllek!
- Nem fogsz bazdmeg! - válaszol a dámvad és agyontapossa a fiút, majd laza mozdulattal megeszi.
A család most már tényleg hihetetlenül szomorú, de nincs veszve semmi: most az apa következik soron.
Megy mendegél, míg a sivataghoz nem ér, ott találkozik a cápával:
- Te cápa, kérlek adj ennem valamit!
- No way! - mondja az angol cápa és megeszi a férfit.
A család (komolyan mondom) most már a legszomorúbb a világon. De az anya nem adja fel, elindul szerencsét próbálni.
Már hetek óta baktat, mikor összehozza a sors egy menyéttel:
- Menyét úr, ennem kell valamit.. megeszlek téged, jó?
- Nem! - és a menyét hirtelen haraggal halálra veri a csajt és nyomban elfogyasztja.
Semmi vész.. A család (már ami megmaradt belőle) pozitívan áll a dologhoz és a nagymama is szerencsét akar próbálni.
Nagy nehezen, de felér a hegy tetejére (járókával ez nem könnyű) és ott szóba elegyedik az elefánttal:
- Elefánt, adj ennem, mert meghalok!
- Ha meghalsz, minek neked kaja? - próbál viccelődni az elefánt, majd sunyi mozdulattal bekapja a nénit.
A csonka család egy tagúvá zsugorodott: nagypapi döbbenten veszi tudomásul a történteket.
De mivel egy háborús veteránról van szó, elindul szerencsét próbálni.
Hetek múlva összetalálkozik a ruhattal:
- Üdv ruhat, tudod éhes vagyok és kéne egy kis élelem...
- Ne szomorkodj ember, ott a sarkon túl ingyen kaját osztogatnak.
- Ó köszönöm az infót drága ruhat! - és nagypapi sértetlenül tovább ballag a kaja felé.
Mi a tanulság?
Nem a ruhat eszi az embert. -
#7205
1. és 4. büntet:D -
Daza500 #7204 Két cowboy vágtat a pampákon. Hamarosan beérnek egy városba, találnak egy kocsmát.
Megkérdi az egyik a másikat:
-Te, hogy különböztetjük majd meg a lovainkat ?
Mire a másik:
-Én az enyémnek levágom a fülét.
Bemennek a kocsmába. Mire kijönnek, mindkét lónak le van vágva a füle.
Mennek tovább. Később megint betérnek egy városba, megállnak a kocsma előtt.
Megint kérdi az egyik:
-Te, hogy különböztetjük majd meg a lovainkat ?
A másik:
-Én az enyémnek levágom a farkát.
Bemennek a kocsmába. Mire kijönnek, mindkét lónak hiányzik a farka.
Mennek tovább. Megint egy városba botlanak, ott is a kocsmát veszik úticélul.
Megint kérdi az egyik:
-Te, hogy különböztetjük majd meg a lovainkat ?
A másik azt feleli:
-Én az enyémet kiherélem.
Bemennek a kocsmába. Mire kijönnek, mindkettejük lova ki van herélve.
Innen is tovább indulnak. Hamar betérnek egy újabb városba.
Az egyik ismét felteszi a kérdést:
-Te, hogy különböztetjük majd meg a lovainkat ?
Mire a másik:
-Úgy hogy a tied barna, az enyém meg fehér. -
ToMMo #7203 Az amerikai, a francia es a cigány beszélgetnek a feleségükről.
Az amcsi:
- Amikor az én Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem es elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázkódik. Amikor hazajövök a munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Két cigány fekszik, egyszer csak megszólal az egyik:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.
Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.
Egy cigány kel át a határon, hóna alatt egy hegedűtokkal, és egy Rákosi képpel. A határőr megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Nyugatra muzsikálni.
- És minek oda a Rákosi kép?
- Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.
-
ToMMo #7202 A cigány biztonsági őrnek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.
Gazsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott az-az első kérdése:
- Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
- És tessék mondani: minden szerdán?
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
C-kategóriás állampolgár bemegy a vasgyárba munkára jelentkezni. Azt mondja neki a művezető:
- Egy méter hosszú hengerek vannak, amiket 10 cm-es csíkokba kell elfűrészelni.
Erre azt mondja a cigány:
- Hát ez női munka!
- Árulja már el, ez miért női munka? - kérdi a művezető
- Hát csinálja az anyád!
-
Prank #7201 ez kb 20 éve az óvodában volt népszerű 
-
#7200
Na ezt ma halottam =
-Hogy hívják a spanyol rigót??
-Rodrigó
-
#7199
Na erre most rákontrázok (elég régi, de ide vág):
Nyuszika sétál az erdőben egyszercsak szembe jön vele a medve:
- Szia Nyuszika, mondd azt, hogy harminchárom!
- Harminchárom
- Nyald a seggem télen nyáron
Másnap megint összetalálkoznak:
- Szia Nyuszika, mondd azt, hogy hatvanhat!
- Hatvanhat
- Seggem a szádra pattanhat
Harmadnap Nyuszika megunja az örökös szekálásokat ezért most ő köszön előbb a medvének:
- Szia medve, mondd azt hogy tizenhárom!
- Tizenhárom
- A kurva anyád!!!
-
#7198
- A világon minden 5. percben elütnek egy embert.
- Szekény!
-
#7197
ez teljesen másképp inkább -
#7196
kicsit maskep
megkerdeztuk a gyerekeket, miert szeretik Sandit
- en azert szeretem a Sandit, mert szepen enekel
- en azert szeretem a Sandit, mert olyan csinos
- en azert szeretem a szandit, mert nem izzad benne a labam -
Daza500 #7195 Korbuj és Szedlacsek beszélgetnek.
Szedlacsek azt mondja:
-Figyelj, Korbuj. Mondok neked egy olyan mondatot, amiben 2-szer is benne van a neved.
Mire Korbuj:
-Rendben, mondjad.
Szedlacsek rákezdi:
-Kilenc korbújj be a seggembe, 8-korbújj ki a seggemből.
Korbuj erre azt feleli:
-Szép. Most én is mondok egy mondatot, amiben 2-szer is benne van a neved.
Szedlacsek bólint. Mire Korbuj mondja is:
-Szedlacsek, Szedlacsek, baszd szájba az anyádat.
-
#7194
Mi az? A cipőboltban áll és énekel? - Szandi -
#7193
- Hallottad hogy az X-men készítői idén Jézusról csinálnak filmet?
- Nem. És mi lesz a címe?
- Á-men.
-
#7192
A 2. az kurva jó :)))) -
#7191
az joak!!!!!!!!!! -
#7190
ebből nem igazán derül ki, hogy hogyan is ferdült el. -
#7189
Két rendőr barkobázik:
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör.
Parasztbácsihoz kimennek a TV-től, hogy riportot készítsenek hogy telik a mindennapja.
- Na Pista bácsi, mesélje, hogy telik egy napja? Mit csinál amikor felkel?
- Hát regge' főkelek, bedobok egy kupicával...
- De Pista bácsi, azért ezt már csak nem fogja leadni a TV. Korán reggel alkoholizál? Mondja inkább hogy újságot olvas.
- Hát jóvan. Szóva' regge' főkelek, elolvasok egy újságot, osztán kimegyek a fődre kapáni, oszt' megebédelek, majd kiolvasok egy könyvet, majd elmegyünk a cimborákkal könyvtárba, ott is elolvasunk néhány könyvet. Osztán elmegyünk a Bandihun, me' neki van nyomdája. Na ott is olvasgatunk egy kicsit. Hazamegyek, de lefekvés előtt még egyszer olvasok újságot... -
#7188
Ez nem semmi :)))
Miért ferde a Szent Korona keresztje?
jók a történelmi poénok. jó tudni, hogy akkor is voltak lámerek :) -
#7187
csak mert nem te vagy a házmester ? -
#7186
fasza! -
#7185
de ez akkorsem poén :D -
ToMMo #7184 régi lol:
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne.
Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
-
ToMMo #7183 A homokos horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a dolgot:
- Kérlek, dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta hősünk szive, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
-
#7182
Akkor dezoxiribonukleinsav.
Így jobb szvsz, mert egy igazi parasztbácsi ezt ki sem mondja :P -
Daza500 #7181 A parasztbácsi UFO-t látott.
Hamar eljut a hír a TV-hez, rádióhoz, mindenféléhez....
Kijön a tanyájára a sajtó, és megkérik, mondja el a látottakat elejétől a végéig.
A bácsi belekezd:
-Hát kéremszépen, az egész úgy kezdődött, hogy én csak kapálgatok a termőföldön, oszt kurva sötét van.....egyszer csak HÚ, MI A PICSA ???? Oszt megin' kurva sötét volt.